Hakuna matata

Hakuna Matata,

;D ;D ;D Allen die in letzter Zeit wenig zu lachen hatten, mal hier was nettes:

Ein Mathematikprofessor schreibt seiner Frau einen Zettel,darauf steht:

Meine geliebte Frau ,Du bist mir sehr wertvoll und ich liebe dich sehr.Leider bringst Du mir mir s.uell nicht mehr das was ich brauche. Ich möchte dich nicht verletzen aber in diesem Augenblick ,wenn Du das hier liest, liege ich mit meiner 20 Jährigen Studentin im Hilton Hotel. Bitte warte nicht auf mich ,ich bin vor 24.00 zurück.

Dein Ehemann :o

Als der Mann nach Hause kommt, findet er folgende Nachricht:

Mein geliebter Ehemann, wenn Du das hier liest bin ich gerade mit unserem 24 Jährigen Klempner im Sheraton Hotel. Da Du ja als Mathematikprofessor weisst ,das 24 in 52 öfter reingeht, als 54 in 20 ,komme ich heute Abend nicht nach Hause, also bitte warte nicht auf mich...

Deine Ehefrau ;D

Für alle die mal zwischen all dem Elend lachen wollen oder mal müssen...

;D

....im elend auch mal lachen:
frosch im bademantel hüpft auf der straße und schreit:
ich bin ein schwan, ich bin ein schwan.............
kommt ihm ein frosch entgegen und sagt: du bist ein frosch und sichtlich bescheuert.
der andere frosch öffnet seinen bademantel.
erstaunter ausruf: MEIN LIEBER SCHWAN!!!!

das ist doch mal was zum aufmuntern....danke euch beiden...
ich hab da auch noch einen, ....

Mann und Frau sind beim Arzt.Der Arzt bittet die Frau mit in sein Büro , er müsse Sie mal unter vier Augen sprechen...Als sie allein sind sagt der Arzt zur Frau Es tut mir Leid, aber ihr Mann muß sterben,... es sei denn sie erfüllen ihm all seine Wünsche. Bringen Sie ihm B. wenn er es möchte, schütteln Sie sein Kissen auf damit er`s bequem hat und schlafen sie mit ihm wann immer er es will.die Frau geht bestürzt zurück zu ihrem Mann, der ihr erwartungsvoll in die arme spring.Der Mann:Und Schatz,was hat der Arzt gesagt???-
Die Frau:Du mußt sterben...

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau: Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: Eins.

Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: Zwei.

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: Drei, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
Eins.........

hab´s gerade mit der verfl* technik (obwohl gr. maschinen-
schein habe) eine kreissäge ist halt kein pc und das liegt auch gute 30 j. zurück.
muss anschluss testen. z´eihung

ein techniker zum anderen:
morgens stehe ich immer mit hochspannung auf,
gehe mit widerstand zur arbeit,
schwimme den ganzen tag gegen den strom an.
abends komme ich geladen nach hause,
fasse an die dose
und bekomme eine gewischt.

kennt ihr das? ;D

lifeinitaly.com/flash/

Hier eine Anleitung zum Frustabbau.
Zur Nachahmung empfohlen!

Lasse nie deine Telefonnummer herumliegen.... ;D


Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich, ich sagte :Guten Tag mein Name ist Jörn, ich möchte gerne Lutz sprechen. Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch einmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den

Hörer: Sie sind ein Ar.!!! und knallte dann ebenfalls den Hörer sofort wieder auf.


Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb Ar. hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn schlecht ging oder mich geärgert hatte, rief ich das Ar. an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft in meinem Ortsteil ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war geschockt, wie sollte ich nun unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte, rief dann das Ar. an und sagte: Guten Tag, ich rufe von der Telekom an, sind sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das Ar. sagte nein, und ich brüllte voller Glück in den Hörer: ....weil sie ein Ar. sind!


Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


An einem schönen, sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt Einkaufen.... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah wie eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus der Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich in Aussicht auf einen herrlichen Parkplatz zu warten.

Plötzlich schoss ein schwarzer BMW um die Ecke und schnappte mir den Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und hatte einen echt dicken Hals und rief dem Fahrer zu, dass ich auf diesen Parkplatz schon vor seinem eintreffen gewartet hatte und es meiner sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging seelenruhig einfach weg. So ein Ar.. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er sein Auto verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen daraufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ar., die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.


Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ar. anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also Ar. Nummer eins an und brüllte in den Hörer: Sie sind ein so großes Ar. - ich fasse es nicht!!! legte aber diesmal nicht auf. Er sagte: Unterlassen Sie diese Anrufe. Ich sagte: Nein. Er sagte: Wo wohnen Sie? Ich daraufhin:

Ich wohne am Jahnring und heiße Peter Schnittler. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das Ar. sagte: Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich bin gleich bei Dir. Dann rief ich das zweite Ar. an und brüllte ebenfalls in den Hörer ohne aufzulegen. Peter Schnittler fragte auch

mich: Wer bist Du, du wahnsinniger Penner, lass diese schei. Anruferei bleiben. Ich sagte, dass ich gleich vorbei kommen würde um ihn mein Spruch ins Gesicht zu sagen. Prima sagte er, dann kann ich Dir ja gleich für Deine Unverschämtheiten so richtig auf' s Maul hauen.

Ich freue mich schon, sagte ich zu ihm. Dann rief ich die Polizei an und sagte, dass mein Name Peter Schnittler sei und ich am Jahnring wohnen würde. Ich würde von meinen gleichgeschlechtlich Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Jahnring und sah mir dem bunten Treiben zu. Ich sah zu wie sich die beiden so richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.



Diese Art des Frustabbaus kann ich nur empfehlen. 8)

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch S. mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: schei.!!!

Hier war mal ein Bild

Die Nummer ist gut,muß man sich merken.