Habe seit 2 Monaten eine Affaire, weiß nicht weiter

Klare Worte und eigentlich gebe ich dir auch recht, aber es gibt auch das ABER.

Ich habe immer versucht an der Ehe festzuhalten. Denn die ersten Trennungsgedanen hatte ich vor gut 2 Jahren, ich hatte es sogar irgendwann mal versucht bei meiner Frau anzusprechen, aber das ging gleich in Streit über, und das ist etwas was ich nicht kann. Mit dieser Person streiten.
Ich habe immer gedacht, dass wird igrnedwan von alleine wieder. Immer! Trennungsgedanken hatte ich wöchentlich, habe mir es immer wieder schöngeredet, auch hier im Thread anfangs.
Ich bin naiv, feige und vor allem faul, wenn es um Veränderungen geht.
Und jetzt hat halt meine Affaire mein denken verändert.

Ich muss auch gestehen, dass ich keine Ahnung habe, warum ich hier diesen Thread so eröffnete, wie ich es gemacht habe. Das war alles nur Geheuchel, ich wollte damals schon von meiner Frau mich trennen, hab aber die anderen Sachen in den Vordergrund geschoben. Warum? Keine Ahnung! Vielleicht weil ich genau das bin, was icch oben geschrieben habe. Vielleicht auch um mir nicht eingestehen zu wollen, dass ich ggf auch etwas abhängig von meiner Frau bin. Klingt schei., ist aber vielleicht so. Einfach diese Angst vor Veränderung, die vielleicht dazu führte. Was weiß ich?

Ich mag meine Frau, aber Liebe ist da seit Jahren nicht mehr, das weiß ich, und das weiß ich auch schon lange. Aber ich habe mir es schöngeredet, weil ich ein Heuchler bin.

Wolltest du das hören?

Und wenn ihr noch was wissen wollt, gelogen hab ich auch!

Denn ich hab mindestens auch schon 2 Jahre permanent die Gedanken fremd zu gehen!


Danke Wolfstanz, dass ich mich mal so richtig in Rage schreiben durfte, ich weiß in 10 Min. bereue ich es wieder. Weil ich nämlich so bin.

Zitat von patrickisans:

Aber ich habe mir es schöngeredet, weil ich ein Heuchler bin.

Nein, Du bist kein Heuchler. Du bist ein Egoist.

Junge, Junge, Junge... Du hast echt vor, dieses Versteckspiel noch bis Januar durchzuziehen? Du willst wirklich mit Frau und Kind auf ein Schiff gehen und hinterher Deiner Frau sagen So, Schatzi, das war's dann mit uns. Ich gehe jetzt und ne neue hab ich auch schon seit 5 Monaten am Start!?

Hast Du dir mal überlegt, wie sich das auf Dein zukünftiges Verhältnis zu Deiner Noch-Ehefrau und damit auf Deinen zu erwartenden Kontakt zu Deinem Sohn auswirkt? Hast Du mal überlegt, mit was Dein Sohn diesen Urlaub, auf den er sich offenbar sehr freut, hinterher verknüpfen wird?

Wolfstanz hat absolut Recht wenn er sagt, dass es keinem hier zusteht, Dir zu einer Trennung zu raten oder davon abzuraten. Schließlich ist es allein Deine bzw. Eure Entscheidung. Und keiner kritisiert Dich für den Entschluss, den Du offenbar schon für Dich gefällt hast. Aber verdammt noch mal! Egal was Du tust, tu es mit Anstand. Tu es fair. Und tu es so, dass Du dabei nicht alles kaputt schlägst.

Man, Man, Man... 4300 € Stornogebühren sind doch ein Witz im Vergleich zu dem was Dich die Scheidung kosten wird. Das ist doch nicht mehr als eine billige Ausrede um. Und überhaupt: wieso Storno? Fahr doch mit Deinem Sohn alleine. Dann merkt er, dass Papa trotzdem noch für ihn da ist und sich Zeit für ihn nimmt, auch wenn er nicht mehr mit Mama verheiratet ist.

Gott, wat hast Du wenig A*sch in der Hose... Hauptsache Dir geht's möglichst gut. Hauptsache Du kommst möglichst komfortabel aus der Nummer raus. Die anderen sind ja egal. Die kommen schon zurecht. Irgendwie.

Du bist ein sehr, sehr gut Typ!

Na, na, na.

Also Patriksans, alle die Dich hier nun ein Stück begleitet haben, haben ihr Meinung kund getan weil Du ja darum gebeten hast.
Die verletzten Seelen und ein paar Haudrauf sehen das natürlich anders als zum Beispiel ich, die keine verletzte Seele hat und auch sonst nicht (mehr) klagen kann.

Ich schätze Dich so ein, dass Du auf jeden Fall um das Wohl Deines Sohnes bemüht sein wirst und Deine Frau einigermaßen fair behandeln wirst. Als Geschäftsmann, aber auch als gescheiter Kerl, sollte das selbstverständlich sein, nichts ist schlimmer als dummes Geschwätz.

Du wirst Deinen Weg finden, vielleicht das erste Mal in Deinem Leben wirst Du ihr für Dich als Mensch und Mann finden müssen. Ob Du Dein großes Glück mit Deiner Affäre finden wirst oder dann doch nicht, wirst Du sehen. Und sie wusste von Anfang an worauf sie sich einlässt.
Bei Deiner Entscheidung und den nächsten Schritten kann Dir keiner helfen, nicht mal Deine Mutter oder Dein bester Freund. Du musst Dich alleine Deiner Frau stellen und natürlich wird sich auch Dein Umfeld einmischen. Egal was passiert, bleib immer fair und anständig, auch wenn es mal schwer fallen dürfte weil alles über Dich hereinstürzt und alle drauf hauen. Das geht vorbei und irgendwann redet da kein Mensch mehr drüber. Aber keiner sollte über Dich sagen können Du hättest eine miese Nummer mit Deiner Frau abgezogen und lässt sie hängen.

Machs gut, ich wünsche Dir das Du den Frieden und die Freude findest, die Du für ein schönes Leben brauchst.
Tingeltangel

Zitat von patrickisans:

Klare Worte und eigentlich gebe ich dir auch recht, aber es gibt auch das ABER...

Aberpalaber ... AAAABER ist ein Kindertrotzwort, denk mal drüber nach. So die Phase 5-7 Lebensjahr, in der Kinder gerne versuchen, auf alles noch eins draufzusetzen und gegen alles noch ein 'AAAABER' in die Schlacht zu werfen. Wichtige Phase, aber denk mal drüber nach, es kommt nicht von ungefähr, dass dieses 'Schlachtruf-Aber' in unserer Gesellschaft einen derart hohen Stellenwert hat.

Eigentlich hast Du Recht ... AAAABER der andere ... AAAABER die Umstände etc... AAAABER ich ja auch

Dieses AAAABER ist der kleine Bruder von 'schei., getroffen, will aber nicht'!
Ja, ich bin ein Freund von klaren Worten. Unklare Worte erhöhen den Schmerz, sind also nur für den, der's mag ...

Zitat von patrickisans:

Liebe ist da seit Jahren nicht mehr, das weiß ich, und das weiß ich auch schon lange. Aber ich habe mir es schöngeredet, weil ich ein Heuchler bin.
Wolltest du das hören?

Nein, ich wollte eines nicht hören. Selbstvorwürfe und Selbstmitleid
Stattdessen habe ich Dich gefragt, welche Rolle Du gespielt hast, Was Deine Seite in der Entwicklung der Beziehung zu Deiner Frau ist. Was Du dafür getan oder nicht getan hast, dass es so geworden ist und was Du dafür getan oder nicht getan hast, dass es so bleibt, dass es sicch nicht verbessern kann.

Dafür, dass es sich nicht verbessern kann, sindd zumindest Deine Affäre einn wesentlicher Faktor den ich auf den ersten Blick sehe, aber auch die von Dir erwähnten Fremdgehphantasien und was ich auch noch glaube zu sehen ist, dass eben nie richtig darüber gesprochen wurde.

So eine Krise zwischen einem Paar ist eine Trennung der Nähe der beiden. Immerhin hast Du sie mal geliebt und soo lange ist das noch gar nicht her! Jede Ausweichgedanken und Handlungen, wie eben Phantasieen oder gar Affären, vergrößern die Entfernung zum Partner. Auch Schweigen vergrößert den Abstand.

Um wieder zu einer Nähe zufinden hilft vor allem Reden. (und damit meine ich nicht zwingend Beziehung, es kann auch aus der Nähe eine Trennung als Ergebnis gefunden werden!) Solange man aber nach wie vor Ausweichmanöver betreibt, ist das, als wenn man in ein Boot steigt, Motor anwirft, auf Fahrt stellt und sich dann hinsetzt und in die entgegengesetzte Richtung rudert. Da kann nichts bei rumkommen!

Die Frage ist also: Was willst Du? Halbherzige Sachen hatten Du und Deine Frau in der Vergangenheit offenkundig genug.

Konfuzius sagt: Wohin Du auch gehst, gehe mit ganzem Herzen.

Das bedeutet aber auch Ehrlichkeit in der Auseinandersetzung. Wenn man Konflikte unter den Tisch schweigt, ist das auch eine Form der Unehrlichkeit und ein Faktor, der Nähe zwischen zwei Menschen stört und mindert!

Deshalb ist es wichtig, Deine Affäre richtig zu beenden, nicht nur ein bißchen. Denk an das Motorruderboot ...

Liebe Grüße vom Wolf
und bbitte, betrachte meine Beiträge nicht als eines: Nämlich als ein 'Draufhauen', das sind sie definitiv nicht und das ist auch absolut nicht in meiner Absicht, auch wenn ich hier oder da mal an jemandem ein wenig rüttel oder schüttel.

Zitat von blechpirat:

Zitat von patrickisans:

Aber ich habe mir es schöngeredet, weil ich ein Heuchler bin.

Nein, Du bist kein Heuchler. Du bist ein Egoist.

Wen ich ein Egoist wäre, wäre ich schon 2 Jahre weg, bzw. hätte sie alle beide rausgeschmissen!
Dann könnten die jetzt ein Hartz 4 Leben leben. Was definitiv der Fall wäre.
Ich bin vielleicht ein Ar., aber defintiv kein Egoist!

Wenn meine Frau normal denkend ist, wird sie wissen, dass auch sie nicht mit dieser Beziehung glücklich sein kann und ist, also müsste sie doch versuchen sich mit mir in Freundschaft zu einigen, sodass sie nicht, drastisch formuliert: Unter der Brücke landet.
Ich hätte bei einer Trennung, die von beiden Seiten begrüßt wird, sicherlich keine Probleme, vor allem aufgrund des Wohls unseres Sohnes, denen finanziell zu helfen, ggf. auch eine kleine Immobilie abzugeben, in der sie wohnen können oder ähnliches.

Ich werde mit meiner Frau viel reden die nächsten Monate, dies wird aber so ablaufen, dass ich immer wieder unsere Beziehung in Frage stellen werde und sie versteht, wenn ich so rede, dass es ein Ende haben wird. Ich werde sie langsam darauf vorbereiten. Und wenn sie nicht völlig dumm ist, wovon ich trotz aller negativen Aussagen über sie, immer noch ausgehe, wird sie auch merken, dass das mit uns nicht weiter- bzw. gut gehen kann.

Und wenn ich mit meiner Frau nicht mehr zusammen bin, ggf. auch geschieden bin oder was auch immer und sie das selbe dann will wie ich, nämlich Freundschaft (die es auch bei meinem Vater und Mutter gab nach der Scheidung, die haben soagr wöchentlich weiterhin zusammen Karten gespielt mit nem anderen Paar, gut 15 Jahre lang noch und sind sogar, wie ich dann älter war, je mit dem neuen Partner mehrfac zusammen in Urlaub gefahren. Das gut war, dass sie sogar, ca. 2 Monate vor dem Tod meines Vaters ihre Silberhochzeit (obwohl sie ja nur 7 Jahre verheiratet waren) groß und zum Spaß gefeiert haben. Da redet heute noch unser halbes Dorf drüber), dann würde ich sogar weiterhin, wenn sie das möchte Familienurlaub mit denen beiden machen. Denn was anders als jetzt werden diese dann auch nicht sein, denn auch in den letzten beiden Urlauben zu dritt dieses Jahr, war da nix dran zu deuten, dass wir ein Paar sind. Wir küssen nicht, wir halten kein Händchen usw. Das einzige ist, dass ich sie im Zimmer *beep* sehe, woran ich dan überhaupt mal merke, dass es meine Frau ist.
Ob das funktioniert steht in den Sternen, leider bezweifele ich es sogar, aber man kann es versuchen. Ich hätte da keine Probleme mit, denn es ist auch jetzt für mich nur eine gute Freundin.

Ich will sie einfach nur in die richtige Bahn dann lenken, und das ist sicher nicht egoistisch.

Ich brauch gleich einen K*otzeimer für soviel Selbstgerechtigkeit.

WER bitte glaubst Du eigentlich, WER Du bist? Gooooott, der andere in richtige Bahnen lenken kann?

Willst wohl als Gutmensch die Familie im Stich lassen - in meinen Augen bist du eine feige, unfähige Wurst, die seit 2 (!) Jahren nicht in der Lage ist, von sich aus die Trennung zu vollziehen, der mit sich nicht allein klar kommt, immer eine Mutti um sich braucht und auf DIE Gelegenheit gewartet hat, bis die Disco-Ursel vorbei kam. Die wurde dann auch gleich mal (mit)genommen - pfui.

Wie oft hast du denn hier noch gelogen?

Junge, werd mal erwachsen und schau, dass du (FÜR DICH) eine Therapie machst - das Feuer im Schritt verbrennt den Verstand. Wirst du deiner Frau UND deinem Kind weiterhin loyal bleiben, übernimmst du irgendwann mal für deine Familie Verantwortung und kommst aus deiner Komfortecke, die sich Erwartungshaltung nennt, heraus!

Aber du hast ja soooooviel Glück in deinem Leben bisher gehabt - DER Aufprall wird heftig.

Ich schreibe mich gerade in Rage, aber das hilft niemandem, vor allem nicht deiner Frau und deinem Kind.

Glaubst du wirklich, dass the Next dir regelmäßigen Kontakt zum Kind und Frau gewährt?
...gemeinsamer Familienurlaub....mehr geht nicht mehr, um deine Frau zu demütigen!

Spiel ruhig noch den Mäc bei der Neuen, aber dir fehlt es an Lebenserfahrung, dass du nicht weißt, dass man im Leben für ALLES bezahlen muss - die gesellschaftliche Ächtung ist dir auf jeden Fall sicher, wenn du weiterhin das A*loch rauskehrst.

In diesem Sinne!

Hi Patrickisans,
ich habe deinen Thread auch verfolgt und mir ist besonders eine Aussage aufgefallen.
...das ist immer in Streit ausgeartet und das ist etwas, was ich nicht kann.
Mir steht es jetzt auch nicht zu, darueber Mutmaßungen anzustellen, warum und wieso nicht, aber ich finde, das sagt schon was aus.

Mag man für selbstgerecht halten, deine Einstellung.
Ich finde, es ist dein Ding.
Musst du ja wissen.
Ich denke nur, dass diese Januar-Frist nicht eingehalten werden wird.
Du wirst wieder einen Grund finden, warum gerade nicht jetzt und wieder einen und wieder einen.
Und dann steht Weihnachten 2015 vor der Tür, du bist noch immer unzufrieden, wirst es immer mehr.
Ich finde nicht, dass man sagen könnte, dass du es dir einfach machst, ich finde eher, du machst es dir unnötig schwer.

Hast du dir mal Gedanken gemacht, vor was du Angst hast, dass du nicht streitest, keine klärende Gespräche suchst, nie auf den Tisch haust?

Wenn du seit Jahren schon wusstest, dass das nicht die Frau für dich ist, worauf hast du denn gewartet?

Du kannst natürlich die Beziehung tauschen (sofern du dich irgendwann traust) , das Problem bleibt aber das selbe: Wenn man sich dreht wie ein Fähnchen im Wind und nicht in seiner Persönlichkeit integer ist, schleppt man das in jede nachfolgende Beziehung.
Bis alles über einem zusammen bricht, das ganze Konstrukt von mir gehts doch so gut.
Du hättest jetzt eine richtige Chance, das zu bereinigen.
Und du traust dich nicht.
Warum?

Also was ich hier lese, liest sich vor allem lieblos. Insbesondere in Bezug auf den eigenen Sohn finde ich einige Zeilen echt fatal (alle beide rausgeschmissen).
Das Scheidungen so wie von dir beschrieben ablaufen, dürfte die absolute Ausnahme sein.
Du schreibst so respektlose Dinge über deine Noch-frau und willst andererseits finanziell den Gönner raushängen lassen? Gemeinsamer Urlaub?
Wie soll das aussehen? Du wirst vielleicht weitere Kinder bekommen (an denen dein Herz hoffentlich mehr hängt), deine Frau vielleicht einen neuen Partner.
Dann gib sie wenigstens richtig frei und hänge nicht das Schild des harmonischen Scheins vor diesen Schutthaufen.
Ich bin auch der Ansicht, dass der Urlaub schon an Unverschämtheit grenzt und einfach unglaublich respektlos und verlogen daher kommt in der Art und Weise, wie du versuchst dein Verhalten zu rationalisieren.
Du kannst hoffen, dass dich niemals selbst jemand so behandelt.
Ich denke, du wirst hoffen, dass deine Frau die Reißleine zieht, wenn du sie in die Richtung lenkst. Das wird dir keiner abnehmen.
Wie willst du das aushalten, wenn du nach eigener Aussage ohne deine Affäre wahnsinnig wirst?

Heftig finde ich deine Aussage, dass SIE sehen müsste, dass die Beziehung nicht mehr läuft und SIE sich um eine freundschaftliche Einigung bemühen sollte, damit sie nicht unter der Brücke leben muss.
Du wirst dein liebes, dummes Frauchen vielleicht (hoffentlich) noch von einer ganz anderen Seite kennenlernen... So wie sich das hier liest, fürchte ich, dass das ganz hässlich wird....

Was willst du tun, wenn sie sich nicht scheiden lassen will? Wenn sie kämpfen will?

Weißt Du Patrickisans, mit dem was ich geschrieben habe wollte ich Dich einfach nur endlich mal wach rütteln und versuchen, Deinen Blick von Dir selbst auf die Menschen um Dich herum zu lenken. Und zwar nicht den Blick auf deren finanzielle Versorgung, deren Dankbarkeit die Du offenbar erwartest, sondern auf deren weiteres Leben. Eine Idee dafür, welche Verantwortung Du für diese Menschen eigentlich hast. Eine Vorstellung davon, welche große Auswirkungen eine kleine Fehlentscheidung von Dir auf deren ganzes Leben haben kann. Und mit diesem Versuch bin ich hier ganz offensichtlich nicht alleine. Dieser Versuch kam in mehreren Sprachen, aber keine davon scheinst Du verstehen zu wollen. Das ist sehr schade.

Ich wünsche Dir, dass diese Einsicht Dich noch irgendwann erreicht. Und zwar möglichst, bevor es zu spät ist. Du wirst einigen Menschen sehr sehr weh tun. Mehr, als es eigentlich nötig wäre. Und Du wirst irgendwann die Folgen dieses Handelns spüren und bereuen. Es ist nicht so, dass ich es Dir wünsche. Das keinesfalls. Wünschen würde ich Dir Einsicht und Frieden.

Und somit verabschiede ich mich aus diesem Thread, denn ich sehe, dass Du offenbar nicht bereit bist, wessen Meinung auch immer anzunehmen oder zumindest in Betracht zu ziehen. Du wirst eh tun, was Dir den einfachsten Weg verspricht.

Ich wünsche Dir also keine Kraft sondern Glück. Denn das wirst Du brauchen.

Alles Gute!

Zitat:

Ich werde mit meiner Frau viel reden die nächsten Monate, dies wird aber so ablaufen, dass ich immer wieder unsere Beziehung in Frage stellen werde und sie versteht, wenn ich so rede, dass es ein Ende haben wird. Ich werde sie langsam darauf vorbereiten. Und wenn sie nicht völlig dumm ist, wovon ich trotz aller negativen Aussagen über sie, immer noch ausgehe, wird sie auch merken, dass das mit uns nicht weiter- bzw. gut gehen kann.

Kein guter Plan.


patrickisans,
Du hast Deine Entscheidung getroffen, willst die aber Deiner Frau als in der nächsten Zeit ganz nach und nach gemeinsam erworbene Erkenntnis verkaufen.
Du hoffst das sie intelligent genug ist das genauso zu sehen wie Du - gleichzeitig soll sie aber dumm genug sein nicht zu durchschauen daß das Ergebnis, Dein Ergebnis vorher schon feststand.
Du gaukelst ihr eine Chance vor die es nicht gibt, warum? Wozu das Brimborium?

Stell Dir doch mal vor sie wacht tatsächlich auf und tut genau das was Du bis vor ein paar Wochen noch inständig gehofft hast, (oder vielleicht auch innerlich doch nicht erhofft, blicke da nicht so durch) stell Dir vor sie begreift und beginnt ihr Verhalten zu ändern.
Wie reagierst Du wenn sie sich offensichtlich bemüht und versucht wieder zur Gemeinsamkeit mit Dir zurück zu finden, von der sie ja denkt das die noch existiert.
Lässt Du sie wochenlang strampeln um ihr dann seufzend und bedauernd mitzuteilen das Du es zwar sehr zu schätzen weißt, es aber leider zu spät ist?

Du hast die Gespräche die Du mit ihr führen wirst jetzt schon durchgeplant, Dir ist die Richtung klar in die Du euch steuern willst - nämlich zur Scheidung.
Ist es fair ihr dann dennoch Gesprächsbereitschaft zu signalisieren, ihr zu suggerieren ihr würdet gemeinsam an eurer Ehe arbeiten obwohl Du eigentlich nur Punkt 1-10 Deines Plans von Der Weg zum gemeinsamen Ende abarbeitest?

Hast Du, während Du das alles für Dich so analysiert und geplant hast auch nur einmal die Möglichkeit in Betracht gezogen das ihr diese softe Vorgehensweise eventuell auch Hoffnung vermitteln wird?

Was tust Du falls das eintritt?
Du bist ja nicht mal mehr flexibel genug um das noch anerkennen zu können, weil Du parallel eine dritte Person, nämlich Deine Geliebte mit dazugenommen hast.
Und der wirst Du, mit jeder gemeinsamen Woche die nun folgen wird, und es werden viele folgen bis diese Farce endet, immer mehr verpflichtet sein.
Ich bin mir fast sicher das Du das Programm welches Du mit Deiner Frau durchläufst mit Deiner Geliebten teilen wirst denn Du brauchst sie zur Unterstützung, als Anker und zum Kraft tanken.
Du wirst ihr, früher oder später, bewusst oder unbewusst, gewollt oder nicht das Gefühl vermitteln das sie mit in Deinem Boot sitzt.

Sollte es dann wirklich zu Momenten des Überlegens kommen, zu kleinen Annäherungen zwischen Deiner Frau und Dir - und sowas kommt vor nach so vielen gemeinsamen Jahren, während nem Urlaub, nach Gesprächen, wenn alles schön, enspannt und harmonisch ist und es kommt vor allem vor wenn mindestens einer der Beteiligten denkt das es gewünscht ist von beiden - was passiert dann?

Könntest Du dann einfach mal eben wieder mit nem netten habs mir doch anders überlegt Deine Geliebte auf parken schieben um Deine unklaren Gefühle gegenüber Deiner Frau zu sortieren?
Würdest Du Dir auch das dann wieder irgendwie passend reden können?

Und wenns anders kommt, wenn Du die Sache ohne oder auch trotz Zweifel konsequent durchziehst, wie geht's nach dem ausgesprochenen Ende weiter?
Du hast das schon mitgeplant, freundschaftliche Basis.

Lass mich raten, ab dem Moment in dem die Trennung ausgesprochen wurde wirst Du dann auch die Geliebte aus dem Hut zaubern, stimmts.
Geht Deine Frau ja dann nichts mehr an und die Geliebte hat's verdient weil sie so tapfer war Monate lang und Dich so unterstützt hat.
Und das sie quasi eure letzten Monate schon begleitet hat wird Deine Dann-Ex ja eh niemals erfahren.

Falls doch, und der Teufel ist ein Eichhörnchen, dann ist zwar das Ding mit der freundschaftlichen Basis erledigt aber hey, war ja nicht Dein Fehler, kannst ja nichts dafür wenn die Ex so zickig ist.

Zickig werd ich auch gerade, sorry, war nicht meine Absicht, eigentlich. Aber geriet irgendwie bissel in Rage, weiß auch nicht warum


patrickisans,
Dein Plan ist ganz und gar nicht gut, auch dann nicht wenn Du ihn Dir schönredest.
Denn er berücksichtigt nur einen von den 4 Beteiligten - nämlich Dich.

Warum fährst nicht mal mit deiner Frau in ein Hotel, massierst sie... verwöhnen?! Einfach ohne Hintergedanken.. Warum musst ihn immer gleich reinsteckn?

Hallo Patricksan,
ich melde mich nochmal zu Wort.

Du siehst, hier wird Dir ziemlich heftig was um die Ohren geknallt.
Nun, dies ist ein Trennungsforum, in dem sich zu einem großen Teil Menschen finden, die gerade eine Trennung hinter sich haben, eine gescheiterte Beziehung, in der sie die ganze Spannbreite von betrogen werden, ausgebeutet werden, gedemütigt werden, verletzt werden, teils von A-Z miterlebt haben.
Die meisten davon eben auf der anderen Seite, also auf der Seite der Betrogenen, wie Deine Frau. Das erklärt wohl zu einem großen Teil die Heftigkeit mancher Antworten hier. Oft schloss sich dann noch ein Trennungskrieg/Scheidungskrieg an, an dessen Ende nur Verlierer gestanden haben und am schlimmsten getroffen ... die Kinder ...

Nimm das bitte weniger als persönliche Angriffe, sondern versuche vielmehr die Kritik darin zu erkennen. Du kannst darin erkennen, was es mit einem Menschen macht, wenn mit ihm so umgegangen wird, wie es gerade mit Deiner Frau zu geschehen droht. (und in Teilen ja bereits geschehen ist)

Auch ich habe bei einigen Deiner Äußerungen die Stirn gehoben.

Ich möchte Dich jetzt nicht wörtlich zitieren, sondern beschränke mich auf den Wortsinn und da hast Du unter anderem geschrieben, dass Du die beiden auch hättest rauswerfen können, dann wären sie jetzt Hartz4.

Eine solche Denkweise ist das Haupttor zu Schlammschlachten. Bitte versuche einmal Dich loszulösen, dass Forderungen nach einer Trennung grundsätzlich der Ausbeutung des Expartners dienen. Natürlich gibt es genügend solche Beispiele, darin stimme ich Dir zu. Das bedeutet aber nicht, dass einem Gegenüber keine Rechte zustehen. Aus einer gescheiterten Beziehung, ob mit oder ohne Trauschein, resultiert auch eine weiterhin bestehende Verantwortung. Das hat der Gesetzgeber so festgeschrieben und das ist auch gut so.

Wenn es wirklich Deine Entscheidung ist, Dich von Deiner Frau zu trennen, dann ist das zwar traurig, aber ok, obwohl ich nach wie vor denke, dass der Prozeß dazu in weiten Teilen übersprungen wurde, was bedeutet, dass du in Zukunft in jeder neuen Beziehung die gleichen Probleme bekommen wirst.
Sogenannter 'warmer Wechsel' ist selten eine gute Voraussetzung für eine dauerhafte und glückliche neue Beziehung!

Wichtig bei dem Ganzen ist aber, dass Du Deine Frau mit Respekt behandelst, egal wie Du Dich entscheidest.

Indem Du ihr scheibchenweise klarmachen willst, dass alles auf eine Trennung hinausläuft, behandelst Du sie nicht mit Respekt. Im Gegenteil, darin liegt zu einem großen Teil eine Verschiebung der Verantwortung: 'Du hast es doch erkennen müssen, Du wußtest doch, dass es zwischen uns zuende geht ... und jetzt ist es eben da, das Ende'...

Nein, es ist auch der Versuch, sich um eine ehrliche Auseinandersetzung mit dem Thema und mit Deiner Frau zu drücken.

Dabei vergisst Du auch Deinen Sohn. Wenn Du als Option anführst, beide rauszuwerfen und sie Harz4 ist, trifft das auch Deinen Sohn, den Du auf der anderen Seite als Dir so wichtig beschreibst.

Deine Verantwortung ist aber noch weit größer! Du bist für Deinen Sohn auch Vorbild. Und auch wenn Du glaubst, er versteht das eh alles nicht, lernt er genau jetzt diese Muster von Dir. Was mit Worten nicht gelernt wird, wird mit Gefühlen gelernt. Er lernt zu lügen (Glaube mir, gerade Kinder haben eine weit größere empathische Tiefe, um das scheinbare als Schein zu erkennen und längst zu merken, dass da irgendetwas ist, was sie zwar nicht verstehen, über das aber etwas falsches/unwahres gesprochen oder verhalten wird. Also das unwahre hinter Deinem Verhalten), dazu Dein Verhalten, den Konflikt über einen Umweg zu lösen, auch dies lernt Dein Sohn. Was er aber nicht lernt ist: Verantwortung zu übernehmen für sein Tun, für sich einzustehen, seine Bedürfnisse, seine Wünsche zu erkennen und dazu stehen zu können. Und all dies sind Verantwortungen, die maßgeblich bei Dir liegen. Die mit Anstand, mit Respekt zu tun haben. Wenn Du dies nicht wahrnimmst, läufst Du große Gefahr, dass Dein Sohn irgendwann, wenn er größer ist und das Verstehen die Puzzelteile zusammenfügt, vor Dir steht und 'verlogener Waschlappen' zu Dir sagt.

Ich glaube nicht, dass das etwas ist, was Du erleben möchtest. Deshalb bitte ich Dich, sei mutig, auch wenn es schmerzt und schwer fällt und bleibe aufrecht, gehe den geraden Weg.

Übrigens, ich finde es gut, das Deine Mutter hinter Dir steht, jedoch sind Schwiegermütter nicht unbedingt der beste Ratgeber, für die Beziehung ihrer Söhne. Und wenn Du sie als die quais einzige Freundin Deiner Tochter beschreibst, fällt sie ihr mit dem, was Du beschrieben hast, verdammt in den Rücken!

Ich würde mich jedenfalls niemals von einer Partnerin trennen, wenn meine Mutter mir sagen würde, dass sie der Beziehung nie gute Chancen gegeben hat oder ähnliches. Das würde an mir vollkommen vorbeilaufen. Ungefähr 60% aller Mütter denken ähnlich, wenn nicht sogar mehr, weil Schwiegertöchter 'traditionell' auf der Gefühlsebene als Söhneräuberinnen empfunden werden. Bei den meisten dringt dies allerdings nicht zur Bewußtseinsebene vor, weil es ja in unserer Gesellschaft mit einem Tabu belegt ist, so zu denken. Bei solchen Situationen entweichen jedoch schonmal von dort entsprungende Kommentare...

Liebe Grüße vom Wolf