Habe seine Lügen aufgedeckt - Er hat eine Neue

Ja es ist eine Mischung aus Devianz und Zwang.

Er sagt, er hasst sich dafür selbst das er damit soviel kaputt gemacht hat und das eine Art bindungsangst entstanden ist, da ihn nie eine Frau verstanden hat, sondern er deswegen immer als Perverser und untreuer Lügner hingestellt wurde. Es hat ihn mit der Zeit zur Verzweiflung gebracht, da auf der einen Seite er nichts mehr möchte als eine Partnerin, aber dieser Zwang immer alles kaputt gemacht hat. Er konnte es am Anfang einer Beziehung immer gut verstecken, aber mit der Zeit kam es raus. Und die Vorwürfe und Schuld die ihm gegeben wurde hat ihn irgendwann kaputt gemacht.

Er sagte das ich die erste bin die wirklich versucht ihn zu verstehen und ihm das auch die Kraft und den Mut gibt das Problem anzugehen und sich mir an zu vertrauen. Die erste, die ihm auch selbst deutlich machen konnte das er sich selbst damit kaputt macht.

Er hat bisher so gelebt und sich oft gefragt wieso er so ist. Das reden mit mir tut ihm gut sich selbst zu verstehen. Er schämt sich trotzdem noch sehr vor mir. Aber er hat sich immer hin gekniet ansonsten in allem ein guter Partner zu sein, was man auch merkt.

Nur diese Angst in der Vergangenheit, der Streit und die Schuld haben ihn dann selbst immer so krank gemacht das er massiv darunter litt.

Er sagte das er mittlerweile selbst merkt das er die Gedanken teilweise nicht kontrollieren kann und eben auch diese Handlungen nicht, wenn er allein war. Er hat sich dafür immer gehasst aber kam nicht mehr allein raus.

Ich habe nach den fünf Jahren das erste Mal das Gefühl das ich ihn wirklich erreiche mit dem was ich sage. Das er es nicht abwehrt oder aggressiv wird. Sondern annimmt auch wenn er sagt das es schwer ist sich seine Schwächen ein zu gestehen und zu hören wie er sich in der Vergangenheit verhalten hat.

Guten Abend meine Lieben,


da dieses Forum für mich nunmehr schon irgendwo zur Familie in Sachen Herzensangelegenheiten gehört hier mal ein kleines Update:

Ich merke, das ich mich nach dem letzten Vorfall im November immer mehr distanziere und dabei erwische, den Wunsch zu hegen, wie schön es manchmal wäre, allein zu sein, frei zu sein.

Zwar gab es jetzt keine Vorfälle mehr von denen ich Kenntnis habe, laut seiner sicht wurde alles eingestellt und die Therapie hilft ihm, aber in mir ist etwas entscheidendes kaputt gegangen, was wohl nicht mehr zu reparieren ist.
Aus dem Vertrauen ist in der Hinsicht Gleichgültigkeit geworden, ich rebelliere innerlich und auch äusserlich immer mehr. Es wird mir immer mehr bewusst, wie ich mich hab manipulieren und behandeln lassen, von emotionaler Erpressung bishin zu Gaslighting, das ist mit keiner Sucht, mit nichts zu entschuldigen.

Ich kann nicht mehr mit ihm schlafen, wir leben neben einander her. Ich habe vor einem Monat mit unserer Paarberatung allein gesprochen und sie versteht mich absolut. Was ich mitgemacht habe. Sie versteht mein Misstrauen, meine mittlerweile große Abneigung gegen seinen Fe****, meine Wut das von ihm ausser der normalen Nettigkeit nichts kommt, um das alles irgendwo wieder gut zu machen. Auch, das ich über Trennung nachdenke.

Ich habe ihm das so alles mitgeteilt, er war schokiert, hat gesagt er will kämpfen, aber er versteht wohl einfach nicht, worum es geht. Das er mich als Frau mit S. schon lange in einen Käfig gesperrt hat, dieser Käfig aber nicht ewig hält. Das er denkt, es reicht aus, eine normale heile Welt zu spielen, ohne engere Bindung, ohne S., ohne die Intensität die man als Paar miteinander spüren sollte.

Vor zwei Wochen dann hatte ich einen Unfall, musste ins Krankenhaus. Er kümmerte sich um unser Kind, um unsere Wohnung, auch jetzt um mich, ich muss einige Zeit zuhause bleiben, es ist etwas ernsteres. Und er macht das wirklich gut. Er geht auf in der Rolle des jenigen, der sich kümmert und ohne den nichts läuft. Ich sehe, wieviel er kann wenn er muss und wieviel ich immer getan habe in der Vergangenheit obwohl er hätte auch können.

Haltet mich für verrückt, aber anstatt ihm dafür dankbar zu sein das er dies gerade alles tut, sich um mich und alles kümmert, distanziere ich mich nur noch mehr. Ich kann nicht dankbar sein, ich bin wütend. Ich habe vor dem Unfall begonnen zu rebellieren, mich selbst wieder zu finden und nun bin ich wieder abhängig von ihm und seinem handeln.

Dazu kommt, das ich jemanden kennen gelernt habe, schon länger, und viel Kontakt mit diesem Mann hege, der so viel von dem ausstrahlt was ich mir immer gewünscht habe. Bodenständig, intelligent, temperamentvoll und witzig, selbst sein Job als Rettungssanitäter imponiert mir. Wir haben uns von anfang so gut verstanden das es fast gruselig ist. Es herrscht auch eine gewisse S*** Anziehung. Er gibt mir das Gefühl, noch begehrenswert zu sein und lässt mein Ego wieder aufleben.

Die Therapeutin sagt, er sei der Auslöser für meine Rebellion, es kommt ein Wendepunkt in meinem Leben. Ich habe sie gefragt, ob das was ich zur zeit mache - nämlich im grunde das selbe wie mein Freund in den letzten 6 Jahren heimlich zu schreiben - mit irgendwas entschuldbar sei. Sie sagte, ich würde das ja nicht einfach aus Spass machen, sondern das ist nun das Ergebnis von Bedürfnissen die trotz ewiger Kommunikation nicht beachtet worden sind. Sie sagt, ich solle es einfach geniessen und meinem Freund davon nichts sagen. Ich hätte schon genug mitgemacht die letzten Jahre.

Trotzdem fühlt es sich teilweise falsch an, ich kann das nicht rechtfertigen. Aber ich möchte darauf jetzt auch nicht mehr verzichten, da der andere Mann freundschaftlich für mich in den ganzen letzten Monaten eine riesen Stütze war. Ausser ihm hatte ich niemanden sonst.

Wie es zur Zeit weiter gehen soll weiss ich nicht. Ich muss mich schonen, sitze zuhause und mich macht einfach wütend das ich so hilflos bin momentan.

guten morgen,

Zitat:

Dazu kommt, das ich jemanden kennen gelernt habe, schon länger, und viel Kontakt mit diesem Mann hege, der so viel von dem ausstrahlt was ich mir immer gewünscht habe.

Das ist wohl der entscheidende Satz, und ich würde mich dem anschließen, dass diese dritte Person bei dir die Loslösung von deinem jetzigen Partner in Gang gebracht hat.
nach meiner persönlichen Meinung solltest du deinem Partner zumindest dazu auch die Wahrheit sagen.
Aber das ist nur meine Meinung.
menschen rechtfertigen ihre Lügen oder das verschweigen wichtiger Veränderungen mit den unterschiedlichsten emotionalen Notsituationen. Das hat Dein Noch-Partner gemacht u du machst es jetzt auch - holst dir allerdings noch die Legitimation eurer gemeinsamen paartherapeutin ( wenn ich das richtig verstanden habe).

im Grunde genommen machst du wirklich genau das gleiche. es gibt immer einen grund, warum jemand so handelt oder eben nicht. selbst bei Mördern würdigt ein gericht Faktoren, die die Schuld eines Täters mildern können.
ich würde da aus jetziger erfahrung heraus versuchen, nicht mit verschiedenerLei maß zu messen - nach dem motto - er hat mir dies angetan, das rechtfertigt nun mein handeln soundso- wenn ich das handeln selbst an sich ablehne.

allerdings sehe ich bei dir in erster Linie das thema, dass euer gemeinsamer weg wohl zuende ist.
teilst du ihm das auch so mit, wie es in dir ist? denn ich erkenne jetzt bei dir keinerlei überzeugung mehr, dass du eine zukunft mit ihm siehst.

du hattest ja schon geschrieben, dass du ihm gegenüber offen bist. Das finde ich richtig und dazu würde ich dich auch weiterhin ermutigen.

viel glück dir.

Hey..

ich hate vor längerer Zeit deinen Thread mal gelesen und hatte eigentlich dann für dich gehofft, dass es so weit kommt...
ich hatte mich sehr gewundert wie optimistisch und in meinen Augen sehr verblendet du warst..
für andere Menschen hier im Forum wählst du ja eher eine direkte Ansage..

Zitat von Nostraventjo:

Es wird mir immer mehr bewusst, wie ich mich hab manipulieren und behandeln lassen, von emotionaler Erpressung bishin zu Gaslighting, das ist mit keiner Sucht, mit nichts zu entschuldigen.

nein, und das hast du versucht, aber ich finde auch, dass es gewisse Dinge gibt, die so verletzen, dass sie kaum zu entschuldigen sind..

auch ich dachte du seist glücklich mit dem Weg denn du gegangen bist , bis ich gestern etwas total anderes von dir gelesen habe.
Du weißt gar nicht wie verdammt stark du bist,
und ich denke du hast das noch mal gebraucht um dich zu lösen
ich drück dich mal

Ich denke auch, du hast nochmal alles, was du konntest in diese Ehe gesteckt, hast versucht positiv zu sein und in eine Zukunft für euch drei zu sehen.

Aber was da alles passiert ist bei dir bzw. euch, das ist schon ganz schön arg. Der Andere hat dir jetzt irgendwie gezeigt, wie Gefühle und eine Verbindung zu einem Menschen auch sein können.

Wobei ich es nicht nachvollziehen kann, dass du mit deinem Mann nicht darüber redest. Gerade du solltest wissen, wie schlimm Heimlichkeiten, Verschweigen auf den Partner wirken. Vielleicht jetzt doch auch eine Rache oder Retour-Kutsche?

Ich wünsch dir, du findest deinen Weg und deine akuten gesundheitlichen Probleme bessern sich hoffentlich bald.

Ich finde auch Du sollst ehrlich zu ihm sein. Sonst bist Du kein Stück besser als er. Und es sieht wirklich etwas wie Rache aus.

Zitat von Manuelamausi:

Ich finde auch Du sollst ehrlich zu ihm sein. Sonst bist Du kein Stück besser als er. Und es sieht wirklich etwas wie Rache aus.

die wertung besser - schlechter ffinde ich etwas unpassend..
aber Nostraventjo, ich vermute, du bist eine Person, die sich selber treu sein möchte.. und das soltest du für dich leben..

Zitat von Minila:

die wertung besser - schlechter ffinde ich etwas unpassend.
aber Nostraventjo, ich vermute, du bist eine Person, die sich selber treu sein möchte. und das soltest du für dich leben.

Genauso meinte ich auch @manila

Guten Morgen Ihr lieben und vielen Dank für eure Antworten,

ihr hab alle Recht, auch damit das ich mir selbst treu sein möchte. Ich habe mir diese Sache wohl raus genommen, weil ich irgendwo dachte, nach den ganzen Jahren des Ertragens habe ich einfach auch mal das Recht dazu, vielleicht war es auch etwas Rache... keine Ahnung.

Ich habe jedenfalls diese Geschichte mit der Handy-Affaire beendet. Zum einen, weil mir dieser Zustand emotional einfach gar nicht gut getan hat und zum anderen, weil mein Bauchgefühl mir bereits öfter gesagt hat, das mit diesem Mann irgendwas nicht stimmt. Und ich möchte endlich lernen, auf mein Bauchgefühl zu hören.

Habe diesem Mann das auch so gesagt und er wurde direkt sehr aggressiv - war also die richtige Entscheidung. Sowas brauch und möchte ich nicht mehr.

Meinem Partner habe ich das gesagt, er war nicht sehr überrascht, er hat sich das schon gedacht und meinte nur, ich haette ihn ja nicht betrogen und er könne das in gewisser Weise verstehen.

Aktuell sitze ich noch krank zuhause, die Decke fällt mir auf den Kopf, bin jetzt auch noch erkältet... alles irgendwie blöd...