Habe ich mich so in ihm getäuscht?

Ich hab jetzt gerade überhaupt der Welt bestes Fanzeug gesehen, da sind die Scheinwerferdinger Dreck dagegen.
Eine schwarz-rot-goldene große Discokugel im Fenster des Unterhosennachbars.

Okay. Mal sehen, ob ich gleich Abba auflegen muss.

Unserer Wette nach muss derjenige dessen Mannschaft zuerst aus der WM fliegt ein Menü des Gewinnerlandes kochen. Mich hat gerade ein Menüvorschlag mit Gravad Lax als Vorspeise erreicht.
Gott, die spielen schon wieder als hätte ihnen jemand was in den Tee getan. Das seh sogar ich.

blöde Kuh iss elch .

man spielen die (UNSERE) gerade seltsam und man gönn ich Dir das meal .
(hm, stotter, graved lachs my lieblingsspeise)

Nee, hast super Fähnchen aufgehängt, küstenperle. Die zweite Halbzeit wird`s reißen, laxtechnisch.

BLÖDE KUH

Oh heck, Schwedeneck, ist doch alles gut geworden.
Jetzt wird`s schon mal kulinarisch interessanter, köttbullars sind aus dem Rennen.

hö nee!

David Beckham glaubt an ein Finale England gegen Argentinien.

Ist denn gerade auch Polo -WM?

Nee, Polo war schon, glaube ich.

Ich als brandneue Koriphäe auf dem Gebiet der Fußballschwafelei behaupte, Argentinien hat wenig Chancen diesmal.
Boah, aber was für ein Spiel heute. Sogar ich wurde ansatzweise euphorisch, beim Küche putzen und nebenbei Spiel schauen.

Zitat von hatdazugelernt:

Oh heck, Schwedeneck, ist doch alles gut geworden.
Jetzt wird`s schon mal kulinarisch interessanter, köttbullars sind aus dem Rennen.

Nee neee neeee neeee.

So ja nu nicht.
Deutschland ist raus in der Vorgruppe.

In Summe die schlechteste von 4 Mannschaften.

Aaaaalso.
Nimmst du jetzt 1 Packung Nachos.
1 Dose original schwedischen Gammelfisch.
Und wegen besonders herausragender Leistungen von der Mannschaft eine Dose Sauerkraut.
Erhitzt das Ganze in einem Wok.
Pürieren!

Abschmecken mit Tequila, Sweet n Sour Chili Sauce und Lauch! Reichlich Lauch!

Komm, dein Typ isst Haggis und ist Brite.
Den nötigen Humor hat er bestimmt.

Danke. Teil des Mealdeals ist aber auch, dass ich es mit verzehren muss- ansonsten top. Vor allem das blähungsfördernde Element dieses Rezeptvorschlags greift den Charakter des Spiels in subtiler Weise auf. Soll der Lauch mit püriert werden- oder der Optik halber in an Bälle gemahnenden Ringen in dem Brei verbleiben?
Boah, was für ein Spiel. Man forme aus dem Püree noch Knödel, bitte. Wenn es erkaltet ist.

Apropos Humor- ich habe heute nacheinander gleich mit all meinen erwachsenen und bezaubernden Töchtern telefoniert und mußte wieder mal ergriffen feststellen, dass sie nicht nur die Weisheit mit Löffeln gefressen haben, vollkommen abgeklärt sind, sondern auf geheimnisvolle Weise auch meine Mutter, den alten Drachen, abgelöst haben.
Ich glaube, sie sind in dem glorreichen Alter, wo man der Pubertät entwachsen ist und denkt, ab jetzt hat man DEN Durchblick und durchaus die Aufgabe, die Mutter kräftig an den Perlen der Besserwisserei teilhaben zu lassen.
Dachte ich auch lange Jahre- ungefähr bis ich letzten Herbst vor meiner Mutter im Biergarten in meine Würschterl mit Kraut geheult habe, gar nicht mehr souverän und alleswissend. Erdet ungemein. Zumindest im Nachhinein.

Und wie war`s in England- Frage von Tochter Nr 1, lauernder bis gestrenger Unterton.
Schön- meine neutrale Antwort.
Du hast aber nicht. . den Unsäglichen getroffen, oder?- deutlich strenger Unterton.
Nein- knappe Antwort meinerseits, türlich nicht.
Sonst jemand getroffen?- immer noch strenger Unterton mit einer dezenten Note Mißtrauen.
Den absoluten Traumtyp, Schottenrock, n.a.c.k.t.e.r muskolöser Oberkörper, hieß Jamie Irgendwas- meine Antwort.
Echt, Mama, igitt- Kichern und Schnauben des Ekels am anderen Ende der Leitung.

Trainierst du wieder ordentlich und vor allem täglich, du weißt, dein Knie?!- Frage von Tochter 2, ebenfalls gestrenger Unterton.
Hmpfmhm- meine klare Antwort.
Echt, Mama- Seufzen, kein Kichern.
Aber zweimal war ich wieder und ich radel in die Arbeit, das sind über 120 km pro Woche- beflissener Tonfall meinerseits.
Das reicht nicht, Mama, du mußt mal wieder 120 am Tag schaffen, zum Beispiel, wenn du da wieder ordentlich Muskeln drauf haben möchtest- ungeduldiges Seufzen der Tochter
Jahaaa- beschämter Tonfall meinerseits.

Würdest du deinen Kindern von mir erzählen, hat der Schotte gefragt. Nicht wenn ich ich es vermeiden kann im Augenblick, hab ich schaudernd erwidert, was glaubst du, dürfte ich mir da anhören. Nö, muss nicht sein. Vielleicht. irgendwann mal oder so. Jetzt reicht mir gerade das, was wir so haben. Also wir beide.

Kommst du mich im August wieder besuchen, hat er gefragt. Auf jeden Fall, hab ich gemeint. Ich freu mich schon.

Das mit dem Weiterziehen. Das heißt nicht vergessen, hab ich festgestellt. Da bin ich ohnehin schlecht drin.
Das heißt manchmal sich freuen zu wollen.
Das heißt so oft, ehrlich zu sein und sagen, was einem gerade durch den Kopf geht- selbst wenn`s der Zeckerich ist.
Oder gerade dann.
Das heißt zu lernen sich wieder mit liebevolleren Augen zu sehen. Nicht mehr durch die Augen eines Menschen, der einem weh getan hat.
Manchmal bedeutet es, dass man mal wieder Rotz und Wasser heult, weil wieder mal ein Brocken Traurigkeit aus einem rausgeschwemmt wird.
Manchmal ist man aber auch total begeistert und überrascht, wie gut etwas tut. Oder wie schön etwas ist.
Weiterziehen heißt, dass man sich selbst wieder trifft. Mit allem, was dazu gehört. He super, da bist du ja wieder, hab dich vermißt. Oder- wie bist du denn drauf, komm mal wieder in die Spur. Oder- geht gar nicht, lass das schnell mal bleiben. Oder- das schaffst du. Gib nicht auf. Oder- und jetzt- wie solls weitergehen?

Und weil ich gerade das Haus ausmiste, was unglaublich ankäst und ich einmal wöchentlich, zum Beispiel auch morgen wieder in den Wertstoffhof muss- ein Lied zum Trost.
Kann keiner verstehen, der nie Wertstoffhofnazis ausgeliefert war.

Yesss! Ich hab ab August einen neuen Vollzeitjob- Chefin plus Team passen zu mir wie A auf Eimer, Probewoche war knochenanstrengend, aber saugut- und jetzt brauche ich nur noch Wohnung passend zum Job.
Und nein- hat nichts mit den Sprachtrainerkursen zu tun. Ich hab mich spaßeshalber und frech aus einem Bauchgefühl heraus bei einem Töpfereibetrieb beworben, der eine Mitarbeiterin gesucht hat, hab eine Woche mit im Betrieb gearbeitet und kam heute mit dem Arbeitsvertrag heim. Noch staub- und lehmbedeckt, mit beginnendem Muskelkater vom Bretter mit Töpferware stemmen, Maschinen bedienen, an der Scheibe abdrehen...aber sauglücklich. Wir hatten heute einen Geburtstag in der Werkstatt, saßen alle hübsch staubbedeckt da, haben rumgeblödelt und ich war so entspannt wie lange nicht. Trotz 14 Stunden Tag und, weil ich noch keine Wohnung dort habe und hin- und herfahren mußte. Und blutenden Fingerspitzen, weil ich die Löcherstanze erst nach einer gewissen Zeit richtig bedienen konnte.
Ich arbeite weiterhin für die Sprachschule, aber jetzt zweimal abends und am Wochenende künftig für zwei neue ausländische Kollegen als Deutschlehrerin.
Und es wird alles ziemlich spannend und anstrengend- aber ich freue mich so. Irgendwie.
Ich arbeite mit einem jungen Kerl aus Mazedonien an einem Werktisch, der hauptsächlich Englisch spricht und wir haben heute stundenlang über alles Mögliche philosophiert und nebenbei ziemlich viel gelacht.
Und dann bin ich heimgefahren und hab automatisch an den Zeckerich gedacht- frei nach Elements of Crime Ganz egal woran ich grade denke.... und dann kam mir die ganze Episode so unwirklich vor. Der Typ. Der Hype. Der Schmerz und die Tränen, immer wieder. Und ich dazwischen, immer getrieben und voller Angst, ihn zu verlieren. Seine Tennis spielende Gattin. Ihr Theater. Das ganze Drama.
Ja klar, das war schon so und hat auch wirklich so weh getan. Verdammt weh. Manchmal schwappt noch etwas rüber zu mir und ich sitze dann da und heule und ich weiß nicht mal mehr warum genau.
Aber hätte ich jetzt Zeit und Lust auf die zeitintensive Bespaßung eines britischen Rentners, seiner ebenfalls (wovon auch immer immer) pensionierter Gattin...Nee.
Ich glaube, ich heule manchmal, weil mir dann Details klarwerden, das Bild sich zusammenfügt wie bei einem Puzzle, das ich gar nicht machen möchte. Also das ich WIRKLICH nicht machen möchte.

Und yep- es war sehr nett mit dem Schotten letzten Monat. Könnte fortgesetzt werden. Vielleicht nächsten Monat- oder wann immer er seinen Hund quitt bekommt und mal wieder nach Deutschland kommen kann. Oder wenn ich mal wieder frei habe. Aber es ist nicht soooo wichtig für mich- es ist als wären meine Sehnsuchts- und Dramasynapsen lahm gelegt. Wir haben einen Urlaub zusammen geplant, bißchen in der Zukunft und weise vorausplanend und freuen uns auch schon mal beide, aber ich bin dankbar, dass ich in der Zwischenzeit einfach für mich sein kann.

Ist das egoistisch? Vielleicht ein bißchen.

Ach, @hatdazugelernt , danke nochmal. Ich habe nach Deinem Schubs im Affärenthread heute seit 15:00 Uhr in einem Rutsch Deinen ganzen Thread durchgelesen, alles vernachlässigt, was ich eigentlich zu tun gehabt hätte und fühle mich so leicht und schwer zugleich. Ich habe Tränen gelacht und Tränen geweint und habe mehr als einmal gegen Ende überlegt, ob es vielleicht doch eine gute Idee gewesen wäre, auch einen eigenen Thread, so als Tagebuch der Bewältigung aufzumachen. Nun ist es nicht mehr nötig und ich kann mich von Herzen freuen an Deiner Geschichte: faszinierend und wunderschön, wie sich im Laufe der Monate Deine Gedanken verändert haben, Zeuge zu sein Deiner allmählichen Abnabelung, mit Dir zu leiden, in Erinnerungen festzustecken und zu sehen, wie Du millimeterweise zu Dir zurück findest.
Ich wünsche Dir weiter den herzensweichen Weg zu gehen, auf dem Du unterwegs bist, und ja, auch immer mal wieder tränenreich innezuhalten, denn so lernst Du Dich selbst kennen.
Für mich bist Du jetzt ein Vorbild, ich stehe noch ganz am Anfang dieses Weges und sehe so viele Parallelen im Fühlen, dass ich durch Dich große Zuversicht ahne, diesen Weg ebenfalls zu schaffen. Wie so viele von all den anderen hier und da draußen.
Innigste Grüße!

Neiiiiiiiin- nicht mich als Vorbild, bitte. Das macht mich verlegen. Mir hat jede toughe Frau Mut gemacht, die so einen Käse hinter sich gelassen hat. Und ich kann immer noch so oft heulen, inkonsequent sein, mal wieder gar nix auf die Reihe kriegen, Panik vor der Zukunft schieben, vor dem Nochmann bezüglich baldiger Scheidung wachsweich einknicken...
Und ich hab es aufgeschrieben, um nicht alleine mit der Geschichte zu sein.
Alleine hab ich nämlich immer den größten Käse fabriziert.
Was- ein verheirateter , zwölf Jahre älterer und im Ausland lebender Zeckerich, der ernsthafte Anstalten macht, seine Frau mit mir zu belügen und betrügen? Also wenn das mal nicht eine Bombenidee ist kurz nach der Trennung von meinem Mann! Und so weiter...
Und im Frühjahr hab ich gelitten wie ein Hund und war so verzweifelt und müde. Und echt unfähig.
Da habt nach und nach eher IHR mir Mut gegeben.

Ich geh jetzt wieder Küche entsiffen. Ich hatte ein Hornissennest im Rollokasten - eine unvorstellbare Sauerei.