Hat er Stress ? Kein Interesse oder spielt er nur mit m

Soll er denken, was er will!

Das ist total schnurz.

Du lebst dein Leben weiter - ohne ihn.
Und kommst auch so auf deine Kosten.
Sei stolz auf Dich, dass Du dich der Angst gestellt hast.
Gut gemacht.

Biste wenigstens ein süßes gut aussehendes scheues Reh?

@Tee-Freundin haha leider eher wie ein etwas müdes und schüchternes Reh , was vielleicht ein wenig zu viel gefeiert hat (was ich noch ncihtmal getan hab) Und zu ernst . Normalerweise lächle ich ja super gerne. Klingt vielleicht doof, aber irgendwie hätte ein super schönes Foto, da meinem Ego etwas gut getan. Ich wusste ja auch nicht, dass die das gleich in die Gruppe stellen . Aber ich kann mich dann auch nicht mit den Instagram Mädchen und ihren bearbeiteten Fotos vergleichen.

Zitat von kruemel007:

mit den Instagram Mädchen und ihren bearbeiteten Fotos

Du schreibst es da doch schon selber.
Es ist alles bis zur Unkenntlichkeit bearbeitet.
Ganz ehrlich, manche sehe dann wirklich uiuiuu aus.
Spätestens, wenn man so einem Menschen mal gegenüber sitzt merkt man aber was da alles übertüncht und vertuscht wurde.
Fiktion und Realität.
Könnte ich stundenlang drüber lachen, wenn es nicht so traurig wäre das es Menschen gibt, die das für echt und ein Vorbild halten.
Meiner Ansicht nach ist da viel Unsicherheit; ja nicht aus dem Raster fallen, alles schön gleichförmig.
Konformität ist für mich gleichbedeutend mit Stillstand und Langeweile.

Also, Rücken gerade machen, Kopf hoch.
Mehr Selbstbewußtsein bitte!

@Dediziert ja da ist tatsächlich viel Unsicherheit auch bei mir. Ich fühle mich einfach manchmal nicht genug. Schön genug, interessant genug, lustig genug,... Irgendwie hatte er mir das Gefühl gegeben so toll zu sein wie ich bin. Jetzt bin ich mir nicht Mal mehr sicher ein ich überhaupt optisch sein Typ war. Und ich denke ein Bild mit vier Männern und mir drauf lässt mich hoffentlich nicht erscheinen als würde ich jetzt den nächstbesten nehmen. Irgendwie wäre eine Antwort einfach gut für meinen Seelenfrieden gewesen. Ich kann so schlecht loslassen. Aber inzwischen schau ich mir auch manchmal seine Fotos an und denke er ist nicht so attraktiv wie ich dachte. Er ist halt jemamd der viel Bestätigung von außen braucht. Er braucht zwar eine Brille nahm sie aber jedes Mal fürs Bild ab l, damit er besser rüberkommt. Zumindest kann ich jetzt wieder etwas essen und fühle mich ein wenig leichter. Und ich kann an Orte gehen, an welchen die Gefahr besteht ihm zu begegnen. Leider trau ich mich nicht immer in der Gruppe zu schreiben, weil ich denke dann gehe ich ihm wohl auf den Keks. Obwohl er ja einfach auch Stummschalten oder ignorieren kann. Naja wie gesagt nicht sein Typ. Vor ein paar Wochen fiel mir auf ,dass er wohl besonders viele blauäugige blonde große Frauen abboniert. Ich bin klein eher brünett und hab haselnussbraune manchmal auch grüne Augen. Dann hätte er ja auch gleich sagen können, dass ich ncihz in sein Muster falle. Das hätte ihm Stress und mir Schmerz erspart. . Und ich hab tatsächlich schon über farbige Kontaktlinsen nachgedacht. Wie bescheuert ich am Anfang war. Wobei ich auch gerne blaue Augen wie meine Mama hätte

Aber trotzdem meinte er am Anfang meine Augen waren so schön. Wahrscheinlich hat er nicht richtig hingesehen

Behalt die

Zitat von kruemel007:

manchmal auch grüne Augen.

Grüne Augen sind eher selten, haben nur etwa 2% aller Menschen.

Was ist eigentlich nicht OK mit mir, dass ich mir Gedanken machen, was er über das Foto denkt?

Ja da hast du recht. Ach ich wünschte halt er würde mich als Mensch schätzen, aber das tut er ja nicht. Da können wir auch keine Freunde mehr sein. Wobei ich tatsächlich bei Freundschaften auch immer die bin die mehr investiert ohne sich ausgenutzt zu fühlen. Aber hier könnte ich das nicht. Auf ihn zugehen. Dann komme ich mir so wertlos vor.

@kruemel007
Also es war wahrscheinlich nie freundschaftlich..das hab ich mir nur eingebildet

Hallo ihr Lieben
mir geht es inzwischen viel besser. Auch wenn ich nach wie vor etwas mit mir haddere. Ich denke halt immer noch, dass ich vielleicht seine Bedürfnisse nicht genug respektiert habe und er deswegen so respektlos war. Aber ich arbeite daran und Versuche gemeinsam mit einer Therapeutin mehr Selbstbewusstsein und Zufriedenheit zu entwickeln. Ich hab auch einige liebe neue Menschen getroffen und meine Freundschaften gepflegt. Das macht mein Leben bunter und glücklicher. Gesundheitlich geht es auch bergauf. Ich hoffe bloß, dass ich stabil bin, falls ich ihm Mal begegne oder er doch nochmal ankommt. Bisher kamen die Männer immer nochmal an. Zum Glück war ich da schon drüber hinweg. Danke erstmal für alles. Ich melde mich sicher auch wieder

Was ich nur nicht verstehen kann, ist warum ich immer noch soviel an ihn denke. Und es immer noch weh tut. Der Gedanke, dass er wahrscheinlich ein anderes Mädchen hat tut mir so weh. Warum vermisse ich ihn obwohl er mir so wehgetan hat?

Hallo ihr Lieben,
leider geht es mir im Moment wieder schlecht. Ich weiß nach einigen Monaten sollte ich über die Sache hinweg sein, aber ich bin es nicht. Es ist leider seit ein paar Tagen wieder ziemlich schlimm. Also ich hab wieder Schlafprobleme und kann nix mehr essen. Ich bin jetzt seit knapp zwei Monaten bei einer Therapeutin und Versuche es zu verarbeiten, leider konnte ich die letzten drei Wochen nicht zu ihr, da sie momentan im Urlaub ist. Irgendwie ist es wieder hochgekommen. Vor knapp vier Wochen habe ich ihm tatsächlich eine Nachricht geschrieben um einen Abschluss zu bekommen und mit mir ins Reine zu kommen. Verurteilt mich bitte nicht. Ich kam nicht weiter und meine Therapeutin meinte ich solle es versuchen: Guten Morgen ...
funny picture . Maybe creating a new fashion trend. Sorry that I was a little unrelaxed and not so mindful before. Have a nice week
Ich wollte einfach Frieden schließen und mir nicht mehr vorwerfen ich hätte ihn unter Druck gesetzt. Und es ging mir tatsächlich auch besser danach. Jetzt war ich mit einer Freundin im Urlaub und ihr Exfreund war die ganze Zeit das Thema. Dann hat sie auch mehrfach mit meinem Typen angefangen. Irgendwie hat mich das getriggert. Nach dem Urlaub sind wir noch zu ihr gefahren. Sie wohnt in der gleichen Stadt in welche er jetzt gezogen ist. Ich hab dann daran denken müssen wie gerne ich ihn sehen würde und einfach wissen wie es ihm geht. Nicht weil ich mir tatsächlich nocj eine Beziehung erhoffe, sondern weil es mich interessiert. Sicher ist es vielleicht nicht normal, aber Menschen die mir einmal sehr wichtig waren sind mir nicht egal. Ja er bedeutet mir noch etwas und ich würde einfach gerne wissenwas er macht und wie es ihm geht. Ich habe mich zusammengerissen und nicht mehr geschrieben. Aber in meinem Kopf ist seitdem hätte wäre wenn. Vielleicht habe ich eine Chance verpasst. Etwas zu reparieren. Bzw eher einfach nochmal neu anzufangen. Ich wünschte wir könnten einfach wieder so sein wie es war bevor wir uns Nähe gekommen sind. Bitte erklärt mixh nicht für verrückt. Ich weiß dass ich so nicht denken und fühlen darf. Aber ich tue es und habe das Gefühl mich nur noch im Kreis zu drehen. Keine Erklärung für den Abbruch jeglichen Kontakts zu haben, macht mich kaputt. Ich fühle mich einfach abgewertet und denke wo war der Fehler. Dabei habe ich ein schönes Leben. Viele wundervolle Menschen um mich die mich mögen und Hobbies die mich mir Freude geben. Trotzdem gelingt es einem Menschen, der mich wahrscheinlich vergessen hat und nie mehr an mich denkt, mein Herz so schwer zu machen. Ich hasse ihn nicht Mal, bin nur so unendlich traurig. Und dann denke ich wieder wahrscheinlich war ich zu klammernd, langweilig oder einfach nicht sein Typ. Ich bereue zutiefst, dass ich mein Herz ihm geöffnet habe wie noch niemanden zuvor. Ich bereue, dass ich es zugelassen habe, dass er mich so berührt. Ich bereue, dass ich nicht einfach nur auf Freundschaft bestanden habe, weil ich ihn als Menschen verloren habe. Einen Menschen, der mich so verstanden hat wie kein anderer. Ich verstehe es einfach nicht ... Dann denke ich wieder ich hätte seinen Autismus ernster nehmen sollen und mehr auf ihn eingehen oder deutlicher sagen was ich will. Das hab ich nicht getan, weil ich Angst hatte ihn zu verlieren und auch keinen Druck aufbauen wollte. Das Schlimmste ist, dass er nicht weiß wie sehr er mir wehgetan hat. Weil ich immer freundlich war. Ich denke einfach Vorwürfe und meine Verletzung zu zeigen, sind meine Gefühle mit denen ich umgehen muss. Ich hab kein Recht etwas zu fordern und will das auch nicht. Ich will niemanden zwingen mich zu mögen und mit mir Zeit zu verbringen. Das bringt nichts. Tut mir leid für die lange Nachricht. Irgendwie tut es auch gut Mal die Gefühle von der Seele zu schreiben. Ich weiß ich habe mich da verrannt und möchte gerne das raus. Bitte helft mir