Habe ich mich in eine Frau mit Borderline verliebt?

Danke für eure Antworten!
Ihr werdet auch Recht damit haben und ich werde nun auch alle möglichen Kanäle zu ihr löschen..

Es ist auch sehr interessant, was du da sagst @Melias.
Erst durch sie und ihr Verhalten mir gegenüber habe ich damit angefangen mich eben auch über diese Themen und auch Störungen zu informieren und mir ist in dem Zusammenhang eben auch aufgefallen, dass ich scheinbar Züge eines C-Clusters habe. Durch eine Therapie vor einigen Jahren wusste ich ja schon, dass ich ein Empath mit ausgeprägten Helfersyndrom bin und ich weiß auch, dass viele Themen bei mir auf mein inneres Kind zurückzuführen sind.

Was ich aber nicht wusste, ist dass sich scheinbar Menschen mit B und C-Cluster Zügen scheinbar wie magisch und vor allem aber auch toxisch anziehen und sich beide in den seltensten Fällen wirklich gut tun bzw retten können.

Ich habe oft gelesen, dass solche Beziehung nach längerer Zeit wirklich auch sehr zerstörerisch ablaufen können. Deswegen werde ich, trotz aller Hoffnung, die ich da reingesteckt habe, nun versuchen auf die eben doch sehr vielen negativen Dinge zu konzentrieren. Denn wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, waren die positiven Zeiten auch immer damit verknüpft, dass ich auf Grund ihres ambivalenten Verhaltens eine enorme Verlustangst entwickelt habe. Sprich ich war am Ende nicht mehr ich selbst..

Ich überlege mir tatsächlich nun erneut Hilfe zu suchen, da Sie wirkliche viele, eigentlich geglaubt abgeschlossene innere Baustellen bei mir wieder aufgemacht hat, was mir in gewisser Weise Angst macht. Aber wahrscheinlich gehört das alles auch zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung.

Bleibt nur die Frage, warum ich das ganze immer wieder, trotz diverser Kontaktabbrüche und Blockaden ihrerseits über ganze 7 Monate trotzdem immer wieder mitgemacht hat. Dahingehend empfinde ich tatsächlich eine gewisse Form von Scham..

Hallo ihr!

Ich wollte euch mal ein kleines Update zu mir und meiner Erfahrung geben. Und nein keine Sorge, wir hatten keinen weiteren Kontakt.

Erstmal möchte ich sagen, dass ich mir meinen Beitrag hier nochmal in Ruhe von Anfang an durchgelesen habe und mir ist aufgefallen, wie wenig ich damals noch wusste Vor allem auch die ein oder andere härtere Meinung hier, habe ich damals gar nicht richtig verstanden und habe es teilweise sogar als Angriff wahrgenommen. Heute weiß ich es besser. In erster Linie, dass auch in diesen harten Nachrichten viel Wahres gesteckt hat und vor allem aber, dass ich mir meiner eigenen Anteile damals gar nicht wirklich bewusst gewesen bin. Mir war aber auch nicht die Tragweite bewusst, was es bedeutet, sich in eine Frau mit Borderline verliebt zu haben.

Ich habe mich in den letzten Wochen und Monaten wirklich viel mit dem Thema und diesen Dynamiken auseinandergesetzt und mir ist heute mehr oder weniger klar, wie es dazu überhaupt kommen konnte. Ich hab euch ja schonmal gesagt, dass ich eine diagnostizierte Hochsensibilität habe. Das wusste ich zwar, konnte damit aber nie so richtig was mit anfangen. Heute weiß ich, wie vor allem die Tatsache, vorher nie mit diesen Ängsten und Störungen in Berührung gekommen zu sein, mein HSP maximal getriggert hat. Es hat dazu geführt, dass ich alles dafür getan habe, es zu verstehen. Der Retter sein zu wollen. Ich weiß mittlerweile auch, dass es vor allem mein inneres Kind gewesen ist, welches es nicht wahr haben wollte und verstehen konnte, dass mich eine Frau, welche mir gefällt und für die ich ehrliche Gefühle entwickelt habe, immer wieder so behandelt, blockiert und danach wieder zurückkommt. Sie hat dadurch suggeriert, sie würde es mit mir ernst meinen. Als hätte sie sich für mich entschieden. Warum sonst wurde der Kontakt nach jeden Kontaktabbruch nur noch enger? Das hat einfach wahnsinnig viel mit mir gemacht. Ich wurde durch dieses ständige On-Off Co-Abhängig. Es war wie eine Art schleichender Prozess, welcher mich süchtig, nach den positiven Phasen gemacht hat. Nach dieser Illusion, wie es wohl sein/werden könnte.
Heute weiß ich, wie manipulativ dieses Verhalten eigentlich gewesen ist.

Ich habe gelernt, dass es auch sehr wichtig ist, auf seine eigenen Anteile zu gucken. Es ist aber auch genau so wichtig, zu verstehen und vor allem auch zu akzeptieren, in was für eine Dynamik man da eigentlich reingeraten ist. Dazu habe ich übrigens auch was sehr spannendes gefunden und solltet ihr das nicht kennen oder es euch interessieren, dann schaut da gern mal rein. Es nennt sich Das Dramadreieck – Täter, Opfer, Retter. Ich habe mich in dieser Dynamik direkt widererkannt: https://traumaheilung.de/dramadreieck/

Wie es der Zufall, oder auch das Universum so will, war es dann vor 2 Wochen soweit und ich habe sie erneut zufällig in der Stadt gesehen. Es war zu einen Zeitpunkt und an einen Ort, wo ich normalerweise nie bin. Und wie aus dem Nichts, lief sie auf einmal vor mir. Keine 2-3 Meter. Erst habe ich sie nicht erkannt, als mir dann aber ihre Schuhe und Ohrringe auffielen, ist mir klar geworden, dass sie es sein könnte. Jetzt wirds verrückt.. Genau in diesen Moment, als ich dachte, sie könne es sein, hat sie sich umgedreht und mich direkt angeschaut. Unsere Blicke haben sich für einen kurzen Moment getroffen, aber sie hat sich direkt wieder umgedreht und so getan, als wäre nichts gewesen. Natürlich hätte ich sie auch ansprechen können, aber jetzt kommts.. Sie war mit einem anderen Typen unterwegs. Er war zwar rothaarig und sie hat mir mal gesagt, dass sie darauf nicht steht, aber ihr könnt euch ja sicher denken, was das mit mir gemacht hat..

Sprich in einer Phase, in der ich mich wirklich wieder gut gefühlt habe, nicht mehr jeden Tag an sie denken musste und ich langsam aber sicher Frieden damit schließen konnte, hat das Universum entschieden, dass sie genau vor mir läuft und sie sich warum auch immer dabei umdreht.. Ob sie mich gespürt hat? Ich bin normalerweise eher rational und pragmatisch unterwegs und von so übersinnlichen Dingen halte ich eigentlich nichts. Aber das war schon sehr sehr komisch.

Leider hat das dazu geführt, dass all diese Gefühle, Emotionen und aber vor allem auch die Ängste wieder hochgekommen sind. Es ist schon wieder besser geworden, aber es hat sich danach leider so angefühlt, als hätte ich in den letzten Monaten rein gar nichts gelernt. Der Liebeskummer kam mit voller Breitseite zurück und das obwohl ich doch vermeidlich schon damit durch gewesen bin!?

Da ich aber gelernt habe, meine Gedanken auf mich und nicht auf sie zu fokussieren, lässt dieser Druck auch langsam wieder nach. Vielleicht habt ihr ja ähnliche Situationen erlebt?

Was ich eigentlich mit meiner Nachricht sagen will.. Ich habe mich und meine eigenen Anteile gleichzeitig überschätzt aber auch unterschätzt. Ich wurde vom Retter, zum Täter, zum Opfer.
Mir hat auch leider sehr lange Zeit der Zugang zur Wut gefehlt. Weil sie eben so starke Ängste und wahrscheinlich auch Borderline hat, konnte und wollte ich ihr nie böse sein, weil sie dafür schlichtweg nichts kann. Was ich dabei aber immer vergessen habe... Sie konnte sehr wohl was dafür, sich erstens bei einer Online-Dating Plattform anzumelden, sich dann auch noch auf mich einzulassen und von sich aus diese On-Off Dynamik gestartet hat.
Ich glaube ja weiterhin, dass wenn keine gegenseitige Sympathie oder Anziehung da gewesen wäre, es niemals soweit gekommen wäre (von beiden Seiten aus). Ich bin mir heute aber auch schon sehr sicher, dass sie sich bereits vor mir bewusst war, was mit ihr nicht stimmt. Immerhin hat sie ja sehr früh damit angefangen mich vor sich selbst zu warnen und sich als eine einzige RedFlag bezeichnet hat. Wenn ich darüber nachdenke, fühle ich mich ausgenutzt und missbraucht und das erzeugt, tatsächliche Wut in mir.

Mir hat das damals alles überhaupt nichts gesagt. Ich habe ihre Warnungen zwar zur Kenntnis , aber nie wirklich ernst genommen. Ich wusste nicht, in welche Richtung sich sowas entwickeln kann.

Denn obwohl das mit uns nie wirklich im echten Leben angekommen ist, habe ich heute immer noch damit zu tun. Aber das nennt man dann wohl traumatisches Erlebnis?

Ich frage mich dabei leider immer mal wieder, ob es ihr auch so geht, oder ob ich wirklich nur einer von vielen Lückenfüllern oder Experimenten gewesen bin. Ich weiß, die Frage ist nicht zielführend, aber irgendwie brauche ich das, um weiterhin auch meinen eigenen Gefühlen und meiner Menschenkenntnis vertrauen zu können. Sind aber wahrscheinlich auch nur Nachwehen, weil wir uns zufällig gesehen, aber ignoriert haben.

Ich hoffe auf jeden Fall, dass es euch gut geht und ihr in eurer Entwicklung auch ein paar Schritte gehen konntet

Hallo ihr!

Ich möchte euch davon erzählen, dass ich nach 1,5 Jahren immer noch an Sie denke. Es wirkt wirklich manchmal so, als wäre sie zu einem Teil von mir geworden. Mir ist aber mittlerweile bewusst geworden, dass ich mich sehr wahrscheinlich mehr in eine Traumvorstellung oder auch in das Potenzial verliebt habe, welches ich in ihr oder auch in einer möglichen Beziehung mit ihr gesehen habe.. Sprich, ich habe in den letzten Monaten nicht mehr gelitten oder so. Ich habe eher gelernt, mit dieser Erfahrung umzugehen und es einfach so zu akzeptieren, wie es eben ist..

Nun ist mir aber folgendes passiert. Ich habe mir ein neues Handy zugelegt und ihr Nummer war wohl auf meiner Sim Karte eingespeichert. Ich hatte ihre Nummer irgendwann Anfang des Jahres gelöscht und auch nie wieder daran gedacht, sie einzuspeichern.

Jetzt habe ich ihre Nummer aber auch nicht direkt wieder gelöscht. Einfach nur, weil ich schlichtweg nicht daran gedacht habe. Es war mir irgendwie auch nicht mehr wichtig, weil ich auch weiterhin auf WhatsApp sehen konnte, dass ich scheinbar weiterhin blockiert gewesen bin. Soweit nichts neues für mich und alles war gut.

Ausgerechnet einen Tag später konnte ich dann aber auf einmal wieder Ihr Profilbild sehen. Und wenn ich mich richtig informiert habe, dann scheint es wirklich so zu sein, als das sie mich aktiv wieder blockiert haben muss. Sprich sie wird in irgendeiner Form an mich gedacht haben. Ich würde lügen, wenn mich das nun nicht irgendwo aufgewühlt hätte. Am letzten Mittwoch konnte ich ihr Bild wieder sehen und ich habe die Tage darauf automatisch irgendwie gehofft oder auch fast erwartet, dass sie nun wieder den Kontakt sucht.

Ich habe ihr bewusst nicht geschrieben. Dafür ist viel zu viel vorgefallen und nachdem Sie den Kontakt damals abgebrochen hat, empfand ich es so, dass sie nun den ersten Schritt machen müsste.

Seit heute kann ich ihr Profilbild aber erneut nicht mehr sehen. Keine Ahnung warum, aber es erschließt es mir nicht, warum sie mich 1,5 Jahre nachdem sie den Kontakt abgebrochen hat, erst entblockt hat, mir dann aber nicht schreibt und mich einige Tage später scheinbar wieder blockiert..? Warum macht man sowas?

Ich hadere nun natürlich mit dem Zufall, dass ich ausgerechnet einen Tag zuvor ein neues Handy bekommen habe und ich nur dadurch wieder ihre Nummer in meinen Handy hatte. Sonst wäre mir das alles niemals aufgefallen und es würde mir momentan wahrscheinlich besser gehen.

Leider hat das nun wieder viele alte Gedanken und Gefühle aufgewühlt und ich frage mich, warum diese scheinbar immer noch irgendwo in mir schlummern. Meint ihr, sowas ist normal, nach so einer Erfahrung? Ich verzweifle nämlich ein wenig daran, dass sie weiterhin scheinbar so eine Macht über mich hat, wenn mich sowas direkt wieder so aufwühlt. Und das obwohl es mir wirklich wieder gut ging und ich dachte, darüber hinweg zu sein.

Bin gespannt auf eure Meinung!
Liebe Grüße!

Man kanns als Zufall sehen oder als Test des Universums, ob du deine Lernaufgabe gemeistert hast. Als was du es nicht sehen solltest, ist es als Zeichen zu deuten, Kontakt mit ihr aufzunehmen. Denn wirklich gemeistert hast du die Lernaufgabe noch nicht. Sie würd dich mE recht schnell wieder in die selbe Dynamik reinziehen.

Danke für eure Rückmeldungen! Ihr werdet wohl beide Recht haben. Auf der einen Seite scheine ich meine Lernaufgabe wirklich noch nicht gemeistert zu haben. Ansonsten würde mich das auch nicht so sehr aufwühlen..

Und ja, ich habe sie nun auch wieder gelöscht. Hab ich zuvor ja auch schon getan und für mich war das auch alles eigentlich abgehakt. Ich hätte auch niemals im Leben daran gedacht, dass ich für sie immer noch irgendwo präsent bin bzw. dass sie sich noch Gedanken über mich macht. Das sie es trotzdem tut, wirft bei mir natürlich Fragen auf.
Wie du auch schon richtig sagst.. Vielleicht hat sie grad auch keinen anderen. Wer weiß, vielleicht hatte sie ja in den letzten 1,5 Jahren ähnliche Geschichten, wie mit mir, welche dann auch früher oder später in die Brüche gegangen sind.

Ich bin aber auch ehrlich ein wenig stolz auf mich, dass ich ihr nicht geschrieben habe. Fühlt sich irgendwie richtig an

Zitat von jeanGleur:

Ich möchte euch davon erzählen, dass ich nach 1,5 Jahren immer noch an Sie denke. Es wirkt wirklich manchmal so, als wäre sie zu einem Teil von mir geworden.

puh, mich erschreckt ja richtig, dass du diese gefühle für eine frau hast, die du nur virtuell kennst was passiert da bei dir, dass du sie so glorifizierst?

@DieSeherin Du, mich erschreckt das wahrscheinlich am meisten. Habs ja aber versucht zu erklären. Vermutlich habe ich mich damals einfach maximal in einer Art Traumvorstellung reingesteigert und auch verliebt. Hab auch mal davon gelesen, dass man sich auch manchmal eher in das Potenzial verliebt, welches man in einen Menschen sieht, als in den eigentlichen Menschen selbst. Und das genau sowas umso schwerer loszulassen ist, als wäre man zb. ein paar Jahre in einer Beziehung gewesen.

Ich glaube auch weiterhin, dass mir einfach der reale Abgleich fehlt, um sie nicht mehr so zu glorifizieren, wie du es richtig formulierst. Denn sie ist weiterhin oben auf einem Podest, von welchen ich sie irgendwie nicht runterbekomme. Vermutlich hat sich auch irgendwas in mir wahrhaftig in diese Frau verliebt, aber was genau, kann ich dir nicht sagen.
Wahrscheinlich ist es einfach eine Art Sehnsucht, es wenigstens einmal mit ihr im echten Leben ausprobieren zu können.
Aber von dem Gedanken hatte ich mich eigentlich schon lange verabschiedet.. Bis mir nun eben das mit dem Entblocken aufgefallen ist.

Übrigens hatte sie genau das gleiche Profilbild drin, welches sie auch damals genutzt hatte, als wir uns das erste Mal kennengelernt haben. Das würde dann zu dem passen was @Melias schreibt. Also das es dann auf ihre Art und Weise ein gewisser Kontaktversuch ist. Da ich ja mittlerweile fest davon überzeugt bin, dass es in Richtung BPS bei ihr geht, würde das eben auch irgendwie ins Bild passen.
Gehst du dann davon aus, dass es dabei nicht bleiben wird? Ich mein, du hast ja nun die Erfahrung gemacht, dass sich deine sogar 5 Jahre später nochmal gemeldet hat?

Sie hat übrigens auch kein Profilbild mehr bei Instagram. Kann also auch möglich sein, dass ich gar nicht wieder blockiert wurde sondern sie einfach nur ihre Profilbilder gelöscht hat. Aber allein das ich mir über sowas jetzt wieder Gedanken mache, ist schon wirklich faszinierend aber auch irgendwo unheimlich..

Verstehe ich das richtig , dass du sie nur virtuell kennengelernt und sie nie im realen Leben getroffen hast ?

Meiner Meinung nach solltest du mal wegkommen von deinem hat sie borderline ? Oder warum sie das und das macht oder dich so verhält und bla.
Du musst viel eher mal auf dich schauen, denn du hast ebenfalls ganz große eigene Baustellen die du angehen musst !
Eine virtuelle Frau kennenlernen und sie nie im realen Leben zu treffen ist das eine .. aber nach 1,5 Jahren immernoch auf ihr Verhalten schauen und keine ahnung was obwohl du sie noch nie im echten Leben getroffen hast , ist für mich krank ! Nicht persönlich nehmen bitte aber du bist bedürftig und needy wie sonst was und das darf so nicht sein.
Mein Tipp an dich
Lösch ihre nummer und arbeite an deinen Baustellen
Frag dich selbst warum du so bedürftig mit den Gedanken an einer virtuellen Person fest hängst.

Mein Tipp an dich.. Vielleicht solltest du dich erst mit meinen Thread und all meinen Aussagen beschäftigen, bevor du mich unwissend als krank, bedürftig und needy wie sonst was bezeichnest.

Du hast keine Ahnung von mir und meiner Erfahrung, also verzichte ich auch sehr gern auf deine weitere Beteiligung hier.