Hat er Bindungsangst? Was tun, damit er refklektiert

Zitat von mitBauchweh:

@Mausi93 Verstehe. Wer weiss, was dahinter steckt. Ich bin kein Psychiater, habe wegen einer persönlichen Erfahrung mit einem Vermeider sehr viel ...

Zitat von mitBauchweh:

Verstehe. Wer weiss, was dahinter steckt. Ich bin kein Psychiater, habe wegen einer persönlichen Erfahrung mit einem Vermeider sehr viel über Bindung...

Erstmal danke für deine Fernanalyse.

Ich denke du könntest Recht haben. Nur das mit dem Klammern ist manchmal auch subtil. Während der Beziehung wurde ich eher zum Überangepassten (nach Stahl, habe den Test gemacht), also habe nicht aktiv geklammert, sondern mich so zurecht gebogen, dass er den Freiraum hat, den er will. Am Ende war kaum noch gemeinsame Zeit, dann vor 5 Wochen ein Heiratsantrag von ihm und dann vor 2 Wochen der große Streit mit gefolger Trennung von ihm. Also du kannst schon Recht haben, was du sagst... Es würde mich schon interessieren ob er wieder ankommt, wenn er merkt was er verloren hat, aber eigentlich will ich das gar nicht, weil ich weiß wie es endet.. nur die Gefühle spielen da leider nicht so mit

Zitat von mitBauchweh:

@Mausi Überanpassung tötet langfristig die Anziehung. Der Partner verliert auch den Respekt vor Dir, weil er weiss, du lässt dir alles gefallen, ...

Autsch. Ja du hast sicherlich Recht. Ich versuche nach vorne zu schauen und weiterzuziehen und hoffe, dass es keine Runde 5 gibt....

Zitat von mitBauchweh:

@Mausi Überanpassung tötet langfristig die Anziehung. Der Partner verliert auch den Respekt vor Dir, weil er weiss, du lässt dir alles gefallen, nur damit er bleibt.

Ja ich glaube da hast du Recht. Man will dass auf den ersten Blick nicht wahrhaben. Ich dachte auch immer, dass ich mich nicht anpasse sondern einfach so entspannt bin. Aber ich glaube die Anpassung passiert teilweise sogar unterbewusst.
Wie gesagt, ich weiß, dass alles so besser ist aber die Gefühle abschalten geht trotzdem nicht. und mich würde schon auch interessieren, wie es ihm geht.
Über gemeinsame Bekannte und Arbeitskollegen bekomme ich immer wieder beiläufig mit dass er sich sehr schwer tut darüber zu sprechen bzw. überhaupt zu erzählen, dass es aus ist. Warum ist das so schwer für ihn. Man kann ja sagen, ja wir sind getrennt und mehr möchte man dazu nicht sagen.
Er scheint richtig Probleme zu haben damit konfrontiert zu werden. Daher hatte er sich ja auch für 3-4 Wochen komplett isoliert. Ich verstehe das gar nicht. Man muss ja nicht mit jedem darüber reden aber man muss doch die Eier in der Hose haben und sagen, dass man nicht mehr zusammen ist und Punkt.
Kann mir das jemand erklären?Wenn er doch angeblich so befreit und glücklich ohne mich ist, dann verstehe ich das Verhalten nicht....

Zitat von mirila:

Ja ich glaube da hast du Recht. Man will dass auf den ersten Blick nicht wahrhaben. Ich dachte auch immer, dass ich mich nicht anpasse sondern ...

Ist bei meinem auch so. Hat das vorgestern Zähneknirschend der Mutter erzählt, sonst soweit niemanden.

Naja ich denke das ist schon ein innerer Kampf, je mehr es wissen, desto weniger gibt es ein zurück, was er ja irgendwie doch möchte. Ein innerer Kampf etc.

Müssen wir nicht verstehen. Ich vermisse ihn auch extrem. Aber wir müssen so weiter machen und ohne ihn leben, das macht stark und unabhängig. Bei meinem anderen Trennungen war das so, so ich Anfang wirklich innerlich loszulassen, dann kam er zurück nur man muss es wollen

Hey, ja danke.
Da hab ich auch schon einiges gelesen und Fragen gestellt.
Oft heißt es eben nur ich soll mich auf mich konzentrieren und keine Energie mehr für ihn verschwenden. Ihm geht's gut und selbst wenn er wieder kommt wird sich als nur wiederholen etc.
Das ist mir auch alles bewusst und ich würde ohne dass er sich mit seinem Problem beschäftigt auch keine Beziehung mehr mit ihm eingehen. So weit bin ich ja schon
Aaaaber
Trotzdem versuche ich sein Verhalten und die Trennung zu verstehen. Es hilft mir dass ich die Gründe nicht mehr bei mir suche (ich bin nicht gut genug) sondern verstehe dass er das Problem ist bzw hat
Und ich will mich auch davor schützen wieder an so jemanden zu gelangen.
Außerdem ist es meiner Meinung nach für Menschen in meiner Situation verständlich dass man sich eben die Gedanken macht wie es dem anderen geht usw auch wenn es Schwachsinn ist...
Danke dir für den Tipp

Zitat von mirila:

Aber ich glaube die Anpassung passiert teilweise sogar unterbewusst.
Wie gesagt, ich weiß, dass alles so besser ist aber die Gefühle abschalten geht trotzdem nicht. und mich würde schon auch interessieren, wie es ihm geht.

Meist ist die Anpassung anerzogen. Sie passiert schon viel früher, weil jedes Kind nach Liebe und Bestätigung strebt. Und da ist Anpassung an die Vorgaben der Eltern oder anderer Bezugspersonen ein geeignetes Mittel. Es passiert so automatisch dass es einem oft nciht mal bewusst wird. Oft kommt die Erkenntnis dass man sich verbogen hat um ihm zu gefallen, erst viel später.

Und warum er nicht darüber sprechen will?

Das ist doch eigentich egal. Er ist ja eh ein Typ der das Herz nicht auf der Zunge trägt und ein Beziehungsende ist dann eine Sache, die das Innere berührt und dann redet man nicht gerne darüber, weil es einem peinlich ist. Vielleicht schämt er sich auch, denn eine Trennung ist auch eine Niederlage. Und zum anderen geht es lose Bekannte auch nicht unbedingt was an.
Nicht jeder hat die innere Stärke zu sagen, wir sind seit .... Wochen getrennt. Außerdem erntet man dann oft betrene Gesichter oder unangemessene Nachfragen.
Ich würde an seiner Stelle auch nicht freiwillig darüber sprechen.

Zitat von Sonnenblume53:

Liebe mirila, Du erkennst das Grundproblem sehr gut....das Grundproblem ist nicht er als Solches, sondern Deine Partnerwahl, die Deinen eigenen Baustellen entspricht. Ein Mann mit (angeblicher) Bindungsangst passt wie ein Schlüssel in das Schloss einer Frau mit Verlustangst. @Margerite hat Dir dazu super Beitraege ...

Puh also das erste Telefonat mit einer Psychologin ging so richtig nach hinten lost. Ich musste mich echt überwinden anzurufen und hab mich vorbereitet was ich ihr sage etc. aber die hatte nach 2 min schon eine Diagnose bzw. meinte ich soll einfach meditieren und spazieren gehen und sie hat mir 3 Bücher genannt die ich lesen soll. Sie ist der Meinung, dass er mich nie geliebt hat und seine Mutter im Hintergrund die Fäden zieht (bis dahin hatte ich seine Mutter gar nicht erwähnt geschweige denn dass sie existiert) Das Gespräch hat 5 Min gedauert sie meinte ich soll die Bücher lesen und kann mich wieder melden wenn es nicht hilft aber sie hört keine Liebe in meiner Stimme und ich soll mich damit abfinden.
Solange waren wir ja schließlich auch nicht zusammen. Vielleicht hat sie ja recht aber sie hat mich nicht mal wirklich gefragt, was passiert ist usw. sondern was ich arbeite und wie alt ich bin und dass ich ja intelligent aufgrund meines Berufs und mir dann sicher die Bücher helfen. Man könnte auch Einzel- oder Gruppengespräche führen aber ich soll erstmal lesen. Ich hab mich echt nicht ernst genommen gefühlt. Als ich gesagt habe es ist das dritte mal und ich habe Angst immer wieder an solche Männer zu geraten hat sie mich ausgelacht...

Ich habe heute nun eine andere Dame kontaktiert, die mir ein Freund empfohlen hat und sie war so einfühlsam und hat erstmal wenig gefragt sondern gesagt, dass wir dafür ein erstes längeres Gespräch brauchen und dann gemeinsam schauen, was für mich die richtigen Maßnahmen und Werkzeuge sind, um mit der Situation umzugehen. Das war so viel wertschätzender und ich freue mich auf das Gespräch auch wenn ich weiß, dass es anstrengend und kräftezehrend wird.

Sonst ist leider noch nicht viel Besserung eingetreten. Gestern habe ich den halben Tag geweint und war kurz davor ihm zu schreiben, Irgendwie mache ich es ihm ja auch sehr einfach. er trennt sich und redet noch einmal mit mir und ich gebe mich damit zufrieden`? Kann ja für jemanden der sich damit nicht beschäftigen will nicht besser laufen. Ich hab aber nur die Kontaktsperre für mich eingeführt, da ich dachte es ist meine einzige Chance, dass er sich nochmal melden wir.

oh man ey ich bin kaputt
schlimm, wenn man einem Menschen hinterher läuft, der einen mit Füßen tritt und es als Erlösung sieht nicht mehr mit mir zusammen zu sein.
Ich habe ihm scheinbar in der Beziehung gar nichts gegeben? Traurig eigentlich

Zitat von mirila:

Ich habe ihm scheinbar in der Beziehung gar nichts gegeben? Traurig eigentlich

Was für ein Unsinn! Wieso solltest Du ihm nichts gegeben haben? Du hast ihm eher zu viel gegeben, mehr als er ertragen konnte und daher ist er ja weg. Du hast gegeben, er hat genommen, sofern er es konnte und wenn er gerade wieder im Nähemodus war, aber es wuchs ihm alles über den Kopf und dann sieht er als Mittel nur die Flucht und damit die Trennung.
Egal, was Du gegeben hast, aktive Bindungsvermeider sabottieren Beziehungen. Erst geht es langsam an und Partnerin fühlt dass sich was verändert hat und damit hält schon mal eiine Verunsicherung Einzug, die man sich erst klein redet. Ach was, ich sehe wieder mal Elefanten, wo nur eine Mücke unterwegs ist! Ich bewerte seine Rückzugsmanöver über und es ist ja normal, dass in einer Beziehung so was wie Alltag einkehrt.

Und dann merkt man irgendwann, dass das nicht eingebildet war, sondern die ersten Vorboten seines inneren Rückzugs und der wächst mit dem Verhalten der Partnerin, die anfängt zu drängen, zu klammern, unbequeme Fragen zu stellen.
Nein, es ist nichts, was soll schon sein, sagt er und gibt damit zu erkennen, dass ihm die Fragerei lästig ist. Es kommen die ersten Abwiegelungsmanöver. Stell dich nicht so an, nein, es ist doch alles wie es war.
Und Partnerin lässt sich wieder einlullen.

Das Ganze läuft iwann wie ein Automatismus ab. Er geht auf Rückzug, Du trabst hinterher, er kommt zurück und es sieht alles wieder wundervoll aus. Dann geht er wieder auf Distanz und Du hechelst hinterher usw. Eine Choreografie ohne Ende, bis sie einer endlich beendet. Nur ein Happy End gibt es nicht.
Wie das dann weitergeht, weißt Du.

Dass Du getrennt bist, wird zu einer Erlösung werden, auch wenn Du es noch nicht so fühlst. Und die zweite Therapeutin scheint Dich zumindest ernst zu nehmen. Die erste redet ja einen Blödsinn und mutmaßt, dass seine Mutter dahinter steckt. Also es gibt Leute, die sich Therapeuiten nennen, aber es nicht sind. Woher will die so was wissen, wenn sie die Umstände gar nicht kennt? Nicht zu glauben. Dann soll sie halt gleich sagen, dass sie voll ist und keine neuen Klienten mehr nimmt. Bücher kannst Du Dir selbst auch suchen, aber lesen allein hilft halt nicht.

Verlass Dich nicht voll auf eine Therapeutin.Die kann Dir den Schmerz NICHT nehmen und er wird Dich eine Zeitlang begleiten. Aber Geduld brauchst Du schon. Es dauert ... und dauert ....
Aber auch bis zu einer Therapie ist es ein Weg. Vorgespräche in denen man abcheckt, ob Therapeut und Patient zusammen passen und dann muss das ja auch bezahlt werden. Wenn die Krankenkasse das übernehmen soll, braucht es eine Diagnose, aber ich bin mir nicht sicher, ob Therapeuten die stellen können.

@Margerite
Danke für deine schnelle Antwort. Mir hilft das gerade sehr.
Ja er hat ja im letzten Gespräch wild mit Worten um sich geschlagen und eben auch solche Dinge rausgehauen, dass er alleine glücklicher ist und ohne die Beziehung eine Sorge weniger hat blablabla. Da fragt man sich dann schon was es für den anderen war - Bis dato wusste ich ja auch nichts davon, wie er drauf ist. Auch heute ist es ja nur eine Vermutung.
Aber das was du schreibst trifft alles sehr gut zu. Zu gut sogar.
Man war ich blind.

Teilweise habe ich schon etwas Wut in mir und würde ihm gerne einfach mitten in die Fr... hauen und ihn leiden sehen. Dann hab ich im nächsten Moment Mitleid mit ihm und in dem darauf will ich einfach in seine Arme und dass alles irgendwie gut wird.

Ja die erste Dame war der Wahnsinn. Wie gesagt. Mir ist schon klar, dass ich da Dinge hören werde, die ich nicht hören will. So wie hier auch. Aber bevor man diagnostiziert sollte man sich mal mehr als 5 Min Zeit nehmen und sich die Geschichte anhören, um das einzuordnen.
Ich erwarte nicht, dass die Therapeutin mich sofort retten kann aber evtl. kann sie mir Tipps geben damit umzugehen, hört mir einfach zu und hat eine neutrale Sicht auf die Sache....
Schmerzen kann sie mir keine nehmen aber sie hilft mir an meinen Problemen zu arbeiten und eben auch an mir und meinem verlorenen Selbstwert.
Ich werde das erstmal privat zahlen denke ich. Das ist mir aber auch relativ egal aktuell. Sie ist eine Privatpraxis und wurde mir empfohlen. Eine Bekannte, die selbst unter Bindungsangst leidet geht dort hin.... Es hört sich zwar doof an aber ich kann es mir zum Glück leisten - bzw. gibt man mehr Geld für materiellen Schrott aus.
Bin froh, dass ich nächste Woche hin kann.

Das liest sich doch schon alles sehr gut. Und dass Du die Therapeutin selbst bezahlen kannst, ist super. Da kommst Du eher dran und ersparst Dir womöglich Umwege über einen Facharzt und die Genehmigung durch die KK. Das kann sich sonst hinziehen.

Deine Stimmungstiefs mit den wechselseitigen Gefühlen sind ganz typisch für die Trennungsphase, gerade am Anfang. Da kommen Tränen, Wut, aber auch Mitleid im Wechsel und das ist sehr anstrengend für Körper und Seele.

Oberstes Gebot: Stell Dir vor, Du bist schiffbrüchig und Du kommst auf eine Miniinsel, an der Du Dich erst Mal ausruhen kannst. Hier gibt es einen Brunnen und Kokosnüsse, sodass Du nicht verhungern und verdursten musst und unter den Palmen ist es schön schattig und eine leichte Brise samt dem beruhigenden Meeresrauschen umschmeichelt Dich. Träum Dich dorthin, um Deinem Gefühlsgedächtnis eine kleine Auszeit zu gönnen.
Oder Deine Insel ist ein Cafebesuch auf einen Cappucchino oder ein Eis. Dann geh dorthin, gerade zum Fleiß, eben weil es Dir derzeit nicht gut geht.

Du musst Dir in dieser Phase unbedingt am besten jeden Tag eine kleine Erholungspause einbauen, in der Du nicht an ihn und die Beziehung denkst, sondern Dich sozusagen pflegst und psychisch einbalsamierst.
Das tut Dir dann gut und gibt Dir auch ein wenig Mut zurück.

Nicht nur daheim rumsitzen und heulen, denn es bringt nichts und ihn nicht zurück.

Er war schon ehrlich, denn er glaubt tatsächlich, er ist ohne Bindung besser dran. Sagte meiner auch. Er wolle keine Verpflichtungen, keine Ansprüche, er wolle frei sein. Es täte ihm leid, aber ....
Dass er gar nicht so lang danach die Nächste hatte, steht auf einem anderen Blatt ....

Sei froh, dass Du weg bist. Das klappt im Moment noch nicht, das mit dem Frohsein, aber es ist das Beste was Dir passieren konnte. Besser irgendwann ein Schlussstrich als sich in einer unsicheren Beziehung mit unberechenbaren Reaktionen des Partners zu bleiben, womit man sich nur selbst quält und sich selbst alles schön redet.
Er hat Dir ohne es zu wissen, damit einen guten Dienst erwiesen, denn wieviele Monate oder gar Jahre willst Du mit einem unbeständigen Partner leben, der dann wieder ankommt, wenn er sich einsam fühlt. Dann bist Du wieder Recht und wenn er Dich dann wieder hat, kommt wieder der Drang zur Freiheit.

Also, denk an Deine Rettungsinseln, jeden Tag! Sei es Dir wert, dass es Dir nicht nur schlecht geht!

Liebe mirila,

Zitat von mirila:

Irgendwie mache ich es ihm ja auch sehr einfach. er trennt sich und redet noch einmal mit mir und ich gebe mich damit zufrieden`? Kann ja für jemanden der sich damit nicht beschäftigen will nicht besser laufen.

mirila, ja, kann für Jemanden, der sich nicht damit beschäftigen will, nicht besser laufen...aber was hättest Du denn tun sollen? Ihm hinterherschreiben? Er redet doch nicht mit Dir und hätte auch noch einen extremen Höhenflug bekommen, wie recht er doch hatte, sich von solch einer Klette, die ihm die Luft zum Atmen nimmt, (nicht meine Meinung!) zu trennen...
Du hättest ihm all seine Ängste bestätigt.

Zitat von mirila:

Ich hab aber nur die Kontaktsperre für mich eingeführt, da ich dachte es ist meine einzige Chance, dass er sich nochmal melden wir.

Es wäre zwar die einzige Chance für sein Melden,mirila, aber ich hoffe für Dich von ganzem Herzen, dass DU dann so gefestigt bist, die rote Karte zu ziehen.