Hat mich u mein Kind nach 4 Jahren verlassen

ich habe naklars worte nochmals gelesen. wie oft höre ich den spruch: nur ich selbst bin mir im weg!
ich höre ihn so oft, weil ich finde, dass der satz eine richtigkeit in sich trägt. doch was ist es, was ich mir selbst in den weg lege? früher, als ich ein kind war, wollte ich ohne gefühle sein. so wie diese krsnkheit, wo man keine schmerzen spürt, wollte ich keine emotionen spüren. und ich lernte sie zu unterdrücken. meine emotionen. doch sie kamen kontinuierlich an die oberfläche, wie so ein vulkan, der ausbricht, weil zuviel druck in ihm ist. und der ausbruch war für mein umfeld heftig und nicht nachvollziehbar. also lernte ich mich zu regulieren: zu öffnen und emotionen zuzulassen. und mein umfeld nimmt mich nach wie vor als temperamentvoll wahr.

ich sitze hier und wünsche mir, ach ich weiss nicht. nicht die alte b zurück, welche die emotionen zurückhielt. denn dann brechen sie aus und dies ist auch für mich eine sehr intensive, oft schmerzerfahrene, zeit. ich wünschte, ich würde nicht so intensiv fühlen. mein sohn hat diese intensität auch. jetzt weiss ich zumindest, dass es vielleicht eine art persönlichkeit ist. der eine nimmt sich sachen intensiver an, als der andere typ. auch habe ich ein hohes mass an gerechtigkeit in mir. und diese zwei komponenten lassen mich in dieser schweren zeit nicht zur ruhe kommen. ich finde es absolut ungerecht, wie j mit mir umgegangen ist. die erziehung, der anstand, die moral. auch der respekt zu einem menschen verlangt! einen anderen umgang, als der, welchen er mir zugesteht.

und ich kann ihn nicht ändern. ich kann mich selbst verändern. also, bin ich mir selbst im weg. ich mit meiner einstellung.

ich schaffe auch die nicht so guten seiten an ihm zu sehen. und ich sehe auch, dass ich in der beziehung mit ihm, so wie er in seinem egoismus war, war er auch egozentrisch. über sämtliches handeln von mir hielt er sich als reiz ausschlaggebend. das war für mich ermüdend. und mich nervte es letztendlich, dass ich mich mehr und mehr zurückzog. und wir lebten nebeneinander. doch die krux ist, das ich dieses nebeneinander liebte. und ich vermisse dieses nebeneinander so sehr. es gab mir sicherheit. keine streitereien, nur einfache dialoge. eingespielte rituale, indenen jeder seine tätigkeit hatte.

ich kenne mich. ich bin nicht der typ, der lange eine gleichbleibende beziehung hält. dazu bin ich zu lebendig. ich verändere die beziehung, damit wieder frischer wind weht. und ich reiss meinen partner mit.
ich wusste und weiss, dass er mit mir glücklich geworden wäre. auch auf dauer. ich hätte/habe/ und arbeite an mir. bilde mich weiter, pflege meine sozialen kontakte, halte mich agil (auch körperlich). das sehe ich als meine stärke sn. diese o.g. eigenschaften.

doch ihm war ich zu stark. hat angst von mir. mir wird das mehr und mehr klar. ein mann kann in einer beziehung nicht glücklichnsein, wenn er tief in sich angst vor seiner partnerin hat. ein früherer freund meinte mal, und er ist sehr intelligent!, er kann keine frau neben sich haben, die gescheiter ist als er.

ich liess mich nicht auf eine diskussion ein, denn daraus würde ein machtspiel entstehen, und solchen aussagen möchte ich keine energie geben. aber jetzt, heute?

egal was ich lese: wie verführst du ihn? oder psychlogische essays oder verhaltensbiologische forschungen zeigen, dass mann gestärkt sein will, um in seiner kraft zu sein. und aufgrund jahrhundertlanger tradition stärkt frau den mann. und wie stärkt sich frau: indem sie sich selbst schön macht, damit mann durch sie gestärkt ist.

doch ich als frau möchte auch von meinem mann gestärkt werden. geld, denkt manch einer und auch ich jetzt als erster. ok. geld ist fein zu haben und nicht alles. hätte ich die wahl zwischen lotto sechser und die liebe in einfachen verhältnissen, ich würde wirklich die liebe nehmen. mit der bedingung mich auf sie verlassen zu können. blindlings. bis dass der tod mich nimmt.
und das ist im realen leben nicht möglich, dieses versprechen und so nehme ich das geld?

ich spüre, daher kommt mein tiefer schmerz. ich glaube nicht an die liebe, die einen durch das leben trägt. nicht mich. mich trägt die arbeit an mir durch mein leben. und mein sohn. auch er wird erwachsen werden, wird seinen weg gehen, so erziehe ich ihn. er soll ein selbstbewusster mann werden, der Verantwortung für sein tun übernimmt und gutes von schlechten zu unterscheiden weiss.

also bleibt mir das, was alena immer wieder betont EIGENLIEBE. wenn ich mich selbst so liebe, wie ich es mir wünsche, dass ein mann mich liebt, dann trägt mich die liebe durch mein gesamtes leben, bis dass der tod mich nimmt.

aber....

mir fehlt j so sehr. eine woche ist seit der ohrfeige vergangen und in mir ist so viel, dass ich ihm sagen möchte und nicht kann. ich möchte ihn so gerne fühlen! liebes forum heut geht es mir nicht gut. hab auch wieder lang im thread geschrieben. ich möchte sogerne einen mann, der mir gefällt, wo ich mich so wie ich bin akzeptiere. das war bei j. deshalb möchte ich ihn zurück. ich liebe ihn so sehr, weil ich mich liebte, als ich mit ihm zusammen war. ich fand mich schön. weil ich mir sicher war, er findet mich schön. ich liebte mich, weil ich mir sicher war, er liebt mich. wie kann es nur sein, dass ich jetzt ohne ihn bin? ich liebe mich noch immer, finde mich immer noch schön und begehrenswert. doch es ist nicht ganz. ist wie ein ying ohne yang. ich möchte nicht schreiben, dass er mich vollkommen gemacht hat. hat er nicht. aber er hat mich gesehen. hat mich geliebt. gibt es was schöneres auf der welt, wie jemanden zu lieben, der einen auch liebt!
ich bin süchtig geworden nach gegenseitiger liebe!
das ist es.
ich bin süchtig nach gegenseitiger liebe!

ich lauf wie ein hamster im rad: ich habe ein problem.

bevor ich j kennenlernte, war ich zwei monate mit einem sehr guten freund zusammen. ich war/bin seine grosse liebe und ich fing ihn lieben an. nach zwei monaten ging ich aus der beziehung. weil es nicht möglich war, dass wir zusammen kommen. als ich j kennenlernte erzählte ich im von d. d und ich hatten weiter kontakt. platonisch, freundschaftlich. d gab mir zwei bose kopfhörer, einen alten ipad und mp3player. und ich erzählte j nichts davon, da ich wusste es würde ihn verletzen. j fragte, ob er den mp3 player haben kann, für sein arbeitszimmer und ich sagte ja. die kopfhörer waren für meinen sohn und mich. irgendwie war es dann so, dass j auch den kopfhörer wollte und ich gab ihn dem j mit nach hause. jetzt möcht ich aber die kopfhörer wieder. ich schrieb j eine sms. wo ich ihn bat: hi. kannst du mir bitte die bose kopfhörer in den briefkasten legen. den mp3 player brauch ich nicht. danke.
das sind jetzt zwei tage her. ich weiss jetzt nicht was ich tun soll, denn d kommt ab und zu zu besuch. und ich möchte nicht in die schwierigkeit kommen, zu sagen, dass sie bei j liegen.
soll ich j nochmal schreiben? und ihm sagen, dass sie von d sind? was tätet ihr?

kauf neue kopfhörer und sch**** auf j.

Zitat von BG:

das sind jetzt zwei tage her. ich weiss jetzt nicht was ich tun soll, denn d kommt ab und zu zu besuch. und ich möchte nicht in die schwierigkeit kommen, zu sagen, dass sie bei j liegen.

Hältst Du das für schlau? Kauf entweder neue Kopfhörer (Bose? Wird teuer) oder steh dazu, daß Du sie nicht mehr hast weil sie bei einem Ex von Dir liegen. Was glaubst Du erwartet D.? Das Du die Kopfhörer in einem Altar aufbewahrst? Du warst von ihm getrennt, Du kannst tun was Du willst und wahrscheinlich machst Du Dir mehr Kopf über die Dinger als er. Und wenn er Dich wirklich unwahrscheinlicherweise drauf anspricht, dann bleib bei der Wahrheit. Könnte einer eventuellen neuen Beziehung mit D. dienlicher sein als die alten Kopfhörer...

Und wenn wir schon dabei sind: Du solltest aufhören, Kontakt mit J. um jeden Preis zu suchen und dafür noch so tumbe Ausreden wie ein Paar Kopfhörer zu bemühen. Das wirft Dich nur zurück.

LG
Manfredus

ok. danke manfredus und acid. wahrscheinlich hast du recht, dass ich wirklich nur nach kontakt mit j suche.

tut ihr - männer - euch leichter den Kontakt abzubrechen? was macht ihr, um die kontaktsperre auch wirklich einzuhalten. ich merkte nachdem ich deine antwort durchgelesen habe, manfredus, dass ich so alle 15 tage kontakt zu j suche. auf die abtenteuerlichste art und weise. du hast es ja oben gelesen. danke, ist im moment grad wieder total schwer in dem dorf mit seinen 500 seelen. da fliegt mir echt die decke um den kopf! rauskommen ist auch nicht, da ja mein sohn in der vorschule anwesenheitspflicht hat. mühsame zeit eben.

Zitat von BG:

tut ihr - männer - euch leichter den Kontakt abzubrechen?

Ich denke, das ist unabhängig vom Geschlecht eher eine Frage der eigenen Persönlichkeit, Einstellung und Geschichte. Das kann man nicht pauschalisieren. Es ist schwer.

Eine Freundin von mir sagte mal: Kopf hoch. Jede Woche bist Du ein Schritt weiter weg davon. Wenn Du das jetzt noch mit Jeder Kontakt bringt Dich zurück auf LOS und Du ziehst keine 4000,- Euro ein! ergänzt, dann hast Du doch einen ganz guten Anhaltspunkt...

MfG
Manfredus

ok. dann fang ich seit gestern wieder bei los an. danke, dass mich der kontakt nur auf los bringt. es könnte nämlich auch das gefängnis sein? oder was meinst du?

mich ärgert so vieles: an mir, an ihm. jetzt kommt die wut. in voller breite. ich hab ja zwei monate darauf gewartet. ich werf mir vor blöd gewesen zu sein. habe auf wichtige dinge verzichtet, da ich mir dachte, die situation, der mensch ist es wert. tief in meinem herzen gibt es noch einen punkt, der sagt: birgit du weisst, j ist ein guter mensch. er hat nur einen anderen weg eingeschlagen. das ist sein recht!

doch auch ein teil in mir wütet heftigst. möchte nicht so machtlos sein. und kontaktsperre bedeutet für mich nichts tun können. ich bin der typ mensch i tu mir leichter, wenn ich mit der person reden kann. das konnte ich bis jetzt immer. auch wurde ich schon zuvor verlassen, da kam es ab immer zu aussprachen. mann frau telefonierten, wenn bedarf war.
doch jetzt ist nichts. und dieses keinen bezugspunkt haben macht mich so hyperaktiv. verstehst du das?

Zitat von BG:

ok. dann fang ich seit gestern wieder bei los an. danke, dass mich der kontakt nur auf los bringt. es könnte nämlich auch das gefängnis sein? oder was meinst du?

Nein, in´s Gefängnis kommst Du damit nicht. Es kostet Dich wieder Kraft, das Stück Weg, das Du schon gegangen bist, erneut zurückzulegen. Das ist alles.

Zitat:

kontaktsperre bedeutet für mich nichts tun können.

Du hast Macht. Du entscheidest über Deinen Zustand. Über Dein Glück und Deine Zuversicht. Du hältst die Kontaktsperre aufrecht und verweigerst ihm damit die Absolution der Trennung. Du bist nicht im Gefängnis. Du bist frei. So frei, wie es J. nicht sein kann.

MfG
Manfredus

dass ich ihm die absolution verweigern kann, freut mich doch .

doch wenn ich mich nicht melde, mit ihm nicht rede, dann ist es doch mega leicht für ihn. er lebt in seiner verliebten welt und seine ex macht auch keine zicken. hat die trennung anstandslos akzeptiert.
ok, nachdem 40 tage gekuscht habe, habe ich ein black out gehabt und ihm eine ohrfeige gegeben.
und ich fühlte mich in meinem oben erwähnten status bestätigt: er lächelte mich an, schaute überglücklich drein, und war mega zufrieden mit sich und seiner welt und seiner ex, dass sie ihm auch noch die trennung so leicht macht.
und von meinem täglichen schmerz, den ich in mir hab und dann noch den schmerz von meinem sohn und dann noch die kraft habe, j jeden tag indirekt zu begegnen. und dann das auto von ihr vor seiner tür etc.... das dorf ist klein. ich hab ihn ja schon zweimal dazwischen gesehen und er lächelte immer und
winkte mir glücklich zu.
und dann ist mir der kragen geplatz. ich wusste, reden bringt nichts. denn er sagte ja anfänglich, entweder freundschaftlich reden oder ich geh. und er zog es anfangs durch. er trifft sich auch deshalb mit dem kleinen nicht, weil ich ihm zwei tage nachder trennung sagte, ich schaffe freundschaft nicht.

er ist es nicht, der leidet. und durch die ohrfeige hat er nun auch noch einen bestätigten grund, nicht zu leiden, denn ich bin ja die furie. und er ist von der furie weg. ich weiss, das klingt danach, dass ich mich abwerte. doch wie kann ich mich nach körperlichen gewaltanwendung nicht abwerten. so was tu ich nicht! und doch hab ichs getan. komm mir vor wie dorian grey.

ich brauch ablenkung! will aus der opferrolle raus! les mir jetzt nochmal deine letzten zeilen durch. die tun mir grad gut.

Zitat von BG:

doch wenn ich mich nicht melde, mit ihm nicht rede, dann ist es doch mega leicht für ihn. er lebt in seiner verliebten welt und seine ex macht auch keine zicken. hat die trennung anstandslos akzeptiert.
ok, nachdem 40 tage gekuscht habe, habe ich ein black out gehabt und ihm eine ohrfeige gegeben.

Meinst Du wirklich, es juckt ihn, wie Du Dich verhältst? Er ist verliebt, ihn interessiert Dein Zustand nicht. Die Ohrfeige war ein willkommener Grund zu sagen: Schaut alle her, die hat einen an der Waffel! Die schlägt mich in aller Öffentlichkeit. Darum ist er zur Polizei gegangen: Publikum. Mit sowas machst Du es ihm erst recht leicht. Denn bei einer Zicke versteht jeder seinen Trennungswunsch.

Zitat:

er ist es nicht, der leidet. und durch die ohrfeige hat er nun auch noch einen bestätigten grund, nicht zu leiden, denn ich bin ja die furie. und er ist von der furie weg.

So ist es.

Zitat:

ich weiss, das klingt danach, dass ich mich abwerte. doch wie kann ich mich nach körperlichen gewaltanwendung nicht abwerten. so was tu ich nicht! und doch hab ichs getan. komm mir vor wie dorian grey.

Du bist eine temperamentvolle Frau und sowas kann passieren. Kasteie Dich jetzt nicht wegen einer Ohrfeige. Verdient hat er sie obendrein, Dir tat´s gut, alle Zähne sind noch drin und das Aua ist schon lang rum. Ich will das nicht gutheißen, Verständnis hast Du allemal verdient und eine Ohrfeige kann man gut überleben.

Zitat:

ich brauch ablenkung! will aus der opferrolle raus! les mir jetzt nochmal deine letzten zeilen durch. die tun mir grad gut.

Das freut mich. Ich schätze Deine Stärke. Bewerte Deine kurze Schwäche mit der Ohrfeige nicht über.

LG
Manfredus[/quote]

hallo manfredus,

vielen dank für deine worte. sie tun mir gut. ganz gut.
wünsche dir eine gute nacht. bis morgen
bg

heute war ich beim dr. hab ihm von der trennung erzählt, dass ich mich total kontaktsperrte, j dann, bei zufälligem treffen ohne worte eine patschte. und was tat der liebe dr! (das meine ich nicht zynisch sondern ernst, er ist wirklich lieb). er nahm mich in den arm. mir liefen die tränen nur so runter und ich sagte ihm, dass ich nicht mehr stark sein kann. nicht mehr will. und doch kann ich meine natur, welche ich mir die letzten 34 jahre anerzog nicht sein lassen.
mein kopf und mein herz sind welten, nein universen voneinander getrennt. ich bin so ungeduldig. war ich immer schon. geht mir so vieles zu langsam. auch dieser schmerz soll vorbei gehen. mag auch hier schreiben, dass es mir besser geht, dass ich glücklich bin und ich wieder lebensfreude habe.
und ich will! meine kopfhörer. trotz, purer trotz. ich fühle mich soooooo verarscht von ihm und jetzt soll er auch noch die 350€ teuren kopfhörer behalten?

er hat sich durch mich gemausert. hab ihn in seinem neuen bildungsweg volle unterstützt. motiviert. stunden mit ihm gelernt, gequatscht, viel energie reingesteckt.
hab ihn in seiner selbstständigkeit motiviert, war da, als er meinte er könne und schaffe das nicht. hab im haus einen raum für seine praxis eingerichtet. als er mich kennenlernte war er krank. die ärzte diagnostizierten von herzklappenversagen bis organschädigung so vieles. ich sprang mit ihm! die ersten drei jahre von einem dr zum anderen. arbeitete mit ihm körpertechnisch. zeigte ihm, wie er seinen körper wieder fühlen kann und motivierte ihn auf diesen zu hören. und siehe da! nach drei jahren wurde er gesund. und dann nahm ich ihm die klamotten von usa mit, wir stylten j und er meinte: du weisst, was mir passt und mir gefällt. ich würde mir das nie kaufen, aber habs ich dann, schau ich echt gut darin aus. und dies stimmte. und jetzt kn....ll...t er diese tussi. und was tut mein kopf! ach bg, sag nicht tussi. sie ist sicher nett, hat ein gutes herz und ist eine anständige frau. sie arbeitet 60 stunden in der woche. auch sie hat glück verdient.

wisst ihr was? heut hab ich zum karma gebetet und das karma gebeten, doch auch bei j vorbeizusehen. nicht zu vergessen, wie er mich abgefertigt hat: ok. er war ehrlich. hat es mir gleich gesagt. aber dann ohne worte, ohne taten, ohne l.m.a.a. aus unserem leben zu verschinden ist nicht gut für uns zwei seelen. überhaupt nicht gut. und dadurch verlangsamt sich die heilung. und ich bin eh so a ungeduldiges wesen...

Zitat von BG:

ich fühle mich soooooo verarscht von ihm und jetzt soll er auch noch die 350€ teuren kopfhörer behalten?

Der erneute Kontakt mit ihm kostet Dich mehr Lehrgeld als die 350,- Euro... Du kannst ihm eine Frist zur Übergabe setzen und das alles schriftlich machen, wenn es und er Dir das wert ist.

Weißt Du, das erinnert mich an was... Es gab da mal einen Comic, der hiess The Faboulous Fury Freak Brothers oder so ähnlich. Die Hauptfigur, Fat Freddy, hatte einen Kater, der dauernd in der Wohnung irgendwo sein Geschäft gemacht hat, also alles andere als stubenrein war. Als Freddy eines Abends nach Hause kam hat er die ganze Wohnung abgesucht, weil er vermutete, der Kater habe wieder irgendwo hingemacht. Er hat nichts gefunden und sich zufrieden in seinen Sessel gefläzt... Das letzte Bild zeigte den Kater, mies und zufrieden grinsend in seinem Katzenkorb mit einer Gedankenblase über dem Kopf: Warte mal, bis Du Deine Kopfhörer aufsetzt!.

LG
Manfredus