Haben Frauen weniger Lust und Verlangen als Männer?

Jo, wirst ab und an Elektrowilly anwerfen

Zitat von megan:

du selbst schreibst über dich, dass du keine beziehung führen möchtest

soweit ich es verstanden habe in erster linie, weil du es als not win situation für dich persönlich ansiehst

was macht dich vor diesem hintergrund so sicher, die richtigen tipps für leute parat zu haben, die sich in einer beziehung, in der auch kinder leben, befinden?

sollen die zu der gleichen schlussfolgerung gelangen wie du?

Das kann ich Dir gerne sagen. Ich hatte eine lange Beziehung, es waren insgesamt 16 Jahre, inklusive Ehe, Kind, Reihenhaus, Katze, Audi, drei Urlaube pro Jahr und das ganze schöne Mittelstandsprogramm. Und nach zehn Jahren Beziehung ereilten uns die gleichen Probleme, die Jon und seine Frau und zigtausende von Paaren ständig ereilen. Zwar auf einem hohen Niveau (mein Mann bemängelte, dass aus 3-4x die Woche nur noch 1x die Woche geworden war), aber seine Unzufriedenheit zog sich halt trotzdem durch die Beziehung und machte auch mich unzufrieden. Und je mehr er nörgelte und drängelte, umso weniger Lust hatte ich, und so wurden im Laufe der folgenden Jahre aus 1x die Woche 2x im Monat, dann 1x im Monat und so weiter. Und die Unzufriedenheit auf beiden Seiten wurde immer größer, denn meine Lust auf 6 war ja nicht grundlegend weg, im Gegenteil, ich hatte nur irgendwann keine Lust mehr auf IHN. Das ist ein Teufelskreis, den leider sehr sehr viele erwischen in Langzeitbeziehungen.

Jeder Paartherapeut kann dazu ganze Bücher schreiben (und schon damals in Woody Allens Alles, was Sie schon immer über 6 wissen wollten ... gab es eine sehr berühmte Szene über die Problematik, in der ein Paar beim Ehetherapeuten sitzt, er beklagt sich, dass sie zu selten Lust hat, sie beklagt sich, dass er zu oft Lust hat. Der Therapeut arbeitet am Machtverhältnis in der Beziehung, und später sitzen die zwei wieder dort, doch dann beklagt sie sich, dass er zu selten Lust hat, und er beklagt sich, dass sie andauernd 6 will

Und das Wissen darüber, dass Paartherapeuten sich einig sind, dass wenig 6 in einer Beziehung ein Zeichen für eine hohe Güte der Beziehung ist (da viel Komfort und Sicherheit), hilft einem in so einer Situation nicht wirklich weiter und klingt eher nach Galgenhumor.

Ich habe dann, als uns die Probleme ereilten, angefangen, mich mit dem Thema zu befassen. Sehr sehr gründlich und akribisch. Ich habe so ziemlich jedes Buch gelesen, das je zu dieser Thematik verfasst wurde. Ich habe zahlreiche Seminare besucht, unter anderem von David Schnarch und John Gottman, und habe an der Uni Vorlesungen und Seminare zum Thema Liebe und 6ualität besucht. Ich habe mich mit Verführungstechniken der Pick Up Artists befasst und mit dem System Liebe an sich. Mit den Gleichgewichten und Ungleichgewichten, mit der Wichtigkeit des richtigen Nähe-Distanz-Verhältnisses, mit Nähe-Distanz-Konflikten, mit evolutionsbiologischen Mechanismen, die in Paarbeziehungen greifen. Ich habe zwei längere Paartherapien, eine davon speziell zum Thema 6ualität, mit meinem Mann zusammen gemacht. Und da ich auch beruflich mit der Thematik befasst war und ein Geschäft hatte, in dem ich auch viel Beratung diesbezüglich durchgeführt habe, in enger Zusammenarbeit mit Gynäkologen und Paartherapeuten, habe ich in all den Jahren auch zahlreiche Geschichten gehört, von denen sich viele in sehr vielen Belangen stark ähnelten. Nebenbei habe ich einige Artikel zum Thema für diverse Frauenmagazine verfasst.

Dass ich JETZT aktuell keine Beziehung möchte hat nichts damit zu tun, dass ich besonders gern Menschen helfen möchte, deren Beziehung an einem Schiefstand bezüglich der 6ualität leidet und womöglich zu scheitern droht. Denn wenn man sich hier durchs Forum liest stellt man schnell fest, dass das Thema der Hauptgrund für eine gescheiterte Beziehung ist. Und sei es, dass einer von beiden letztlich mit einer Affäre ausbricht, aus Frust. Gerade die Frauen, die hier eine Lanze brechen wollen für Jons Frau, die ja natürlich keine Lust hat auf 6, wegen der Kinder und Haushalt und Job und so weiter sind dann oft diejenigen, die hier im Forum sind, weil sie betrogen wurden und ihre Beziehung/Ehe deshalb beendet haben.

Da jetzt auf den Mann einwirken zu wollen und um mehr Verständnis für seine Frau aufzufordern, halte ICH nicht für den richtigen Weg. Da ist auch die Eigenverantwortung als Frau gefragt, und man kann sich natürlich jahrelang hinter Kindern, Haushalt, Job, Stress, Kopf nicht frei und Migräne verstecken, dann darf man sich am Ende aber auch nicht wundern, wenn man halt betrogen oder verlassen wird. Das ist meine Ansicht, dazu stehe ich, weil ich die Phase selber durchgemacht habe - zwar nur mit einem Kind, aber 100% Haushalt, einem 60% Angestelltenjob und zwei Selbstständigkeiten nebenbei - und aus den eigenen Fehlern lernt man ja bekanntlich am meisten

Aber so hat eben jeder seine Meinung, und das ist ja auch gut so. Jon ist erwachsen und reflektiert genug, um sich aus den vielen Meinungen rauszupicken, was er gebrauchen kann. Wenn überhaupt jemand also hier die Sinnhaftigkeit eines Beitrags bewerten sollte, dann wäre das höchstens er, denn an ihn richten sich die Ratschläge.

Und für Jon noch: ein sehr wertvolles Buch zum Thema ist das Buch Intimität und Verlangen von David Schnarch. Das ist keine leichte Lektüre, weil es ein Fachbuch ist, aber man kann und sollte es als Paar gemeinsam durcharbeiten.

ja, das verstehe ich alles
danke, dass du dir die mühe gemacht hast, es zu erklären

deine expertise im bereich der theorie möchte ich auch gar nicht anzweifeln
dennoch ist dies alles keine wissenschaft wie zb physik und mathematik
und vermeintliche häufungen aufgrund von eigenen erlebnissen
oder beobachtungen in einem forum sind keine wissenschaftlich fundierten beweise

insofern sind in der praxis sich als erfolgreich erwiesene modelle die sich abseits von der literatur zu dem thema bewegen meiner meinung nach als ebenso relevant zu betrachten

mir ist auch nicht nach beziehung
dennoch war meine ehe die nicht durch trennung endete, (na ja, jedenfalls nicht durch willentliche) glücklich

im rückblick muss ich sagen, dass ich es für sehr wichtig halte, einen einmal eingeschlagenen weg fortzusetzen und nicht wegen egoistischer anwandlungen zu verlassen

mit dem wissen von heute möchte ich auch nicht nochmal die gleiche beziehung leben, aber damals war sie gut und richtig, auch für die kinder

und es war auch gut und richtig, dass beide seiten nicht alle ihre wünsche erfüllen konnten

Zitat von Sohnemann:

:fluestern: Jo, wirst ab und an Elektrowilly anwerfen

Nö, ich kann warten bis mein Objekt der Begierde wieder von der Dienstreise zurück ist.
Aber geht ja nicht um mich.

Ich finde es vielsagend, dass es doch so unterschiedliche Meinungen und Einstellungen zu dem Thema gibt. Bin kein Freund von Pauschalisierungen bzw. bemühe mich darum.

@te
Sie arbeitet also nur ein paar Stunden in der Woche plus ein Mal wöchentlich Putzfrau. Ich persönlich klammere für mich dann die Überlastungstheorie aus.

megan, das ist doch alles logisch. Man kann hier im Forum aufgrund der sowieso nur einseitigen Informationslage (Jons Frau hört ja hier niemand) und der nur oberflächlichen Schilderungen gar keine richtigen Theorien aufstellen. Niemand kann das. Eine gute Paartherapie zum Thema 6ualität dauert mal locker ein Jahr. Wie sollen das ein paar Forumsbeiträge von Laien lösen? Das ist ja Unsinn. Man kann hier lediglich Hinweise geben und auf Dinge aufmerksam machen, die einem auffallen. Genau das haben wir ja getan, jeder vor seinem eigenen Background, und Jon hat sich für sich die Dinge rausgepickt, die ihm logisch und relevant für seine Situation erschienen (und dabei war Urmel hier noch nicht mal am Start der hätte ja nun noch mal ganz eigene Theorien geäußert).

Also ist doch alles gut. Dennoch würde ich User bitten, nicht ständig anderen über den Mund zu fahren, weil sie deren Meinung nicht teilen, und schon gar nicht versuchen, andere zu diskreditieren, um die eigene Meinung höherwertig dastehen zu lassen. Das ist weder online noch offline besonders soziales Verhalten in meinen Augen.

Ich habe zwar deinen Eingangstext gelesen, bin aber bei den Kommentaren nur bis zur 3ten Seite gekommen, weil ich nicht verstehe, warum du gewisse Dinge nicht einfach machst! (Und weniger redest!) dazu untern!

Zitat von JonSchnee:

Ihr Angebot ist wie geschrieben, dass wenn ich will das sie von sich aus kommt, ich warten muss, bis für sie der richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Ja. Das unterschreibe ich! Meine Erfahrung ist, dass wir weniger häufig Lust haben und keine S. Phantasien wie Männer. (Mit ist bewusst, dass das eine Pauschalaussage ist, ich rede aber darüber auch oft mit Männern.)

Frauen denken nicht so oft dran! Schon gar nicht wenn sie Kinder haben. Bei mir sind teilweise Jahre vergangen, ohne häufigem S. und es wäre kein Thema gewesen, ganz darauf zu verzichten.

Zitat von JonSchnee:

Ja, so ist es bei ihr auch. Wenn die Kinder nicht da wären, hätten wir sicherlich viel öfter S., einfach weil es die Gelegenheiten gibt.

Bingo! Warum hast du es in all den Jahren nicht in die Hand genommen, einen Babysitter zu besorgen? Eine Antwort darauf, hab ich auf den ersten Seiten vermisst!

Zitat von JonSchnee:

Doch, wir können die Kinder sicherlich 1-2 mal im Jahr irgendwo unter bekommen. Freunden, meinen Eltern aber mehr als 1-2 mal ist nicht drin.

Wer will, findet Wege, wer nicht will, Ausreden! Das kann's aber bei dir nicht sein! Will deine Frau keinen Babysitter?

Zitat von JonSchnee:

Ich fang dann einfach an und in den meisten Fällen ist sie ja dann dabei.

Das ist auch ein Punkt. Das hab ich meinem Freund, der auch immer auf meinen Anfang gewartet hat, auch erklärt! Das hat wohl die Natur so eingerichtet?! Wären wir von uns aus ständig g.e.i.l hätten wir ein Problem! Wir müssten euch jagen! Das wollt ihr aber im Normalfall nicht! Um euch letztendlich binden zu können, müssen wir weniger S. Lust verspüren als ihr!

Zitat von JonSchnee:

bin ich halt der Meinung, dass sobald die Kids schlafen man die Stimmung des Kurztrips ganz leicht auch auf dem Sofa herstellen kann.

Hm ... das sehen Mütter wohl anders! Was, wenn euer Kind dann plötzlich in der Tür steht? Was wirst du ihm erklären? Darüber denkt sie wohl nach! Du scheinbar nicht! Was, wenn sich eines der Kinder verletzt und ihr hört es nicht, WEIL ihr grade S. hattet! Dass das Risiko auch bei anderen unachtsamen Momenten besteht, ist klar. Aber die dauern kürzer und sind allgemeines Lebensrisiko. S. ist Spaß und es wäre unverzeihlich, dass wegen des Spaßes, übersehen wird, dass ein Kind in Gefahr ist. Ich schätze, das ist ihr nicht mal bewusst! Aber die unbewussten Gedanken hemmen die Lust!

Zitat von JonSchnee:

Nach eigener Aussage fühlt sie sich gehemmt durch die Kinder.

War beim Lesen deines Posts mein erster Gedanke!

Zitat von JonSchnee:

während im TV Kinderprogramm läuft. 20 Minuten reichen ja -

Hoppla, gaaaaanz schlecht! Lustlose Frau und dann will Mann auch noch nen Quicky?

Zitat von JonSchnee:

würde keine Mühe scheuen, so einen Abend einzuleiten oder Dinge zu tun, welche ihr Lust bereiten. Sie weiß das denke ich. Ich glaube zu wissen, dass dies nicht der Knackpunkt ist.

Hm, wenn wir schon alles so theoretisch abhandeln, dann solltest du nicht nur GLAUBEN, sondern den Gedanken auf Wahrheitsgehalt überprüfen!

Zitat von JonSchnee:

Diese hatte sie sich nun vor 4 Wochen entfernen lassen. Ich werde demnächst eine Vasektomie durchführen lassen.

Warum das? Woher kommt dieses Gap? Auch sehr seltsam!

Jon, was ist denn nun Deine Haupterklärung?

Meine ist, dass das genau die richtige Frau für dich ist.
Und zwar dafür, deine Verlustängste in den Griff zu bekommen, Die Bindung/Abhängigkeit zu lockern, emotional unabhängiger zu werden und ein cooler Typ zu sein, auch und gerade erstrecht, wenn sie dir das in für dich wichtigstem Bereiche so nicht ausreichend signalisiert.
(Obwohl du das ja in der Vergangenheit bei anderen Frauen so gewohnt warst).
Sie trifft exakt deinen wunden Punkt.

Ich stehe auf dem Standpunkt, dass es für einen Mann mit Abstand nichts besseres gibt um zu wachsen und reifen als eine Frau.

Zitat von Sohnemann:

Meine ist, dass das genau die richtige Frau für dich ist.
Und zwar dafür, deine Verlustängste in den Griff zu bekommen, Die Bindung zu lockern, emotional unabhängiger zu werden und ein cooler Typ zu sein, auch wenn sie dir das in für dich wichtigen Bereichen so nicht ausreichend signalisiert.
(Obwohl du das ja in der Vergangenheit bei anderen Frauen so gewohnt warst).

Obwohl Sohnemann gerade so frech zu mir war gehe ich mit der Theorie voll mit.

Deine Frau können wir ja nicht hören. Dich schon.

Du transportierst für mich, sorry, auch irgendwas Komisches (bearbeitungsürdiges) mit. Wenn du in 6-Diskussionen auch so viel laberst und ausführst (ich verschärfe das absichtlich mal zum besseren Verständnis), würde mich das auch total abturnen. Dazu kommt dein sehr starker Wunsch nach Aufmerksamkeit von ihr.

Ihr habt kleine Kinder und ein sehr geregeltes Leben, da bleibt die Leidenschaft normal immer auch etwas auf der Strecke. Man kann nicht alles haben im Leben.

Kumpel-Hu*e--Putzfrau ist der Traum vieler Männer. Funktioniert aber im normalen Leben nicht, um es jetzt mal ganz platt auf den Punkt zu bringen.

JonSchnee, du stellst in Frage, ob du es überhaupt hättest ansprechen sollen. Natürlich war das richtig!

Ich lebe in einer Beziehung, wo ich fast nichts ansprechen kann, weil der Partner sich verschließt, auch der Wahrheit verschließt.
Solche elementaren Bedürfnisse müssen schon kommuniziert werden dürfen, sonst geht es auf jeden Fall schief, weil die Unzufriedenheit wächst.

Dass ich versucht habe, dir die eventuelle Denkweise deiner Frau näher zu bringen, soll nicht heißen, dass du dich damit abzufinden hast.
Es wäre schön, wenn sich da beide um eine Lösung bemühen und nicht einer nur sagt *Pech gehabt*, wenn sonst alles andere passt.
Auch sie sollte, wenn sie weiß, wieviel es dir bedeutet, mit daran arbeiten.

Parallel dazu wäre es trotzdem gut, dich damit auseinander zu setzen, warum du ihre Initiative als Bestätigung brauchst.

Habe jetzt Deinen Beitrag ganz gelesen @JonSchnee
Ich bin ja die Medium Säx Frau, aber das, was ich da gelesen habe, klingt leider in meinen Ohren nicht einfach nur nach etwas lascherer Libido, sondern nach eingeschlafener Libido, Desinteresse. Tut mir leid das zu sagen.
Aber by the way: bleib bei Deinen Empfindungen. Es muss keineswegs bedeuten, dass Deine Frau so fühlt oder denkt wie eine der Userin.
Eine Frau, die einfach nur nicht ganz so häufigoder wollüstig Sechs will, verhält sich meines Erachtens nicht so, wie Deine Frau- z.B. wenn ihr Abends die Kinder ins Bett gebracht habt. Das ist auf Dauer ignorant, finde ich. Und mich würde das auch frustrieren. Offenbar streichelt oder küsst sie Dich ja auch nicht und fände es sogar befremdlich, wenn Du sie ein bisschen anmachen würdest. Das ist nicht meine Medium-Erfahrung. Es liest sich eher so, als ob sie tatsächlich am liebsten mit allem sechsuellen in Ruhe gelassen werden will. Ich glaube auch nicht, dass es nur an den Alltagsverpflichtungen liegt, obwohl die natürlich nicht unwesentlichen Einfluss haben.
Ich glaube, dass sie Dir sozusagen als Mann ausweicht und sich vielleicht auch ein wenig nur in ihre Hausfrauenrolle verzogen hat. Dann kommt die Gewohnheit dazu. Es müsste euch gelingen, wirklich wieder in den emotionalen Kontakt zu kommen, euch als Mann und Frau zu begegnen. Sie scheint sich da rausgezogen zu haben. Das muss nichtmal an der Sicherheit liegen, die sie bei Dir hat. Man kann auch in Rollen hinein geraten, wie in jeder Beziehung. Ist doch auch unter Freunden oft so. Der eine ist der ewige Zuhörer, der andere der Witzereißer usw. und meist bleibt man schon aus Bequemlichkeit inn diesen Rollen.

Es hat schon etwas ignorantes, nach 3 Gesprächen genau so abends auf dem Sofo weiter zu machen wie gehabt. Nicht dass ich meine, sie müsste nun S mit Dir haben, aber ist man jemandem nah, dann würde man ihm irgendwie begegnen, sei es sich irgendwie zuzuwenden, zärtlich zu küssen, nachzufragen, wie es ihm geht usw.
Das tut sie leider nicht.

Ich empfand übrigens nie einen Partner nur minimal bedürftig oder unattraktiver wenn er das Thema offen ansprach oder mir seine Bedürfnisse zeigte. Ganz im Gegenteil. Ich fand es aufregend. Aber das lag daran, dass ich den Mann unabhängig vom S nicht bedürftig empfand.

p.s. ich habe keine Kinder, das ist schon etwas anderes, aber es gab bei mir auch in meiner langen Beziehung tatsächlich nicht einen einzigen Tag mit dieser schrecklichen Sofa-Kontaktlosigkeit. Immer Berührungen, Küsse usw.

Schwierige Situation. . .

Zitat von Amyontour:

Ich finde da muss einfach nur der Druck raus...
Habe Kama., Tant. wat weiß ich Bücher im Schrank meiner Eltern gefunden, hat mich keineswegs geschädigt.
Hab sie auch mal erwischt und bin kichernd raus...

Lieber John, deine Frau braucht Unterstützung dabei nicht perfekt zu sein.
Ihr als Paar müsst die Blicke üben wann es ab auf dem Baum, in den Keller, Waschküche what ever geht.

Leichtigkeit ist das was fehlt

Ja gell, er versteift sich

Ich kenn da auch so eine gute Atemübung.
Nackig im Handstand Spagat machen und dann rufen:

Hildeeeee...kommst du mal

Zitat von JonSchnee:

Wohl oder übel muss ich mich damit abfinden, es sei denn ich trenne mich, was ich nicht möchte. Wir beide sind normal, nur passt unser Lustempfinden nicht zusammen. Nach Ihrer Aussage, hat S. keinen so hohen Stellenwert. Es gäbe mehrere Dinge und wenn das eine nicht passt, gibt es immer noch viele andere Dinge. Ich stimme ihr zu. S. ist nicht alles aber für mich nun mal weit oben

Du bist erst 40 Jahre alt, im besten Alter und denkst daran, deine Bedürfnisse auszuschwitzen, ich glaube, das geht nicht gut. Das fliegt dir und ihr sicher irgendwann um die Ohren. Bei allem Respekt für dich (deine Bedürfnisse ernst zu nehmen, sie über Jahre zu vertreten und dabei loyal zu bleiben) und deine Frau, sich und ihren Standpunkt so klar zu machen und sich abzugrenzen, einen Wunsch nach einer tragfähigen Lösung für euch beide kann ich daraus nicht ableiten. Mir fehlt da etwas der Gedanke nach dem Wir- finden eine Lösung für uns.

Entweder ist ihr nicht bewusst, dass dein Leidensdruck stark ist, weil sie wegen ihres geringeren Lustempfindens es nicht nachvollziehen kann. Oder sie setzt deine Lust auf sie bewusst als Macht und Kontrollinstrument ein. Ein gar nicht so seltenes Phänomen bei Paaren, das nicht unterschätzt werden sollte. Derjenige, mit weniger Lust , kontrolliert die Situation. Immer.
Habt ihr nie mal an eine professionelle Beratung gedacht?