Hat mich u mein Kind nach 4 Jahren verlassen

heut war kein angenehmer nachmittag. nein. ich hab einen feinen brief bekommen. am 24. von einem alten bekannten. auch ihn hat seine freundin + 4jähriger tochter aus verliebtheit in anderen verlassen. wir gingen spazieren, ich lenkte mich mit gesprächen ab, das tut gut. heute trafen wir uns und gingen mit kids baden. dorthin wo mein sohn, ich und j immer gingen. es tat, tut immer noch so weh. once upon a time waren für d und mich die stunden mit j im wasser so gut. eingespieltes team, harmonie im wasser, danach chinesisch essen. als david sagte, gehen wir bitte dahin, meine ich zu bekanntem, bitte nicht und mir rannen die tränen innerlich nur so runter. mir gehts wie der einen im forum, die schrieb, egal was ich tue, ich erinnere mich an ihn. ich kann es immer noch nicht glauben. will es immer noch nicht und ja, ihr habt alle recht. es kommen immer wieder die gleichen fragen, das gleiche gedankenkarussell. ich kann in mein tagebuch nicht mehr schreiben. warum, warum? steht dort schon tausendmal in unterschiedlichsten sätzen. mag freunde nicht mehr anrufen. mein bester freund, hmmmt auch nur noch und hört zu. ich weiss, nach einen monat wird es den leuten zuviel. hier hab ich wenigsten das gefühl, ich kann schreiben und den, den meine worte nerven, der braucht ja nicht lesen. was tut gut? alle kurzfristigen ablenkungen? wie heisst der spruch: halte inne und du wirst merken, wie du herumirrst.
und zu langfristiger ablenkung fehlt mir der sinn. das ist es. mir fehlt jeglicher sinn. sohnemann lieb ich. ja, tausend mal und eins. und er ist kein partner. Alk. hilft mir auch nicht, nicht mal mein toller whiskey. mich selber glücklich machen, da heul ich nur, ich möcht j so gern von kurzen ereignissen erzählen.

heute daheim weinte d und meinte, können wir ihn nicht einmal anrufen. j kann doch sein mädi anschwindeln und sagen, er geht zur arbeit und kommt kurz vorbei. mir riss es mein herz durch. entweder ist stagnation in mir, oder schmerz. wie schrieb ich heute: waren schwimmen. alte gewohnheit wird neu entdeckt. gefühlt haftet im alten. diskrepanz löst stagnation aus.
ich stagniere. atme flach und denke, tief zu atmen. atme tief und tränen rinnen. dann lieber stagnation. bin müde, unendlich müde von jeder neuen minute, die beginnt.

ich spüre, wie ich innerlich bebe. ich bin unruhig, werde leicht gereizt und hab heut einen lieben freund am telefon grundlos zusammen gestaucht. ich pflaume nette leute an, die sich um mich sorgen machen. und ich denk: kommt, lasst mich in ruh! natürlich gehts mir noch beschissen. was denkt ihr denn, wie es mir geht. meine liebe, die ich endlich mit 44 zugelassen habe, verlässt mich wegen einer so blöden ungarischen putzfrau.MICH! und dann schäm ich mich. auch ich geh putzen, wenn hochsaison ist, und man mich braucht. dann helf ich aus. meine beste freundin war ungarin. und so nimmt mir mein verstand das Quäntchen wut, das hochkommt. mit meinen sohn bin ich strenger als gewöhnlich, lass ihm weniger handlungsspielraum, weil mich so vieles so schnell nervt. ich finde das ihm gegenüber nicht fair. meine katze, die j liebte, hasse ich! sie ist, jetzt im winter, so fett, dass mich das ekelt! dauernd möchte ich sie weg haben! was ich natürlich nicht tue. ich möchte aus der haut fahren! und weiss nicht in wen? j? nein, den rühr ich nicht an. denk nicht schlecht über ihn. selbst jene sachen, welche mich in der Beziehung störten, seh ich gelassen und denk, fühl, spür: ich liebe ihn. das zählt. ich möchte ihm kleine einzelheiten des tages erzählen. der neue lift ist super! wenig schnee zur zeit, viel verblasen, geht schlecht zum tourengehen.

sehe, wenn ich in mich hineinfühle, seine warmen augen, seinen vollen mund, seinen leberfleck und dieses bild möcht ich mit meiner wut nicht kaputt machen. lieber verletze ich einen guten freund. bei dem kann ich mich entschuldigen, der ist ja noch da. doch was ist, wenn der auch verschwindet, weil ich einfach momentan eine mega furie bin! jetzt muss ich auch noch sieben tage weg. ohne internet! so ein schei.!

in zwei stunden flieg ich wieder nach hause. lieg im bett, sollte noch etwas schlafen. doch ich heul nur. will nicht nach hause.

schreibe, lösche alles wieder. ich fühl mich so allein.
hab angst vorm nachhausekommen. diese kontaktstille ist grausam. was soll er auch schreiben. anrufen. für ihn ist so vieles klar. ich mag nicht mehr weinen. mag nicht mehr fühlen. und mach doch wieder meine arbeit.
gutes neues jahr, bg.

versuche wieder etwas atem zu bekommen, es muss dir gelingen den tatsachen ins auge zu schauen, gegen die rosa verliebtheit kommst du mit den alltagsverknpüfungen nicht an.

bleibe mehr bei dir, dann geht das gefühl der einsamkeit langsam vorbei, es ist zwar schwer aber so bekommst du etwas abstand und den kopf wieder freier. kümmere dich gut um dich, verwöhne dich mit etwas gutem.
mache dich chic, als verquollene, niedergeschlagene frau machst du im gegensatz zu der anderen strahlenden verliebten keinen anziehenden eindruck.

Hallo BG,

Zitat von BG:

heute daheim weinte d und meinte, können wir ihn nicht einmal anrufen. j kann doch sein mädi anschwindeln und sagen, er geht zur arbeit und kommt kurz vorbei.

Wenn Elternteile leiden ist das schon schlimm... Heftig, wenn Kinder davon betroffen sind.

Wäre es eine Erleichterung für Dich, wenn J das Kind sehen würde? Die Übergabe liesse sich vielleicht mit Hilfe von Freunden / Verwandten machen, wenn J und Du das wollten...

MfG
Manfredus

kam nach haus und sah ihr ungarisches auto vor seiner haustür! und im facebook hat er geschrieben, dass er sie liebt. mit vier ausrufezeichen! ein privates mail. ich will sein account löschen. soll ich sein account löschen? ich hab ihn schon längst geblockt, aber ich weiß seine kompletten zugangsdaten und ich kann sie nicht aus dem kopf bekommen! es ist wie eine Dro.. was soll ich nur tun! bin helft mir, bitte!

nach einem monat! schreibt er ihr, dass er sie liebt. nach einem monat!

@manfred

david würde das ohne mich nicht tun. ich müsste davor j anrufen und es mit ihm ausmachen und dann würde das david nur mit mir tun. und ich kann einfach nicht.

Zitat von BG:

@manfred

david würde das ohne mich nicht tun. ich müsste davor j anrufen und es mit ihm ausmachen und dann würde das david nur mit mir tun. und ich kann einfach nicht.

Dann las es. Lösche die Facebooksachen, vergiss die Zugangsdaten... Kontaktsperre ist für Dich jetzt wichtig. Lass Dich nicht kirre machen. Bleib ruhig und unternimm was mit dem Jungen...

MfG
Manfredus

seine fracebook sachen manfredus. ich hab sein passwort im kopf, bekomm es nicht raus. ich hab ihn schon geblockt. komm aber über sein konto rein und lese seine private mail! wil nicht, doch es ist wie eine Dro.. will es nicht! und wenn ich sein account lösche, weiss er, dass ich seine pin habe und ändert diese

Zitat von BG:

seine fracebook sachen manfredus. ich hab sein passwort im kopf, bekomm es nicht raus. ich hab ihn schon geblockt. komm aber über sein konto rein und lese seine private mail! wil nicht, doch es ist wie eine Dro.. will es nicht! und wenn ich sein account lösche, weiss er, dass ich seine pin habe und ändert diese

Dann lass ihn wissen, das er seine Daten ändern soll. Es geht Dich nichts mehr an und so kommst Du nie von ihm los. Vom moralischen und strafrechtlichen Aspekt mal ganz abgesehen...

MfG
Manfredus

hab ich gemacht manfredus. ich hab ihn angerufen und ihm gesagt, dass ich möchte, dass er sein passwort ändert. er meinte warum, und ich, weil ich eure liebesgesäusel nicht ansehen will. und er meinte, dann mach die seite nicht auf. ich sagte, entweder änderst du dein passwort, oder ich lösch dein account. er meinte dann ok, das wars.

ich hörte auch heute von einer freundin, dass er beleidigt ist, dass ich auf seine dankesmail gürs weihnachtsgeschenk nicht reagiert habe

er schrieb so etwas wie, danke für das geschenk, alles gute.

die freundin meinte nur, du hast sie verlassen, kapierst du das nicht.

ich habe auch das gefühl, dass er nicht checkt, warum ich keinen kontakt halten kann. als ich heut am telefon meinte, dass mir sein vater meine sachen aus seinem Massa.raum gab (stehlampe, ölbild, chinesischer tonkaiser) klang er überrascht. ich sagte, ich habe sie mir geholt, diese dinge und er. meinte: echt?

und ich muss gestehen, ich kapier grad gar nichts.
muss immer noch verarbeiten, dass er schon nach einem monat zu einer anderen sagt, ich liebe dich!

dieses gefühl lähmt mich total! wie konnt ich ihm vertrauen, einem 29 jährigem rotzlöffel, der nur auf sich schaut, im hotel mama residiert, keinen groschen kostgeld oder sonstiges bezahlt und sich bei mir beschwert, wenn er für david und mich einmal im monat 40€ für kino und popcorn ausgiebt. der700€ im monat verdient, damit er die restliche zeit auf dem berg sein kann. und dann noch sagt, dass er von mir erwartet, dass ich alleine den haushalt führe, da er ja drei tage in der woche arbeitet und ich 22 tage im monat frei habe. also kann ich doch einkaufen, putzen, kochen und sowieso für david sorgen, da er ja sein freund und nicht sein papa ist. und wenn ich ihn bitte, anflehe, mir doch mal david abzunehmen, weil ich ruhe möchte, dann schnaubt er und meint, uff, der is aber grad so anstrengend. natürlich ist er das! deshalb brauch ich ja auch mal pause!

so eine schei..e. mein kopf sagt mir mit jeder minute seit der trennung, sei froh, du wolltest es eh doch auch schon seit längerem und es stimmt. nur dieses innere kind sehnt sich einfach so sehr nach diesen momenten der vertrautheit. und es schreit soo laut, so furchtbar laut. ich vermisse ihn. ich vermisse ihn.

Hi Süße BG

ich kann deinen schmerz u die verzweiflung nachempfinden...du magst es nicht hören aber es wird anders, nicht gleich besser aber anders...
ja sie haben sich und uns belogen....
ja sie haben für den Moment gelebt/ vllt. geliebt...
und ja....sie machen es wieder...und wieder...sie neh,en sich nicht mal Zewit zu reflektieren...um ein besserer Mensch zu werden....
ja...sie sind feige, kläglich und unedel . Von Ehre und Verantwortungsbewusstsein keine Spur.

aber sei ganz fest gedrückt....ich bin auch am heilen....jeder tag wird besser.....vieles wird besser sein, diese Liebe wie wir sie kennen und wissen zu spüren werden sie nie haben! Glaub mir das!
Konflikte muss man(n) annehmen...sie laufen lieber weg....finde dich..langsam...deine Eigenverantwortung....
ich kann dir duch den schmerz nicht helfen....aber ich kann dich verstehen...
ganz lieber drücker!

ich dachte mir immer: er ist ein guter mann. sauft nicht, schreit nicht herum. kommt immer! abends nach hause
ist eine ehrliche haut, seine familie ist ihm wichtig. hat kein thema mit dem alter. geht nicht gerne aus. lebt für seinen berg. klettern. skitouren. beide sportarten mach auch ich gerne. langsamer, nicht so regelmässig wie er. er kam damit gut klar. er sprach von gemeinsamer zukunft.
der rest wird schon werden, dachte ich. und wenn nicht, lerne ich damit klar zu kommen. und ich lernt e es die letzten zwei jahre. akzeptierte seine starke bergleidenschaft, unterstützte ihn in seiner entwicklung, bestätigte ihn, forderte ihn weiter zu machen,

alena hast recht, sollte wirklich den tatsachen ins auge schauen! zwischen j und mir ist es aus. vorbei, sense.
und ein teil, tief drinnen in mir, sagt: der kommt zurück birgit. mach nicht zu, er kommt zurück. gib ihm die chance.

Nun, 15 Jahre Altersunterschied sind viel. Vor, allem, wenn Dein Freund noch so jung ist.Also, die Frau deutlich älter ist. Vielleicht hat er Angst vor der Verantwortung...Such Dir doch einen in Deinem Alter.