Handgreiflicher Ex hat mich verlassen

Mir fehlen etwas die Worte, denn ich verstehe nicht, was eigentlich passieren muss, damit du beim Nein bleiben kannst....ich meine, das was da zuletzt passiert ist auf der Autobahn war hart, der hat ja auch massiv die anderen Verkehrsteilnehmer gefährdet, stell dir mal vor, durch so eine Aktion hätte sich ein anderes Fahrzeug gewickelt mit Personenschaden....willst du so was verantworten. Denn das tust du....so ein affektlabiler Typ mit geringer Frustrationstoleranz ist eine tickende Zeitbombe.

Ich würde echt das Weite suchen, Liebe hin oder her. Du schaffst das, stell dir bildlich dein Leben an Seite in fünf Jahren vor (mehrfach vorbestraft wegen schwerer Körperverletzung etc., sitzt im Knast, wo du ihn dann besuchen darfst, an den Wochenenden).

Zitat:

Ich wollte eher Tipps, zu verstehen wie ich damit zurechtkomme. Wie ich verstehe dass ne Grenze überschritten wurde. Wann macht es Klick und ich weiß dass ich wirklich abschließen muss?

Das ist nicht per Handschnipsen möglich. Ich las gestern gerade einen Bericht einer Frau, die immer gewalttätige Männer hatte und ähnlich dachte wie Du heute. Sie durchlief mehrere Therapien. Dort lernte sie in erster Linie zu fühlen, sich selbst zu fühlen und als ihr das gelang, spürte sie zum ersten Mal in ihrem Leben, was sie sich hat antun lassen. Sie wusste es nicht nur, sie fühlte es mit heftiger Gewalt. Sie kochte vor Wut (ein ihr ehemals unbekanntes Gefühl), sie tobte und schrie...So fing es an...und langsam langsam spürte sie, was sie nicht will, wo ihre Grenzen sind, dass sie sich selbst viel Wert ist usw. Von da an war das nein kein Willensakt mehr,
Nach vielen Jahren wurde sie übrigens selbst Therapeutin

Hallo jaundnein,

danke für deine aufbauenden Worte, das tut gut.

Momentan bin ich einfach nur erleichtert dass er weg ist aber ich bleibe realistisch und weiß, dass ich wie du es so schön beschrieben hast, vor einem Trümmerhaufen stehen werde.

Ich hoffe dass ich mit der Zeit lerne meine Einstellung zu überdenken und zu wissen was gut für mich ist und was nicht. Meine Therapeutin sagt auch dass es schon mal ein großer Schritt ist, dass ich die Trennung auch wirklich will.

Zitat:

Ich hoffe dass ich mit der Zeit lerne meine Einstellung zu überdenken und zu wissen was gut für mich ist und was nicht. Meine Therapeutin sagt auch dass es schon mal ein großer Schritt ist, dass ich die Trennung auch wirklich will.

Ja, es ist ein verdammt großer Schritt! Und bitte sei mal ein wenig stolz auf Dich
Bei mir selbst ist es nie so eskaliert wie bei Dir aber ich hatte auch immer destruktive Beziehungen und das nein fällt mir garnicht mehr schwer. Die kleinen ja`s blühen schon Sei ermutigt und getröstet, es ist wirklich möglich, sich zu lösen. Am Anfang bedarf es eines Willensaktes, dann wird es immer leichter. Wie bei fast allem Neuen. Wem machts schon Freude, wenn er zum ersten Mal zum Sport geht und da schweißgebadet Verrenkungen macht? Erst anch einer Weile macht es Spaß. Und lass Dich nicht von Rückschlägen entmutigen! Immer wieder aufstehen und weiter für Dein Glück kämpfen

Ich hoffe eines Tages schaffe ich das auch, tolle Geschichte, schön dass sie es geschafft hat. Ich glaube auch dass das jeder schaffen kann, man muss es nur wollen.

Kundalini,

natürlich hast du recht. Deshalb will ich mich ja lösen. Ich sehe mich überhaupt nicht mit ihm in 5 Jahren und das ist ja schon mal gut. Ich weiß dass ich es schaffe von ihm loszukommen dafür war die letzte Aktion einfach viel zu krass. Aber ich denke dass war nicht die Grenze die überschritten wurde. Ich denke das kam schon viel früher, nur hab ich das nicht gesehen.

Jaundnein,

du hast wirklich aufbauende Worte parat, das tut unglaublich gut.

Es freut mich dass es bei dir langsam bergauf geht. Wie lange ist deine Trennung denn her?

Jeder bekommt dass was er verdient, vielleicht ist es ja unser Glück verlassen worden zu sein, weil irgendwo da draußen jemand ganz tolles auf uns wartet.

Liebes Butterblümchen,

ich sehe schon, du hast viel Ja-Potential in Dir Weiter so!
Die letzte Trennung ist schon lange her (über 2 Jahre), die spielt heute lange keine Rolle mehr. Sie war aber Anlass zu meiner Therapie. Und ich sage Dir, es war wirklich nicht leicht aber mir geht es heute wirklich gut und wenn ein Mann meines Weges kommt, der nur die leistesten destruktiven Muster drauf hat, gehe ich weiter ohne zu zögern. Ich bin zur Zeit glücklich mit mir allein. Wenn Du Dich für etwas gesundes entscheidet, begegnet Dir das recht schnell auch äußerlich. Seidem ich mich entschieden habe, begegne ich vielen lieben Menschen.
Bleib mal am Ball, gib Deinen Blümlein die Chance zu wachsen, Du wirst staunen, was Du alles noch erlebst!

Anfangs sehnte sich alles in mir nach meinem Ex aber ich diszilinierte mich. Wer wenn nicht ich, sollte sich für mein Glück einsetzen? Und mit der Zeit wurde es zu einer emotionalen Entscheidung. Das kannst auch Du schaffen liebes Butterblümchen.

Hallo Butterblümchen!

es ist schreckliche, eine solche Beziehung, als normal zu erleben...
es ist aber auch nicht so einfach da raus zu kommen, kann ich mir vorstellen.

es gibt eine sehr, sehr tolle Internet-Seite, die sich genau mit solchen Beziehungen befasst.
Google doch mal re-empowerment.de.
die Informationen werden dir sehr hilfreich sein. du wirst Gleiichgesinnte und Verbündete treffen..

es ist eine sehr große Hilfe auf dem Weg zu deiner Freiheit! zu deinem Glück!

Hallo Butterblümchen!

Wenn Du verstehst, warum Dich solche Eigenschaften anziehen, dann kannst Du auch etwas daran ändern und sie ziehen Dich dann nicht mehr an.
Denn das hat ja natürlich einen Grund. Wie gesagt, geht es letztlich darum, daß man eine besch... und lieblose und unglückliche und demütigende Situation wieder inszeniert, mit dem (unbewußten) Antrieb im Hintergrund, sie doch in einem glücklichen Sinn lösen zu können (also das ersehnte Happy end).
Das funktioniert aber nicht. Sondern man muß zunächst in sich die Dinge ändern, die unbewußten Erwartungen, die Bedürftigkeiten, das Selbstbild usw. Man muß quasi das Drehbuch umschreiben.

Wenn Du schreibst: Du brauchst doch endlich viel Liebe und einen liebevollen Mann. Das ist eine verständliche Sehnsucht, aber zuerst mußt Du Dir selber mit Liebe begegnen und solltest sie nicht von außen brauchen.
Auch solltest Du mit Deiner Vergangenheit Frieden schließen. Du kannst keinen Kampf, der in der Vergangenheit stattgefunden hat, im Heute gewinnen (noch dazu mit den ganz falschen Mitteln). Das ist vergebens und aussichtslos. Sondern Du kannst nur Frieden damit schließen. Was immer auch geschehen ist - laß es geschehen sein, suche keine Schuldigen (alle haben so agiert, wie sie agieren mußten, auch sie sind ja von diesem und jenem geprägt worden - wünschenswerte Alternativen zum konkreten und tatsächlichen Verhalten sind theoretischer Natur (wenn z. B. jemand nicht lieben kann, auch als Elternteil, dann kann er das nicht, das ist kein Fehler, keine Bösartigkeit, sondern ein Unvermögen)), konzentriere Dich auf Dein Selbstbild und arbeite daran. Nur das bringt Dich weiter, und dann bist Du davor gefeit, irgendwelche destruktiven Männer in Dein Leben zu holen, die im Grunde nichts anderes tun, als Dir die eigene Problematik aufzuzeigen.
Nur muß man die Symbolik verstehen können. Versuche vielleicht einmal, Dir diese Geschichte als Film vorzustellen, den Du Dir angesehen hast. Wenn Du das gleichsam aus dieser Distanz betrachtest, dann wirst Du sicher einiges erkennen, das wesentlich für Dich ist.

Was Dir jedenfalls bewußt sein sollte: Es funktioniert nicht nach dem Schema Gut und Böse, sondern wie ein ineinandergreifender Mechanismus, der sozusagen seinen negativen und destruktiven Gang geht. Und erst, wenn Du Deine inneren Strukturen veränderst, paßt gleichsam etwas dazu, das zu einer positiven, konstruktiven, glücklichen Entwicklung führt.

Du kannst natürlich die Liebesgefühle für diesen Mann nicht einfach von heute auf morgen abstellen.
Aber Du solltest Dich fürs Erste einmal vor ihm schützen. Gerade wenn Du sagst, er sei so ein Schwarz-Weiß-Typ - diese Persönlichkeiten sind wirklich gefährlich und völlig unberechenbar, da kann die Stimmung von einer Sekunde auf die andere radikal umschlagen. Diesen Menschen fehlt es an jeder stabilisierenden Persönlichkeit (wie eben Kleinkindern, die naturgemäß noch keine eigenständige Persönlichkeit entwickelt haben), und daher reagieren sie immer unmittelbar, aus den Emotionen heraus, ohne Kontrolle, ohne Dämpfung.
Und ich kann Dir nur sagen: damit ist nicht spaßen! Bei aller Liebe nicht. Hier muß man einfach die eigenen Gefühle hintanstellen und sich schützen. Das hat absolute Priorität.
Du mußt einfach auch ein bißchen Selbstbewußtsein zeigen und solltest Dich nicht fühlen wie ein armes Hascherl, das einem Mann hilflos ausgeliefert ist. Das bist Du nämlich nicht! In Wirklichkeit sind diese Menschen nämlich bei weitem schwächer als sie sich darstellen.
Wenn er sich wieder bei Dir melden oder bei Dir antanzen sollte, dann gehe darauf gar nicht ein, rede nicht mit ihm, lasse Dich auf keine Diskussionen ein, glaube nicht irgendwelchen Beteuerungen und Entschuldigungen, lasse Dich nicht von irgendeiner Mitleidsmasche erweichen - sage einfach, es gibt nichts mehr zu sagen, sein Handeln hat Dir schon alles gesagt.
Das wird vielleicht am Anfang etwas hart für Dich sein, aber wenn Du nicht stark bleibst, dann wird es noch bei weitem härter werden. Darüber darfst Du Dir nichts vormachen und auch nichts vormachen lassen!

Alles Gute!

Guten Morgen ihr Lieben,

wow, ihr seid wirklich toll. Vielen lieben Dank für eure Mühe und Zeit Ich werde nochmal auf alles eingehen, wenn ich mir ein paar Gedanken gemacht habe und klar denken kann bzw. richtig wach bin

Habe mich übrigens jetzt angemeldet

Ich wünsche euch eine gute Nacht!

So jetzt bin ich wach, habe gemeinsam mit meiner Mutter einen Tag Urlaub genommen, damit wir uns einen schönen Tag machen können


jaundnein,

finde ich schön wie du denkst. Ich wünschte ich könnte das auch aber denke dass braucht auch viel Zeit. Ich muss verstehen, dass ich mein Glück nicht von einem Mann abhängig machen darf. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das einfach an meinem Landsmännern liegt. Ich komme aus der Türkei, habe aber eine total moderne Einstellung, in der Mann und Frau gleichberechtigt sind. Er war mein erster türkischer Freund und mich Sicherheit war er der letzte. Möchte eigentlich keine Vorurteile haben aber ich werde das Gefühl nicht los, dass in jedem etwas aggressives steckt. :/

Auf jeden Fall finde ich es super dass du dich sofort distanzierst, sobald du merkst dass es nicht deinen Vorstellungen entspricht. Je mehr Zeit vergeht, desto schwieriger ist es, sich zu lösen.


Hallo peppina,

super, danke für denn Tipp, ich werde später reinschauen.


Guten Morgen whynot60,

du triffst es auf den Punkt. Ich denke immer ich werd ihn schon noch ändern mit der Zeit und nie funktioniert es. Ein Mensch ändert sich nicht, jedenfalls nicht so schnell. Ich bin auch nicht böse auf ihn, denn ich weiß, auch er hatte eine sehr schlimme Kindheit. Er kann nichts dafür und doch macht es mich wütend dass er sich dessen bewusst war und nie was dagegen gemacht hat (Therapie).

Wenn ich mir das als Film vorstelle dann finde ich es schrecklich. Auch wenn einer meiner Freundinnen so etwas passieren würde, würde ich jedem Raten sich sofort zu trennen und dabei zu bleiben.

Er reagiert wirklich aus der Situation heraus, immer! Erst bin ich seine Traumfrau und im nächsten Moment kann ich für ihn die größte **** sein. Das kam schon so oft vor und ich bin es Leid mir so etwas anhören zu müssen.

Ich will ihn nicht mehr, ich will ihn nie wieder sehen!

Hallo ihr Lieben,

kurzes Update. Nach der ganzen Geschichte war ich noch mal mit meinem Ex zusammen. Natürlich wurde er wieder handgreiflich und ich wusste keinen Ausweg mehr. Ich dachte ich schaffe es nicht ohne ihn, war emotional abhängig. Aber ich will euch allen Mut machen! Wir alle können es schaffen. Ich habe mich letztendlich von ihm getrennt ende Mai 2015. Natürlich ist die erste Zeit danach ziemlich hart aber ich muss sagen ich war noch nie so glücklich wie jetzt und das ohne Mann Das Leben geht weiter auch wenn man das nicht glauben mag. Liebt euch selbst und ich verspreche euch ihr werdet wieder glücklich! Dazu muss ich sagen, dass ich seit 1,5 Jahren eine Therapie mache die mir sehr geholfen hat. Ich wünsche euch allen das Beste! :*

Hallo Butterblümchen!
Ich lese in diesem Forum schon eine ganze Zeit einfach nur mit, weil ich ganz häufig selbst für meine Probleme Tipps bekomme und ich versuche, nach drei Jahren Trennung einfach wieder normal zu werden.
Was whynot gesagt hat, ist genau richtig. Das brennende Gefühl in der Brust nimmt der Psychiater einem nicht, aber er hilft, zu erkennen, was wirklich passiert ist und er hilft einem, eine andere Position einzunehmen.
Aber jetzt solltest Du einfach erstmal Abstand gewinnen können. Vielleicht hast Du ja eine beste Freundin, die ein paar Tage mit Dir wegfährt oder irgendwas in der Art. Das hat mir auch geholfen - Tapetenwechsel, wie man so schön sagt.
Ich bin sicher, es gibt in einem Umkreis von wenigen Kilometern etliche richtig liebe Männer zur Auswahl, die Singles sind und sich sehnlichst eine Freundin wünschen, um die sie sich kümmern können und die sie liebhaben dürfen. Da brauchst Du nicht einen gewalttätigen Maniac, der Dich fast umbringt. Dafür bist Du viel zu schade!

Hallo Superado,

vielen Dank für deine lieben Worte: Meine Trennung liegt jetzt auch schon bald ein Jahr zurück, die Zeit vergeht so schnell! Erst mit etwas Abstand habe ich verstanden was eigentlich alles passiert ist (Am Ende ist er mit dem Messer auf mich los). Ich kann sagen, dass ich endlich über ihn hinweg bin und super glücklich damit. Trotzdem habe ich noch Angst davor eine neue Beziehung einzugehen, Angst mich zu binden und dann wieder verletzt zu werden.

Ich hoffe, dass du auch dieses Gefühl der inneren Ruhe findest, wieder vollkommen glücklich zu sein und keinen Gedanken an eine Person verschwendest, die es sicher nicht wert ist. Am Ende bekommt jeder das, was er verdient

Hallo Butterblümchen!

Das freut mich sehr, daß Du Dich dann doch lösen konntest und Du über alles hinweg bist!
Du klingst ja auch sehr positiv! Daran sieht man: Auch wenn es vielleicht nicht immer so einfach ist - aber man kann auch über eine solche sehr destruktive Beziehung hinwegkommen und wieder glücklich werden und das Leben genießen!

Ich glaube auch nicht, daß Du besondere Angst haben mußt vor einer neuen Beziehung. Wenn Du die Dinge halbwegs durchschaut hast und auch die Erfahrung gemacht hast, daß man sich auch aus einer solchen Beziehung befreien kann, dann ist die Gefahr nicht mehr allzugroß, daß Du nochmals an einen solchen Typen gerätst.
Ich habe den Eindruck, Du bist wirklich gereift durch diese Erfahrungen. Und das wird Dich auch, was Deine Partnerwahl betrifft, wesentlich weitergebracht haben.

Alles Gute!