Hat die Affaire eine Chance eine Beziehung zu werden?

Zitat von Otten82:

Nee , er ist ja schließlich zurück zu den Kindern und nicht zurück zur Ehefrau !

Ach entschuldige bitte, du hast ja Recht

Zitat von Otten82:

Nee , er ist ja schließlich zurück zu den Kindern und nicht zurück zur Ehefrau !

Der Witz war gut.

Zitat von Otten82:

Nee , er ist ja schließlich zurück zu den Kindern und nicht zurück zur Ehefrau !

Ach ,dann ist er garnicht mit der Ehefrau verheiratet,sondern mit den Kindern?

Oder wie soll ich das verstehen?

Das ist echt eine arme Socke. Wurde gezwungen zu den weinenden kindern ( weinend natürlich nach ihm) zurückzukehren und muss sich nun
Aufgrund seiner Schande ein eigenes Zimmer bauen wo er sich vor seiner schrecklichen Frau verstecken muss. Das allerschlimmste ist dass er seine ex Affäre als besten Freund zum ausheulen benutzt ohne zu respektieren dass doe Affäre die Frau sein möchte und nicht der Psychologe

Zitat von BlueApple:

Nicht zu glauben, dass du ihm die Story abnimmst. Solang du es nicht selber einsiehst sind sämtliche Mühen von uns vergebens. Ich gebe dir 2-3 ...

Was meinst du mit:dann hat er es nicht mehr ausgehalten?

Zitat von Sunshine21:

Was meinst du mit:dann hat er es nicht mehr ausgehalten?

Naja, dann hat bei seiner Frau wieder alles in trockenen Tüchern und kann bei Dir mit der Nummer alles so schlimm bei mir Zuhause wieder andocken...

Zitat von Sunshine21:

Was meinst du mit:dann hat er es nicht mehr ausgehalten?

Ja dann will er wieder 6 mit zwei Frauen, so wie bisher auch.

Zitat von Sunshine21:

Was meinst du mit:dann hat er es nicht mehr ausgehalten?

Dann tischt er dir wieder Räuberpistolen auf und du wirst sie gerne glauben.
Und du gehst in die nächste Runde.
So wie bei fast allen Affären.

Aber du glaubst halt immer noch, dass eure Geschichte ja soooo einzigartig ist und ihr bald glücklich auf der Bohrinsel lebt.

Ich bin nicht unbedingt dafür das man Petzen geht.
Wenn mir allerdings ein Mann hier einseitige Geschichten erzählt und ich irgendeine Hoffnung daran knüpfe.
Dann würde ich doch mal ein 4 Augen Gespräch mit der Gattin führen.
Dann weiss man wenigstens endgültig was Sache ist.

Komisch,die Bohrinsel wäre kein Programm gewesen aber paar Straßen oder Ortschaften weiter sind ein Riesenproblem.
Ein Mann der mehr in seinem Keller lebte,seinen Hobbies und Geliebte fröhnte wird keine enge Beziehung zu den Kindern allein aus Zeitgründen gepflegt haben.
Abgesehen davon kann man Kindern auch eine Trennung nahe bringen,wenn man es nicht als Eltern alleine schafft dann mit Hilfe von außen.

Zitat von BlueApple:

Dann hat der arme Kerl es nicht mehr ausgehalten

Das obige war das einzige, was die TE auf den letzten 2 Seiten gelesen hat.... Der Hinweis auf ein Comeback. Wird kommen liebe TE, das ist sicher. Aber glaub nicht, dass er sich dann trennt. Er wird dich bissl rödeln und dann wieder die Nummer mit meine armen Kinder, ich kann sie nicht allein lassen und ziehe nun in den Wintergarten abziehen. Wieder und wieder. Bis die Kinder aus dem Haus sind. Dann lässt er dich komplett fallen.

Ja ja, die Kinder! Während der Ehe ging das bei ihm nebenher und er hatte viele äußerst wichtige Dinge tun. Nicht nur während der Affäre, auch schon vorher. Dann fragte er mich aus, wie der Tag lief mit Kind, wollte alles haarklein wissen und erzählte dann allen voller Stolz, was er alles wusste. Manche beneideten mich tatsächlich um die große Unterstützung meines treusorgenden Ehemanns, während die anderen wegen Arbeit und Hobbys kaum zuhause sind. Aha!
Dann kam irgendwann die Affäre, die hinterher einer Bekannten erzählte, dass sie sich nur so penetrant (und das ist noch nett ausgedrückt) aufgeführt hatte, obwohl er schon die Affäre beendet hatte, weil sie mir zeigen müsste, dass er zu ihr gehören würde. Ich ließ ihn nämlich scheinbar nicht gehen und machte Druck wegen der Kinder. Aha!
Dabei schmiss ich ihn raus und sicherte ihm sofort zu, dass ich den Kindern den Vater nicht nehmen werde und wir auf das übliche Wochenend-Modell verzichten und für uns Regeln vereinbaren können, solange wir klar kommen und wenn das für die Kinder passt. Er MICH aber in Ruhe lassen solle. Allerdings wollte er mich nicht in Ruhe lassen, nie. Auch nicht nach einer friedlichen und gütlichen Scheidung.
Später, es gab ja zunächst eine Chance für ihn, nachdem wir bereits Monate getrennt waren und er bereits mehrere Damen abcheckte (leben auch sehr ländlich), kam er trotzdem immer wieder an. Heute weiß ich, dass er da sogar schon seine jetzige hatte, mit der er recht glücklich scheint und Zukunftspläne schmiedet, wie er mir selbst erzählt hat. Trotzdem hat er zwischendurch mal die Lage gecheckt.

Und bitte, ich will damit nicht sagen, dass er nur mich liebt. Bei weitem nicht!
Ich war ja die, die ihm erklärte, dass er doch mal ehrlich zu sich selbst sein und sich eingestehen soll, dass er nicht MICH liebt, sondern die Welt, die wir aufgebaut hatten, mir aber das so nicht reicht. Hat er abgestritten. Er liebe mich wirklich! Aha! Ich denke sogar, er glaubte das auch.
Mir ist das doch sowas von sch@ißegal, nicht weil ich verbittert und frustriert bin. Ich kann mir nämlich nix dafür kaufen. Das Ergebnis ist das selbe. Der Eierheini (Er ist grundsätzlich ein netter Kerl und sicher nicht berechnend oder durch und durch schlecht!) hat mich betrogen, log überall, traf keine Entscheidung, trug nirgends Verantwortung und wandte sich wie ein Aal überall heraus. Das weiß ich mal sicher.
Was mache ICH daraus, war irgendwann die Frage? Kann und will ich damit leben?
Die Konsequenzen seines Verhaltens badete ich trotzdem aus. Er wird sicher Gründe und Motive für alle seine Handlungen gehabt haben. Aber sind das meine? Muss ich diese akzeptieren? Ich kann ihm aber nur vor die Stirn gucken und hören was er sagt. Who knows? Soll ich jetzt Liebe definieren? Vielleicht haben wir unterschiedliche Vorstellungen davon. Und wenn ich das dann weiß? Ändert sich dann was?

Liebe TE, bleib einfach mal bei Dir.
Was die EF DIR getan hat, ist sicher nicht reif und überschreitet gesetzliche Grenzen. Hier kannst Du Grenzen setzen, sofern Du Beweise hast. Der Rest sollte Dich nicht interessieren.
Was Du wissen musst, weißt Du schon, nämlich
1. dass er nicht bei Dir ist. Vielleicht geht es Deinem Ego besser, wenn Du es auf die Kinder schieben kannst. Aber das Ergebnis ist das gleiche. Er ist bei seiner Frau und seiner Familie. Völlig egal warum und wo er schläft. Es ändert sich für Dich NICHTS. Du wirst verheimlicht und verleugnet. Vermutlich nicht nur zuhause.
2. dass er ein mieser Betrüger ist, geübt noch dazu, weil nicht zum ersten Mal. Du bist vielleicht kurzfristig die Frau, die ihn errettet. Und langfristig?
3. dass er ein Lügner ist. Das hat er ja gegenüber seiner Familie, seinem scheinbar heiligen Gral, bewiesen, sonst wüssten alle von Dir. Deshalb solltest Du nicht alles glauben, was er erzählt. (Und auch nicht was die Nichte der Schwägerin seines besten Freundes erzählt. Meistens ist niemand dabei und hat sein Wissen auch nur von einer Seite.)
4. dass er bisher heimlich eine Affäre geführt hat, weil er Angst vor Veränderungen, Entscheidungen und vor endgültigen Konsequenzen hat. Das geht nicht einfach so weg wie Schnupfen. Die kannst Du ihm auch nicht abnehmen, Beistand hin oder her. Du stehst allein gegen viele ihm bisher nahestehende Menschen.
5. Seine EF oder vielleicht irgendwann Ex-EF wird Dich sehr lange begleiten. Und egal was er erzählt, was mit den Kindern ist und sie für Druck macht. Er hat Rechte um die er kämpfen könnte, wenn er wollte, wenn es ihm etwas wert wäre. Und Eier hätte!

Haben bereits andere schon erwähnt, wollte es nur noch mal zusammenfassen.
Und dann frage Dich, NUR DICH, wieviel Du ertragen kannst, realistisch, ohne rosa Brille. Wirst Du ihm immer vertrauen können? Liebesgeschichten sollten nicht wie im Film enden, wenn sie sich endlich gefunden haben. Dann gehen sie eigentlich erst richtig los.
Ist Dir das alles das hohe Risiko wert vor die Hunde zu gehen oder zumindest ordentlich auf die Nase zu fallen? Ist er der letzte Mohikaner? Oder der Highlander? Bist Du verliebt in die Liebe? Oder ist Drama besser als nichts?

Ich weiß, dass man viel entschuldigt und relativiert, wenn man verliebt ist. Denke nicht, ich habe das noch nicht getan. Mich hat damals leider niemand wach gerüttelt.

Zitat von So-What:

Was die EF DIR getan hat, ist sicher nicht reif und überschreitet gesetzliche Grenzen

Bitte bedenke:
Die EF war wahrscheinlich traumatisiert.

Grenzüberschreirend ist es auch , wenn man eine Affäre anfängt , somit hat nicht nur der EM auch die wissende AF ihre Grenzen überschritten und der EF sehr weh getan

Zitat von Vegetari:

Bitte bedenke: Die EF war wahrscheinlich traumatisiert. Grenzüberschreirend ist es auch , wenn man eine Affäre anfängt , somit hat nicht nur der ...

Das sehe ich nicht so. Dieses Trauma ist keine Entschuldigung seine Impulskontrolle derart zu verlieren. Genauso wie nichts es rechtfertigt eine Affäre zu beginnen, als Betrüger, rechtfertigt es genauso wenig ein Auto zu zerkratzen, egal von wem.

Zitat von So-What:

Das sehe ich nicht so. Dieses Trauma ist keine Entschuldigung seine Impulskontrolle derart zu verlieren.

Wenn die EF vom Arzt nachweisen kann,dass dies aufgrund psychischer Überlastung mit Folge psychischer Erkrankung geschehen ist, hätte dies wohl keine rechtlichen Folgen.

Es gibt eine Studie über Betrogene, die meisten leiden still und habe jahrelang Folgen von Depression ,psychosomatische Beschwerden, Angststörungen.

Lt Studie sollen Betrogene ähnliche Symptome haben können ,wie bei Postraumatischer Belastungsstörung

Das Ausmass ,was man mit Affären und damit Lügen,Hintergehen Heimlichkeit einem Menschen antuen kann, verblenden die allermeisten Affärenpartner....Die Hormone vernebeln die Realität und den Verstand