Ist mein Partner in seine Affäre verliebt?

Zitat von Igelfisch:

Hallo, Wieso bist Du Schuld, dass das mit dem Hotel nicht geklappt hat?

Magst Du darauf antworten? Oder hab ich es vielleicht überlesen?

Zitat von Sharara:

Ich denke zwar nicht so gerne darüber nach, aber es ist doch komisch das sie bisher keinen S. hatten, oder? Ja sie haben es geplant, aber ...

Ich kann Dir nur sagen, dass wenn Du ihn nicht darau ansprichst und passiv bleibst, er das Spiel ungehindert weiterspieln wird und das wird zwangsläufig dazu führen , dass es doch zum S. zwuöischen den Beiden kommen wird.

Nein, er muss wissen, dass Du Bescheid weißt und Du musst ihm eine klare Ansage machen. Nur so wirst Du ihm die Augen öffnen und und nur so wird ihm klar werden, was gerade für ihn auf dem Spiel steht.

@Sharara

Zitat von Sharara:

und das Ganze geht schon mind. sechs Monate

Was hat sich geändert in dem letzten Jahr?

Wie sieht denn unabhänig von dieser jungen Frau, die Paarteit aus? Wann war euer letzter Urlaub, euer letztes Abendessen im Restarant oder eine Verantstaltung wo ich euch aufbrätzelt?

Was macht dein Mann für einen Eindruck auf dich mental?

Das tut mir unfassbar leid für dich
Fühl dich mal gedrückt ️

Möchtest du mit einem Mann zusammen sein der dich betrügt?
Der unehrlich ist?
Könntest du ihm jemals wieder vertrauen?

Zitat von aequum:

dass es doch zum S. zwuöischen den Beiden kommen wird.

Das wird sie niemals verhindern können.

Er sollte allerdings wissen , das er aufgeflogen ist und dann liegt es an ihm wie er damit umgeht.
Dann muss er liefern...

Naja, ob Wegducken die richtige Strategie ist, lass ich mal dahingestellt. Und nur weil sie noch keine Gelegenheit zum Koitus hatten werden sie sich wohl dennoch körperlich schon nähergekommen sein. Da ihr kaum noch S. habt wird er sich wohl die Gelegenheit eher nicht entgehen lassen. Und ja, vermutlich ist er auch verliebt.

Jetzt gibts für dich zwei Möglichkeiten: Du tust so, als wüsstest du von Nichts - und harrst der Dinge, die da kommen mögen. Kann natürlich sein, dass es ein Strohfeuer ist, kann auch sein, dass sich da gerade die große Liebe entwickelt. Ist es ersteres, ist es wohl besser, das zu tun, was unsere Großmütter um des lieben Frieden Willens und ohne wirkliche eigene Entscheidungsmöglichkeit geraten haben: ignorieren. Ist da mehr dahinter, ist es wohl besser, es jetzt anzusprechen, bevor sich das intensiviert. Schwer einzuschätzen.

Die Frage ist halt, was willst bzw kannst du? Das man sich nach so einer langen, offenbar auch eingeschlafenen Beziehung fremdverliebt würd ich für normal einstufen. Und noch ist scheinbar nix Gröberes passiert. Also sehr viel zu verzeihen hättest du aktuell noch nicht. Noch nicht zumindest. Dass ihm was fehlt, ist offensichtlich. Und dir ja eigentlich auch. Da ist es eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis - je nach Attraktivität - jemand anders interessant wird.

Ich würde dir als Kompromisslösung also zumindest raten, mal über eure Beziehung zu reden. Lass sie vielleicht mal außen vor. Aber lass dir gesagt sein, vergangene Höhen und Tiefen zählen nur bedingt, wenn man nur mehr gemeinsame Tiefen oder Stagnation, aber kaum noch Höhen in Gegenwart und für die Zukunft sieht. Wenn du ihn halten willst, solltest du dem entgegenwirken. Denn da liegt des Pudels Kern - und nicht so bei einer anderen. Die ist nur da, weil etwas fehlt. Kann natürlich nur eine Ego-Nummer sein. Aber mit fast keinem S. mehr und er schläft meist wo anders ein und sucht deine Nähe nicht mehr ist da wohl mehr dahinter. Alles Gute!

Hallo Shahara,
du schreibst : Wir sind jetzt 20 Jahre zusammen, zwar nicht verheiratet, aber uns ein Leben aufgebaut, ein schönes Haus, keine finanziellen Sorgen...
WEM gehört denn das Haus..? Was käme denn bei einer Trennung auf dich zu..?
Und ja .. es gibt nur 2 Möglichkeiten : Kopf in den Sand stecken und so tun als ist nichts oder ihn konfrontieren und fragen wie er sich * das Ganze* nun vorstellt.
Ich schließe mich dabei der Meinung an, daß DU erstmal für dich entscheidest was DU willst.
Wobei du ab jetzt natürlich irgendwann damit rechnen musst das er auf dich zukommt und sich trennen will...willst du das abwarten..?
Schwierige Sache...ich würde ihn konfrontieren. Aus Lügen und wegsehen entsteht nie etwas gutes.
Alles Gute dir.

Zitat von Sharara:

Ich habe mir noch gar kein Vorgehen überlegt, wie ich das ansprechen soll. Ich denke und hoffe das er mich dann nicht verlässt. Wenn er wollte hätte er das doch bestimmt schon getan, oder?

Du hast so viel Angst ihn zu verlieren, dass sie dich dabei lähmt dich um dich selbst zu kümmern.

Ich verstehe deine Angst und kann sie nachvollziehen, aber mal ehrlich: ist ein Partner der dich belügt und hinter deinem Rücken Hotelzimmer für S* organisiert der Partner den du willst? Was ist nun wirklich so schlimm dran frei zu sein und die Chance auf einen ehrlichen und loyalen Partner zu haben?

Für 20 Jahre die Geschichte sind, solltest du dein Leben für die Zukunft nicht kaputt machen.

Kannst du ihm je wieder vertrauen?

Ich will dir damit nicht sagen, dass du dich sofort trennen sollst. Es geht darum, dass deine Verlustangst ein schlechter Ratgeber in dieser Situation ist. Statt zu überlegen wie du ihn auf jeden Fall halten kannst, solltest du dir überlegen was für DICH das Beste ist.

Diese Änderung der Perspektive wird dich in der aktuellen Herausforderung stärker machen und meiner Meinung nach auch eher deine Chancen heben die Beziehung wieder ins Laufen zu kriegen. Betrogene die nur brav Schlucken und Verzeihen werden im Zweifelsfall wieder betrogen, denn man sendet klar ein Mit dem/der kann mans machen, eventuell gibts ein bissi Stress aber der geht vorbei aus.

Wow, ich habe echt nicht mit so vielen Antworten gerechnet. Danke!

@So-What Du hast vollkommen recht. Das ist ja das unglaubliche, all das Gute was ich in ihm glaubte wird gerade zunichte gemacht. Er tut eigentlich immer alles worum ich ihn bete. Und jetzt ist es als kenne ich ihn nicht mehr, wie eine ganz andere Person. Aber es stimmt, er scheint kein schlechtes Gewissen zu habe. Das ist unglaublich, ich kann nicht glauben das mir das passiert!
Verlust natürlich meinen Lebenspartner, der Mensch, dem ich blind vertraut habe (da muss ich direkt an die Nachricht von Ihr denken, Sie vertraut ihm…), mein Zuhause, die ganzen Leute die fragen was passiert ist, etc. Ich habe meinen eigenen Job und bin finanziell nicht so abhängig von ihm, aber ein Neuanfang, ja das macht mir Angst.

@DieSeherin @aequum @Live-Laugh-Love @Sliderman Ihr habt da recht, nur der Mut fehlt noch. Besonders dabei auch noch ruhig zu bleiben, ohne am Ende einen komplette Wutausbruch zu bekommen. Ich weiß auch nicht worauf das am Ende hinaus läuft. Aber das Vertrauen ist weg

@Igelfisch Ich war an dem Tag früher Zuhause als geplant und hätte gemerkt, wenn er später gekommen wäre. Also Angst aufzufliegen hat er schon.

@Arnika ich befürchte ehrlich gesagt auch, dass er sich zu mindestens ein kleines bisschen Gefühle für die Frau hat. Wie liebevoll er zu ihr ist, ich könnte kotzen. Ich will es nur einfach nicht glauben. Aber du hast das sehr auf den Punkt getroffen.

@Sharara
Auch wenn es blöd klingt, aber du hast jetzt einen gewissen Vorsprung: du weißt etwas, was du nicht wissen solltest.
Denk jetzt an dich und verharre nicht einfach still weiter. Das wird sonst noch ewig gehen, oder er stellt dich vor vollendete Tatsachen.
Selbst wenn du einen Wutausbruch bekommst bei einem Gespräch, ich denke du darfst den mal haben. Er tut dir doch furchtbar weh mit seinem Verhalten.

Liebe @Sharara

Ich war vor Jahren mal in der gleichen beschissenen Situation in der du dich gerade befindest und da du ja gezielt danach gefragt hast: Hier also meine Geschichte und wie sie ausging.

Durch Zufall und völlig aus dem nichts fand ich heraus, dass mein Mann und Vater unserer 3 kleinen Kindern heftigst am Fremdfischen bei einer anderen war. Hinzu kam, dass es keine Unbekannte, war sondern unsere Nachbarin, deren Tochter bei uns tagtäglich ein und ausging und dadurch zwischen uns Frauen auch eine Freundschaft entständen ist - zumindest bin ich davon ausgegangen.

Mich hat es sprichwörtlich den Boden unter den Füßen weggezogen. Da stand ich nun, meine bis dato heile Welt lag von einer Sekunde auf die andere in Trümmern vor mir.
Der Schmerz, die Verzweiflung, die mich überrollte war unbeschreiblich. Auch die Angst schnürte mir regelrecht die Luft ab. In den ersten Tagen konnte ich gar keinen klaren Gedanken mehr fassen und bin mehr oder wenig wie eine mechanische Aufziehpuppe durch die Gegend gewandelt.
Mein Mann hat davon nichts mit bekommen, da ich - und das ist mir bis heute schleierhaft wie ich das hinbekommen habe - mir nach Außenhin nichts anmerken hab lassen.

Dieser Schockzustand hielt bei mir einige Tage an. Dann kam die Wut und endlich bin ich wach geworden. Bin tief in mich gegangen. Habe mir überlegt, wie ich jetzt mit meinem Wissen umgehe und was ich daraus machen möchte.
Langsam wurde mir bewusst und auch klar, dass ich trotz der nach wie vor vorhanden lähmenden Angst - ich könnte womöglich alles verlieren - ich dennoch auf volles Risiko gehe und ihn konfrontiere. Weil ich - für mich - die Klarheit brauchte. Um - für mich - dann eine Entscheidung treffen zu können.

Nachdem ich mir soweit im klaren war, dass die Vogelstrauß- Taktik für mich nicht in Frage kam. Fasste ich einen Plan und setzte denn dann auch um.
Ich hab meine Kids zu den Großeltern gebracht und hab mich den gesamten Tag seelisch und moralisch auf das Gespräch mit meinem Mann vorbereitet.
Als er dann nach Haue kam, saß ich wartend im Wohnzimmer. Ich bat ihn sich zu setzen und dann hab ich ihm ruhig - keine Ahnung wie auch das hinbekommen habe - mitgeteilt was ich raus gefunden habe.
Mein Mann wurde kreidebleich und es dauerte ein paar Minuten bis er seine Sprache wieder gefunden hat.

Zunächst kamen - wie von mir erwartet - leugnen und abstreiten. Auch da bin ich ruhig geblieben und hab ihm nur mitgeteilt, dass ich mich von ihm nicht für dumm verkaufen lasse und ich ihm gerne die Chatverläufe unter die Nase halten bzw. vorlesen. Der Idiot hatte nämlich irrwitzigerweise einmal den Fehler begangen meinen Laptop dazu zu benutzen um mit ihr via FB eindeutig 6uelle Nachrichten auszutauschen und dann vergessen sich wieder abzumelden.

Naja das hat ihn nicht wirklich dazu gebracht endlich reinen Tisch zu machen, sondern er eierte umher, es wäre ja alles ganz harmlos und gar nicht so wie ich das wahrnehme usw.
Das ist mir dann nach ein paar Minuten zu blöd geworden. Ich hab ihm dann nur gesagt, dass ich jetzt eine Stunde spazieren gehe und er in der Zeit eine Entscheidung treffen muss. Entweder er bleibt und entscheidet sich für mich, dann beendet er das mit ihr oder er packt seine Sachen und geht zu ihr und sollte dem so sein wird es kein zurück mehr für ihn geben.
Mit diesen Worten bin ich dann aufgestanden und bin zur Tür raus.

Als ich wieder kam, war er noch da und wir haben bis tief in die Nacht geredet. Über das was er getan hat. Warum und weshalb er das getan hat. Über uns und wie es weiter gehen soll.

Die nächsten Monate waren sehr hart, steinig und schmerzhaft für uns beide. Und es hat auch sehr lange gedauert bis ich mich emotional und intim/ 6uell wieder voll auf ihn einlassen konnte - ohne dabei ein schlechtes Gefühl zu haben.
Den Hauptanteil in der Verarbeitung musste er machen - denn es hat sich nach vielen langen Gesprächen herausgestellt, dass er ein Problem mit sich selber hatte und in einer Midlife Krise steckte.

Trotz des Schmerzes und das Leid, dass sein Fremdfischen verursacht hat - kann ich im Nachgang sagen. Wir sind beide gestärkt aus der Sache herausgegangen. Wir reden seitdem mehr und offen miteinander. Hören uns aufmerksamer zu und nehmen uns bewusst mehr Zeit als Liebespaar.


@Sharara ich kann dir nur raten. Überwinde deine Angst. Konfrontier ihn mit deinem Wissen. Finde für dich heraus was Sache ist. Wir hier im Forum können dir leider keine Antwort auf deine Frage - ob er verliebt in sie ist - geben.
Das kann nur ER. - Also frag IHN.

Zitat von Sharara:

Er tut eigentlich immer alles worum ich ihn bete.

Das ist nicht unbedingt positiv. Mein Ex tat das auch. Es sah immer so aus, als wären wir uns einig und er meint es gut mit mir. Im Nachhinein weiß ich aber, dass er nur zu feige war mit mir Konflikte auszutragen, wenn er mal nicht wollte, ihn was grundsätzliches störte oder ihm was fehlte. Und sowas staut sich an, wofür dann ein Ventil her muss. Manchmal ist es dann halt ein andere Frau.

Zitat von Sharara:

Verlust natürlich meinen Lebenspartner, der Mensch, dem ich blind vertraut habe (da muss ich direkt an die Nachricht von Ihr denken, Sie vertraut ihm…), mein Zuhause, die ganzen Leute die fragen was passiert ist, etc. Ich habe meinen eigenen Job und bin finanziell nicht so abhängig von ihm, aber ein Neuanfang, ja das macht mir Angst.

Die Leute sind das unwichtigste in dieser Geschichte. Sie werden fragen, neugierig sein, aber am Ende geht es um Dein Seelenheil, was den meisten eh herzlich egal ist. Die wenigsten können Dir helfen, weder in die eine, noch in die andere Richtung. Warum also wert auf deren Wertung legen?
Er ist aktuell der Mensch, der Dein Vertrauen missbraucht hat. Und das hat er schon. Unabhängig von einer Trennung oder einer Versöhnung. Ob er es sich je wieder verdienen kann ist ungewiss. Das bedarf viel Zeit und Offenheit. Ob er diese Geduld aufbringt, weißt Du nicht. Ob Du sie aufbringst und es am Ende kannst, weißt Du auch nicht. Und er ist nur EIN Mensch, der dies nun getan hat. Deshalb sind nicht alle Menschen so. Es ist eine persönliche Sache, eure Geschichte, die Entwicklung dieser einen, euren, Beziehung, keine allgemein gültige. Denn - und da sind wir beim Neuanfang - es geht auch anders. Ein Neuanfang scheint schwierig und kostet definitiv erst mal Kraft. Aber kann auch spannend sein und sich positiver entwickeln, wie Du Dir es ausmalst. Es wird Dinge geben, die Du nun (wieder) tun kannst, die sich vielleicht vorher schwieriger gestalteten, Deinem Partner nicht gefielen o.ä..
Ich spürte plötzlich Erleichterung. Ein riesen Klumpen fiel von meiner Schulter und meiner Seele. Trotzdem musste ich immer wieder die Zähne zusammenbeißen. Und heute habe ich eine Beziehung, die erfüllter nicht sein könnte. Ich bin sehr sehr glücklich. Es sind Hürden da und ich werde auch immer wieder vor Probleme gestellt, die ich nicht hätte, wenn ich mich nicht getrennt hätte (Stichwort. gemeinsame Kinder). Aber wenn ich mich nicht getrennt hätte, wäre es ja nicht so, dass mir permanent die Sonne aus dem @rsch geschienen hätte. Dann gäbe es eben andere Hürden und Probleme. Die bringt das (Beziehungs-)Leben nun mal mit sich.

Ich würde ihn damit konfrontieren. Ich finde gut, dass Du nicht impulsiv gehandelt hast, sondern das erst mal sacken lassen hast können. Aber wegducken wird auf Dauer schädlicher für Dich.
Ich würde es ansprechen. Ruhig und sachlich. Seine Reaktion wird Dir eine vorläufige Richtung zeigen. Vielleicht aber auch noch nicht die endgültige. Das kommt auch auf ihn an. Aber Du bist genauso viel wert wie diese Frau.

Zitat von Sharara:

Wie liebevoll er zu ihr ist,

Wenn nicht für ihn, dann für jemand anderen.

Danke für Deine Antwort.
Du warst früher zu Hause, wie kannst Du nur

Ich schließe mich der mehrheitlichen Meinung an. Sammel Dich vorher so gut es geht. Nimm Dir notfalls noch einige Tage Zeit, und dann konfrontier ihn. Lass Dich nicht für blöd verkaufen ala Du siehst Gespenster. Wenn Du es wie Waris machen möchtest, direkt mit einem Ultimatum, dann musst Du bereit sein, die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

Ich drück Dir die Daumen

@Waris07 Ja genauso geht es mir auch, meine heile Welt ist hinüber. Man funktioniert. Ich rede auch derzeit nicht viel mit ihm, scheint er nicht zu bemerken, naja wenn er ja auch nie zuhause ist. Dieses -für mich- ist in meinem Kopf noch fest im -für uns- verankert. Ich denke nicht das es bei uns so gesittet zugehen wird. Wie gesagt, wenn man ihm was wegnehmen will, will er es meistens umso mehr. Getrieben von seinem Ehrgeiz. Ich weiß noch gar nicht, ob ich ihm das überhaupt verzeihen kann. Es ist aber schön zu lesen das es wieder bergauf gehen kann.
Aber auch danke für deinen Rat @So-What , ich habe ja auch Freunde und Familie die mir helfen würden.
Ich weiß noch nicht worauf es hinaus laufen wird, ich würde aber keinen von Liebeskummer geplagten Mann zuhause ertragen, wenn der Kummer nicht mir gelten würde.

Ich habe mich eben auf den Parkplatz der Firma gestellt, ich konnte nicht anders, ich wollte sie live sehen. Dank der Nachrichten weiß ich ja dass sie halbtags arbeitet. Sie ist so jung, quasi noch grün hinter den Ohren, klein, ein komplett anderer Typ als ich. Sie könnte locker einen anderen Mann finden, was will sie von einem, für sie viel zu alten Mann.
Es wenn manche das jetzt vielleicht für einen Fehler halten, ich musste sie sehen. Ich brauchte das.