Hat das noch irgendeine Chance?

Zitat von Meeresrauschen:

Nein, richtig verliebt bin ich noch nicht. Ich finde ihn nett, lache viel mit ihm und hab ne gute Zeit. Mehr ist da noch nicht, was ich aber auch normal finde.
Ich habe ihm gesagt ich möchte das langsam angehen lassen.


Mir kommen auch immer wieder an diesem besagten Wochenende Situationen in den Sinn, wo ich ihn verletzt haben könnte.
Wir wollten schlafen, da schaut er mich an und sagten, du kannst mich haben wenn du möchtest, du musst mir das nur sagen , also ganz... ich bin am Start

Ich hab das versucht irgendwie dümmlich weg zu grinsen, lies das also unbeantwortet weil ich das noch nicht sagen kann.

Das andere Mal hab ich mich , ja ich weiß , auch nicht die feine Art, über ein körperliches Merkmal lustig gemacht, was auch er aufweist. Mir war das furchtbar unangenehm und hab nur gesagt er solle mich nicht so ernst nehmen

Trotzdem, wenn es sowas ist, soll er doch mit mir reden und ich kann mich erklären
Ich danke euch

Lg

Diese veränderte Dynamik, die Du so schön beschreibst, ist vielleicht eine Folge deiner Sachlichkeit?
Ich kann dich gut verstehen, das es ein blödes Gefühl ist, zu sehen das er online ist und nicht antwortet....
Was Menschen angeht sind Reaktionen aber immer die Antwort auf Aktionen!
Stell dir mal vor , du bist in einen Mann verliebt und schreibst ihm schöne Dinge und die Antworten sind überwiegend sachlich....Wie würdest du dich dabei fühlen?

Sich über ein körperliches Merkmal lustig zu machen, ist vielleicht auch nicht die feine Art, genauso wenig wie Fragen unbeantwortet weg zu grinsen.
Nun mal meine Ansicht zum Thema schreiben:GEGENSEITIGES Love Bombing in der Anfangsphase einer Beziehung ist doch einfach nur schön! Hier war ging es aber wohl mehr von Ihm aus und er hat einfach gemerkt, das Du nicht so darauf stehst, zumal du ja schreibst das du wohl nicht verliebt bist. Du solltest dir einfach darüber klar werden, was du von ihm willst.
Alles in allem sehe ich das Problem darin, das Du einfach nicht verliebt in Ihn bist.....Also was soll das ganze? Oder meinst du vielleicht, das dich Amors Pfeil doch noch trifft?

Vielleicht merkt er auch einfach, dass du nicht so richtig verliebt bist und rudert zurück. Insgesamt liest es sich nach etwas, was nicht sonderlich zukunftsträchtig ist, weil du nicht so ganz bei der Sache bist von Anfang an und er mittlerweile auch nicht mehr.

Ich schätze mal, du hast die Aufmerksamkeit anfangs genossen, obwohl du selbst nicht so motiviert für diese Verbindung warst. Vermutlich kommt da bei dir auch gar nichts mehr. Dann hört sein Feuer auf und das gefällt dir nicht, auch wenn dir an der Sache nicht viel zu liegen scheint. Es ist recht typisch, wenn man selbst nicht verliebt ist, hat man auch keine Lust, selbst viel zu investieren, aber wenn der andere es tut, why not? Wenn das dann ausbleibt von der anderen Seite aus, dann merkt man, dass nicht viel übrig bleibt.

Die Frage ist nur, was dich an der Sache nun genau stört. Du schreibst, du willst es gerne langsam angehen, dann tut er es auch, aber dann stört es dich? Langsam angehen lassen ist nun einmal kein Vollgas, es ist sich ab und an beschnuppern, bis bei beiden die Funken fliegen.

Zitat von Meeresrauschen:

Zwischen den Treffen immer fast schon Zuviel geschrieben , fast von morgens bis abends, wie toll ich bin, wie gut ich aussehe, wie witzig ich bin etc. Wir kennen das alle.

Wir kennen das alle, das ist richtig! Die meisten von uns mögen es auch....
Mit Wir kennen das alle hast du auch schon Deine Bewertung dazu abgegeben! Sehr sachlich!
Wenn er das so mitbekommen hat, darfst du dich über ernstere Dialoge und Rückzug nicht wundern!
Das ist die logische Konsequenz! Der eine merkt es schnell, ein anderer braucht vielleicht etwas länger für gewisse Einsichten!

Um nochmal auf das Lustig machen über gewisse körperliche Merkmale zurück zu kommen:
Das ist ein absolutes NO GO und mega verletzend!

Danke für eure Ansichten, sie helfen mir weiter

Ich weiß , dass das ein absolutes Unding ist, ich habe mich entschuldigt und gesagt, er solle mich nicht so ernst nehmen.

Ich kann aber nunmal nach ein paar Treffen nicht sagen, ob ich verliebt bin, das dauert. Ich schlafe gerne mit ihm, ich lache viel mit ihm und er teilt ähnliche Werte wie ich.

Ich bin noch stark geprägt von vielen verbalen Verletzungen und Entgleisungen aus der letzten Beziehung, ich hasse diesen Mann mittlerweile richtig dafür, mich so behandelt zu haben.

Ich hab es dahingehend noch nicht betrachtet, dass ich Schuld an meiner eigenen Misere sein könnte, das gebe ich zu.

[quote=Meeresrauschen]Nein, richtig verliebt bin ich noch nicht. Ich finde ihn nett, lache viel mit ihm und hab ne gute Zeit. Mehr ist da noch nicht, was ich aber auch normal finde.
Ich habe ihm gesagt ich möchte das langsam angehen lassen.


Mir kommen auch immer wieder an diesem besagten Wochenende Situationen in den Sinn, wo ich ihn verletzt haben könnte.
Wir wollten schlafen, da schaut er mich an und sagten, du kannst mich haben wenn du möchtest, du musst mir das nur sagen , also ganz... ich bin am Start

Ich hab das versucht irgendwie dümmlich weg zu grinsen, lies das also unbeantwortet weil ich das noch nicht sagen kann.

Das andere Mal hab ich mich , ja ich weiß , auch nicht die feine Art, über ein körperliches Merkmal lustig gemacht, was auch er aufweist. Mir war das furchtbar unangenehm und hab nur gesagt er solle mich nicht so ernst nehmen
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Hallo Meeresrauschen ( was für ein schöner Name , ich stell mir das Rauschen gerade vor)
Ehm das mit seinem Satz # du kannst mich haben.... take me Im yours, hehe, nun wollte er da eine Beziehung oder nur Matratzensport in dem Moment? Gelaufen ist dann wohl nix?
Und die Bemerkung , hast du was über sein Teil gesagt?

Entschuldige dass ich da so genau frage, bei den Punkten könnten Boys schon schnell gekränkt sein!

Also zumindest für das, was Du Dir in der letzten Beziehung hast angedeihen lassen, trägst Du die Verantwortung. Schuld ist ein nicht so schönes Wort, finde ich.

Andere können Dich nur dann mehr als einmal schlecht behandeln, wenn Du es zulässt.

Ich glaube nach Deinen letzten Schilderungen, der Mann ist demotiviert und vielleicht auch etwas ratlos. Ja, vielleicht hat er Dich erschreckt mit seinem Angebot, aber das was Du und hier schreibst über Deine Gefühle und Einstellung, wäre vermutlich eine weniger demotivierende Antwort gewesen, als gar nichts zu sagen.

Menschen haben i.d.R. nicht das gleiche Tempo bei der Entwicklung von Gefühlen. Das ist vollkommen okay, aber ich finde, man sollte das Gegenüber schon daran teilhaben lassen, wo man selbst emotional steht, wenn dieser in die Offensive gegangen ist.

Unterm Strich habe ich den Eindruck, dass Du ihn nett findest und er ein bisschen so etwas ist wie der Spatz in der Hand. Dann wäre es wohl fair, das nicht weiter zu verfolgen und den Egohut grade zu rücken.

Zitat von Meeresrauschen:

Es geht nur um diese veränderte Dynamik, da kann es vorher gewesen sein, wie es will. Es hat sich nur verändert

Ich bin da bei Dir geteilter Meinung. Einerseits kann ich Dich verstehen.

Aber dann das hier:

Zitat von Meeresrauschen:

Da hat zu laufen oder es läuft eben nicht .

Hast Du ihm das SO gesagt?

Wenn ja, sorry, wärest Du bei mir sowas von out. Du hast meiner Meinung nach die vielen Schreibereien überbewertet, letztlich zeigt sich nur im RL, wohin es geht. Und da scheint es klar zu sein ...

Kurzgeschichten wie diese machen mir meine AFs langsam wieder richtig schmackhaft. Diese Erwartungshaltung und dieses Denken mancher Menschen und dann noch regelrecht Ultimatum stellen: Das hat so zu laufen ...

nee, das geht gar nicht. Vielleicht hat er das an Dir bemerkt und Du bis doch nicht sooo lieb, wie Du Dich selbst siehst?!?

Hast Du das auch mal in Betracht gezogen? Ich könnte mir daher auch vorstellen, bei Eurem Treffen in live hat er vielleicht die Erkenntnis gewonnen: Erst mal abwarten und andere Frauen abchecken, die ist es vielleicht nicht. Das könnte ich mir auch vorstellen. Aber es kann natürlich auch ganz anders sein. Wer weiß.

Hallo Meeresrauschen,

Zitat von Meeresrauschen:

Ich habe ihm gesagt ich möchte das langsam angehen lassen.

Wenn du noch von der Vergangenheit misstrauisch geprägt bist, ist es besonders ratsam, es langsam angehen zu lassen. Du hast ihm das auch so gesagt. Warum aber machst du dann das Gegenteil?

Zitat von Meeresrauschen:

Wir hatten bisher vier Treffen, zwei davon mit Übernachtung, einmal sogar ein ganzes Wochenende.

Das und das:

Zitat von Meeresrauschen:

Zwischen den Treffen immer fast schon Zuviel geschrieben , fast von morgens bis abends, wie toll ich bin, wie gut ich aussehe, wie witzig ich bin etc. Wir kennen das alle.

ist ja nicht gerade es langsam angehen lassen. Da hättest du mal ganz gut auf die Bremse treten können, meiner Meinung nach auch sollen, sowohl bei den Treffen (ein ganzes Wochenende beim vierten Date ist schon sehr viel!) als auch bei der Schreiberei. Denn das hier wundert mich nach dem Tempo ehrlich gesagt nicht so sehr:

Zitat von Meeresrauschen:

Nach dem letzten Treffen, wo wir uns das ganze Wochenende gesehen haben, bei ihm zuhause , ist es merkwürdig. Ich könnte nicht mal genau benennen was. Aber die Dynamik ist anders

Er ist halt jetzt gesättigt und du bist für ihn deswegen jetzt erstmal weniger spannend/interessant geworden. Ihr habt es zu schnell angehen lassen und du hast zu früh zu viel (Zeit) von dir einem Mann gegeben den du kaum kennst und der sich jetzt anfangen kann zu fragen, warum du eigentlich so verfügbar für ihn bist. Sogar mitten in der Nacht kann er mal vorbei schauen, wenn ihm der Sinn danach steht.. das signalisiert eigentlich alles nur dass du wenig eigene Grenzen wahrst und dann kommt noch das hier:

Zitat von Meeresrauschen:

Also hab ich das angesprochen, dass mich das stört, etwas verunsichert

Zu einem ganz frühen Zeitpunkt des Kennenlernens fängst du noch an, deine Unsicherheit auf ihm abzuladen ... die meisten Menschen empfinden das als Druck, auch wenn er sich brav entschuldigt hat (sein Verhalten sich ja aber nicht ändert). Das hättest du besser unkommentiert gelassen und für dich selbst einen Umgang damit gefunden.

Das einzige was ich dir jetzt noch raten kann ist loslassen und dir wirklich mal Gedanken darüber zu machen, wie du angemessener mit deiner Verfügbarkeit und deiner Grenzsetzung umgehen kannst. Dass du in der Vergangenheit eine Beziehung mit vielen verbalen Übergriffen erlebt hast, ist vielleicht auch ein Hinweis darauf dass du deine Grenzen nicht gut einschätzen oder schützen kannst.

Und was du über ihn schreibst, zeigt mir auch ein Bild von einem Mann, der ähnlich zu ticken scheint und dann eben auch mal schnell ein Strohfeuer entzündet. Nach so kurzem Kennen nachts viele Stunden fahren nur für ein paar Minuten sehen (ohne Se*?) finde ich nicht romantisch, sondern befremdlich.

Diesem aktuellen Mann würde ich jedenfalls nicht mehr hinterher schreiben, und auch nicht mehr gucken ob er online ist oder nicht. Wenn er sich bei dir meldet, würde ich reagieren (auf Gehaltvolles, NICHT auf ein paar Smileys oder Witzbilder oder so), aber weder nach einem Treffen fragen noch nach sonstwas; wenn die Kiste hier nochmal in Schwung kommen soll, muss das von ihm ausgehen.

Zitat von Nachtlicht:

Zu einem ganz frühen Zeitpunkt des Kennenlernens fängst du noch an, deine Unsicherheit auf ihm abzuladen ... die meisten Menschen empfinden das als Druck, auch wenn er sich brav entschuldigt hat (sein Verhalten sich ja aber nicht ändert). Das hättest du besser unkommentiert gelassen und für dich selbst einen Umgang damit gefunden.

Das einzige was ich dir jetzt noch raten kann ist loslassen und dir wirklich mal Gedanken darüber zu machen, wie du angemessener mit deiner Verfügbarkeit und deiner Grenzsetzung umgehen kannst.

Das trifft es, sehr gut beschrieben.

Ja das war das zweite Date, ich fragte ihn spät abends spontan ob er Bock hat auf einen Kaffee to go mit mir, dann kam er dafür und es war ein witziges, wenn auch sehr kaltes Date.

Das mit der eigenen Grenzsetzung hatte ich mal besser drauf, bis zu besagtem Mann. Das stimmt und da muss ich wieder hin kommen. Das hat mich geprägt. Er tat dann immer so als sei er Opfer seiner eigenen Vergangenheit und er könne nicht anders mit mir umgehen . Wenn du sehr verliebt bist, schaust du dir das noch an aber dann war recht schnell der Punkt wo es nicht mehr ging.


Ich habe nicht den Eindruck, dass ich Zuviel investiere, das war immer gleich berechtigt.

Es ist jetzt eben auch schwierig, da wir uns aufgrund seiner Quarantäne nicht sehen können für die nächsten Tage, da bleibt nur Telefon oder WhatsApp

Man kann es durch kurz und bündig auf den Punkt bringen.
Die TE kann sich nicht offen äußern, was bei ihr Phase ist.
Obendrein macht sie sich lustig über ihn....
ER täte gut daran , jetzt einen Cut zu machen, bevor es irgendwann noch mehr weh tut!

@Meeresrauschen

was willst DU wirklich und WAS bist du bereit, dafür zu tun?

Aus dem Kontext schließe ich: du hast recht hohe Erwartungshaltungen - an den Mann.
Und der Mann merkt das natürlich, löst ggf. Druck bei ihm aus, der ihn so reagieren lassen
/lässt, wie er reagiert hat.
Es ist eben NICHT immer (nur) das Verhalten des Gegenübers, was Anlässe zum Zweifel bietet.
Das Verhalten des Gegenübers ist ggf. Anlässen geschuldet, die du ihm - natürlich unbewusst,
weil es deine Art ist - geliefert hast.
Sich bei dem Mann entschuldigt zu haben - nun ja. Wichtig dabei ist, dass DIR die Gründe deiner
Entschuldigung bewusst sind. Ursachen-Wirkungs-Prinzip.

Zitat von Meeresrauschen:

ich fragte ihn spät abends spontan ob er Bock hat auf einen Kaffee to go mit mir, dann kam er dafür und es war ein witziges, wenn auch sehr kaltes Date.

Also noch vor dem Se*, bzw. für ihn mit der Aussicht darauf (früher oder später).

Zitat von Meeresrauschen:

Ich habe nicht den Eindruck, dass ich Zuviel investiere

Wenn du es langsam angehen lassen präziser beschreiben müsstest - was genau, also welches Handeln oder Nichthandeln, würdest du darunter verstehen?

Zitat von Meeresrauschen:

Ich kann aber nunmal nach ein paar Treffen nicht sagen, ob ich verliebt bin, das dauert. Ich schlafe gerne mit ihm, ich lache viel mit ihm und er teilt ähnliche Werte wie ich.

Das finde ich sehr bemerkenswert!
Sich "verlieben" ist nicht bewusst kontrollierbar. Das passiert in wenigen Millisekunden und ist in der Regel nicht von der Zeit X oder der Anzahl der Treffen abhängig.
Ich möchte dir jetzt nichts absprechen, aber vielleicht solltest du das Gefühl verliebt zu sein, für dich mal definieren.
Ich habe seit 6 Jahren eine sehr nette Arbeitskollegin, in die ich mich jetzt niemals verlieben könnte!
Denn das wäre dann vor 6 Jahren , beim kennen lernen passiert!

Zitat von Meeresrauschen:

Danke für eure Ansichten, sie helfen mir weiter

Ich weiß , dass das ein absolutes Unding ist, ich habe mich entschuldigt und gesagt, er solle mich nicht so ernst nehmen.

Ich kann aber nunmal nach ein paar Treffen nicht sagen, ob ich verliebt bin, das dauert. Ich schlafe gerne mit ihm, ich lache viel mit ihm und er teilt ähnliche Werte wie ich.

Ich bin noch stark geprägt von vielen verbalen Verletzungen und Entgleisungen aus der letzten Beziehung, ich hasse diesen Mann mittlerweile richtig dafür, mich so behandelt zu haben.

Ich hab es dahingehend noch nicht betrachtet, dass ich Schuld an meiner eigenen Misere sein könnte, das gebe ich zu.

Beziehungen und Emotionen sind eben kein Konto was Zinsen bringt wenn Du etwas einzahlst von daher vergiss das mit dem invest. Interesse entsteht immer in der Mitte und es ist meisten einer weiter als der andere. Du stellst außerdem Bedingungen an das Kennenlernen, welche man erst in einer Beziehung manifestiert. Das Rezept zum glücklich sein hast Du doch schon.

Zitat:

Ich schlafe gerne mit ihm, ich lache viel mit ihm und er teilt ähnliche Werte wie ich.

Das ist die Glückformel für den Moment. Selbst wenn es morgen scheitert, hast Du die Gelegenheit genutzt. Nichts ist schlimmer als eine verpasste Chance. Diese kühle ist eher eine Unsicherheit seinerseits. Er will das komplizierte nicht, er will Dich genauso genießen wie Du. Diese Kühle ist nichts weiter als eine Reaktion, ein Erfahrungswert seinerseits. Die geknechtete Frau, die aus der Vergangenheit den Koffer mit emotionalen Altlasten mitbringt.

Fazit: Du musst ihn nicht lieben. Du musst nicht mal eine Beziehung eingehen, aber Du kannst selbstbestimmt die Dinge lenken.