Hat meine Ex eine Persönlichkeitsstörung?

Okay, ich wollte Dir und auch Victoria mal wieder meine Hochachtung aussprechen.
Aber die Viccy mich bestimmt gleich wieder.

@lugubris Meine Ex ist in Therapie, auch wenn ich wie du sagtest glaube dass sie die aus anderen Gründen angefangen hat. Während der Beziehung ging es wenn wir Probleme hatten eigentlich auch nur um dieses Thema, ich sagte ihr dass es mich belastet wie sehr sie klammert, auch meine Schwester musste sie wie sie mir dann erzählt hat oft trösten und ihr Ratschläge geben was sie ändern sollte. Das hatte aber nie Erfolg. Mir ist bewusst dass ich sie nicht therapieren kann, darum geht es mir nicht. Ich bin mir aber sicher dass wir beide lernen können damit umzugehen, ich war/bin jung und war ziemlich ignorant ihren Problemen gegenüber. Eine Beziehung zu jemanden der solche Probleme hat ist nicht leicht aber wie gesagt nicht unmöglich, wieso sollte sie bzw. wir keine Chance haben?

@leonie85 Vielleicht hast du recht und sie will und brauch meine Hilfe nicht, auf der anderen Seite weiß ich aber dass es niemanden gibt der ihr das wonach sie sucht bieten kann. Wenn ich mir Beziehungen anderer Leute anschaue gingen diese meist zu Bruch weil es oft Streit gab, die Partner sich auseinandergelebt hatten oder einer der beiden Fremd gegangen ist. Die einzigen Probleme die wir hatten waren eben ihr Klammern und alles was dazu gehörte und die Art wie ich darauf reagierte. Gestritten haben wir aber sogut wie nie. Wenn sie mir ins Gesicht sagen würde dass sie mich nciht mehr liebt würde ich mit ihr abschließen, solange dass aber nciht der Fall ist möchte ich weiterkämpfen weil sie es trotz all ihrer Fehler Wert ist.
Ich habe ja schon Fortschritte gemacht, vom anfänglichen alles ist meine Schuld, mein Selbstwertgefühl ist im Eimer, ich werde nie wieder so jemanden finden wie sie, nie wieder glücklich sein und es wird mir nie wieder besser gehen bin ich nach 4 Monaten jetzt zumindest mal an dem Punkt wo ich sagen kann Es ist eben ganz und garnicht allein meine Schuld, ich bin ein wertvoller Mensch und ich werde auch ohne sie glücklich sein können. Meine Gedanken gehen in die richtige Richtung und ich werde sie loslassen können wenn ich es muss, aber jetzt im moment muss ich das noch nicht und will ich es auch nicht.

Zitat:

Die einzigen Probleme die wir hatten waren eben ihr Klammern und alles was dazu gehörte und die Art wie ich darauf reagierte. Gestritten haben wir aber sogut wie nie.

Zitat:

Sie konnte sich nicht in mich hineinversetzen, sie hat sich eigentlich nie bei mir entschuldigt. So konkret erinnere ich mich nur an das eine Mal als wir fast Schluss gemacht haben und sie sich heulend entschuldigt hatte.

Zitat:

Meine Gedanken gehen in die richtige Richtung und ich werde sie loslassen können wenn ich es muss, aber jetzt im moment muss ich das noch nicht und will ich es auch nicht.

Zitat:

zB habe ich ihre Liebe zu Beginn der Trennung noch sehr stark gefühlt, dann plötzlich nach 3 Wochen garnicht mehr, sie schrieb mir sogut wie garnicht mehr, wollte nicht mehr mit mir schlafen obwohl wir das auch nach der Trennung einige male taten und sagte sie liebe mich überhaupt nicht mehr obwohl ich mal ihr ein und alles war

@ysabell die Probleme wie ich sie in den ersten beiden Zitate beschrieben habe kann ich akzeptieren und ich kann lernen damit umzugehen. Das dritte Zitat meine ich genau so.

Und beim vierten Zitat muss ich dazu sagen dass sie mir das nicht so gesagt hat. Sie schrieb mir das per Whatsapp, sie sagte sie würde mich noch lieben aber eben nicht mehr auf eine Romantische Art. Die ersten zwei bis drei Wochen nach der Trennugn waren sehr liebevoll, fast noch liebevoller als unsere Beziehung. Dass sie so kalt mir gegenüber wurde kam von einem Tag auf den anderen. Ich habe das Gefühl dass sie sich dazu gezwungen hat, sie meinte selbst dass sie abhängig von mir war und sich hat losreissen müssen (über Whatsapp nicht persönlich) deshalb sage ich ja dass ich sie erst loslasse sobald sie mir persönlich ihre Gefühle offenbart oder mir offensichtlich zeigt wie sie mir gegenüber fühlt denn das hat sie in den letzten Monaten nicht.

Tut mir Leid Zen aber ich habe den Eindruck, dass Du Dir einen vormachst.
Es gab hier bereits hervorrangende Beiträge. Mehr fällt mir auch nicht ein.

@ysabell ja die gab es, aber keinen einzigen von jemanden der wirklich weiß wie das ist, sondern nur von Leuten die das aus der Sicht betrachten wie sonst auch immer. Ist es so schwer zu verstehen dass ich eifnach nur jemanden suche der weiß wie das ist und mir seine Erfahrung darbieten kann?

Doch, es gibt hier viele, die solch eine Erfahrung gemacht haben, Leute mit PS als Partner oder Familienmitglied haben/hatten, auch ich. Aber ich habe bei Dir überhaupt nicht den Eindruck, dass es Dich weiter bringen würde.

Gestern habe ich dann in einem thread der meinem ähnelte gelesen dass die Ex eine Persönlichkeitsstörung hatte. Ich habe mich mit dem Thema bist gestern noch nie befasst, deswegen hat es mich so schockiert wieviele Parallelen es zu meiner Beziehung dazu gab.
Welche Persönlichkeitsstörung hatte denn diese Ex? Und welche Verhaltensweisen zeigen aus deiner Sicht Parallelen zu deiner Ex? Du sagst, sie macht bereits eine Therapie - weshalb denn?

Ist es so schwer zu verstehen dass ich eifnach nur jemanden suche der weiß wie das ist und mir seine Erfahrung darbieten kann?

Ich kann dir nur Liveerfahrungen zur narzisstischen PS anbieten: solltest du mit so jemandem dein Leben verbringen wollen, musst du wissen, dass du immer nur Statist im Theater sein wirst - egal, ob als Partner oder Kind. Deine Gefühle, deine Werte und du als Person sind nicht wichtig und austauschbar. Du solltest eine nie versiegende Quelle der Anerkennung sein, egal, wie nichtig der Anlass ist. Verantwortung für alles, was das normale Leben ausmacht, wirst du tragen - das bietet einerseits extrem viel Freiheiten für den Narzissten und gibt ihm andererseits die Gelegenheit, dich so oft wie möglich zu kritisieren. Recht machen kannst du es ihm nie, egal, wie sehr du dich anstrengst, ER/SIE könnte es auf jeden Fall besser. Falls du mal das dringende Bedürfnis hast, Kritik zu üben, lass es, es sei denn, du möchtest einen Shitstorm über dich auslösen.

Egal, welche Mankos der Narzisst hat, ER hat sie nicht, sondern DU und das wird er dir so lange erzählen, bis du selbst dran glaubst - im Gegenzug dazu, ist ALLES, was er tut auf jeden Fall in der oberen Liga angesiedelt. Sollte er etwas nachweislich nicht können, dann ist diese Fähigkeit lächerlich und/oder unwichtig. Deine Schwächen, und davon haben wir alle welche, werden innerhalb kurzer Zeit gefunden und ausgenutzt, das sind dann die sogenannten Knöpfe, an denen jemand bei dir drehen muss um bestimmte Sachen zu erreichen. Lob, so es denn ausgesprochen wird, kommt entweder von oben herab oder wird mit einem herablassenden Kopf- oder Schultertätscheln begleitet.

Das war jetzt ein kleiner Auszug aus dem möglichen Leben mit einem Narzissten - da gibt es aber auch wieder Unterschiede. Wenn du also bereit bist, dich selbst völlig zu verleugnen, deinem Partner immer zum Munde zu reden, immer deine Antennen nach seinen Befindlichkeiten und Launen auszustrecken, zu wissen, dass er nicht wirklich lieben kann und du austauschbar bist, es sei denn du bist in irgendeiner Form nützlich, dann Herzlichen Glückwunsch!

Und falls mein Bericht jetzt so rüberkam, als würden Narzissten planen, was sie tun - dem ist nicht so. Und vor allem, sie sehen es auch nicht so. Sie finden sich völlig in Ordnung und sind bei der kleinsten Kritik völlig fertig und um das zu kaschieren, trumpfen sie auf und bombardieren den Kritiker ohne Ende durch Abwertung, Beschimpfung etc.

Für mich hört es sich nicht so an, als wäre deine Freundin so - es sind aber auch zu wenig Infos. Ich glaube auch nicht, dass dir meine Schilderung jetzt wirklich weiterhelfen wird, aber du wolltest die Sicht eines Betroffenen und wie man damit umgehen kann. Er ist zwar mein Vater und nicht mein Partner, aber ich kenne meine Eltern jetzt seit 48 Jahren. Ich für mich habe den Weg des Kontaktabbruchs gewählt, weil Gespräche und Hilfsangebote gar nichts, außer ganz üblen Schmähbriefen gebracht haben. Gott braucht weder Hilfe noch Kritik und genau so fühlen sie sich.

Hallo Zen!Bin durch Zufall über deinen Beitrag gestolpert!Ich könnte dir evtl.ein paar Antworten geben.Bin noch immer in einer Beziehung mit meinem Freund der an einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung leidet.Und wir haben Wege gefunden damit umzugehen.Und wir haben mit viel Geduld,Verzweiflung und es ging bis zur Selbstzerstörung wieder zueinander gefunden.

Ich fühle dir nach... Ging mir bis vor einigen Monaten genau gleich / geht es teilweise immer noch so.
Meine Ex ist so ein Typ der sehr schlecht mit Kritik umgehen kann. Ihre Meinung ist die einzig richtige. Wir hatten vermehrt immer wieder streit wegen belanglosen Dingen die oft ausarteten, sie kritisierte immer wieder meinen Lebensstil, meinen Haushalt, meinen Job uvm... Als ich ihr dann sagte, dass es unmöglich sei es ihr recht zu machen, da sie stets etwas neues finden würde, eskalierte es soweit, dass sie sich unter Tränen im Zimmer einschloss und ihr Körper auf eine Art Standby ging. Sie brach zusammen, sabberte vor sich auf den Boden und war für Minuten nicht mehr ansprechbar... Sie drohte auch immerwieder mit Suizid wenn sie sich nicht verstanden oder verraten fühlte.

Meine Story:
Sie hat letztes Jahr jemanden über eine Kollegin kennengelernt, der interesse an ihr zeigte. Nach ihrere Erzählung sagte sie ihm dass sie einen Freund habe. Trotzdem kam es nach wenigen Monaten zu vermehrtem Kontakt zwischen den beiden. Ich habe mir dabei nichts böses gedacht, bzw. gedacht dass es rein freundschaftlicher Natur ist.
Sie hat dann in einem Gespräch mal erwähnt, dass sie ihn mit dieser Kollegin besuchen wolle.
Schlussendlich kam dann die Frage: ist es okey wenn ich ihn alleine besuchen gehe? ( da die Kollegin beruflich verhindert war bzw. die Situation am Ende doch wieder anders aussah )
Der Druck und die fragerei ob es nun OK ist, wurde immer grösser, bis ich dann ja gesagt habe. Sie versicherte mir, dass nichts geschehen würde. Sie hat ja schliesslich mich.
Ihre Kollegin war damit nicht einverstanden und fühlte sich hintergangen, da meine liebe Ex sie garnicht eingeweiht hatte, dass sie alleine geht und sie es von mir erfahren musste. Es kam dann zum Streit zwischen den beiden, wobei meine Ex die Schuld ihrer Kollegin gab, das sie ja aus beruflichen Gründen eh nicht mitkommen könne.
Als ich dann im September der Pflicht für Papa Staat nachkam ging also meine Ex zu dem besagten Freund. Was dort geschah muss ich nicht erwähnen. Eine Woche später kam ich dann durch ihr ungewöhnliches Verhalten dahinter. Sie hatte auf einmal das verlangen nach S. und nutzte andere Stellungen, was bisher selten der Fall war.
Also habe ich dann ihr Handy durchforstet ( ja ich weiss, nicht die feine englische Art ) und voilà.
ich bereue es nicht meinem Freund fremdgegangen zu sein
Als ich sie dann dezent ansprach, ob sie mir etwas zu erzählen habe, gab sie mit mehrfach ein Nein! zur Antwort, bis ich ihr die Tatsache unter die Augen hielt. Sie drehte den Spiess um und warf mir vor, ihr nicht vertraut zu haben. Ihre einzige Entschuldigung war zuerst der Alk., dann wiederruf sie die Aussage mit ja du hast mir eh nicht vertraut, also habe ich es halt getan!
Sie hat mir dann versichert dass es keine Bedeutung hatte und einmalig war. Ich Depp glaubte ihr und vergab ihr den Fehler. Sie versicherte mir, dass sie die Beziehung zu mir will und wir verbessert weitermachen können.
Trotzdem hielt sie hielt den Kontakt zu ihm weiterhin aufrecht und belog mich stets mit: ich habe kaum noch Konatkt zu ihm etc. obwohl ich ihr mehrfach gesagt habe, dass ich es nicht will, dass sie noch Kontakt zu ihm hat. Auch auf die Frage, ob sie sich in ihn verliebt habe, kam ein Nein! Doch sie hat es immerwieder geschaft mich um den Finger zu wickeln, so dass ich am Schluss nachgab.
Dass sie dann knapp 3 Tage nachdem es rauskam mit einem weiteren Kollegen geschlafen hat, dass konnte sie bis vor zwei Wochen noch verbergen. Das Theater zog sich über zwei Monate hinweg. Sie hat mir soviel Hoffnung gegeben dass alles wieder gut wird. Doch sie hat mich nur noch zu ihrem Vorteil ausgenutzt. Jedesmal als ich dahinter kam, dass sie sich mit ihm trifft und sich s.uell austobt, und ich für mich die Reissleine ziehen wollte, belog sie mich und ihre Familie. Das stimmt nicht... Das ist nicht so... Er ist nicht hier... usw. usw.
Sie bekam es jedesmal hin, mir das Gefühl zu geben, dass ich falsch lag.
Sie hat mich an meiner Intuition zweifeln lassen, obwohl ich jedesmal richtig lag. Ich habe mich X mal für mein Verhalten entschuldigt, mir Mühe gegeben dass unsere Beziehung wieder wird... Wir landeten auch wieder in der Kiste, doch sie bezeichnete es im nachhinein stets als Fehler.
Am Ende gab sie mir ohne Vorwarnung den Kick, mit der Begründung, dass ich ihr nicht vertraue, und das es so nicht mehr weiter geht. Ich war natürlich stock sauer, weil ich spürte, dass ich mit allem richtig lag. Nur beweisen konnte ich es nicht.
Es entwickelte sich regelrecht zu einem Familiendrama.
Ein paar Tage später hatte ich zwei Schokolade-figuren in meinem Briefkasten. Von wem ist ja klar... Ich habe diese dann Wortlos auf ihr Auto gestellt. Eine Woche später suchte ich das aufklärende Gespräch. Ein tödlicher Fehler! Sie hat mich emotional vernichtet! Sie gab an allem mir, oder meiner Familie die Schuld. Ich sass da und heulte wie ein Schlosshund... wollte mir das Leben nehmen, sah keinen Ausweg mehr, sah keine Zukunft mehr für mich jemals wieder glücklich zu sein. Ich ging eine Woche lang nicht arbeiten da ich psychisch so fertig war und nicht mehr wusste was mit mir los war... Eine totale Leere in mir.
Sie erkundigte sich dann bei meiner Schwester wie es mir geht etc. Worauf meine Schwester genau so kalt antwortete, wie meine Ex mich an dem Tag zurückgelassen hatte.
Ich habe dann im Dezember mit der besagten Affäre Konatkt aufgenommen, da ich eine Mail von meiner Ex erhielt, in der sie mich wieder einmal mehr anlog und ihre Unschuld beteuerte und wollte, dass wir weiterhin Kontakt haben.
Das sie zu dem Zeitpunkt bereits wieder einen Freund hatte erwähnte sie nicht, doch es war nicht der Typ von der Affäre.
Er legte mir grob aus, dass sie sich ihm gegenüber genau so verhalte und es ihn auch wunder nimmt wieviele sie noch hat.
Vor zwei Wochen haben wir nochmals vernünftig miteinander geschrieben, und er erzählte mir, dass sie ihm die genau gleichen Hoffnungen gegeben habe. Dass sie eine Beziehung mit ihm wolle etc. etc. Er hat sogar seine bisherige Freundin für sie verlassen und steht jetzt auch da, wie der Esel am Berg.
Er war der einzige, der über alles Bescheid wusste, da sie nur ihm alles erzählte und sogar die eigene Familie weiterhin belog. Als dann ihr neuer ins Spiel kam, servierte sie ihn genau so dreckig ab obwohl sie ihm im Dezember noch einen vierseitigen Liebesbrief geschrieben hat und sie mit ihrem neuen seit Dezember zusammen ist. Soviel zum Thema liebe...

Selbst wenn ich sehe, dass sie ihre Social Media Profile mit ihrem neuen Glück bepflastert und er sie in den Himmel lobt, was für ein toller Charakter sie hat etc. und so tut als hätte es mich nie gegeben, dann weiss ich trotzdem, dass sie alles andere als glücklich ist... Sie mit sich und ihrem Leben sehr unzufrieden ist... Vom Selbstwert mal abgesehen.

Ich befinde mich seit November in psychiatrischer Behandlung und versuche mich davon zu lösen, doch es fällt mir extrem schwer. Ich denke immernoch oft an sie und wünsche mir die Beziehung zu ihr irgendwie immer noch. Doch im Kopf weiss ich, dass es mir mehr schaden, als helfen würde die Beziehung wieder aufzunehmen. Ich konnte jedoch viel über mich selbst erfahren, was ich in der nächsten Beziehung anders machen kann und dass ich gewisse Anzeichen klarer realisieren muss. Vorallem, dass ich mich selbst nicht soweit zurücknehemen darf. Es ist ein schwerer und steiniger Weg und eine neue Beziehung kommt für mich aktuell nicht in Frage. Auch wenn ich gerne die nähe und wärme spüren würde.

Ich kann dich gut verstehen, da es mir selbst auch noch so geht, aber glaube mir... es / sie wird dich früher oder später zerstören und du stehst dann noch tiefer im Teufelskreis als dir lieb ist.

Ein sehr enger Kollege, der über die Geschichte bescheid weiss, schaute mir damals tief in die Augen und sagte folgenden Satz:

Wenn du jemals wieder mit dieser Frau zusammen kommst, dann hast du mein Armee- Messer im Bauch!

Und das gleiche sage ich dir jetzt!

Grüsse aus der Schweiz

THK08