Habe mit einem narzisstischen Borderliner gelebt

Noch etwas ganz unverblümtes Soul. Fernab von den schönen bunten Wiesen...

Es gibt keine Freundschaft zu diesen Menschen. Ein Mensch, der so mit dir umspringt, wie du es hier beschrieben hast, der ist noch nicht einmal zu einer Freundschaft tauglich. Ich selbst bin aber diesem Irrtum erlegen.
In diesem Freundschafts-Gedanken steckt noch viel zu viel Gedanke, Kopf, Idealisierung drin. Es ist und bleibt eine Missbrauchsbeziehung und wenn du dahin kommst das in aller brutalen Klarheit zu fühlen, dann vergeht dir auch das Freundschaftsgefühl. Das bedeutet nicht dass man den Ex fortan hassen muss...nein aber eine Freundschaft ist nicht möglich zu jemandem, der einen emotional missbraucht hat.

Ich kann mir denken, was diesbezüglich in dir vorgeht weil es mir selbst so ging. Du analysierst sie und weißt, aus welchen Gründen und Unzulänglichkeiten heraus sie sich so destruktiv verhält (und denkst dir, dass sie ja nicht so schlimm wie deine Ex-Sadistin ist). In gewisser Weise fühlst du dich überlegen weil du beziehungsfähiger bist, weil du aufrichtig liebst usw. Und da steckt doch noch die Hoffnung drin, dass sie das eines Tages erkennen wird, von dir lernen wird...Gewahr werden wird Ah der Soul war so eine gute treue Seele...
Aber Menschen, die nicht lieben können, funktionieren ganz anders als wir. Meistens nach dem Machtprinzip. Sie sind nicht berührt von deiner Treue und deiner Rücksicht...In ihnen ist sogar eher etwas dass diese nachgiebige, duldsame Art verhöhnt...Deine Liebe wird nicht dankend angenommen, sondern dankend benutzt...

Sie lernen nichts aus unserer Liebe. Sie nutzen sie, oder auch die Freundschaft nur um ihre Ziele und Bedürfnisse durchzusetzen. Und wenn du eines Tages nicht mehr bereit bist, an dich anzapfen zu lassen, dann wirst du sehen dass all deine Liebe keine Nachwirkung bei ihr gehabt hat. Das einzige was passiert wenn du dich nicht mehr zur Verfügung stellst ist dass sie sich abwenden wird.
Dann merkst du, dass du nur ausgenutzt wurdest. Besser, du fühlst es bis in die letzte Konsequenz und dann ist auch der Gedanke dass sie es nur macht weil sie es nicht anders gelernt hat, kein Trost mehr. Sowieso vergeht dir die Lust überhaupt noch etwas mit ihr zu tun haben zu wollen.

Beziehung bedeutet für solche Leutchen Macht über jemanden auszuüben und ihn wie eine Spinne einzustricken. Diese Verstrickung empfindet man als tiefes Band zwischen sich und der anderen Person. Die einzige Art der Bezogenheit die sie kennen ist Macht auszuüben, zu manipulieren, zu verstricken. Und wenn man es nicht mehr zulässt, verlieren sie komplett das Interesse (Gott sei dank).
Darum rate ich jedem dringend zur KS. Stück für Stück befreit man sich aus diesen Verstrickungen und sieht: es gab nie eine Bindung, man war lediglich verstrickt. Sie können es nicht fühlen und werden sich den nächsten Partner suchen, der auf ihre Spiele einsteigt.

Schönes Wochenende und bis irgendwann vielleicht einmal...

Hallo ihr Lieben,
zu lesen, was in euch vorgeht, wie weit ihr mit der Verarbeitung gekommen seid ist berührend, es macht mir Mut und Angst gleichzeitig.
Danke liebe Cupido, deinen anschaulichen Reisebericht werde ich in mein Herz schließen und versuchen damit zu arbeiten.
Ich bin gefühlsmäßig im Moment gerade noch sehr verstrickt, da es diesmal eine endgültige Entscheidung meinerseits ist, und morgen werde ich ihn nochmals treffen, zum reden und die zurückgebliebenen Sachen auszutauschen. Die Trennung wird Bestand haben, weil ich jetzt auch eingesehen hab, dass man einen solchen Menschen mit Liebe und Hingabe allein eben nicht heilen kann... ich bin letztlich nicht gut genug für ihn- so denkt er! Auch wenn er jahrelang mit der gegenteiligen Behauptung und Liebesbeteuerungen es immer wieder geschafft hat mich einzuwickeln. Meine Freundinnen denken, ich treff mich nur um mich wieder einwickeln zu lassen- aber ich spür diesmal wirklich keine Liebe mehr und keine sehnsucht, anders als zuvor immer! Ist doch ein gutes Zeichen, oder? Trotzdem schmerzt es, ich weiß nicht so wirklich, was ich ihm sagen soll, alles oder nichts? Verstehen wird er sowieso nie!
Und ja, diesmal ist es auch die Angst vor dem ewigen Allein sein- der Einsamkeit an den langen Sonntagen und so weiter..ihr versteht was ich meine, aber das ist kein Grund weiter durch jemanden zu leiden, der mein Investment nicht wert ist...Ich hab leider noch keinen Therapietermin, nur den Wunsch nach Termin aufs Band gesprochen,hoffe das klappt bald..ich will keiner Freundin merh mit diesem Sch.. auf die Nerven gehn, aber ohne Hilfe schaff ich das nicht. Dieser Mann hat mich so kaputt gemacht, emotional, Danke Gott nicht finanziell- fühle mit euch souldiver-
Falls heute noch jemand im Forum ist, wär ich für ein bischen Zuspruch dankbar, auch wenn es mich zum Heulen bringt....lach
Danke und viel Kraft an alle, sorgt gut für euch

Liebe Cupido
Also du bist ehrlich der Knaller ..im positiven natürlich.
Dein Vergleich mit dem Kobold ist so anschaulich erklärt dass ich lachen musste.
Super wirklich.
Man lernt einfach daraus und ich bin zumindest bei meiner Ex ,dankbar für die Begegnung ..da ich wieder bei mir angekommen bin . Und das ist wohl nur möglich gewesen durch diese Verbindung. Wenn alle die eine schlechte Kindheit durchlebt haben , ihre Partner schlecht behandeln würden , dann würde ich nun geheilt sein was Beziehungen betrifft .
Da ich jedoch weiß , dass eine schlechte Kindheit einen (wenn man reflektieren kann ) , sehr mitfühlend werden lassen kann , so habe ich Hoffnung
Ich selbst habe sehr viel Verletzungen erleiden müssen , und daraus bin ich so sehr mitfühlend geworden , weil ich weiß wie sich Demütigungen und seelische Gewalt anfühlen.
Jedoch habe ich es auch verarbeitet und mich sehr früh in eine Therapie begeben aufgrund eines nicht verarbeiteten Traumas.
Leider bin ich jedoch zu leidensfähig...wie auch Du und Zauberh. ..und das wiederum ist definitiv mein /unser Problem.
Jahre sind vergangen ..das gesamte Leben (zumindest meins) ist aus den Fugen geraten .
Aber wir haben noch eines ..das wichtigste . Wir haben unsere Persönlichkeit ..und unsere Menschlichkeit dadurch nicht verloren.
Es wird schwer werden die nächsten Jahre ...mit nichts wieder neu anzufangen . Meine zukünftige wird keinen hohen Lebensstandard von mir erwarten ..und da habe ich leider bedenken. Ich habe nichts mehr zu bieten ..außer mich selber.
Es ist ein Weg der Armut den ich gehen muss ...obwohl ich selbst wirklich mal viel besessen habe .
Dennoch gebe ich nicht auf ..denn ich will leben und das auch mit wenig Geld.
Wir alle die hier betroffen sind haben eines gelernt oder lernen müssen.
Gutmütigkeit und Verständnis ist eine sehr positive Eigenschaft ...wir dürfen uns jedoch nie zu weit von uns entfernen.
Ich beginne mit jedem Tag mich wieder selbst zu lieben.
Und werde lieber Single sein ...als mich jemals wieder verletzen zu lassen.
Danke Cupido

Liebe Zauberhexe.
Vorab..super dass Du den Weg gehen möchtest.
Dieses Forum(wenn du mal ein paar Zeilen vom Anfang von mir liest , da kannst du erkennen was in meinen Kopf vorging als ich selbst noch hin und her gerissen War ,
hat mir sehr sehr geholfen dass ich Kraft bekommen habe im Hinblick auf das loslassen.
Vorab hatte ich online Psychologische Beraterinnen in Anspruch genommen ..diese hatten jedoch wenig Zeit und nur empfohlen bei einer Beratungsstelle anzurufen.
Damals wollte ich jedoch den Schritt nicht gehen.
Als ich immer mehr Muster erkannte welche meine Ex in sich trägt ,wurde mir mehr und mehr bewusst ..ich kann nichts tun. Wenn wir uns ganz bewusst machen dass diese Personen zt.wirklich eine komplexe Störung in sich tragen , dann können wir begreifen und loslassen.
Das Forum ..der Zuspruch ...die Dialoge mit den Menschen hier und das Gespräch mit einer Therapeutin welche sich nur mit bestimmten Störungen und dessen Partnerinnen und Partnern auseinandersetzt..sie hat mir ganz klar gesagt dass es zuu komplex und ich mich nur retten kann indem ich mich distanziere.
Diese Antworten brauchte ich um loszulassen. Und durch weitere Verwirrungen meiner Ex welche folgten und ich hier nicht mehr beschrieben habe , legte sich dieser Schalter in meinem Kopf endlich um.
Dadurch ist diese Liebe und wirklich ausgeschaltet worden ...weil ich weiß ...ich /niemand .hätte jemals eine Chance mit ihr glücklich zu werden.
Wenn du morgen das Treffen hast berufe dich genau auf das Gefühl was du nun im dir trägst.
Der Mann ist nicht gesund ..dessen musst du dir bewusst werden .
Diese Menschen sind im Umgang mit anderen ggf.unauffällig ..oder machen ihren Job gut und sind beliebt . Aber niemand ! kennt diesen Mensch wie er sich in einer Beziehung verhält .
Es sind hochgradig bindungsgestörte Menschen in die wir uns verliebt haben vor längerer Zeit .
Und wenn wir uns erinnern so ist recht früh schon eine für uns nicht greifbare Verfhaltensweise aufgetaucht . Es ging eine Alarmlampe an ...doch wieder dachte ich ..durch meine Liebe wird sie zur Ruhe finden und fühlen wie es ist wenn ein Mensch alles gibt und wirklich liebt .
Ein Trugschluss ..diese Menschen leben nur für einen Moment.
Liebe Zauberh. ich schicke dir viel viel Kraft für das morgige Gespräch ! Bleibe Standhaft ...das ist der erste Schritt zu dir selbst .
Es wird dir jeden Tag besser gehen andem du nicht gedemütigt wirst und Ängste erleiden musst was als nächstes kommt.
Bleib Stark !
Du schaffst es .
Gut finde ich auch das du dir Unterstützung holst . Auch ich konnte mit niemandem mehr reden ..denn alle hatten es satt dass ich immer noch mit ihr zzusammen war.
Ich War ein seelisches Wrack ..der Glanz War weg..und ich entfernte mich aus dem sozialen Leben immer mehr ...weil mich niemand verstand.
Es können da nur Fachleute helfen ..denn nur diese Leute kennen sich damit aus.
Viel viel Kraft

Hallo souldiver,
wieder einmal danke für diese mitfühlenden Worte.
Werde versuchen alles so zu bedenken morgen.
Ich fühle mich momentan so benutzt und wie ausgespuckt, das nagt an meinem Selbst und kann so nicht weitergehen. Vieles, was mein Ex mir von seinen früheren Beziehungen erzählt hat macht jetzt einen andern Sinn: Alle waren so schlecht, so ungenügend, konnten das nicht und haben ihn da nicht verstanden...Bisher glaubte ich ihm, ich bin halt die perfekte Frau...ha ha, das ging halt solange, bis ich auch mal mir erlaubt hatte zu sagen, was bei ihm nicht recht läuft..zack und schon bin ich raus..schon ist gut...und der nächsten wird er über mich vorheulen, wie ich doch versagt habe seiner Meinung nach...Was für ein totales krankes...Ich habs endlich begriffen und wollte es allen um mich rum so lange nicht glauben? Ich fühle mich echt nur saudämlich, verletzt und unzulänglich..sorry aber das hier ist im Moment das einzige was ich habe und dein Zuspruch tut mir sehr gut soul..

@cupido
Wie ich bereits bestätigt bekam (ist nun alles die letzten 2 Wochen passiert ) kann sie nicht loslassen und es gab bereits Streit mit dem neuen und der ist ohne weitere Annäherung in der Wind geschossen worden....
Die therap.hat mir beschrieben das diese Personen Todesangst haben verlassen zu werden bzw.allein zu sein.
Und alles bestätigte sich zu 100% .
Es kam sogar wieder die Aussage mit mir Leben zu wollen etc.
Sie hatte am Abend vor dem Treffen mit dem neuen einen derartigen Streit mit ihm vom Zaun gebrochen ...das ich 1zu1 beobachten konnte was ich erlebte kurz vor geplanten Treffen.
Ihre Ängste und der Druck den sie fühlt wenn sie merkt dass es ernst werden könnte. Diese Streits ..das zurückrudern. Nur dass ich eben jetzt in der Beobachterposition war und das Puzzle des Störungsmusters sich komplett zusammensetzte.
Sie hatte ANGST dass ich ganz weg bin und das neue erstickte Sie. Sie beendete es mit ihm bevor es richtig begonnen hatte. Streit stand an erster Stelle .
Nun war mir nochmal mehr bewusst das sie wirklich ein und dasselbe Muster verfolgt sobald ein mensch ihr näher kommt.
Die Therap. sagte dass sie niemals allein sein kann aufgrund der Todesangst. Sie wird immer dorthin zurück gehen wo sie sich sicher fühlt .
Meine Gefühle sind aus ..
ich kann freundschaftlich da sein weil ich um diese Angst weiß .
Weder werde ich mich jedoch auf sie verlassenkönnen oder wollen , noch plane ich irgendwelche Dinge ..
da ich mich wie in der Beziehung , auch in der Freundschaft nicht sicher fühlen kann aufgrund ihrer Problematik.
Ich gehe meinen Weg ohne sie . Und eines Tages..wenn ich bereit bin jemand kennenzulernen , so muss ich sie darauf vorbereiten damit es nicht zu einem Drama kommt was ihr Verhalten betrifft (Suiziddrohungen kennt man ja ).
Ich lasse mich nicht mehr für ihre Belange einspannen etc.
Es ist ein so eindeutig zu erkennendes Muster , ich könnte jeden Schritt voraussagen den sie gehen wird und tun wird ...und genau das ist passiert .
Nähe ..Distanz durch Streit ..den neuen idealisiert und dann tootal abgewertet und zurück in ihren Hafen ...damit sie bloß nicht diese Angst vorm allein sein zu ertragen hat .
Es wiederholt sich ständig ..und es ist ihre Sache das sie in eine Therapie geht . Ich bin nicht mehr ihr Partner.
Beste Grüße

Hallo,
bin sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben. Was ihr berichtet, kann ich ebenfalls bestätigen. Hatte ebenfalls eine langjährige Beziehung mit einer Borderline-Frau. Hab leider in den ersten 2 guten Jahren die kleinen bösartigen Zeichen mißachtet bzw. nicht erkannt, sie hat mich die ganze Zeit manipuliert. Es ging dann ziemlich schnell abwärts und machtlos ist genau das richtige Wort, wie ich mich fühlte. Von meinen Freunden und Kumpels hatte sie mich schon vorher isoliert, etwas, was ich heutzutage nicht mehr zulassen würde. Streit mit meinen Eltern angezettelt, ich war völlig allein, eingesponnen trifft es sehr gut, da wir ein Kind hatten, gab es auch keine Hobbies mehr bzw. hatte sie das geschickterweise gefordert. Egal, was ich für das Kind, sie, die Beziehung oder überhaupt getan hab, es war nie genug, ich brachte nicht genug Geld nach Hause, kümmerte mich nicht genug ums Kind (obwohl ich sehr viel gemacht hab und das gern), ihre Schwester und der Schwager machten alles viel besser... ich hab dann irgendwann angefangen, nach innen zu flüchten, weil ich es nicht mehr ausgehalten hab. Meine Liebe ist Stück für Stück durch die Nadelstiche gestorben, aber ich wollte nicht gehen wegen unserem gemeinsamen Kind. Es war ein Fehler. Man/frau muß eine solche Beziehung schnellstmöglich beenden, um nicht selbst völlig kaputtzugehen, auszubrennen. Das Kind leidet auf jeden Fall, so oder so. Also nach 6 Jahren endlich getrennt, weitere fast 4 Jahre bis die Scheidung durch war, und die Nerven die das immer noch alles gekostet hat! Vom Geld mal ganz zu schweigen.
Wir ihr auch sagt, ist es die Chance, ganz viel über sich selbst zu lernen (immer positiv denken! Das schaffe ich erst wieder seit 2 Jahren). Inzwischen berührt es mich nicht mehr, selbst wenn sie mich mit den übelsten Beleidigungen betitelt und beschimpft, ich bleib ganz ruhig und beobachte... das war ein langer Weg. Leider ist das nicht das Ende der Geschichte, denn jetzt benutzt sie unser Kind, der einzige ihr noch verbliebene Weg, um mir wehzutun...
Ich versteh nicht, wieso. Man/frau muß doch abschließen können. Sie hat auch sogar eine Therapie angefangen. Keine Ahnung, ob sie überhaupt in der Lage ist, sich selbst zu reflektieren. Früher war das definitiv nicht der Fall, es waren immer die anderen schuld, hauptsächlich ich, aber auch sonst jeder andere, mit dem sie in Konflikt stand. Mittlerweile hat sie mehr oder weniger den Kontakt zu ihrere Familie abgebrochen.
Unser Kind leidet unter den Umständen, mal mehr, mal weniger. Wenigstens hatte ich bis jetzt regelmäßigen Kontakt, also aller 14 Tage am Wochenende und auch mal zwischendurch.
Ich hab zwar schon vieles aufgearbeitet, trotzdem hat es heftige Narben hinterlassen. So heftige, daß ich meiner neuen Partnerin immer wieder wehtue (ungewollt), weil immer wieder noch diese alten gespeicherten Emotionen und die heftigen Reaktionen darauf zum Vorschein kommen... aber darüber in einem anderen Thread...

Hier war lange keiner mehr,
will trotzdem heute was loswerden..seit den letztenEinträgen...
Das Gespräch damals kam nicht zustande, er hatte kurzfristig was besseres vor, wollte wohl mt seinem Sohn und Kumpels Motorrad fahren, später hab ich von ihm erfahren, das er ne Tussi am Start hatte, dann ne mitleidheischende SMS zwei Wochen später, das dies wohl nicht geklappt hat.. ? Ich war frei, hatte ihn echt abgehakt hab auf keine seiner smsen geantwortet! Wollte endlich frei sein und fühlte mich auch so.... dann letzten Dienstag um 7:00 komm ich in mein Büro, Tüte mit meinen bei ihm verbliebenen Klamotten auf dem Schreibtisch, ein Stick mit Photos der vergangenen 8 Jahre und dem Vermerk, wie schön die Zeit doch war! + ein selbsgeschreinertes Deko- teil für mein Betriebsfest, welches alle meine Kolleginnen in Verzücken versetzte und wirklich gut gemacht war! und jetzt? Ich sitz da und heul, Fest vorbei, alles war so super...............hab so viel Arbeit und Heerzblut reingesteckt und bin jetzt so allein. Würde das Gefühl der Freude grademit ihm jetzt gerne teilen und hab blödsinniger Weise ne sms am ihn geschrieben, ?wie blöd muss ich sein? Er hat erreicht. was er wollte, bin grade wieder voll drauf! Und jetzt meldet er sich nicht.. nächste Tussi am Start?! Wann hören diese gefühle, die man doch längst nicht mehr will auf? Ich will ihn nicht mehr , abert kann ich jemals ohne ihn? Den Mann, der so oft so lieb und hilfsbereit , schmeichlerisch und mir so nah war? Wann kann ich ohne IHn ? Weil ich weiß ja, er ändert sich nicht, er tut mir nicht gut auf Dauer ich bin langweilig für ihn und er braucht ne neue Herausforderung... bis die auch an der Wand steht und nur noch Müll ist für ihn....ich will ihn hassen, nicht vermissen..

Ich möchte hier als Mutter einer Borderlinerin auch mal meine Gedanken dazu schreiben. Da ich hautnah mit erlebe, wie schwer das Leben mit einem Borderliner ist, kann ich euch nur meinen größten Respekt aussprechen, das ihr es mit diesem trotzdem wertvollen Menschen ausgehalten habt. Ich war immer sehr dankbar, dass es jemand mit meiner Tochter ausgehalten hat und ich weiß von was ich spreche. Meine Tochter hat jetzt auch wieder einen Freund und der kann ganz prima mit der Erkrankung leben. Er kann sich abgrenzen und geht der Situation aus dem Weg, wenn es mal schwierig ist. Ich muss allerdings auch dazu sagen, dass meine Tochter eine sehr gute Therapeutin gefunden hat, die ihr sehr hilft. Sie hat gelernt mit dieser Erkrankung zu leben und umzugehen. Ganz wichtig ist für euch, ihr müsst euch abgrenzen und nicht diesen Eiertanz mitmachen. Geht der Situation aus dem Weg, in dem ihr signalisiert, ihr seid da, wenn ihr gebraucht werdet, aber erst wieder kommt, wenn sich die Sache beruhigt hat. Sprecht immer von euch und nicht in ihren Namen, z.b. Ich würde diese oder jenes so machen, aber wenn du meinst, es ist richtig, wie du es machen willst, dann ist das deine Entscheidung. Das sind klare Worte und das verstehen die Borderliner auch. Gebt die Verantwortung zurück, nehmt nicht ihre Verantwortung auf euch. Ich empfehle euch auch, holt euch auch Hilfe z.b. einen Therapeuten oder sucht euch eine Selbsthilfegruppe für Angehörige Borderline. Ich selbst leite die einzigste Selbsthilfegruppe für Angehörige in und um Berlin. Ich weiß also wirklich, von was ich hier spreche. Ich wünsche euch viel Kraft und den Mut, das Leben mit einem Borderliner auszuhalten.

Hallo kruemelhexchen,

als Mutter hast du deine Sicht. Stehst auf Seite deiner Tochter.
Das ist gut so. Für dich.

Was deinen Text angeht bin ich sehr skeptisch.
Deshalb mal eine Frage:
Hast du Kontakt zu ehemaligen Partner/Partnerinnen und weißt um deren Nöte auch nach Jahren der Trennung?
Hast du mal mitbekommen, wie zerstörst die Expartner sein können?
In welchen Konflikten sie sich befinden?

Glaube kaum, dass diese die SHG aufsuchen, bzw. noch aufsuchen, wenn die Beziehung vorbei ist.
Von daher würde mich das sehr interessieren.

Gruß
B.

Hallo Krümelhexchen,

danke für deine Gedanken zum Thema. Ich denke, ich weiß genau was du meinst. Dazu gibt es auch ein fantastisches Buch Schluss mit dem Eiertanz so oder ähnlich lautet der Titel. Es gibt wohl sehr unterschiedliche Borderliner. Zum einen eher impulsive, anhängliche Geschöpfe ohne Grenzen, mit denen man gut umgehen kann wenn man die von dir erwähnten Ratschläge beherzigt (und man kann auch viel für sich selbst daraus lernen). Aber es gibt auch ganz andere Kaliber Da sehe ich für mich persönlich nur einen Weg sich zu schützen und das ist der Kontaktabbruch. Geht nur nicht immer wenn es sich um Familienangehörige handelt...
Das Problem ist eben auch, dass man sich als Partner eines BL nie ganz hingeben kann. Man muss immer ein wenig die Kontrolle wahren, Distanz halten, darf sich nicht zu sehr involvieren, verrückt machen lassen, muss rationalisieren (jetzt flippt sie wieder aus, ich nehme es nicht persönlich...) usf. Damit gerät man in eine mütterliche,- oder väterliche Rolle...Ich kann mir so eine Partnerschaft nicht mehr vorstellen. Ich will nicht immer in Alarmbereitschaft sein und selbst nie Schwäche zeigen dürfen...

liebe Grüße

Hallo Beatrice,

auf deine Frage kann ich dir ein klares Ja geben, in meine Selbsthilfegruppe kommen auch die Expartner/in von Borderlinern. Wir sind ja eine Angehörigengruppe egal, ob es Kinder , Partner oder Expartner betrifft, bei uns sind alle willkommen. Ich kenne die ganzen Facetten der Expartner und weiß auch, was diese Leute durchmachen und wie viel Leid sie ertragen müssen/oder mussten, Wir fangen sie in unserer Selbsthilfegruppe auf und versuchen mit Rat und Tat zur Seite zustehen, um das Erlebte zu verarbeiten. Und wir wissen aus eigener Erfahrung, wie Borderliner ticken (ich in dem Falle habe ja eine Tochter mit dem Borderlinesyndrom und sie hat es auch bei uns als Eltern komplett ausgelebt, mit allem Drum und dran und ihr Expartner war auch Borderliner, also ich kann hier die Expartner wirklich verstehen). Manche Expartner kommen regelmäßig, manche auch nur ein oder zweimal in unsere Gruppe. Manche konnten wir aufbauen, damit sie gestärkt das Erlebte verarbeiten können, natürlich auch mit Hilfe eines Therapeuten, das ist immer das erste, was wir empfehlen. Viele von den Expartner haben wirklich die Hölle durchgemacht und leiden auch heute noch nach Jahren darunter, sie kommen zu uns um auch darüber zu reden, vielen hilft das bei der Verarbeitung. Wenn du noch weiteres über meine Arbeit in der Selbsthilfegruppe wissen möchtest, kannst du dich gerne wieder bei mir melden. LG


Hallo Cupido,

ich kann dich voll verstehen und habe größten Respekt vor dir, du hast dich geschützt, das schaffen viele nicht, viele geraten so in die Co-Abhängigkeit und werden selber dadurch krank. Ja, wie sagt man so schön, von Partnern kann sich trennen, aber von den eigenen Kindern nicht. Ja, jeder Borderliner tickt anders, man hat auch nicht für alle den gleichen Lösungsweg, was für den einen passt, passt niemals auf den anderen. Hier muß man sehr feinfühlig sein, dem Borderliner Grenzen setzen und sehen, das man sich nicht selber aufgibt, in manchen Fällen hilft hier nur wirklich eine Trennung, damit man sich selber schützen kann. Auch das muss akzeptiert werden, denn die Borderliner können hervorragend manipulieren und auch nach einer Trennung kann es noch sehr schwierig sein, denn Borderliner können auch nicht aufgeben und fahren alle Geschütze auf, die sie haben, mit Drohungen (Suizid) mit Stalking, mit Flehen, Weinen, wie schlecht es ihnen geht und und und... Meine Erfahrungen aus der Gruppe zeigen mir das immer wieder. Hier muss auch jeder für sich entscheiden, kann ich mit dem Borderliner so weiter leben oder ist meine Grenze erreicht. Ich wünsche dir viel Kraft und du hast nichts verkehrt gemacht. LG

Mal eine Frage an dich kruemelhexchen,
was ist mit Expartnern von Borderlinern, die nach einer Trennung direkt eine neue Beziehung haben?
Können sie das einfach so? Oder ist die neue Beziehung da schon zum Scheitern verurteilt? Oder gibt es welche, die keine Hilfe bei der Verarbeitung brauchen?

Hallo FallingButterfly,

darauf kann ich dir keine Antwort geben, da wir hier keine Erfahrungswerte haben, bisher kamen nur Expartner, die keine neue Beziehung hatten, da der Schmerz und das Leid viel zu groß war um sich auf eine neue Beziehung einzulassen. Viele Expartner kommen ja wie gesagt auch nur ein oder auch ein zweites Mal zu uns und wir wissen natürlich nicht in wieweit diese eine neue Partnerschaft eingehen oder eingehen können. Die Leute, die keine Hilfe zur Verarbeitung brauchen, werden nicht in unsere Gruppe kommen, zu uns kommen eben nur die Leute, die Hilfe bei der Verarbeitung brauchen.

Es gibt bestimmt auch Menschen, die sich nie eingestehen würden, dass sie Hilfe brauchen.
Aber danke für deine offene Meinung