Habe mit anderen Frauen geschrieben / bereue es

Das mag schon sein. So genau hab ich das Profil nicht durchstöbert Mich hätte einfach intressiert was daraus geworden ist. Oder was sich genau verändert hat( für ihn oder sie). Ich mein legt man so ein verhalten einfach ab, oder nimmt man es mit in weitere Beziehungen?! Das wären Fragen gewesen die mich interessieren.

Was soll ich sagen, ich kann nur sagen ich finde mich in vielen Dingen die ich hier gelesen habe wieder...

Hallo erst einmal,

ich habe alles verloren was ich hatte. Ich bin 36 verheiratet und habe drei Kinder... und trotzdem konnte ich nicht aufhören meine Gedanken an andere Frauen zu verschwenden, sondern habe es immer und immer wieder getan.
Ja und ich bin immer und immer wieder aufgeflogen und ich habe nie daraus gelernt. Ich habe es getan als wir frisch zusammen gekommen sind, ich habe es getan als wir uns mehr als nur gut verstanden haben, als der S. phänomenal war als es mir und ihr gut ging habe ich es getan. Ich habe es getan wo sie Schwanger war ja ich weiß ich schäme mich selber dafür und auch das werde ich niemals vergessen. Ich habe es in den ganzen 10 Jahren Beziehungen/Ehe immer getan auch wenn ich eine ganze Weile im Kopf treu war.
Irgendwann kam es wieder durch... Ich will das alles doch gar nicht warum kann ich das nicht einfach abstellen wie mit dem Rauchen aufhören? Das habe ich sofort geschafft! Ich trinke nicht und bin auch sonst eigentlich ein spießiges Kerlchen.. es ist der Horror weil es immer irgendwie da ist obwohl man es nicht will.

Ich habe lügen erzählt wenn Sie oder andere mich erwischt haben auf diversen Plattformen das es nicht sein kann, dass mich jemand hier böse verarschen will und und und...
Warum war ich nicht einfach ehrlich..? Lügen ist immer einfacher als die Wahrheit zu sagen ja das stimmt aber die Wahrheit kommt am Ende des Tages immer heraus glaubt mir...

Ich habe meiner Frau immer und immer weh getan nicht körperlich das würde ich niemals tun sondern seelisch was ganz sicher nicht besser ist. Ich habe Sie durch mein egoistisches Handeln und Tun verändert und sie so zu sehen macht mich traurig und ich hasse mich dafür was ich aus ihr gemacht habe. Sie hat das alles nicht verdient! Sie hat mir so oft verziehen mir gesagt das ist deine letzte Chance ....... und ich habe alles so mit Füßen getreten...
Sie musste oder ist auch zu einem Arzt gegangen dem Sie all ihr Leid und Schmerz erzählen musste und auch erzählt hat. Ich habe sie gezwungen Dinge zu tun und einen Seelenstriptease hinzulegen obwohl sie gar nichts dafür konnte und es sich selber ausgesucht hat und ich habe mich so mies gefühlt.

Wir haben ein schönes Haus und eigentlich alles damit es uns gut geht Materiell gesehen. Leider habe ich verlernt wie man liebt oder wie soll ich es anders beschreiben ich habe es nicht als Kind beigebracht bekommen obwohl meine Mutter alles für uns getan hat, auch wenn mein Vater alles für mich getan hat väterlicherseits kam da nichts. Mich nie in den Arm genommen oder Vater Sohn Gespräche gab es auch nie.
Ich bin Empathielos und sarkastisch und so gebe ich mich auch nach außen. Ich wäre gerne ein andere Mensch ich wäre gerne der Mann den meine Frau sich wünscht ein Macher der Ziele im Leben hat, der anpackt und der alles erreichen will und der verdammt nochmal TREU ist.
Ich liebe meine Frau mehr als alles andere auf der Welt und ich weiß, dass ich keine Frau je wieder so lieben werde. Ich würde NIEMALS S. mit einer anderen Frau haben egal welche Dinge ich den Frauen geschrieben oder auch geschickt habe... es sind einfach nur kranke Minderwertigkeits - Phantasien in meinem Kopf was mir für den kurzen Moment gut tut und auch einen KICK gibt aber danach ging es mir immer schlecht und ich wollte es ihr am liebsten sagen aber das habe ich nicht... danach wäre ich gerne in ein großes schwarzes Loch verschwunden. Ich weiß nicht aber ich finde schon das es eine Art Dro. ist, also man macht es trotzdem obwohl man weiß, dass es schlecht ist und nichts gutes hervorrufen wird halt nur für diese kurzen Augenblick.
Ich hätte all die Phantasien die ich gehabt habe mit ihr ausleben sollen, ihr diese sagen und es ihr zeigen müssen aber ich habe diese für fremde Frauen aufgehoben mir darauf einen ge******* ! Wir haben schon Ewigkeiten keinen S. mehr gehabt und das lag an mir weil ich immer wieder eine andere Ausrede hatte und auch weil sie einfach nicht mehr wollte weil Sie die Bilder und Nachrichten im Kopf hatte die ich anderen Frauen geschrieben oder geschickt habe. Wer kann es ihr verübeln wer wäre nicht enttäuscht oder angewidert wenn der Mensch der Mann den man liebt so etwas tut... ich kann sie verstehen und ich habe es nicht geändert ich habe immer nur geredet und es einfach nicht geändert. Ihr nicht gezeigt das ich doch nur sie will weil ich ANGST hatte.

Ich hätte nie eine Affäre oder aber habe Gefühle ins Spiel gebracht und bitte glaubt mir ich hätte mich treffen können und ich habe auch geschrieben das ich das tue aber NEIN ich hätte NIEMALS S. mit einer anderen Frau gehabt.

Das A O in einer Beziehung oder EHE ist REDEN... wenn man mit dem Partner nicht redet oder sich nichts zu erzählen hat dann läuft eine Menge schief und das müsst ihr sofort beheben.

Dadurch dass wir drei Kinder haben alle unter 8, haben wir in den letzten Jahren sehr wenig Zeit für uns gehabt oder die Prioritäten auf andere Dinge gelegt, wer auch Kinder hat der wird mich da verstehen. Wenn ich könnte würde ich alles anders machen, ich würde die Zeit zurück drehen und der Mann sein den meine Frau verdient und den meine Kinder verdient haben.


Versteht mich bitte nicht falsch ich liebe meine Frau über alles auch wenn es schon schizophren ist wenn man die ganze Nachricht gelesen hat da gebe ich auch recht aber das was ich getan habe, fremdgehen im Kopf das macht man nicht.

Jeder der noch eine Chance von euch bekommt sollte das NIEMALS wieder auf Spiel setzten wenn Du Sie oder wenn DU ihn wirklich liebst. Ich habe alles wirklich alles was ich hatte verloren und mit dem Feuer gespielt... im Moment sehe ich keinen Sinn mehr in meinem Leben und frage mich wie es weiter geht.

Ich wohne seid einem Monat bei meinem Eltern in einem kleinen Zimmer und schlafe auf der Schlafcouch bis ich was finde das ich bezahlen kann, der größte Teil der Sachen ist noch drüben im Haus. Ich möchte nicht das meine Familie aus dem Haus muss nur weil ich es nicht geschafft habe ein treuer Ehemann und Vater zu sein... Diese Schuldgefühl die in mir drin sind fressen mich auf ich habe schon viele Kilos abgenommen und man muss mich zwingen zu essen weil ich einfach keinen Appetit habe.
Es ist so wie in einem Gefängnis nur das ich frei bin und jetzt eigentlich tun und lassen könnte was ich will aber das will ich nicht!
ICH WILL MEINE FAMILIE UND ICH WILL MEINE FRAU UND MEINE KINDER! Ich will noch eine Chance bekommen allen zu zeigen das ich kein Versager bin und dafür würde ich alles tun und alles geben. Jede Nacht nicht schlafen zu können und alle zu vermissen ist Horror. Ich werde Nachts schweißgebadet wach weil ich denke eines meiner Kinder weint und ich bin dann nicht da.

Ich habe euch 3 Therapie Sitzungen absolviert bis mir der Therapeut sagte, dass er mir alleine nicht helfen kann sondern dass meine Frau dabei sein muss. Auch wenn Sie mir sagte das sie das NIEMALS machen würde sie ist mitgekommen und es war gut und tat mir gut und hat mir so viel bedeutet. WAS mache ich...? ich tue es wieder weil ich dumm bin oder krank oder weil ich Hilfe brauche ich weiß es nicht...

Ich weiß nur eines ich habe alles verloren was ich liebe was mir wichtig ist und was ich jemals wollte.
Bitte wenn Du auch dieses Problem hast dann lass Dir helfen. Rede mit einem Freund, habe ich leider nicht, rede mit deiner Frau/Freundin/Mann/Freund darüber sagt es denen denn nur so könnt ihr was dagegen machen oder lasst euch von einem Profi helfen denn alleine kommt ihr da nicht heraus auch wenn ihr euch immer wieder einredet ihr könnt das NEIN ihr könnt es nicht. Ich habe es immer und immer versucht und bin gescheitert und jetzt bin ich ein unglücklicher und gebrochener Mann der sich für all das was er getan hat schämt und hasst und sich selber nicht mehr in dem Spiegel sehen kann.
Ich bin hier nicht das Opfer und all das wäre nicht passiert wenn ich all das nicht getan hätte.
Ich kann meiner Frau jetzt nur noch zeigen, dass ich ein guter wenn nicht sogar der beste Vater für ihre Kinder sein kann und werde den es gibt. Der Gedanke daran, dass sie irgendwann einen anderen hat macht mich völlig fertig und bringt mich um... ich habe das alles nicht gewollt hätte ich immer auf mein Herz und nicht kranken Kopf gehört wäre das alles nicht passiert.

Danke fürs Lesen
LostAll!