Habe ich zu hohe Erwartungen?

Hi!

Seit knapp sechs Monaten kenne ich nun einen Mann, den ich sehr gern mag. Auch er mag mich - so sagt er - sehr gern. Wir stimmen überein, dass wir unheimlich gerne zusammen sind und die Zeit, die wir miteinander verbringen (sehen uns ca. 1 bis 3mal die Woche, zwischen uns liegen 120 km) einfach nur schön ist. Wir haben viele Überschneidungen, was Interessen, Humor etc. anbelangt, der S. ist toll, wir beide kommen auf unsere Kosten.
Eine Beziehung schließt er für sich aus, da er aufgrund mehrerer Enttäuschungen keinen Bock drauf hat, nochmals enttäuscht zu werden.
Nun, mir ist es auch ganz lieb, alles langsam angehen zu lassen bzw. die schöne Zeit zu geniessen und schaun, was kommt. Ich respektiere seine Ängste und erwarte kein statement darüber, was er für mich empfindet. Zumal durhc seine Blicke, Zärtlichkeiten usw. eh schon viel ausgesagt ist.
Einige meiner Freunde hat er kennengelernt und fühlt sich dort auch wohl, fügt sich gut ein. Auf Dritte (auch auf Leute, die uns neu kennenlernen) wirken wir - so deren feedback - wie ein paar.
Das sind die - unbestrittenen - Fakten.
So weit so gut, alles wunderbar, aber...

... immer diese Zweifel...

Er erzählte mir einiges über seine Ex-Beziehungen, über ein paar Laufkumpel, er erzählt viel von seinem Job, aber:

Sein Bekannten-/Freundeskreis ist letzten Endes doch ein schwarzes Loch für mich.
Er ist kurz angebunden, teilweise sogar agressiv, wenns um Informationen geht. FOlgende Dialoge entspannen sich da.

Er: Nee, kann ich nicht.
Ich: Warum nicht.
Er: Verabredet, sei nicht so neugierig.

Oder:

Ich: kommst Du morgen abend zu meinem Spiel? (Er hatte mich zuvor mehrfach gefragt, wann es wäre)
Er: Nee, bin ich schon gedatet.
Ich: Och, mit wem denn?
Er: Mit ner Frau, ach, die heißt auch x.


Ich habe es ihm wiederholt gesagt, gemailt, am Telefon erläutert dass solche Dialoge bei mir Zweifel aufkommen lassen. Ich lernte ihn durchs Internet kennen, insofern fehlt mir einfach eine Schnittstelle aus dem Bekannten/Freundeskreis, die sagt, Der ist in Ordnung, der ist nett. So habe ich nur Ihn, seine Äußerungen und muß blind vertrauen. Aber auch ich habe wiederholt Enttäuschungen hinnehmen müssen und solche Dialoge lassen immer wieder Zweifel aufkommen. Da kommen dann Ängste, dass er was zu verbergen hat... Na ja, vielleicht könnt Ihr das ja verstehen, der Mensch ist halt die Summe seiner Erfahrungen.

Das weiß er auch, da ich es ihm so gesagt und auch geschrieben habe.
Was ich von ihm einfach erwarte ist ein normaler Umgang im Hinblick auf Freunde/Bekannte. Er soll mich ja nicht rumreichen, ich will nicht mehr, als mich normal unterhalte zu können, so wie ich das mit Freunden mache, die ich gern hab. Ich möchte nicht so eine kurz angebundene Antwort hingerotzt haben, die letzten Endes die Aussage leck mich... Dich geht mein Leben nix an in sich birgt, ich möchte eine normale Antwort wie z.B. Tut mir leid, da hab ich mich schon mit einer Freundin auf ein B. verabredet.
Letzten Endes ist es für mich Ausdruck (oder nicht-Ausdruck) einer vorhandenen (oder nicht vorhandenen) Wertschätzung gegenüber dem anderen.

Aber irgendwie ändert sich nichts. Er möchte mich treffen, freut sich auf mich, aber er ist (zuletzt gestern) imme rso kurz angebunden.

Ich weiß selbst, dass ich mich auch hineinsteigere in meine Zweifel, da versuche ich mich schon zu beherrschen und mittlerweile bin ich auch eher enttäuscht und merke dass ich mich distanzieren will von ihm. All dies müßte aber nicht sein, würde er nur einen kleinen Schritt auf mich zugehen...

... aber das ist wohl für einen Mann (sorry für das Klischee) ein Riesenschritt.

Gebt mir mal Euer feedback.

- Habe ich zu hohe Erwartungen und ist es unangemessen so etwas zu erwarten?

- Bin ich nur ein Spielzeug für ihn und er macht mir etwas vor?

Danke für Eure Meinungen!

Hallo ratlos,

eine schwierige Situation. Ihr lebt eine Partnerschaft - aber sehr offen vereinbart. Dies war von vornherein klar, erzählst Du.
Nun willst Du anscheinend doch mehr, willst mehr Sicherheit (und damit mehr Bindung). Die will er Dir nicht geben.

Wenn sich Deine Erwartungen verändert haben, Du also keine so lose Verbindung mehr willst, sondern was anderes, dann kratzt Du an der Fundamentalvereinbarung Eurer Beziehung.

Ich verstehe zwar auch nicht ganz, warum er so bremst - aber es war so vereinbart.

Und - um eine Vereinbarung zu verändern, wird es nur das Gespräch geben. Dann muß eine Entscheidung getroffen werden und es kann weitergehen. Auch in diesem Prozess sind Gefühle vorhanden - die auch da zu integrieren ist nicht leicht. Aber ich denke, es wird nicht anders gehen.

Frage Dich, was Du willst. Definiere Deine Ziele. Und dann geh auf Deinen Partner zu und erkläre ihm das. Dann findet (vielleicht) einen Kompromiss... Ich wünsch Dir alles Gute, Gruß Gerd

@gerd:

Danke für Deine Einschätzung. Das Gespräch gab es vor einigen Wochen ja. Daraus haben wir das festgezurrt, was ich eingangs an facts geschrieben habe. Da habe ich ihm auch klar meine Ängste, Probleme und auch meine Erwartung formuliert, nämlich, dass er dieses Abblocken lässt und es mir so ermöglicht, ihm voll und ganz zu vertrauen. Letzten Endes ein Zeichen der Wertschätzung. Dem hat er nicht widersprochen.

Na ja, aber drauf einzugehen scheint er auch nicht.

Ich merke, dass wir uns eigentlich im Kreise drehen, es wird ja wohl ständig ein auf und ab...
Also wäre doch die Konsequenz, sich aus diesem Dilemma zu lösen und den Kontakt abzubrechen.
Ist wahrscheinlich auch das beste.. Aber ich finde es im Grunde genommen so überflüssig. Ein Schritt von seiner Seite, und alles wäre paletti. *grummel*
Ich weiß nicht mehr, wie ich auf diese Art regieren soll.

Das Beste ist wahrscheinlich, den Kontakt von meiner Seite aus so zu reduzieren dass es mir letzten Endes egal ist, ob ich seine Freunde/Bekannten jemals kennenlernen werde.
Eine andere Möglichkeit sehe ich eigentlich nicht, aber vielleicht spinne ich ja auch nur und bin hysterisch...

Schönen Abend noch, ich gehe jetzt mal Geburtstag feiern...

So, mit dem 19. September habe ich den KOntakt abgebrochen und ihm iva email geschrieben, warum und weshalb. Ich hatte gehofft, dass er darauf wenigsten reagiert und wir eine Lösung finden. Stattdessen gingen einige emails hin- und her, in denen er mir den Schwarzen Peter zuschob, mir vorhielt, ich würde die Bedingung stellen, etc... zwischen den Zeilen klang heraus, er will mich nicht verlieren.
Als dann letzten DOnnerstag die letzte email kam, hab ich darauf nicht mehr reagiert...
... tags drauf eine sms von ihm, in dem er mir wieder die Trennung vorhielt.... ich habe am sonntag etwas witziger zurückgesmst, um mal die Schärfe rauszunehmen, gleich drauf kam die ANtwort, die endete mir DIr Alles Gute....

... Na ja, er ist noch auf einem email-Verteiler, da wir mit Freunden von mir ein Wochenende weggefahren sind, und wir wollten uns alle zu einem Nachtreffen zusammen finden. Am letzten Wochenende gingen halt wg. Termin einige mails hin und her, er hat nicht reagiert. Allerdings bekam ich gleich am MOntag morgen 'ne email von ihm:

Moin, da ich ja nun offensichtlich aus der Klettergruppe ausgeschlossen bin, wäre es nur konsequent mich auch aus dem E-Mailverteiler streichen zu lassen. Sinniger Weise solltest du das machen.Viel Spass noch und eine schöne Woche

Na toll, er führt sich auf wie ein kleines Kind, dem man das Spielzeug weggenommen hat, das in seinem Kinderzimmer die Poster von der Wand reisst und alles gegen die Wand schleudert...
Ich war dann ziemlich angenervt. Anscheinend kann ich machen, was ich will, ich bin immer die Buhfrau.

Na ja, mittagss rief ich ihn dann an, habe ihm gesagt, dass sich
- an meinen Gefühlen nix geändert hat, dass ich
- eigentlich mit ihm eine Lösung finden will, ihn aber überhaupt nicht erreiche, dass er
- sich aufführt wie ein kleines Kind (siehe oben), dass ich aber
- anscheinend eh machen kann was ich will, ihn aber immer noch nicht erreichen werde,
- dass er, wenn er meine emails mal in einer ruhigen MInute lesen wird, erkennen wird, worum es geht und dass ich gerne mit ihm fortsetzen würde.

Dann meinte ich noch, dass er mal mit dem gemaile und dem gesmse aufhören soll. Ich würde es jetzt so machen wie meine Mutter früher, als ich trotzig war, ich lasse ihn austoben, und wenn er sich beruhigt hat, kann er sich melden.

*grummel*

Ich bin doch nicht im Kasperletheater. Na ja, er schien erfreut, meine Stimme zu hören.

Hört mal, wenn ich ihm egal bin, würde er doch so eine Show nicht abziehen??

Sagt mal was dazu...

aaarghhhhh

ratlos (nicht mehr so ganz), dafür
frischgeföhnt, dass aber auch nicht mehr, jetzt nur noch
locke

Hallo frischgeföhnte Locke,

man man, das ist echt ein Kasperltheater was ihr beide da aufführt, du hast ihm doch geschrieben, unter welchen Bedingungen du bereit bist, diese Freundschaft / Liebschaft / Beziehung weiter zu führen.
Er ist offensichtlich nicht gewillt, auf diese Bedingungen einzugehen, und nun scheint mir ein zähes beiderseitiges Tauziehen anzufangen, wer denn nun als erstes nachgibt, bzw. von seinem Standpunkt abrückt.

Du liebe Locke scheinst mir da fast ein bisschen prädestiniert
diejenige zu sein, die zuerst umkippt, denn du bietest ihm ja dauernd Lösungsmöglichkeiten an, die er aber so gar nicht will.

Von ihm finde ich es konsequent, sich aus euren gemeinsamen Aktivitäten auszuklinken, ich sehe es nicht als Trotz an, denn was soll eine ständige Wiederbegegnung mit dir ihm bringen?
Du willst nicht nach seinen Regeln spielen, er nicht nach deinen, er zieht daraus die Konsequenzen, und du nimmst es ihm übel?!!

So ganz verstehe ich deine Haltung nicht, Kontaktabbruch ja von deiner Seite, dennoch redet ihr ständig miteinander, er fügt sich deinen Wünschen, und du bezeichnest ihn als trotziges Kind.

Vielleicht versuchst du einmal Verständnis für seine Aktionen aufzubringen, wenn du dir seinen Blickwinkel anschaust, und nicht nur immer von deiner Warte ausgehst.

Wie auch immer, zieh den Kontaktabbruch durch, wenn es das Beste für dich ist, es gibt sicherlich andere Männer, die dich gern an ihrem Leben und ihrem Umfeld teilhaben lassen, und zudem noch fähig sind, verbindlich zu sein.

Gruss
Thilde

HI Thilde,

danke für Deine offenen Worte. Grundsätzlich hast Du nicht unrecht, aber Du kennst die ganze Vorgeschichte nicht.
Ich war, als ich mein Posting geschrieben habe, ziemlich angenervt.

Weißt DU, ich hätte ja volles Verständnis für ihn, wenn es für ihn plötzlich gekommen wäre. Aber neun, in den letzten Monaten drehte es sich immer darum...
Hab ichs ihm am Telefon gesagt, ging er nicht drauf ein. Hab ichs ihm persönlich gesagt, ging er nicht drauf ein, ein klärendes Gespräch hat auch nichts gebracht, er sass da und brachte keinen Ton raus, hat sich aber gewünscht, unsere Freundschaft fortzusetzen und hat meinem WUnsch nach Offenheit zumindest nicht widersprochen. Na ja, hat auch keine Änderung gebracht.
Und jetzt hab ich halt, da keinerlei auf mich eingehen zu merken war, die Konsequenzen gezogen.
Da ist auf einmal das Geschrei groß. Dann soll er doch bitte die Leute, die das Nachtreffen organisieren wollen, Bescheid geben, aber nein, er geht mich wieder an...

Das ganze Puzzle in Bezug auf diesen Mann hat einen Fehler, es geht nicht auf...
Aber: es ist auch müßig, darüber nachzudenken...

Locke