Halbbeziehung, aber dennoch Kummer

Hallo !

Ich bin Mitte 30, kenne diesen Mann beruflich schon länger, ab März haben wir uns als Bekannte wieder getroffen, öfters am We gesehen, geschrieben etc etc.

Mitte Juli waren wir zusammmen aus und sind miteinander abgestürzt. Es tat uns beiden gut. Er noch nicht so lange getrennt (Ende letzen Jahres), ich in den letzen Zügen meiner Verarbeitung meines Liebeskummers..

So weit so gut alles. Es war ziemlich klar, dass wir eine Freundschaft anstreben, die auch körperliche Vorzüge mit sich bringt.

Wir waren Ende Juli zusammmen im Urlaub. Er ist länger dort geblieben. Es war eine wahnsinnstolle Zeit. nicht nur miteinander, sondern der Urlab an sich. Wir haben viel über unsere Beziehungen gesprochen, waren tröstend und ehrlich miteinander..
Er hat danach ziemlich Gas gegeben, wobei mir schon deutlich klar war, dass er einfach beflügelt ist von der Situation, nicht von mir als Person. vielleicht auch beides, aber wenn ich daran denke, wie lange ich an meinem letzten Liebeskummer zu knabbern hatte, konnte ich mir einfach nicht vorstellen, dass er nach einem halben Jahr schon offen für etwas Neues sein könnte.
ich muss zugeben, dass ich ein bisschen mitgeschwebt bin auf seinem Rausch.. tat einfach irre gut.

Danach wurde es nach und nach immer merwürdiger..
ab und an richtige Begeisterung für mich, ab und an ziemlich depressive Verstimmungen.
Es ist nicht so, dass ich kein Verständnis hätte, dass er noch an seiner Ex-Geschichte zu knabbern hätte. im Gegenteil. ich habe nie viel gefordert, ausser einem offenen Umgang miteinander.

Wir hatten sehr viel zeit miteinander verbracht, viel unternommen, viel beieinander geschlafen.
Im Dezember gab es einmal einen Cut für 2 Wochen.
Nun aktuell vor zwei Wochen hatten wir noch ein Super-Wochenende zusammen. Danach war er wieder ein wenig distanziert. kenne ich, habe mir angewöhnt das hinzunehmen, da ich weiss, dass er einfach dann mit sich beschäftigt ist.
Letztes Wochenende war ich sehr krank, er war abends kurz da um mir bei etwas zu helfen. Er war total genervt, aufgesetzt und abwesend. Mir ist irgendwann der Kragen geplatzt und ich habe ihm gesagt, dass ich ihn unehrlich finde, da er mir nichts mitteilt und alles verschweigt. Er hat Kontakt zu einer Frau gehabt, von der er genau weiss, dass ich das hätte wissen müssen. Klingt so ohne Kontext blöd, aber es würde nun den Rahmen sprengen, das zu erzählen.
Er ist gefahren (was er eh vorhatte) und sich später per Nachricht entschuldigt. ich bin da nicht groß drauf eingegangen. ich war so geladen und auch enttäuscht.
nun Freitag hat er sich nach meinem Gesundheitszustand erkundigt. Aber nach meiner Antwort kam nicht mehr groß was von ihm.

ich weiss nicht was los ist. ich bin total traurig.

Ja, ich weiss, es war nur so eine Halbbeziehung. aber dass er diese intesive Freundschaft so einnfach aufgibt, tut mir echt weh.
Sein jetziges Verhalten nimmt so viel ann Wert der Freundschaft..

so... mir geht noch so viel im Kopf rum, aber erstmal schicke ich das so ab.

LG

Hallo Minila,

Eine Freundschaft zwischen zwei Menschen kann eigentlich nur bestehen wenn sich nicht einer der beiden doch mehr wünscht. Menschen sind so flexibel, jeder braucht zur Verarbeitung von Liebeskummer mehr oder weniger Zeit, allerdings sollte man ehrlich auch in einer guten Freundschaft über Probleme, Ängste und Wünsche reden.

Möglicherweise ist er noch nicht darüber weg, hadert mit sich selbst und zeigt das nach Außen durch eine gewissen Aggressivität (so kenne ich das zumindest von mir, wenn ich am Nachdenken bin über was hätte, wäre, könnte, man ist dann sehr enttäuscht oder verletzt)

Wichtig für Dich wird sein, eine klare Linie zu ziehen, hier mal Halb dann mal wieder nicht bringt dir nichts ausser: Kopfzerbrechen.
Es ist dein Leben in dem DU glücklich sein sollst, für alles andere ist das Leben zu kurz!

Alles Gute!

Hey JoJ!
danke für deine Antwort.

du hast volllkommen recht: eine Freundschaft kann nur funktionieren, wenn keiner mehr will.
eigtnlich dachte ich auch, dass es so ist
ich kann meine Gefühle eh schwer deuten.
Momentan bin ich einfach nur extrem ettäuscht, dass er so blöd mit mir umgeht. ich weiss, dass es ihm nicht gut geht.
nur dachte ich, dass wir darüber reden würden.. es war nicht schön für mich, seine schäbige Laune zu spüren ohne zu wissen was los ist. da konnte ich mir noch zig Mal einreden, dass ich es nicht persönlich nehmen soll
ich bin auch mehr um die Freundschaft als um den S. traurig..

ja, es ist mein Leben.. ich weiss auch, dass ich darüber gut hinweg komme, aber momentan habe ich leider zu viel zeit und kann mich wenig ablenken..

LG

Heute bin ich echt wütend aufgewacht..

klar, wusste ich worauf ich mich einlasse..
ich weiss noch nicht mal welche Gefühle da momentan bei mir vorherrschen.. nach unerwiderter Liebe fühlt sich das nicht an..eher nach Verletzung..nach gekränktem Stolz..

und ich finde mich selber gerade so extrem dämlich..
anstatt ihm mal richtig die Meinung zu sagen, reagiere ich auf seine dummen Nachrichten auch noch..

ich bin einfach geschockt, weil ich den Eindruck habe, dass ich ihn kaum kenne.. dass ich doch sooooo eine schlechte Menschenkenntnis habe..

Auch wenn es nach außen vielleicht stark wirkt so glaube ich das jeder sich seine Gedanken dazu macht.

Gefühle leiten uns manchmal zu dämlichen Sachen.
Mach dir nicht zu viele Vorwürfe es gehören zwei dazu und zieh dich nicht selbst runter

Es braucht Zeit die Gefühle zu ordnen und einen klar Gedanken zu fassen.

@JoJ danke für deine Worte!

heute Abend fällt mir alles ziemlich schwer..
es macht mich traurig, dass alles so vorbei sein sollte..

auch wenn ich wusste, dass irgendwann so kommen musste, hat es mich doch irgenwie umgehauen..

er schreibt mir Belaglosigkeiten.. aber ich kann mit dieser Art der Kontaktaufnahme nicht umgehen..

es gehen mir typische Gedanken im Kopf herum: wie kann man jede Woche so viel Zeit miteinander verbringen und den anderen dann einfach nicht vermissen?

Du wirst im Laufe der Zeit öfters Momente haben an denen du verzweifeln möchtest, aber glaube mir, die werden weniger.
Die Meisten sehen das Ende nicht wirklich kommen oder wollen/können die Zeichen nicht sehen, an einer Beziehung muss immer gearbeitet werden aber von beiden Seiten aus. Einen geliebten Menschen zu verlieren haut jeden erstmal um, kennen keinen der da ganz nüchtern drüber denkt und handelt.

Du wirst nach einiger Zeit auch an den Punkt kommen das ganze Objektiv zu sehen und möglicherweise wird dir einiges dann erst klar. Wenn Du mit dem Kontakt nicht klar kommst, würde ich empfehlen es vorerst zu lassen und das auch so zu kommunizieren, so hatte ich das auch getan, es brachte mir nicht außer das ich von der Verarbeitung zurück auf Anfang geworfen wurde.

Wer das Ende kommen sieht schließt meist schon irgendwie vorher damit ab, auch der der verlässt, macht sich seine Gedanken und auch für Ihn ist es nicht leicht.

Was hätte, wäre, könnte und sollte bringt leider nichts, außer Kopfzerbrechen und Sorgen, Trauer und Wut.
Es wird jetzt Zeit DEIN Leben in die Hand zu nehmen, das ganze als eine Chance zu sehen.

Lass den Kopf nicht hängen ich wünsch dir viel Kraft!

Mit Halbbeziehung meinst Du friends with benefits, was während Eures Urlaubs ja auch gut funktioniert hat.

Dass Du seine Euphorie eher skeptisch betrachtet hast, könnte damit zusammenhängen, dass Du mit Deinem Liebeskummer noch nicht endgültig abgeschlossen hattest? Oder er für eine Freundschaft+ emotional zu stark investiert hat?

Eine Freundschaft+ ist und bleibt eine Freundschaft, bei der Liebesschwüre und verliebtes Anschmachten nichts zu Sachen haben, in my humble opinion. Vielleicht seid ihr, oder nur er, dahingehend schon über das Ziel hinausgeschossen.

Weiterhin besteht die Gefahr, dass durch nachhaltiges Miteinanderschlafen, tiefere Gefühle entstehen.

Wenn dann die Kommunikation darüber nicht stattfindet, kommt es zu Konflikten.

Du hast Gefühle entwickelt, wünschst Dir Exklusivität, er will es vielleicht wieder etwas lockerer angehen lassen, vielleicht hast Du ihm auch einmal gesagt, er soll es ruhiger angehen lassen? Keiner von euch weiß so richtig, wie es jetzt weitergehen soll, den Weg zur exklusiven Beziehung habt ihr euch bereits am Anfang per Definition verbaut. Keiner traut sich, das in Frage zu stellen.

Es hilft nur offene Kommunikation, in der Du offenbarst, dass Du Dir Exklusivität mit ihm wünschst, weil Du Gefühle entwickelt hast. Wenn er das mitgehen will, gut. Wenn nicht, musst Du Dich zurückziehen.

F+ ist meines Erachtens nur für sehr selbstsichere und erfahrene Player längerfristig schadlos durchführbar. Man darf dabei nie vergessen, dass es nur eine Freundschaft mit gelegentlichem S. ohne Anspruch auf Exklusivität bleiben muss.

Ihr habt mE mit eurem gemeinsamen wahnsinnstollen Urlaub die Grenzen bereits überschritten.

Hallo Minila,

ich möchte dir gerne den Tipp geben,dich zu entspannenund parrallel zu eurer Lovestory oder Friends with benefits-Geschichte so zu tun,als gäbe es Zeit(auf einem Zeitstrahl sozusagen,weder nach vorn,noch nach hinten,also Vergangenheit u.Zukunft) gar nicht.Zeit entsteht nur in unseren Gedanken,wir füllen die Vergangenheit und Zukunft ständig mit Vorstellungen,Ideen,Vorahnungen,Befürchtungen,Wünschen....etc.
So ist man nie wirklich frei im Erleben. Man macht sich selber zum Skla. und Opfer seiner Vorstellungen/Gedankenschleifen.

Ich habe eine ähnliche Geschichte mit einem Mann. Ich beginne immer mehr,nur(nur)das Jetzt zu leben und sehr zu geniessen. Wenn ich ihn treffe und Zeit mit ihm verbringe,dann ist es wunderschön,intensiv,...Genuss pur. Ich tauche im aktuellen Moment ab und bin dann sehr präsent.
Auch-oder gerade?!- mit Gefühlen der absoluten,bedingungslosen Liebe.

Wenn ich wieder alleinbin,meinen Alltag bewerkstellige,dann bin ich dort,mit Haut und Haar,wo ich aktuell eben bin. Keine andere Zeit gibt es! Nur immer den aktuellen Moment.

Wenn ich ihn dann wiedersehe-wann auch immer,alles ist ok.- dann lasse ich mich wieder neuein,als wäre es das erste Mal bzw.als hätten wir keine Geschichte(Vergangenheit/Zukunft)....

Wir können ja auch einen Urlaub oder Kirmesbesuch sehr geniessen und erleben....und wenn dieser vorbei ist,dann trauern wir nicht ewig,dass er zuende ist,sondern schauen lächelnd Fotos an,in freudiger,dankbarer Erinnerung...und LEBEN entspannt WEITER.

Der nächste Urlaub/Kirmesbesuch wird kommen,wir freuen uns drauf.
Wir würden uns aber ja niemals abhängig davon machen,dass der Urlaub ewig dauern muss und wir sonst nicht mehr UNSER Leben erfüllt und entspannt weiterleben können.

Versuch diese Begegnung mit deinem aktuellen Mann genau so zu sehen,als positiven,bereichernden ZUSATZ zu deinem ansonsten erfüllten Leben.
Dann bist und bleibst du unabhängig und froh.
Kannst Dankbarkeit fühlen für schön erlebte Zeit. Das ist nämlich keine Selbstverständlichkeit.

Ich wünsche dir noch viele schöne Stunden mit ihm,....oder eben mit dir oder irgendwann einem anderen Mann....
Bleib immer bei dir. Und trotzdem kannst du natürlich Gefühle entwickeln. Sie sollten nur nicht von seinem Verhalten abhängig werden.Das MUSS zu Enttäuschung führen.

Alles Liebe,Maxila

hallo und danke für eure Antworten!

Zitat von LonelyXmas:

Dass Du seine Euphorie eher skeptisch betrachtet hast, könnte damit zusammenhängen, dass Du mit Deinem Liebeskummer noch nicht endgültig abgeschlossen hattest? Oder er für eine Freundschaft+ emotional zu stark investiert hat?

Letztendlich habe ich da meinen Kopf ein wenig eingeschaltet und konnte mir einfach nicht vorstellen, dass er nach so kurzer Zeit schon über seine Ex-Ehe hinweg ist. Es ist ja doch immer ein längerer Prozess der Verarbeitung. Aber auch mein Bauchgefühl hat mir deutlich singalisiert, dass da eine Mauer ist. ich für meinen Teil wollte nur geniessen und habe mir eher wenig Gedanken gemacht.. zu Beginn jedenfalls..

Zitat von LonelyXmas:

Wenn dann die Kommunikation darüber nicht stattfindet, kommt es zu Konflikten

ich denke, das war das größte Problem. während ich doch schon eine klare Linie gefahren bin und auch direkt und reflektiert kommunizieren konnte, fiel ihm das deutlich schwerer. ob das nur bei uns so war oder ob er immer so ist, kann ich nicht sagen. was ich gemerkt habe, ist, dass er mir immer wieder unterstellte (vermute ich), dass ich mehr wollte, dass ich mit der Situation nicht klar käme.

Zitat von LonelyXmas:

Ihr habt mE mit eurem gemeinsamen wahnsinnstollen Urlaub die Grenzen bereits überschritten.

ja, das mag stimmen. ich finde es auch sehr schwierig, da eine Definition zu finden. Freundschaft+ ist so ein Begriff mit dem ich schwer umgehen kann, denn er erklärt bei weitem nicht was wir da miteinander teilten. Monatelang so viel Zeit miteinander verbracht mit Unternehmungen, aber auch gemeinsamer ZweierZeit. Es war wie eine Beziehung, in der jeder weiss, dass der andere noch Altlasten trägt. wobei ich sagen kann, dass ich über meine Altlasten mittlerweile hinweg bin.

Zitat von LonelyXmas:

Es hilft nur offene Kommunikation, in der Du offenbarst, dass Du Dir Exklusivität mit ihm wünschst, weil Du Gefühle entwickelt hast. Wenn er das mitgehen will, gut. Wenn nicht, musst Du Dich zurückziehen.

mittlerweile wünsche ich mir das wohl gar nicht mehr, dazu bin ich viel zu enttäuscht. ich weiss auch gar nicht, ob ich mir das je so gewünscht habe. dass wir uns exklusiv treffen, haben wir wenigstens abgeklärt. Dass es keine Beziehung ist, auch. Doch wenn ich ganz ehrlich bin, waren seine Botschaten ganz anders. So oft wie er mich treffen wollte, so oft wie er sich meldete und wie viel Gas er gab, haben einfach eine andere Sprache gesprochen. ich habe es mit Vorsicht genossen.
vieleicht dachte ich eher, dass es sich in eine gute Richtung entwickelt und es kommt wie es kommt. wobe ich da schon deutlich in eine positive Richtung dachte..

Zitat von Maxila:

Ich habe eine ähnliche Geschichte mit einem Mann. Ich beginne immer mehr,nur(nur)das Jetzt zu leben und sehr zu geniessen. Wenn ich ihn treffe und Zeit mit ihm verbringe,dann ist es wunderschön,intensiv,...Genuss pur. Ich tauche im aktuellen Moment ab und bin dann sehr präsent.
Auch-oder gerade?!- mit Gefühlen der absoluten,bedingungslosen Liebe.

das ist mir zu Beginn sehr gut gelungen. ich habe mitgenommen was sich gut anfühlte. konnte ihn so ohne Erwartungen betrachten. irgendwann änderte sich das. wenn ich gerade überlege wann das war, dann fand das statt, als er so sprunghaft wurde. mit sprunghaft meine ich, dass er nach teilweise Wochen toller Zeit kurzsilbiger, in sich gekehrter wurde.das hielt oft nur ein paar Tage, mal eine Woche, dann gab er wieder Gas.
ich habe das mit Raum-lassen auszugleichen versucht, aber ich glaube mich selber hat das mehr berührt als ich mir eingestehen wollte.

Zitat von Maxila:

Versuch diese Begegnung mit deinem aktuellen Mann genau so zu sehen,als positiven,bereichernden ZUSATZ zu deinem ansonsten erfüllten Leben.
Dann bist und bleibst du unabhängig und froh.
Kannst Dankbarkeit fühlen für schön erlebte Zeit. Das ist nämlich keine Selbstverständlichkeit.

Ich habe es nie als selbstverständlichkeit gesehen. ich war schon dankbar für das was wir hatten.
ich glaube nur, dass irgendwann so ein Machtgefälle entstanden ist. und irgendwas ist in mir entstanden. so eine Art Enttäuschung. ja, doch. ich kann es nie gut haben, wenn jemand nicht ehrlich ist. und durch seine Verschwiegenheit ist so der Eindruck bei mir entstanden. er öffnete sich weniger. keine Ahnung warum. manchmal dachte ich, dass er Angst hat mich zu verletzen. aber vielleicht ist er auch nur ein Mensch, der alles mit sich selber ausmacht.

Zitat von JoJ:

Du wirst nach einiger Zeit auch an den Punkt kommen das ganze Objektiv zu sehen und möglicherweise wird dir einiges dann erst klar. Wenn Du mit dem Kontakt nicht klar kommst, würde ich empfehlen es vorerst zu lassen und das auch so zu kommunizieren, so hatte ich das auch getan, es brachte mir nicht außer das ich von der Verarbeitung zurück auf Anfang geworfen wurde.

es gibt so einige Momente in denen mir das echt schon gelingt. ich sehe es objektiv und denke: auweia, der hat echt mehr genommen als gegeben. aber irgendwas in mir trauert echt.
auch bringt mich dieses Unverständnis in Rage. wieso auf einmal dieser extree Abstand? wieso zeigt er sich jetzt so gleichgültig?
er hat Mist gebaut, er hat mir etwas verschwiegen von dem er auf jeden Falll wusste, dass es so nicht in Ordnung ist. ich habe es zufällig herausbekommen. und dass er jetzt so feige ist, dass ich mich so in ihm getäuscht habe, macht mich extrem traurig..

und diese dummen Gedanken: schreibe ich ihm zurück? gehe ich auf sein Geplänkel ein? braucht er das vielleicht, damit er offen mit mir sprechen kann?
das passt gar nicht zu mir. bzw möchte ich so nicht sein. ich möchte ehrliche und direkte Kommunikation.
ich bin stinkesauer und tue doch so freundlich. und das nervt mich..


ich danke euch.. ich habe so viel Unordnung im Kopf, vielleicht auch im herzen..

Irgendwie macht mich mein Kopf ein wenig irre.

wir hatten vor drei Wochen noch so ein tolles Wochenende. dann wurde er wieder kurzsilbiger, aber das störte mich nicht groß. ich kenne das schon und weiss, dass er dann einfach Zeit für sich benötigt.
vorletztes Wochenende war er kurz bei mir, weil ich krank war. er war so schroff, ungeduldig und unnahbar.
ich wurde immer stiller.
irgendwann ploppte eine Nachricht auf, von einer Person, mit der er Kontakt hatte, man schaut ja ziemlich automatisch hin, wenn ein Handy pinngelt.
Diesen KOntakt hat er mir verschwiegen. ich bin mir sehr sicher, dass er genau weiss, dass ich davon hätte wissen müssen. es würde den Rahmen sprenge, dieses näher zu erklären. an seiner Reaktion, panisch die Nachricht wegzudrücken, war auch deutlich sein schlechtes Gewissen (?) zu merken.
daraufhin platzte mir der Kragen. ich sagte ihm, dass ich ihn unehrlich fände, weil er verschwiegen wäre. das ich das unmöglich fände.
er meinte, dass er sich momentan selber zum kotzen fände, ich erwiderte, dass er mir gerade ähnlich gehen würde.
danach hat er sich per Nachricht entschuldigt, woraufhin ich kaum etwas erwiderte.
das Wochenende darauf (letztes Wochenende) schrieb er mir Belanglosigkeiten. aber auch bei meinen Antworten, die sehr nett waren, reagierte er wieder kurzsilbig.
seit MOntag haben wir keinen Kontakt.

ich schreibe das so chronologisch, weil ich einfach nicht durchsteige. weil ich nicht weiss, ob ich richtig gehandelt habe, oder was eigentlich los ist.
vielleicht schreibe ich das auch alles so, um später nichts zu bereuen, d.h. um mir wirklich bewusst zu werden wo meine Grenzen liegen.
ich bin so hin und hergerissen.
hätte ich auf seine Entschuldigung anders reagieren sollen? meine Meinung war, dass er sich mehr bemühen muss.
ich habe ja auch irgendwie meinen Stolz. zu viel davon?

ich hätte es sicherlich mmit ihm persönlich klären sollen, per Nachricht ist es so schwachsinnig. aberich habe mir gedacht: wenn er sich so blöd verhält, mich an dem Abend so blöd angeht, dann soll er auf mich zukommen..

Unordnung im Kopf.. ich hoffe, ich kann das für mich bald klären..

Heute ist es ganz schlimm..
ich bin schon früh aufgewacht und es hat mich ein ungutes Gefühl gepackt..

ich bin mir meiner Gefühle so im Unklarem..
ist das verletzter Stolz, Trauer aufgrund des fiesen Verhaltens? doch Liebeskummer?
am meisten treibt mich um, dass ich ihm nicht die Meinung gesagt habe..

STOPP.

Geh zum Bäcker. Hol Dir nen Cappuccino und ein Croissant.
Dann in die Stadt, bummeln. Kauf Dir was schönes.
Heute abend gehst mit ner Freundin aus.
Bar. Moscow Mule.

Einfach machen.

Vielen lieben Dank!

ich bin schon soweit, dass ich den Mädelsabend absagen wollte, aber danke für deine Worte.. stimmt, ich sollte mal langsam den Löwen in mir aktivieren. mir ist es ja schon vor mir selber peinlich wie ich rumjammere..
Sch***-die-Wand-an: ich lasse mich doch nicht von sowas so runterziehen..

und die Idee, ihm mal die Meinung zu sagen, die ist doch blöd, oder?

Zitat von Minila:

und die Idee, ihm mal die Meinung zu sagen, die ist doch blöd, oder?

Kannst du mit dem Echo umgehen, Minila? Falls ja, dann leg los!