Hat mein Partner Liebeskummer?

Ich kann sehr gut nachempfinden dass dich diese Aussage verletzt.

Mich würde interessieren ob die Freundin ebenfalls wieder in einer Beziehung ist?

Zitat von Wurstmopped:

Nein, aber die Vermutung liegt nahe und da die begehrte Freundin von Anfang an da war, wäre ich sehr irritiert und würde mich fragen, hast du mich ...

Du stellst gute Fragen, Kompliment.

Zitat von Ella:

Die Schlussfolgerung, dass die TE nur eine Notlösung ist, halte ich für falsch. Muss nicht stimmen.

Stimmt, muss nicht. Sie kann auch eine gute Zusatzlösung sein oder Nebenlösung oder Auffangsicherheit. Nenn es wie du willst.
Fakt ist dass er diese Frau immer noch will und die ganze Zeit wollte, er kann sie nur nicht haben weil sie nicht wirklich will

Nach meinen ganzen Erfahrungen im Leben wäre für mich klar:

Wenn mir ein Mann wenig Zeit schenkt ODER meine Nachrichten ignoriert ODER die Ex auch noch in höchsten Tönen lobt ODER dann auch noch diesen Satz sagt, er begehrt die Ex, ist das einfach verschwendete Zeit!

Alles, was da passiert ist, hätte der schön längst auf Mond schlafen dürfen.

Aber ja, vor ein paar Jahren hab ich auch noch anders gedacht, hoffte, dachte, es würde besser werden, dachte, vielleicht liebt man mich doch usw usw usw.

Nein danke, nie mehr!

Weder die Te noch wir wissen warum seine Ex die immer noch Ex ist.
Meine Interpretation:

Sie hat sich von ihm getrennt ansonsten hätte er jetzt nicht so starken Liebeskummer.
Ob die Ex das Theater nicht mehr mitmachen wollte sein hin und her zwischen zwei Frauen,sie für sich feststellte,dass es menschlich nimmer passt oder ein neuer Mann in ihr Leben getreten ist. Es spielt keine Rolle,denn er zeigt schon lange ein verletzendes Verhalten der Te gegenüber. Schlimm fand ich,die Schilderung nach seiner Corona Erkrankung. Treffen mit Ex und erst Stunden später an die Te die Mitteilung,dass er mit der Ex spazieren war. Oder die Schilderung deren Vorzüge. Nun kam heute die nächste Verletzung. Mir tut es wirklich leid was da alles schon passiert ist.

Die Ex manipuliert ihn. Zuerst will sie Dich nicht kennenlernen, was ihn in eine Zwickmühle bringt und er dadurch anfängt Dinge zu verheimlichen. Dann lässt sie ihn sitzen, was ihn wieder in eine Zwickmühle bringt, weil er sich nun trotz eigener Beziehung in einen emotionalen Ausnahmezustand befindet.
Sie hat ihn wohl damals verlassen, aber es gefällt ihr nach wie vor, dass sie einen Schoßhund hat. Gut fürs Ego. Ich gehe davon aus, dass sie Single ist und er für verschiedene Situationen gut zu gebrauchen. Sie begehrt ihn wohl aber nicht mehr, sonst wäre längst wieder was gelaufen. Sobald sie einen Typen hat, ist er Geschichte und ein Wrack.
Er weiß das irgendwie unbewusst, deshalb gibt es Dich. Ich denke, unbewusst benutzt er Dich, obwohl er Dich sicher gern hat.
Ja, er hat Liebeskummer und sie ist egoistisch. Ich würde mich schnellstmöglich aus diesen Spielchen, die die beiden miteinander spielen und damit verbunden hält, ausklinken und ihm alles Gute wünschen.
Aber das ist nur meine persönliche Einschätzung.

Es ist nichts an Freundschaften auszusetzen. Aber hier geht es nicht um eine Freundschaft. Ein Freund freut sich für den anderen, wenn er glücklich ist. Er ist an dessen Glück interessiert und teilt es mit ihm. Er hilft ihm aber nicht dabei es zu zerstören.

Zitat von GHJ22:

Weil ich auf diese Frau sehr eifersüchtig bin. Sie bedeutet ihm sehr viel, er findet sie toll, cool, interessant, intelligent, lieb, attraktiv und alles solche Dinge hat er gesagt. Ich fühle mich ihr nicht gewachsen. Und ihm standen Tränen in den Augen als er mir davon erzählt hat, dass sie die Freundschaft beendet hat. Ich habe ihn so noch nie gesehen. Das hat mir Angst gemacht. Deswegen habe ich an Liebeskummer gedacht.

Ob sein Kummer nun das Etikett Liebeskummer hat, ist doch völlig belanglos. Er hat Kummer, weil sie ihn abgesägt hat. Er fühlt den Entzug, denn seine emotionale Nummer eins ist ihm abhanden gekommen.

Ganz ehrlich, wenn ich schon höre, dass da im Hintergrund eine beste Freundin vorhanden ist, von der man sich während Corona mit Nahrung versorgen lässt und mit der er spazieren geht und mit der er sich trefft ohne dass Du es weißt, dann frage ich mich schon, was für geringe Ansprüche Du an eine Beziehung stellt. Sie ist doch schon die ganze Zeit seine emotionale Nummer eins gewesen! Du bist die Partnerin, aber rangierst in seinem System weiter hinten.

Der hat sich nie gelöst von dieser Frau und sie sich nicht von ihm. So sieht es doch aus. Und jetzt wo sie sich wegen DIR von ihm getrennt hat, weint er. Sie kam wohl auch nicht mehr damit zurecht, dass Du seine eigentliche Partnerin bist.Also geht diese Freundschaft gefühlsmäßig doch weit über eine lockere Freundschaft hinaus und zwar beiderseitig.Wäre sie die unverbindliche Freundin, würde sie ihm doch gönnen, dass er eine Partnerin hat, ja sich sogar für ihn freuen.

Wäre diese tolle, attraktive, intelligente, coole Frau, die ja wirklich in jeder Hinsicht um Klassen besser bist als Du nur eine lockere Freundin, die man ab und zu mal sieht, wäre es nie so weit gekommen. Sie war aber mehr für ihn und ich wette, der weint er ihr nicht nur hinterher. Er wird auch versuchen, sie wieder in sein System einzufügen, sofern sie das mitmacht. Vielleicht legt sie es sogar darauf an.

Du bist zufrieden. Naja, ist schon was. Und er ist ein Lieber. Aha. Einer, der eine beste Freundin hat, sie Dir aber nicht vorstellt, sondern sie Dir vorenthält. Aber in den höchsten Tönen über sie schwadronieren kann er schon und damit dafür sorgen, dass Du das Gefühl hast, nicht an sie heran zu reichen. Er glorifiziert diese Tussi zu einer Art Überfrau und Du darfst damit leben und Dich damit begnügen, was er Dir zuteilt.

Und jetzt hat er nicht mal den Anstand, wie ein Mann mit seinem Schmerz umzugehen, sondern den darfst Du jetzt auch noch mit ausbaden. Werde doch am besten zu seiner Psychotherapeutin. Der Mann hat seine emotionale Anlaufstelle verloren und Du bist leider nicht adäquat. So wie es immer schon war. Sie ist toll und Du Mittelmaß, als Partnerin gut genug.

Ihr hattet doch nichts weiter als eine Dreiecksbeziehung. D.h. nicht, dass er sxuell was mit ihr hatte, aber emotional ist er viel stärker drin als Du glaubst. Und Dreiecke gehen irgendwann kaputt, weil zu viel Spannung da ist und Eifersüchteleien hochkommen. Du hast Dich ja schon daran gewöhnt, dass er eine Schmalspurbeziehung mit Dir führt und hörst Dir auch noch an, wie toll und attraktiv diese Frau doch auf ihn wirkt.
Wieso tust Du Dir so was an, Dich derart deklassifizieren zu lassen?
Und wieso schluckst Du alles, was Du manchmal ungewollt aufgedeckt hast? Und warum zum Teufel hältst Du so wenig von Dir, dass Du diese imaginäre Traumgestalt, die sie für Dich ist, als alles das siehst, was Dir offenbar abgeht.

Sie ist cool, was immer das bedeuten soll. Du anscheinend nicht.
Sie ist attraktiv. Du minderattraktiv.
Sie ist toll und Du? Die Nummer zwei.
Sie ist intelligent. Ja, dagegen kannst Du nicht an, Du bist halt dümmer. oder?
Sie ist interessant, was man von Dir nicht behaupten kann, nicht wahr?
Sie ist lieb. Ja, ihm gegenüber. Du aber warst immer nur Konkurrenz für sie. sonst hätte sie das nicht beendet.Und wie ist er Dir gegenüber? Auch lieb. So lieb, dass er diese Frau in den Himmel hebt und jetzt antriebslos und mit traurigen Dackelaugen daheim rumhängt.

Natürlich hat er Liebeskummer, was denn sonst? Denn diese Frau liebt er, bei Dir hätte ich meine Zweifel. Du bist eine verdammt bequeme Lösung für ihn, die er hintenan gestellt hat und die sich mit dieser Schmalspurrolle von Partnerin zufrieden gegeben hat.
Bist Du nicht mehr wert? Bist Du es nicht wert, die Nummer eins zu sein? Bist Du es nicht wert, mindestens genauso interessant, cool, intelligent und attraktiv zu sein?
Du bist sehr genügsam und hast Dich sehenden Auges in eine Dreieckskonstellation begeben, in der Du immer den Kürzeren ziehst.
Und bist Du es nicht wert, die Exklusivpartnerin zu sein?

@Begonie harte Worte die alles auf den Punkt bringen. Ich schätze so was ähnliches haben ihr auch die Freundinnen gesagt,wenn es wirklich gute Freundinnen sind. Nur schätze ich auch diese Verletzung durch ihn wird sie klaglos hinnehmen.....Denn er ist so ein Lieber

Zitat von Butterblume63:

Nur schätze ich auch diese Verletzung durch ihn wird sie klaglos hinnehmen.....Denn er ist so ein Lieber

Na klar, denn sie ist bescheiden, genügsam und zweitrangig und zeitklassig. Und ich schätze, diese Selbsteinschätzung zieht sich wie ein roter Faden durch ihr Leben.

Und dass er ein Lieber ist, ist ja schon was, wenn man den Wolf im Schafspelz nicht sieht und sehen will.

Zitat von Vienne:

Ich meinte damit, dass er die Ex begehrt, aber dass das nicht auch Liebe bedeuten muss

Hmmm,ich sehe es a bisserl anders. Er verbringt mit seiner Ex lieber seine Zeit. Obendrein waren beide immer füreinander da. Ich schätze trotz Ende der Beziehung konnte er nicht abschließen. Mein Partner erzählte mir,daß trotz seiner Scheidung er noch emotional 5 Jahre brauchte um mit ihr abzuschließen. Er wusste zwar,dass eine Beziehung keinerlei Chance hatte wegen zu unterschiedlicher Lebenseinstellung aber wie so oft gehe Herz und Hirn getrennte Wege. Und auch seine sogenannten Beziehungen zu anderen Frauen haben daran nichts geändert.

Zitat von Vienne:

Also ich würde das jetzt einmal so akzeptieren...und sehen, was die Zukunft bringt. Dem Ganzen eine Chance geben.

Wirklich? Mit dem Wissen, dass er die Ex noch begehrt würdest du weiterhin dran bleiben?

Da macht man sich ja selber völlig kaputt!