Habe ich ihr wirklich so viel Druck gemacht?

Habs jetzt tatsächlich schon 2 Wochen ausgehalten, ohne etwas von ihr zu sehen. Nur leider nicht, weil es mich nicht mehr interessiert sondern weil ich mich immer dagegen wehre. Ich versuche, mir im Moment einfach zu sagen, dass sie sich ja genau so gut mal melden könnte. Ich hab ja nicht alleine alles falsch gemacht.
Es war ja auch meine erste Erfahrung und es ist klar, dass ich da eben nicht direkt das richtige timing finden kann. Ich denke auch nicht mehr, dass es am Druck lag, da ich mich ja auch dafür bei ihr entschuldigt hatte, aber sie ja meinte, dass es mehr wegen der Sache mit dem Auslandssemester ist.

Aber es bleibt einfach schlimm. Sich selbst so in Ketten legen zu müssen, nicht nachzusehen, was der andere so macht, tut immer noch weh. Mir gehen immer noch die gleichen Fragen durch den Kopf, aber wenigstens hab ich kein neues Kopfkino bekommen wegen den Stories, aber die Zweifel, ob es richtig war, damals den Schlussstrich zu ziehen, bleiben. Im Moment hätte ich einfach gerne die letzten Monate bis zu ihrer Abreise mitgenommen, auch wenn sich das Leid dadurch bestimmt nur noch verlängert hätte.

Egal, es scheint bergauf zu gehen. Die Uni hat wieder angefangen. Im Moment halte ich mich mit einer gesunden Mischung aus Wettkämpfen, jeden Tag Sport, mit Freunden feiern gehen, mit andern Mädchen flirten und spanisch lernen mit den Gedanken davon weg, auch wenn das nicht immer geht. Aber wirklich glücklich bin ich im Moment immer noch nicht, auch wenn die anderen Bereiche in meinem Leben im Moment sogar noch deutlich besser laufen als vor dem Kennenlernen mit ihr
Danke nochmal für die Hilfe!

Naja es gibt leider keine Szenarien, die mir nicht weh tun würden. Mögliche Szenarien:

-Sie ist weiterhin schwer am Feiern und am Flirten
-Sie hat mittlerweile dort unten einen Freund
-Ich werde bei jedem Bild von ihr erneut daran erinnert, wie hübsch ich sie fand und wie anziehend sie ist, wie der S. mit ihr war und wie gut sie küssen konnte
-Ich bekomme mit, dass sie viele neue Dinge erlebt und ich dennoch an keinem dieser Dinge mehr mit teilhaben kann, so wie es zu Beginn unserer Beziehung war

Die letzten Male, bei denen ich etwas von ihr gesehen hab waren immer gleich: Zuerst kam der Gedanke, dass man ja mal nachsehen könnte, ob es was Neues bei ihr gibt. Dann geht man drauf und sofort bekommt man warm, das Herz klopft, ein Gefühl der Leere und Enttäuschung schießt hoch und es fällt mir schwer, zu atmen. - Neugier ist der Katze Tod....

Ja ich gebe mir die Zeit zum Trauern, allerdings hab ich das Gefühl, dass sich da längst mal etwas hätte tun müssen. Seit ich sie das letzte Mal gesehen hab ist es ja schon fast ein halbes Jahr her und dennoch fehlt sie mir. Das macht mir Angst.

Ich weiß, dass ich es nicht mehr ändern kann, aber die Vorwürfe, dass man heute in einer glücklichen Beziehung wäre, wenn man etwas das Tempo rausgenommen hätte, bleiben eben dennoch. In Wirklichkeit hatte ich es ihr ja auch zwei Mal gesagt, dass ich mich in sie verliebt hab, was ich hier aber nicht geschrieben hatte, weil ich mich im Nachhinein dafür geschämt hab. Schon beim ersten Mal hatte sie mir keine Antwort darauf gegeben gehabt und da hätte ich schon merken müssen, dass ich viel zu früh dran bin. Danach folgten dann die Sachen mit dem Händchen halten und Eltern vorstellen und dann hatte ich es ihr nach ein paar Wochen nochmal gesagt. (Das war dann das, was ich im Eingangspost erwähnt hatte) Ich wollte da wohl einfach zu viel und hab unserer ganzen Romanze die Leichtigkeit genommen. Klar kannten wir uns schon seit 3 Jahren, aber die Dating-Phase ging eben nur gerade mal einen Monat, bis ich es ihr gesagt hatte. Mittlerweile weiß ich, dass man sich da noch in der Kennenlernphase befindet und es für manche eben viel zu früh ist, da schon von solchen Gefühlen zu sprechen.

Auf der anderen Seite ist z.B. ihre beste Freundin vor knapp zwei Jahren, nach gerade einmal zwei Dates, mit einem guten Freund von mir zusammen gekommen und das bis heute, also scheint es ja auch Fälle zu geben, in denen es nicht zu schnell geht. Aber selbst wenn wir zusammen gekommen wären, wäre da ja immer noch der Auslandsaufenthalt gewesen...

Für das nächste Mädchen hab ich mir jetzt vorgenommen dennoch einfach mit solchen Geständnissen zu warten. Einfach um so etwas beim nächsten Mal auszuschließen. Die Zärtlichkeit mitnehmen und warten, bis sie es anspricht.

Mein Leben war schon immer stressig, von daher ist das nichts Neues . Daher helfen leider auch die typischen Sachen wie fang an, Sport zu machen, bei mir nichts, weil ich das ja alles vorher schon hatte.



Was würde Dich denn glücklich machen?

Das Absurde ist.... ich weiß es nicht. Es klingt vielleicht blöd, aber eigentlich läuft in meinem Leben alles super und ich hätte allen Grund, jeden Tag vor Freude zu strahlen. Bis das alles anfing mit uns war das auch eigentlich der Fall. Ich würde mich als sehr selbstbewusst, aber eben auch sehr bescheiden ansehen. Ich bekomme für viele meiner Talente Ansehen, aber versuche immer bodenständig zu bleiben und mich selbst eher klein zu reden, als mit etwas anzugeben. Alles, was ich jemals erreichen wollte, oder mir als Ziel gesetzt hatte, habe ich erreicht.

Ich wollte ein gutes Abi, das hab ich geschafft. Ich wollte in einen bestimmten Studiengang, in den man nur mit viel Glück rein kommt, also hab ich dafür gekämpft und es geschafft. Ich wollte erfolgreich im Sport sein, also habe ich dafür hart gearbeitet und es geschafft. Ich wollte nach der Schule viele neue Freunde kennenlernen und auch das hat geklappt. Eigentlich hatte ich die letzten 20 Jahre ein nahezu perfektes Leben ohne jegliche Sorgen. Viele meiner Freunde beneiden mich auch dafür, was ich bis jetzt schon so erreicht habe, auch wenn das jetzt total überheblich klingt. Aber ich wünsche mir halt eben schon so lange eine Freundin. Jemand, mit dem man den Sommer verbringen kann, ihn an Weihnachten mit auf die Familienfeier nehmen kann, mit ihm Rumalbern kann, für den man da sein kann, mit dem man gemeinsam Dinge erlebt, ihn unterstützt und eben auch Zärtlichkeiten austauscht. Nicht, weil ich sonst nicht leben kann sondern einfach, weil ich auch gerne mal wissen würde, wie das so ist. Jeder in meinem Freundeskreis ist glücklich vergeben, nur ich steh irgendwie alleine da...

Als ich mit ihr zusammen war - oder auch nicht- hat mir auch jeder gesagt, dass man mich noch nie so glücklich erlebt hat. Und ja, es waren halt auch diese ganzen Hoffnungen, die man sich gemacht hatte. Sie wollte auch mal mitkommen auf eine Meisterschaft von mir und das alles waren Dinge, auf die ich mich riesig gefreut hatte. Und dann sind ein paar Wochen nach unserem Schlussstrich eben diese Meisterschaften und sie konnte mir noch nicht mal ein einfaches viel Erfolg sagen, obwohl ich weiß, dass sie alles genauestens verfolgt hat.

Ein Problem ist wahrscheinlich auch, dass das das erste Mal in meinem Leben ist, bei dem ich nichts in der Hand habe. Früher war das immer so, dass wenn ich etwas wollte, nur hart genug dafür kämpfen und arbeiten musste und dann hat das auch geklappt (meistens), aber bei Gefühlen sieht das halt anders aus und das muss ich jetzt wohl auf die harte Tour lernen.

Auch lassen mich ihre letzten Worte nicht wirklich los. Dass sie mir mit wässrigen Augen gesagt hat, dass sie immer noch starke Gefühle für mich hat, aber eben keine Beziehung eingehen kann momentan (Uni, Auslandssemester, bla bla), macht ein Loslassen einfach so schwer. Man denkt sich dann: Mensch Mädel, dann sag mir doch nicht, dass du Gefühle für mich hast, wenn ich gerade dabei bin, es für uns beide leichter zu machen, indem ich es beende, weil du auf die Frage, ob du meine Freundin sein möchtest nicht mit einem Ja antworten konntest.

Auch tut es mir irgendwie Leid, dass ich ihr ein wenig unterstelle, dass sie nur Spaß wollte. Ich denke nicht, dass das so war, dann hätte sie das ja direkt sagen können und einfach in ihrer Heimatstadt Affären haben können. Wir wohnten ja auch rund 90 Kilometer auseinander.

Sorry, das war jetzt nochmal ein langer Text, aber das musste irgendwie noch mal raus.

Zitat von tenoro:

Mittlerweile weiß ich, dass man sich da noch in der Kennenlernphase befindet und es für manche eben viel zu früh ist, da schon von solchen Gefühlen zu sprechen.

Wie das Gegenbeispiel zeigt, das du erwähnt hast, kommt es immer darauf an. Lass dich hier nicht von Lehrbuchweisheiten leiten, sondern von deinem sogenanntem Bauchgefühl.

Zitat von tenoro:

Ein Problem ist wahrscheinlich auch, dass das das erste Mal in meinem Leben ist, bei dem ich nichts in der Hand habe.

Eben das ist die Härte unerwiederter Liebe oder Trennung. Im Prinzip ist man machtlos. Das emotional und gedankllich zu überwinden bringt dich aber in die Lage, in Zukunft ein besseres Standing zu haben.

Ich wollte mir gern einfach nochmal ein paar Worte von der Seele schreiben. Ich habe es weiterhin durchgehalten, nicht mehr nach ihr zu schauen, auch wenn es mich immer noch jeden Tag dazu drängt. Ich glaube der Grund liegt aber auch darin, dass ich sowas ja nächstes Jahr auch machen will und das interessant finde, was dort so passiert. Trotzdem denke ich, dass es mich einfach wieder verletzen würde, etwas von ihr zu sehen... Ich erinnere mich vorm Einschlafen gerne an die schönen Abende zurück, die wir zusammen hatten. Wie sie in meinen Armen gelegen hat und alles drum herum einfach vergessen war.

Ich habe mitbekommen (gemeinsamer Freundeskreis), dass sie wohl gar nicht mehr so lange weg ist von daheim. Vermutlich ist das ganze um den Jahreswechsel schon zu Ende. Ich weiß, dass es unglaublich blöd ist, aber ich beginne wieder damit, mir Hoffnung zu machen, dass sie dann wieder von sich aus auf mich zu kommt. Normalerweise glaube ich an solche Ex-Back Sachen ja absolut nicht, aber bei uns waren es ja (möglicherweise) die äußeren Umstände, die es für sie unmöglich gemacht haben und nicht ein Streit oder generelle Inkompatibilität.

Was würdet ihr denn tun? Eigentlich, so denke ich mir, liegt der Ball ja bei ihr. Klar war ich es, der am Ende (vielleicht viel zu früh) gesagt hat, dass er es unter diesen Umständen nicht mehr will, aber ich habe ja zwei Mal versucht, den Kontakt von meiner Seite aus ehrlich wieder aufzubauen. Von ihr kam die letzten Monate kein einziges Lebenszeichen. Einfach trotzdem mal zu Neujahr gratulieren vielleicht? Oder wirklich warten, bis sie sich meldet? Ich will auf jeden Fall versuchen, ihr zu zeigen, dass ich auch ohne sie klar komme, auch wenn ich sie unglaublich vermisse. Vermutlich lässt einen jede Art der Kontaktaufnahme bedürftig erscheinen und ich glaube, dass das damals auch ein Fehler von mir war, sie noch zwei Mal zu kontaktieren. Ich würde mich gerne einfach wieder interessant für sie machen, so wie es zu Beginn unseres Kennenlernens war, als sie mich nahezu angehimmelt hat, aber habe nicht wirklich einen Plan wie...

Ich hätte nie gedacht, dass mich die ganze Sache einmal so verunsichern würde.. Mittlerweile frage ich mich, ob ich auch mit etwas Lockerem zufrieden wäre, aber bei der Intensität, die bei uns war, kann man ja eigentlich nicht davon sprechen, dass es nur eine F+ oder ähnliches war oder? Ich denke mir, dass man bei einer F+ nicht stundenlang kuschelt, sich in die Augen schaut, zum Frühstück bleibt u.ä.

Ich wollte mich nochmal melden. Auch um Danke zu sagen, für die Hilfe, die man bekommt. Irgendwie ist gerade wieder alles doof... vor einer Woche noch hatte es sich angefühlt, als könnte ich endlich komplett mit allem abschließen. Es gab Tage, da hatte ich gar nicht mehr an Sie gedacht, auch weil einfach zu viel bei mir selbst passiert war. All das kommt jetzt plötzlich aber wieder hoch. Es fühlt sich aktuell so an, als ob ich immer noch da hänge, wo ich vor zwei Monaten war. Ich war seitdem auch nicht mehr auf ihrem Profil, aber erwische mich jetzt immer wieder dabei, wie ich ihren Namen oder den ihrer Freundin eingebe. Zum Glück bleibt es aber immer dabei. Manchmal frag ich mich, ob es nicht einfach besser wäre, sich alles anzusehen. Dann wird man zwar mit allem ständig konfrontiert, fragt sich aber auch wenigstens nicht mehr, was sie gerade so macht... Ich hab in der Zeit auch ganz viele neue, sympathische Mädchen kennengelernt, aber entweder hatten sie leider einen Freund oder es hat einfach nicht von Anfang an so gepasst wie bei ihr. Weibliche Freundinnen hab ich wirklich genug und es nervt einfach, dass da nicht endlich mal jemand dabei ist, mit dem es klappen kann.

Leider gibt es auch immer wieder diese Tage, an denen ich mir immer noch selbst die größte Schuld an allem zuspreche. Dass es falsch war, nicht den freundschaftlichen Kontakt mit ihr zu halten, dass es falsch war, ihr so schnell die Gefühle zu gestehen. Auch weiß ich, dass ich ein paar Dinge gemacht habe, die echt blöd waren und ohne die sie sich vielleicht sogar von sich aus mal gemeldet hätte. Zum Beispiel, mich nach einigen Monaten, während sie gerade genug Stress mit der Vorbereitung auf das Auslandssemester hatte, nochmal bei ihr zu melden. Das war zwar nur ein ganz neutraler Brief ohne irgendwelche bedürftig formulierten Sätze, aber wirklich geholfen hat das bestimmt nicht. Ich glaube, dass das schlimme momentan einfach diese blöde Hoffnung ist, die jetzt, kurz vor Ende ihres Aufenthalts im Ausland, wieder hoch kommt. Ihrer Aussage nach war das ja der Hauptgrund, wieso sie es damals nicht konnte/wollte mit uns. Ich wünschte, ich könnte diese Hoffnung einfach ausschalten, vor allem weil sie seitdem so abwesend zu mir war und mir gesagt hat, dass ich mir keine Hoffnungen mehr machen soll.

Ich hab die Zeit aber auch genutzt, um viel dazu zu lernen. Allen voran, dass man mit 20 vermutlich wirklich einfach nicht dazu gemacht ist, kurz vor einem halben Jahr im Ausland eine frische Beziehung einzugehen. Ich glaube auch nicht mehr, dass es einen von uns beiden tatsächlich glücklich gemacht hätte. Im Prinzip hätte ja keiner von uns beiden etwas von der Beziehung gehabt, außer die Sehnsucht. Ständig hätte man wissen wollen, was der andere gerade macht und Eifersucht wäre da bestimmt auch früher oder später hoch gekommen. Es waren wohl einfach wirklich zu viele Dinge, die nicht gepasst hatten. Beide hatten wir mega viel mit der Uni zu tun, wohnten auch über eine Stunde von einander entfernt und wir hätten gerade einmal zwei Monate zusammen verbringen können, bevor sie los gegangen wäre. Es war wohl einfach zu naiv von mir, wirklich zu glauben, dass das klappen kann.

Immerhin bin ich durch sie ja darauf gekommen, auch ein Auslandssemester zu machen. Ich wollte früher schon immer mal ins Ausland und hatte das aber über die Jahre immer wieder ausgeblendet gehabt. Trotzdem tut es einfach weh, dass sie nicht einmal mehr den freundschaftlichen Kontakt zu mir sucht. Ich denke gerne an die Tage zurück, an denen sie mich immer gefragt hatte, was ich gerade mache, wir uns alles erzählt hatten und uns schon auf das nächste Treffen gefreut hatten. Jetzt ist es so, als hätte man sich nie gekannt. Und dabei gab es noch nicht einmal einen einzigen Streit. Es klingt so blöd, aber ich wünsche mir immer noch so sehr, dass sie sich nach ihrer Rückkehr einfach mal wieder meldet und sagt: Hey, ich hab dich nicht vergessen.

Was mich am meisten nervt, ist, dass ich damals, als wir uns getroffen hatten irgendwie immer schon so ein blödes Gefühl in mir hatte, das mir ständig gesagt hat: Merkst du, dass hier was nicht stimmt? Ich hab das Gefühl natürlich immer versucht zu ignorieren, aber irgendwas in mir drin hatte ständig gesagt, dass das ganze bald ein schnelles Ende nehmen wird. So kam es dann auch. Gerade deshalb verstehe ich nicht, wieso ich immer noch so sehr daran zu knabbern habe.

Wollte mir das nur einmal von der Seele schreiben, erwarte keine Antwort hierauf

Tut mir Leid, dass ich hier so lange nicht geantwortet habe. Ich wollte mir über die Weihnachtszeit mal ein bisschen Auszeit von den ganzen traurigen Geschichten hier nehmen. Vielen Dank auch nochmal an Dich @Tee-Freundin für die aufbauenden Worte. Ich hab seit dem letzten Post nochmal viel reflektiert. Auch wenn meine Gefühle für sie sich nicht verändert haben und ich den Kontakt mit ihr immer noch vermisse, gibt es auch viel positives.

Spanisch lernen fürs Auslandssemester klappt echt super. Ich habe jetzt in vier Monaten neben dem Studium den Schulstoff von knapp 3 Jahren nachholen können. Wenn meine Prüfung im Frühjahr klappt und sich nicht zu viele andere bewerben, steht dem Abenteuer im September nichts mehr im Weg. Mittlerweile versuche ich mir zu sagen, dass vielleicht genau das der Grund war, warum sie in mein Leben geplatzt ist. Ich wollte sowas ja in der Schule schonmal machen, hat aber nie geklappt. Ich wusste auch gar nicht, dass es an meiner Uni die Möglichkeit dazu gibt. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass sich das ohne sie bestimmt nicht so ergeben hätte. Man redet sich ja immer gerne alles schlecht und ja, es ist immer noch traurig, dass es für uns keinen gemeinsamen Weg gab - und wohl auch nie geben wird - aber die Vorfreude auf diese Zeit, die bald kommt, hilft der Wunde ein bisschen beim Heilen. Trotzdem merke ich, dass die Gefühle für sie immer noch zu stark sind, um eine ehrliche Freundschaft mit ihr führen zu können.

Auch das hab ich jetzt gelernt, dass ich niemandem mehr eine Freundschaft anbieten würde, wenn ich es nicht kann. Ich habe damals damit nicht nur sie sondern auch mich belogen. Ihr war natürlich klar, dass ich keine Freundschaft wollen würde, aber aus Fehlern lernt man nun mal. Auch dass ich auf ihre Ablehnung des Angebots damals so trotzig reagiert habe, ärgert mich im Nachhinein. Ich würde mich auch gerne für sie freuen, dass sie dort so eine tolle Zeit hatte, wie für einen ganz normalen Freund, aber das geht noch nicht. Ich bin auch froh darüber, dass sie damals nicht auf das Angebot eingegangen ist, denn ich denke, dass mich das wirklich kaputt gemacht hätte. So bekommt man einfach nichts mehr mit, aber dann reißen wenigstens auch keine neuen Wunden mehr auf.

Ich finde es einfach schlimm, wie machtlos man manchmal ist. Man lernt jemanden kennen, den man sowohl auf romantischer Ebene als auch menschlicher Ebene toll findet und egal wie sehr man sich wehrt, verliebt man sich. Wenn es dann nicht klappt, dann hat man weder das romantische noch das menschliche mehr und bis man zur menschlichen/freundschaftlichen Ebene zurück kann, ist der Mensch meistens schon aus dem Leben verschwunden und möchte keinen Kontakt mehr...

Es gibt Tage, an denen würde ich ihr einfach gerne sagen, wie froh ich bin, die Zeit mit ihr gehabt zu haben, auch wenn ich danach so lange gelitten habe. Dass ich die ganzen schönen Erfahrungen mit ihr zusammen machen konnte..

Wie immer erwarte ich keine Antwort, es soll eher so eine Art Tagebuch sein, aber Kommentare lese ich natürlich trotzdem gerne.

@Tee-Freundin

Ja, ich hab mich ziemlich rein gehängt, damit ich die Chance nicht verpasse. Vielen Dank für die netten Worte!
Ja, es kommen halt immer Tage, da fühlt es sich so an, als wäre man wieder ganz am Anfang mit dem Schmerz. Ich denke, was es mir schwer macht abzuschließen ist, dass sie nie ganz sagen konnte, woran es jetzt lag. Mal war es das Auslandssemester, mal das Tempo, mal, dass es ihr im Moment einfach alles zu viel wird... vermutlich wusste sie es selbst nie.

Wie gesagt bin ich mittlerweile recht froh, dass es doch nicht geklappt hat. Natürlich habe ich gelitten und leide immer noch, aber ich glaube das ist nichts im Vergleich dazu, wenn man frisch zusammen gekommen ist und sich dann 6 Monate lang nicht sehen kann, nicht vor Ort ist und immer nur durch Social Media mitbekommt, auf welchen Studentenparties sie gerade ist. Ich glaube das kann einfach nicht funktionieren leider...

Es wäre einfach schön, wenn wir nochmal die Chance bekommen würden, uns nochmal anzunähern und dann vielleicht auch in ihrem Tempo. Auch ist man irgendwie verunsichert, ob sie wirklich jemals Gefühle empfunden hatte, so wie sie gesagt hat, oder das nur gesagt wurde, um einen nicht zu verletzen/enttäuschen. Eigentlich bin ich immer sehr selbstbewusst in allen Lebenslagen, aber die Situation hat mir irgendwie vieles von diesem Selbstvertrauen im Hinblick auf das andere Geschlecht genommen. Ich kann mir aber schwer vorstellen, dass alles von Anfang an nur gespielt war, da sie mir das auch mehrmals gesagt hat und sich auch gewünscht hätte, dass wir zusammen kommen, aber das für sie momentan einfach nicht geht.

Ich hab durch Zufall auch von Freundinnen erfahren, dass sie seit jeher mit sich selbst oftmals unzufrieden war und da wohl Probleme hatte (zum Beispiel die OP). Es ist nur so nervig, weil ich weiß, dass es teilweise sehr lange dauert, bis ich einen Menschen finde, in den ich mich verliebe und man nicht weiß, wann es das nächste mal passt.

Die letzten Hoffnungen scheinen zu schwinden. Habe mitbekommen, dass sie seit kurzem wieder hier ist und bis jetzt kam noch nichts von ihrer Seite. Ich glaube auch nicht mehr daran, dass wirklich der Auslandsaufenthalt der Grund war, sondern es doch an mir lag. Sonst würde man denjenigen doch wissen lassen, dass man wieder zurück ist. Es tut immer noch weh. Jeden Tag hatte sie nach mir gefragt und ich dachte, dass ich alles richtig mache, wenn ich sie frage, ob sie mit mir zusammen sein will. Wenn ich damals nur gewusst hätte, dass ich ihr ein paar Monate danach dann so egal bin... Es war schön, eine Zeit lang von ihr das Gefühl bekommen zu haben, dass sie ähnlich für mich empfindet wie ich für sie, aber sie scheint das, was wir zusammen hatten, ja nicht zu vermissen. Ich weiß, dass man die Vergangenheit nicht ändern kann, aber trotzdem würde ich gerne wissen, was aus uns geworden wäre, wenn wir damals den Kontakt gehalten hätten

Danke für die nette Nachricht. Ja, die Tage werden weniger. Ich glaube, dass ich aber irgendwann ihre Nummer und den alten Chat von uns löschen muss, um komplett los zu kommen. Ich kann es im Moment aber noch nicht. Sie hat meine Nummer auch noch nicht gelöscht.

Manchmal mache ich mir auch sorgen, ob das normal ist, dass einen etwas so lange beschäftigt, das gerade einmal 2 Monate ging. Aber ich hatte mich einfach noch nie so in jemanden verliebt gehabt…

Es ist halt immer noch der Gedanke daran, dass man nie wieder jemand so hübsches wie sie kennenlernt, der dann auch noch zu einem zu passen scheint charakterlich, der einen kaputt macht. Auch dass sie so super damit klar kommt, dass wir keinen Kontakt mehr haben.