Haben aggressive  Männer schlechtes Gewissen?

Sorry aber dazu kann ich dir nur volgendes sagen ...
Maenner die ihre Frauen schlagen brauchen dringend hilfe und eine Frau sollte sich wirklich von ihm trennen weil sie naemlich onst daran zu grunde geht .....
ES GIBT KEINE ENDSCHULDIGUNG WENN EIN MANN EINE FRAU SCHLAEGT
[quote author=whocares link=board=allgemeinesnum=1027949335start=0#2 date=07/29/02 um 18:23:25]
hallo zora,
auch auf die gefahr hin etwas missverstanden zu werden bzw mich unbeliebt zu machen versuch ich (als borderliner *G*) dir dabei zu helfen. ich denke er meint es wirklich nicht so. schlicht und ergreifend. ich sag nicht das du ihm verzeihen sollst bzw sein handeln entschuldigen musst aber bler wissen meistens nicht wenn sie diesen blackout bekommen (zb. partner schlagen oder sich selbst verletzen usw) was sie tun und vor allem wie weh sie damit ihrem umfeld tun. meistens sind bler eigentlich friedliche zeitgenossen nur wenn sie austicken nuja das wird etwas aergerlich fuer die umwelt. ich denke das es bei euch beiden keine moeglichkeit gibt ein normales miteinander. er hat dich nun sozusagen als ausloeser fuer seine ticks auserwaehlt du kannst ruhig mit ihm reden ihn anschreien  das ergebniss is das gleiche. du bist sozusagen sein feind nun. wenn ihm bewusst wird welches problem er hat (bei mir hab ich auch erst anch 29 jahren erfahren das ich ein bler bin) und er es auch moechte das ihr ein normales verhaeltnis habt dann wird er sich therapieren lassen (ich denke pers. es ist nicht heilbar aber man kann die auswirkungen etwas abmildern)

p.s. nein ich hab mich noch nicht in therapie begeben
[/quote]

Lieber Whocares!
Bin ich froh wieder von dir zu hören, obwohl es nicht so toll klingt was du schreibt. Es scheint dir geht ziemlich schlecht mit dem Dämonen und wahrscheinlich auch wegen der Wohnung. Ich wünsche dir viel Kraft aus dieser Phase herauszukommen. Ja, ich kenne natürlich auch die Dämonen oder ich weiss nicht, was wäre die richtige Bezeichnung für meine jetztige Zustand. Auf jeden Fall mir geht auch nicht besonders gut. Ich bin weggelaufen um schneller zu vergessen und habe gehofft Distanz gewinnen zu können aber geht langsamer als ich dachte. Neues Land, Arbeitssuche, alles scheint manchmal wie ein Albtraum und ich würde gerne neben ihm aufwachen und über alles, was in der Realität nicht geschehen ist, lachen. Und jetzt warte ich ab, dass ich meine jetztige Realität als Realität empfinde und dass ich auch einige Freude daran haben werde. Ich wünsche dir diese Hoffnung auch und lass von dir hören!
Schöne Grüße
Zora

@Ds
In welcher Phase befindest du dich? Bist du noch verbittert oder siehst du der Ausgang aus der Tunnel? Ich glaube nicht dass es bei euch geholfen hätte, wenn ihr mehr über dies oder jenes redet und wenn du ihre Phantasien mehr unterstüzt hättest. Ich kenne diese Fragen an mich selbst, wie wäre wenn...aber mit meinen Vernunft weiss ich auch, dass das ganze nicht daran scheiterte. Es scheiterte daran, wofür wir nichts können. Und unsere Partner eigentlich auch nicht.Es tut damit nicht weniger weh, sogar vielleicht mehr. Weil man die Hoffnung auch nicht haben kann (darf), dass die Beziehung noch rückgängig zu machen ist.
Ich würde mich freuen von dir auch zu hören.

hi zora!

schön, dass du nachfragst, hast den richtigen moment erwischt. ja, ich hänge trotzdem an ihr. habe gerade mitbekommen, dass sie höchstwahrscheinlich mit ihrem neuen freund weggefahren ist, und ich denke an unsere urlaube, dass wir uns nie wirklich nahegekommen sind und dass sie mich trotzdem írgendwie fasziniert hat, und ich frage mich die ganze zeit (jetzt schon stunden) woran ich denn so hänge, an irgendeiner vertrautheit, die keine war. immer, wenn wir von irgendeiner reise zurückgekommen sind, ist sie aus dem auto wortlos gestiegen, hat keinen blick zurückgeworfen und war weg, so, als wären wir fremde.
und ich frage mich die ganze zeit, ob sie mit dem neuen mehr intimität zulassen kann, ob sie mehr wellenlänge zu ihm findet (sie hatte mir zum abschied vorgeworfen, sie hätte mit mir nicht die gleiche wellenlänge gehabt), und alles in mir schreit nein, hoffentlich nicht. es bleibt so die grundsätzliche frage, hat sie mit MIR keine nähe herstellen können oder kann sie´s grundsätzlich nicht (oder nur für momente) - alle indizien sprechen dafür und trotzdem zweifle ich. warum baut sie mit jemand anderem das auf, was wir trotzdem schon gehabt haben (an voneinander wissen, gemeinsamer welt, etc) - alle diese fragen.
und ich weiss, dass ich mich davon lösen sollte, mein leben ist nicht mehr mit ihr verknüpft, ist ein anderes. es ist auch nicht mehr der grosse schmerz da, aber auch nichts, was mich fasziniert, was mich hält, wo ich hingehöre.
Hab´ mir heute zum ersten mal in meinem leben einen neuwagen gekauft (den ich erst im dezember geliefert bekomme), aber es war nur ein kurzer moment der freude, eine ablenkung, und auch hie mit gedanken an sie verbunden (sie hätte gesagt: endlich gönnst du dir was) und irgendwie mach´ ich mir auch vorwürfe, dass ich in den jahren so wenig gelebt habe, aber vielleicht war das auch deswegen, weil sie so schwierig war und ich das mit arbeit und erfolgsstreben kompensiert habe.

mittlerweile bin ich der grösste experte in sachen bpd, seh´ die vielen probleme mit ihr, hänge aber doch noch ziemlich drin. das hat wahrscheinlich viele gründe: ich hab´ mich total für ihr leben interessiert, für ihre geschichte, während sie wenig interesse gezeigt hat. und jetzt steh´ ich da, mit all´ diesen unvollendeten bildern und fragen, während sie gerade was neues aufbaut.

es gibt derzeit leider nichts, an dem ich wirklich interesse habe, kontakte mit anderen frauen machen mich nur traurig und sehnsüchtig, obwohl ich glaube, dass es heilsam wäre, wenn eine etwas begeisterung in mir auslösen würde, aber das passiert nicht.

Hast du das mit den Phantasien in einem anderen Thread gelesen? Ich bin mir ziemlich sicher, dass das bzw. der reiz am neuen ein wesentlicher grund für ihre entscheidung war (was völlig absurd ist, weil sie mir jedes monat zumindest einmal sagte: du wirst irgendwann lust auf andere frauen bekommen, ich werde dir nicht genügen und dann wirst du mir wehtun...).

war alles ziemlich plötzlich (übrigens habe ich die prüfung geschafft, sie hat sich überhaupt nicht gemeldet, war einer der schwärzesten tage meines lebens) und ich muss endlich kapieren, dass mein leben jetzt ohne sie weitergeht. ich weiss, dass die vielen gedanken völlig umsonst sind, aber ich bin irgendwie auch nicht bereit, sie mit gewalt abzustellen.
ich bin nur froh, dass der schmerz nicht mehr so gross ist.


Hoffe, du bist da schon weiter. Oder geht´s dir so wie mir?


DS

zora


und wenn du magst, lies mal meinen thread 20 tage im mai, steht derzeit auf seite 11.


Lieben Gruss

DS

zora, habe jetzt erst deinen beitrag an @whocares gelesen. naja, dann kann ich mir die frage auch selbst beantworten, schaut so aus, als löffelten wir diesselbe suppe.
übrigens wollte ich dir noch sagen, dass ich die sache mit dem inserat (suche ausländerin....) von ihm entsetzlich finde.

Lieber DS!
Hm, mit der Suppe sieht wirklich so aus. Er hat mich auch Babe genannt. Und ich kenne auch diese sehsuchtvolle Phasen aber es ist wahrscheinlich egal ob der Partner bdp-ler war oder nicht, derjenige der verlassen wurde hat es immer. Und ich kann dir nicht sagen ob ich weiter vorne bin, vielleich heule ich morgen wieder nach ihm aber ich spüre, dass die Zeit wirklich heilt aber du sagst auch, dass der Schmerz nicht mehr so gross ist. Ich vermute mal, dass es bei dir deswegen so schwer ist, weil ein anderer im Spiel war, aber glaub mir, eines Tages, wenn du in einer erfüllten Beziehung leben wirst und vielleicht Kinder hast, wirst du dafür dankbar sein. Ohne diesen anderen haettest du nie geschafft aus dieser Beziehung rauszukommen und wie du euere Gespraeche schilderst es haette dich nur zum Abgrund geführt, ebenso, wie meine Beziehung, in der das Kind verlorengegangen ist und ich fast auch. Und ich denke es ist gut, wenn man trauert, nachdem man (frau) soviel Energie in eine Beziehung und so viel Zuwendung für einen Mensch gegebeben hat. Du weiss, die Zeit, die du für dein Rose verloren hast... Ich bin ganz sicher, dass diese waerme, was wir bewaehrt haben gegenüber unseren Partner trotz alle Demütigungen, die können wir überretten in eine Beziehung, wo wir vielleich auch etwas zurückkriegen, nicht nur für Momente.
Und glaub in dir Ds. Deine Freundin hat dich nich verlassen, weil du ihr etwas nicht gegeben hast oder weil der andere besser ist. Diese Wellenlänge hat sie am Anfang mit dir auch gespürt. Ihr Brief spricht dafür. Mein Freund hat mir auch wunderbare liebesbriefe geschrieben aber irgendwann verlor er seine Interesse und er hat mich dafür gehasst, weil seine Interesse verlorengegangen war. Er hat in der Wirklichkeit keine Interesse für meine Gedanken oder meine Gefühle nur solang sie mit ihm zu tun hatten und ich wette es war bei euch auch. Aber sei mal ehrlich. Warst du nich einsam neben ihr? Ich weiss, dass ich es war. Und wäre noch einsamer wenn wir zusammen bleiben, weil ich Schritt für Schritt jede Bekannte aufgegeben habe und mich nur auf ihn konzentriert habe. Und ich denke, diese ganze Hingezogenheit war nur eine leere Hülle und es war keine richtige Liebe drin. Nicht unsere, weil unsere Gefühlswelt total durcheinander gebracht worden ist, weil wir von Zeit zu Zeit abgewiesen wurden und nicht die ihre drin, weil sie keine verantwortungstragende, reife Liebe empfangen und geben können.
Übrigens mir geht wahrscheinlich auch deswegen besser, weil meine Lebensinstinkte geweckt werden mussten. Ich habe am Anfang jedes Vorstellungsgescpräch versäumt (unkonzentriert, deprimiert), langsam sollte ich eine Arbeit kriegen. Nachdem Fehlgeburt konnte ich in D. auch nicht arbeiten, hatte keine Einkommen. Dann bin ich weg und wieder keine Einkommen. Diese Bezieuhung kostete mir einiges. Also, du bist immernoch besser dran und wenn dein neues Auto da ist, du wirst dich bestimmt freuen können.
Schöne Grüße
Zora

Hi Zora

bin überrascht und erstaunt über die vielen parallelen und die sätze von dir, in denen ich mich wiederfinde.
würde gerne mit dir in kontakt bleiben. magst du mir mal an supanova@hotmail.com schreiben?


lieben gruss

ds

Hallo ich bin Lilith und bin durch Zufall auf euren Tread gestossen. Ich habe gelesen, was in euren Beziehungen zu bds-lern in euch passiert ist....und zu meinem grössten Erstaunen stellte ich fest, das so vieles war ihr über das Verhalten eurer Partner und die Gefühle und das viele Leid, das dieses Verhalten in euch ausgelöst hat, mir erstaunlich bekannt vorkommt.
Ich habe letztes Jahr einen Mann kennengelernt. Das ging bis diesen Januar, bis er zwei Tage vor meinem Geburtstag schluss machte. Meiner erster Gedanke als ich ihn kennenlernte war lass die Finger von dem, das ist ein Halodri, das würde dir nur weh tun, aber gleichzeitig war ich wie magisch angezogen von ihm, ein Gefühl, wie ich es in dieser Intensität vorher noch niemals erlebt habe und ( so denke ich jetzt) auch niemals wieder erleben will. Ich war sofort rettungslos verloren, verliebt ohne jeden Rückhalt. Und so begann die ganze Quälerei.
All das Leid und die Qual und die - immer wieder durch zugabe kleiner und kleinster Zugeständnisse von ihm geschürrte - Hoffnung, die ich ihn dieser Zeit erlebte zu beschreiben, würde zu lange dauern.
Er war - und ist für mich noch immer - ein wunderschöner Mann und hatte einen grossen Charme. Und ich geriet immer mehr und mehr in eine Abhängigkeit von ihm und merkte doch, das ich ihn nie wirklich haben würde. Irgendwann fand ich mich in einer Situation vor, in der er die Regeln bestimmte. Wann wir uns trafen, wie nah wir uns kamen, was wir unternahmen. Ständig stiess er mich von sich, sowohl körperlich, als auch seelisch. Er verletzte mich nicht körperlich, aber durch das was er sagte, nicht sagte und das was er tat und nicht tat.
Irgendwann traute ich mich, ihm doch mal die Frage frage zu stellen, wie er den unsere Beziehung sähe. Er warf mir einen langen, irgendwie forschenden Blick zu und sagte: Freundschaft und S.!....mein Gott, noch nie in meinem ganzen Leben hat mir ein Mensch so weh getan. Aber ich sagte nichts, aus Angst das zu verlieren, was ich hatte. Ich konnte trotzdem nicht anderes, alles in mir schrie nach ihm. Ich weinte eigentlich nur noch, und es verging keine Minute in der meine Gedanken nicht um ihn kreisten.
Ich sagte zu ihm, ich käme mir irgendwie billig vor mit ihm und er sagte das ich das doch bisher nicht so sah. Das war aber vor seiner Bemerkung. Er sagte er bräuchte halt länger, das ginge nicht so schnell bei ihm, aber er würde glauben ich könnte diejenige sein die ihm endlich helfen könnte. Er wüsste ja auch nicht was das wäre, aber plötzlich bekäme er Panik und müsste dann einfach weg. Er saß neben mir, als er das sagte und ich durfte ihn nicht mal berühren. Es tat so weh.
Ich durfte ihn selten berühren, besonders nicht nach dem S.. Ich blieb einfach leer zurück, mit grosser Sehnsucht im Herzen. Meistens duldete er es wenn ich ihn berührte, aber er erwiederte es selten.
Vor Weihnachten hatte er drei Wochen Urlaub. Da ich noch in der Probezeit war und der Job mich auffrass, konnte ich keinen Urlaub kriegen. Die ganzen drei Wochen sahen wir uns nicht ein einziges Mal. Er rief an und redete mit mir, wärend er dabei an seinem PC spielte. Ich hatte immer den Eindruck, das das Telefon für ihn die optimale Form des Umgangs war. Nicht zu nah, aber er hielt mich fest. Irgendwann lag ich wieder weinen in meinem Bett und dann schickte ich ihm eine Mail und machte schluss. Am Tag drauf rief er mich an, tat als hätte er die Mail noch nicht gelesen. Wir redeten. Danach war wieder alles gut und ich weiss bis heute nicht wieso. Irgendwie hatte er mich vollkommen im Griff. Irgendwann bekam ich dann mal eine SMS von ihm : Ich will dir nicht weh tun, aber scheine es doch immer wieder zu tun. Weihnachten tauchte er unter. Ich hatte ein erbärmliches Weihnachsfest, bei dem mir aber auch viel klar wurde darüber, warum ICH so an ihm hin. Weil ich die Kälte und Distanz als Heimat wiedererkannte. Er rief vor Sylvester an, ich war fix und fertig, ging nicht ran. Er sagte auf den AB nur, das er mir dann einen guten Rutsch wünscht und sich dann meldet. Ich machte schluss, hielt das aber nicht durch und stand eine Woche später bei ihm vor der Tür, wir redeten, er dankte(!!) mir, das ich ihn darauf gestossen hatte, das er Beziehungsangst hat (habe ich ihm mal gesagt, worauf er dann natürlich sofort wieder gehen musste um darüber nachzudenken). Ich ging aus der Tür, entschlossen das es das war. Montag erhielt ich eine Mail von ihm, was ein totales Chaos in mir anrichtete. Er schrieb erhätte darüber nachgedacht, eigentlich wäre ich zu gut für ihn, natürlich würde er was für mich empfinden, aber er hätte es so tief vergraben, weil er einfach nicht wüsste wie er damit umgehen sollte und auch nicht wie es weitergehen sollte und ich sollte mich melden wenn ich eine idee dazu hätte, aber erstmal wollte er mich zur ruhe kommen lassen. Ich meldete mich natürlich und wir sahen uns noch ein letztes mal. Schliefen zusammen, weil er meinte das wäre eine gute Möglichkeit nähe herzustellen. Ich habe mich so nach ihm gesehent, konnte nicht anders und habe mich noch nie so missbraucht und entmenschlicht gefühlt. Danach brach ich zusammen, weinte. Er brauchte Zeit, rief mich dann zu hause an und meinte wir sollten erstmal was abstand haben. Ich war einverstanden. In der nächsten Wochen schickte er mir zwei Mails und das erstemal kam das Wort Liebe darin vor. Aber ich war schon so misstrauisch, wegen seinem ständigen hin und her, das ich nichts mehr glauben konnte. Ich wollte einen beweiss. Aber dazu war er nicht in der Lage. Samstags sagte er er wollte meinen Geburtstag am Dienstag am Mittwoch nachfeiern, denn er war ohne Auto und konnte ja nicht zu mir kommen (wer glaubt jetzt noch das das ein zufall war?, haha!). Sonntags telefonierten wir und er machte schluss. Sagte er müsse erstmal mit sich klar kommen, vielleicht könne ich ihm als Freundin mehr helfen. Was ist mit mir?, fragte ich. Weiss ich nicht, sagte er.....
An meinem Geburtstag schickte er mir nochmal eine Mail. Irgendwas davon, das ich nicht glauben sollte ihm wäre es leicht gefallen, und das die Strafe diesmal nicht von oben kam, sondern ihm jemand seine Reifen aufgestochen hätte und dann gratulierte er mir noch zum Geburtstag....abend rief er nochmal an. Ich war noch total unter Schock und denke meine Stimme war sehr gleichgültig. Er erzählte nochmal das selbe wie in seiner Mail und sagte dann wenn ich mit ihm reden wollte könne ich ihn gerne jederzeit anrufen. Ja, klar, sagte ich.
So endete es. Einen Monat später wurde mir gekündigt. Ein paar Wochen später brach ich mir den Arm und war zwei Monate krankgeschrieben. Vier Monate lang verbrachte ich meine Zeit, auf dem Sofa liegend und grübelnd, heulend, ständig das warum, warum, warum....ich lebte nicht mehr, ich hatte einfach nur überlebt. Heute bin ich seit einem Monat arbeitslos und seit einem 3/4 Jahr in Therapie. Eigentlich wachte ich immer noch darauf, das es vorbei geht.
So kurz diese Beziehung war, so sehr hat sie mich doch an den Rand meiner Existenz gebracht. Wieso? Ich weiss warum ich mich so habe behandeln lassen, weiss das es meine Kindheitserfahrungen sind, mein mangelndes Selbstwertgefühl, den übermächtigen Wunsch ihn zu haben. Aber ich suche immer noch einen Grund, warum er mich so behandelt hat. Warum er mich immer wieder gedehmütigt hat, mich zurückgewiesen hat, wenn wir uns am nächsten waren. Er konnte mich manipulieren, wie eine Marionette. Heute noch fühle ich mich dadurch, das ich das zu lies so erniedrigt. Für ihn schien ich nur ein Objekt gewesen zu sein und kein Mensch mit Gedanken, Gefühlen und Ansichten. Und ich liess das alles zu. Es macht mich immer noch fertig. Und irgendwo in mir, kann ich trotz allem meine Gefühle nicht von ihm lösen. Habe das Gefühl ich lebe mit einem Phantom.

Entschuldigt, das ich so lange geschrieben habe. Es musste einfach mal raus. Irgendwie schien es mir als könntet ihr mich wenigstens ein wenig verstehen.

@feechen
es ist immer leicht (Ich wills nicht bagatellisieren) den stab ueber andere zu brechen und zu sagen du hast dazu kein recht du darfst nicht usw wer gibt IHR das recht mich zu provozieren mich in den wahnsinn zu treiben uswusw

Hallo Lilith!
Es ist keine schöne Geschichte, was du da erzählst und du solltest meiner Meinung nach froh sein, dass es vorbei ist. Leider können solche unerfüllte Lieben, wie die deine ist, das Selbstbewusstsein und das Gefühlsleben länger anhalten, als Geschichten die ein Anfang, Dauer und ein Ende hatten. Hier scheint es, war nur eine unvollendete Berührung und deine Erwartungen, dass es irgendwann zur Nähe kommt. Aber versuch es mal so zu sehen, dass es in der Natur der Sache liegt. Ich habe mein Beitrag hier geschrieben, als ich versucht habe mit meinem ex zu reden. Bisdahin konnte ich jede Beziehung so beenden, dass wir uns nicht mit Hass trennten und daher war ich in der Lage eine neue Beziehung ohne altlasten anzufangen. Nach diesem Geschpräch musste ich einsehen, dass es bei ihm nicht gehen wird. Wenn es gehen würde, wären wir nicht hier und nicht so. Also ich musste diese unvollendete als in dieser Weise volllendete erklären und ich weiss, ich muss mich damit abfinden. Ich musste nämlich begreifen, dass es Sachen gibt, worauf ich keine Einfluss habe und die ich nicht mit Verständnis klären kann. Ich denke bei deiner Geschichte ist es auch ähnlich. Es ist nicht dein Schuld, dass dieser Mann dich angezogen hat und trotzdem nicht in seine Nähe gelassen hat. Es ist ein sehr grausames Spiel, leider ohne Gewinner und ich verstehe dich leider sehr gut, was für Demütigungen die Verliebtheit zulassen kann. Ich habe irgendwo gelesen, dass jede Begegnung ein Sinn hat. Wegen irgendetwas musstest du diese Erfahrung auch durchmachen und es wird bestimmt die Zeit kommen, wenn du weiss wofür es gut war.
Es ist aber ein bisschen erschreckend zu hören, dass du nach 3/4 Jahr immernoch so down bist und aus eigene Erfahrung weiss ich, wie schlecht einem es tut zu Hause zu sein und ich kann kaum erwarten wieder zu arbeiten und weniger Zeit zu haben.
Und über solche Persönlichkeiten, wie dein ex ist, kannst du mal im Heartless Hexe International.htm unter Emotional Abusers nachlesen. Vielleicht wird es dir einiges helfen, deine und seine Gefühle zu verstehen. Diese kalte Vorgehensweise scheint auf jeden Fall, als ob er riesen Probleme mit sich hätte und als ob er unfähig wäre Liebe zuzulassen und geben. Aber du kannst es und das zählt. Du bist jetzt so erfüllt mit unterdrückten Gefühlen, dass wenn du jemandem triffst, der sie annehmen kann, wirst bestimmt ein viel glücklichere Beziehung haben können, als es mit dem ex möglich wäre. Eine Beziehung ist doch für die Katze, wenn der Partner am Weihnachten untertaucht. Vergiss es! Genauso, wie ich meins vergessen sollte und unsere Lehre sollte sein, unsere Haltung demnächst zu bewahren und Verliebtheit hin oder her, unsere eigene Bedürfnisse auf der erste Stelle halten.
Also Lilith steh auf, geh raus, gib ein Announce für Partnersuche oder was auch immer dir Spass macht und denk daran , er verdient es nicht wegen ihm dich selbst kaputtzumachen und es ist von deiner Sicht ganz egal, was für Probleme er hat. Diese Probleme sind nicht mehr die deine.
Alles gute
Zora