Hartnäckig fremdverliebt, und jetzt?!

Naja das ist doch so wie mit allen Sachen..: der Arbeitgeber will die Angestellte Anfang 20 mit 20 Jahren Berufserfahrung...

Sie will begehrt werden wie am ersten Tag in einer langjährigen Ehe...

Klar, ich sage ja, dass sibd die Fragen, die man sich stellen sollte... wäre man ehrlich zu sich Selbst, würde man erkennen, dass man einfach nur für sich ne Rechtfertigung für nen Abenteuer sucht, in dem man dem hormonrausch ne tiefere Bedeutung zukommen laesst...

wenn man nachfragt, kommt als Erklärung, dass der Ehemann halt so ist und die Ehe so...

Aber Fakt ist: Eigentlich will sie gar nicht anders können.

Entweder geht man halt damit um, dass solche Gefühle einem nie wieder mehr begegnen werden und hält an dem viel wertvolleren fest, was man hat und versucht, da wieder liebevoller zu werden...Oder man gibt sich dem halt hin und verliert am Ende alles für ein bisschen nervenkitzel.

Fakt ist: so manches ist halt für immer Verloren... dafür gewinnt man aber etwas, was viel wertvoller ist. Das sollte man allerdings auch zu schätzen wissen und nicht von Teenagerschwaermereien zerstören lassen

Zitat:

Was haltet ihr davon, ihn wirklich als Menschen kennenzulernen und damit ihn und mich aus der rosa Wolke rauszuholen?.

Totaler Quatsch. Außerdem:

Zitat:

Sie würde mich zermalmen, sähe sie mich irgendwie in der Nähe ihres Mannes

....

Dass du seiner Frau gesteckt hast, dass du dich in ihren Mann verliebt hast war das Beste was du tun konntest. Vielleicht aus Selbstschutz?

Hättest du dich heimlich an ihn ran gemacht, wäre er einem bisschen Knick Knack ja wohl nicht abgeneigt gewesen.

Du kannst dir somit diesen Leidensweg ersparen. Und deiner Familie auch.

Hallo...
weil ich mich hier nicht auskenne, ist eine Antwort an Lalelu gestern irgendwie verschwunden und nun wieder aufgetaucht, also schnell nochmal:
Ich hätte das so gern aus meinem Kopf und Körper raus.. Du hast bestimmt Recht, ich bin da ganz bei dir und keine 20 mehr, ich weiß, dass da wahrscheinlich nichts weiter hintersteckt, ich bin unendlich dankbar für meinen Mann und meine Kinder (denen ich wirklich NIEMALS so etwas destabilisierendes antun würde) aber ich merke, wie mein Widerstand bröckelt. Und wenn Mr X jetzt beschließt, dass ich zu seinen Eroberungen gehören sollte, hätte ich dem momentan nicht viel entgegenzusetzen. Realistisch gesehen werden wir aber kaum einfach so in eine Situation kommen, in der das möglich wäre, wir können ja nicht spontan im Klassenraum der 2b rumknutschen....vielleicht sollte ich mir das mal vor Augen halten, dann komme ich mir auch nicht mehr so gefährdet vor.
Mit kennenlernenund raus aus der rosa Wolke meinte ich keinen S., sondern einfach ihn als Menschen kennenlernen, wo sind die Macken, was für Musik mag er...damit nicht so viel Träumerei im Spiel sein KANN.
Für mich funktioniert diese Aus-dem-Weg-Geherei nicht - sie ist ja nicht vollständig, hin und wieder sehen wir uns zwangsläufig, und dann ist umso mehr und viel zu viel - auch ero. - Spannung in der Luft. Es sollte normaler und egaler sein, wenn wir uns über den Weg laufen. Außerdem nimmt er durch dieses bewusste Vermeiden ja auch wieder Raum in meinem Kopf ein. UND: In letzter Zeit ist er wiederum einfach zu Zeiten aufgetaucht, in denen ich gar nicht mit ihm gerechnet hab, und stand dann dicht hinter mir, während ich auf den Türöffner gewartet hab... Ich weiß nicht, ob wir da nicht schon in ein ungutes Muster reingerutscht sind. Falls jemand nicht weiß, was ich meine: Stell dir eine Person vor, die auch du attraktiv findest. Zwei mögliche Verhaltensweisen: Sie sucht ständig deine Nähe, macht dir Komplimente und kleine Geschenke, sagt dir, wie schön du bist, wie sehr sie dich mag, sie schickt sehr oft liebe kleine Nachrichten, klemmt Blumen an dein Auto, steht überraschend vor der Tür weil sie so Sehnsucht hat. Oder: Sie scheint dich zu meiden; wenn sie denkt, du merkst es nicht, sieht sie dich voller Sehnsucht an, in deiner Gegenwart wird sie rot, aber ihre Augen leuchten - irgendwann wird dir klar, dass das Verlangen dieser Person nach dir (nach DIR) so groß ist, dass es ihr selbst Angst macht. Was ist verführerischer?
Wie gesagt, ich denke, ich brauche eine andere Strategie, um das loszuwerden.

Noch ein paar Antworten: Liebes wurstmopped - natürlich ist das keine Liebe, das ist starke S. Anziehungskraft, eventuell plus X, aber niemals ein Grund mich zu trennen! Ich kenn den anderen gar nicht, und ja, mir fehlt ab und an etwas in meiner Ehe - mein Mann ist nicht sooo sensibel und kommt bei meinen verschlungeneren Gedankengängen nicht mehr mit, ich bin momentan hauptsächlich Mama (das zu ändern ist auch meine Baustelle) - aber ich finde es völlig okay, nicht alles haben zu können. Mein Mann und ich vertrauen uns (was Gold wert ist, gerade für mich, der das eher schwer fällt) und fühlen uns miteinander geborgen, wir sind ein gutes Elternteam (viele Eltern behinderter Kinder trennen sich, uns hat es zusammengeschweißt), wir haben regelmäßig S., den ich sehr befriedigend finde, und haben nach ein bisschen Suchen einen gemeinsamen Humor gefunden. Das will und will ich nicht aufs Spiel setzen - und frag mich, warum ich trotzdem die gedanklichen Finger nicht vom anderen lassen kann.
Danke, wer sich bis hierhin durchgeschlagen hat, liebe Grüße!

Zitat von Callio:

Mein Mann und ich vertrauen uns

Ob er das auch noch machen würde, wenn er wüsste, dass Du den anderen zu gerne im Endeffekt daten möchtest?

Zitat von Callio:

warum ich trotzdem die gedanklichen Finger nicht vom anderen lassen kann.

Weils nicht der dröge Alltag ist.

Zitat von Kummerkasten007:

Ob er das auch noch machen würde, wenn er wüsste, dass Du den anderen zu gerne im Endeffekt daten möchtest?

Naja, er weiß ja, dass ich da in Versuchung bin, aber eben auch, dass ich es nicht man ansatzweise in die Tat umsetze....

ich finde es super, dass du das deinem mann schon erzählt hast - das hätte ich dir auch geraten, weil es dem ganzen schon mal das prickelig-heimliche nimmt.

und sonst? hmmm.... zum einen wird da wohl geduld mit dir selber helfen und zum anderen: dann vernasch ihn doch im kopf... verführe ihn in deinen träumen... da spricht doch nichts dagegen

Zitat von Callio:

Naja, er weiß ja, dass ich da in Versuchung bin, aber eben auch, dass ich es nicht man ansatzweise in die Tat umsetze....

Zitat von Callio:

Was haltet ihr davon, ihn wirklich als Menschen kennenzulernen und damit ihn und mich aus der rosa Wolke rauszuholen? Aber wie bringe ich diese Notwendigkeit meinem Partner bei?

Zitat:

und frag mich, warum ich trotzdem die gedanklichen Finger nicht vom anderen lassen kann.

weil du bedürftig bist.. ganz einfach

ja, dann setze es doch nicht aufs spiel? sorry, nein! es ist doch ganz einfach. sag deinem mann, dass du gerne mit einem anderen *beep* willst, weil du einfach bock hast und guck, was passiert. wie er das findet. oder lauf halt an ihm vorbei und stell dir nicht dabei die ganze zeit vor, wie er vor sehnsucht nach dir zerfressen ist...daraus spricht doch deine bedürftigkeit?

sorry, ich kenn diese blicke und anziehung von männern und auch, wenn ich ebenso empfinde. aber es ist nicht schwer, dem zu widerstehen, wenn man sich nur ab und an mal begegnet. ist ja nicht so, dass er 24 stunden vor deiner nase rumtanzt.

oder du gibst dich diesem gefühl hin unter der tarnung du willst ihn kennenlernen, um seine macken zu finden und ihn nicht mehr toll zu finden. Sorry, aber so einen quatsch kann man sich selbst doch nicht vormachen? dann mach es und verletzte deinen mann und betrüge ihn.

ich kann dir sagen, was passieren wird, sofern er dich wirklich so begehrt und es auch riskiert, seine frau zu betrügen: du wirst nicht ihn, die musik die er mag und seine macken kennenlernen.. du wirst mit ihm *beep*, wirst es total toll finden, dich vom hormoncocktail berauscht verlieben, dich von deinem Mann entfernen emotional und in eine affäre rutschen und am ende verzweifelt sein. liebeskummer, herzschmerz.. ehestreit,

nur weil du für ein paar momente ab und an nicht stark genug warst..

ja, mag sein, dass das jetzt sehr weit in die zukunft gemalt ist. aber so gehts eigentlich immer los und eigentlich endet es nie gut..

daher deine entscheidung. du weißt, was du aufs spiel setzt und wie gesagt, es ist nicht schwer, dem zu widerstehen (status quo). jeder kennt dieses gefühl und diese verwirrung, wenn man in einer sehr langen beziehung ist.. du hast da kein einzelschicksal. aber nicht jeder meint, dem auf den grund gehen zu müssen. wieso auch? ist doch klar, dass es falsch ist.

Zitat von Callio:

Mit kennenlernenund raus aus der rosa Wolke meinte ich keinen S., sondern einfach ihn als Menschen kennenlernen, wo sind die Macken, was für Musik mag er...damit nicht so viel Träumerei im Spiel sein KANN.

Das kann aber auch ganz schön nach hinten losgehen und es passiert dann doch mehr. Ich denke, dass viele Affären so anfangen. Man findet jemanden attraktiv und redet sich ein, dass es bestimmt besser wird, wenn man sich richtig kennenlernt. Und schon nimmt die Anziehung überhand und die Geschichte nimmt seinen Lauf.

Hast du schon mal versucht das Kribbeln zu akzeptieren und zu genießen? Ich glaube, dass es dann schneller nachlässt als wenn du dich dagegen sträubst. Wenn ich während meiner Beziehung mal einen anderen Mann attraktiv fand, habe ich's halt in meinem Kopf für zwei, drei Tage rund gehen lassen und darüber geschmunzelt. Dann war's auch ziemlich schnell wieder vorbei
Dadurch, dass du es seiner Frau erzählt hast, hast du es irgendwie zu was Größerem gemacht als es hätte sein müssen.

Ich will meinen Kopf wieder für mich haben! Darum geht es. Wenn ich ihn eine Weile nicht sehe, ist es nicht so präsent, und dann denke ich auch: Na, dann holen wir morgen unsere Kinder eben zur gleichen Zeit ab, ist doch wurscht, da muss mal mehr Normalität rein... Und dann geht er auf der Treppe an mir vorbei, und rumms, mir ziehts die Beine weg, er reißt mir mit Blicken die Klamotten vom Leib, und der gleiche Mist geht wieder von vorne los. Ganz ehrlich, ich war nie wirklich gerne verliebt, mir gefällt der Kontrollverlust dabei nicht. Ich war jetzt lange geduldig, aber ich sehe einfach nicht, wie das in Zukunft besser werden soll - wie gesagt, wir sind da schon in einem blöden Muster drin, denke ich. Was tatsächlich hilft - und was mir irgendwie komischerweise gar nciht so klar war - ist, dass ja jemand wirklich aktiv werden müsste, damit da was passiert, wir werden ja definitv nicht auf besagter Treppe übereinander herfallen (können). Und das wird nicht passieren, weil ich a) wirklich genau weiß, was ich zu verlieren hab und b) einfach auch schüchtern bin und (zu) sehr in meinem Kopf lebe, und er wiederum dank meiner Aktion mit seiner Frau (bei der ich mich übrigens auch etwa 20 mal entschuldigt hab in diesem Gespräch) sich hüten wird, sich ins Offene zu begeben. Ich denke auch, dass er nicht so tief drinsteckt wie ich.
Puh.

Ich versteh übrigens echt noch nicht, warum du es seiner Frau erzählt hast. Also wie kommt man dazu, wenn man nur flüchtige Begegnungen hat? Das ist schon echt bisschen schräg. Und ich finde es nicht gut, dass Du es Deinem Mann erzäht hast. Entweder sage ich es ihm, weil ich es umsetzen will und risikiere dann alles, wenn der sagt, nen offenes Ding kommt für mich nicht in Frage...

Oder ich behalte es für mich und unterbinde es.

ich find das ziemlich verletzend und respektlos dem Ehemann gegenüber und der Ehefrau des anderen Mannes. Es ist einfach übrflüssig.

Und ja, ich steh auch auf Kommunikation .Aber Kommunikation, für Lösungen, Probleme, Wege und was einen weiterbringt. Also ich will nicht wissen, dass mein Partner voll auf xy abfährt. Tut mir leid. Nein. Und das ist ja kein Problem, wenn man es nicht hochstilisiert.. Jeder kennt doch das Gefühl, ab und an Menschen zu begegnen, die eine starke S. Anziehung auf einen haben? Wo man es förmlich in der Luft spürt?

Zitat:

Dadurch, dass du es seiner Frau erzählt hast, hast du es irgendwie zu was Größerem gemacht als es hätte sein müssen

Dem stimme ich zu und verstehe den Antrieb dahinter nicht. Also irgenwas fehlt mir hier in der Geschichte.

Übrigens aus meiner Erfahrung sind solche Männer mit Vorsicht zu genießen Die so eine starke Ausstrahlung/Anziehung haben. - Kryptonit.

Hmh, ja, ich kenne Männer, die diese Blicke draufhaben.. Die suchen sich auch gerne Spielzeuge, weil sie wissen, welche Wirkung sie haben. Du wirst bei denen nur auf die Nase fallen und irgendwie hab ich ein ganz komisches gefühl aus deinen Schilderungen.

Auch passiv, falls er aktiv werden sollte, kannst du dich dem verwehren. sorry, es gibt kein willenlos und ich kann nicht anders. das ist schwachsinn. es gibt nur bewusste entscheidungen.

[quote=Nela-Mary

Das kann aber auch ganz schön nach hinten losgehen und es passiert dann doch mehr. Ich denke, dass viele Affären so anfangen. Man findet jemanden attraktiv und redet sich ein, dass es bestimmt besser wird, wenn man sich richtig kennenlernt. Und schon nimmt die Anziehung überhand und die Geschichte nimmt seinen Lauf.

Hast du schon mal versucht das Kribbeln zu akzeptieren und zu genießen? Ich glaube, dass es dann schneller nachlässt als wenn du dich dagegen sträubst. Wenn ich während meiner Beziehung mal einen anderen Mann attraktiv fand, habe ich's halt in meinem Kopf für zwei, drei Tage rund gehen lassen und darüber geschmunzelt. Dann war's auch ziemlich schnell wieder vorbei
Dadurch, dass du es seiner Frau erzählt hast, hast du es irgendwie zu was Größerem gemacht als es hätte sein müssen. [/quote]

Wie gesagt, das ganze geht schon seit über einem Jahr, anfangs war ich eher amüsiert von meiner eigenen Verknalltheit, und dann eben irritiert, wie hartnäckig das ist.. Ich flirte übrigens auch durchaus - völlig harmlos - rum, ich finde, das darf man, das darf mein Mann natürlich auch. Ich bin z.B. recht unkurvig und die letzte, die ihm böse ist, wenn er die Eisverkäuferin mit dem tollen Dekollete mal etwas zu begeistert anstrahlt. Er darf die auch mal in seiner Phantasie vernaschen, ich darf sowas auch.
Das mit Mr X war aber was anderes, und so kam ich erst drauf, es seiner Frau zu erzählen (ich dachte übrigens, sie hätte was bemerkt - weil ich eben so verwirrt-verknallt war - was nicht stimmte).

Je mehr du erzählst, umso mehr hab ich das Gefühl, dass das ne recht einseitige Geschichte ist und du vieles da überbewertest und Deine Rolle zu wichtig nimmst (für das andere Paar).

Nee, sorry du, ich bin hier raus - ich check das alles nicht so ganz weil ich nicht weiß, wo das problem liegt und es irgenwie komisch auf mich wirkt (einseitig).

wünsche dir alles gute und gute entscheidungen