Habe ich eine Chance?

@M-N-P,

Ich kann deine Reaktion schon verstehen, wahrscheinlich hast du selbst schon so etwas mitgemacht und weisst, wovon du redest.
Vielleicht bist du aber noch nicht in meiner Situation gewesen und bildest dir deshalb so schnell ein Urteil.
Ach, und übrigens: wenn du meine Beiträge genau gelesen hast, wirst du gemerkt haben, dass wir beide nicht vorhaben, das Liebespaar zu spielen und uns 'nen Dreck um ihren Mann und ihre Kinder zu scheren. Wir sind nur dabei, uns ineinander zu verlieben und suchen einen Weg, damit umzugehen. Ist doch so unverständlich auch wieder nicht, oder?

zira

[quote author=zira link=board=allgemeines;num=1104149466;start=14#15 date=12/28/04 um 16:52:25]@M-N-P,

Wir sind nur dabei, uns ineinander zu verlieben und suchen einen Weg, damit umzugehen. Ist doch so unverständlich auch wieder nicht, oder?

zira[/quote]

Nein, unverständlich ist es wohl nicht, denn wer von uns mag nicht dieses warme Gefühl im Bauch mit den vielen Schmetterlingen die da sind, wenn man verliebt ist... aber HALLOOOOO????!!!! Gehts dir noch gut? wir sind nur dabei, uns ineinander zu verlieben. Spitze... Frag mal ihren Mann, was der davon hält.

Entschuldige, aber ich kann M-N-Ps Reaktion gut verstehen. Ich geh davon aus, daß wir hier noch häufiger von dir hören werden. Les mal die ganzen Threads hier und dann befolge, was in den meisten davon steht: totaler Kontaktabbruch! Das ist immer noch das beste Mittel, sich zu entlieben. Und nicht wir vertreiben uns die Zeit, indem wir auf gegenseitige Nachrichten warten. Das richtige wär gewesen, du hättest ihr gesagt: Warte nicht. Ich meld mich nicht mehr.

Ihr seid grad dabei, ne Familie kaputt zu machen - egal, wer nun der Vater der Kinder ist... Es macht die Sache nicht besser, nur weil der Ehemann nicht gleichzeitig der Erzeuger der Kinder ist. Vielleicht fühlt er sich deswegen nicht weniger als ihr Vater.

Ich hör besser auf... ich reg mich nur auf....

zira, ziehe dir deine Weisheiten aus den ersten beiden Seiten...von Goon, Sandro...alles was jetzt kommt ist verfälscht durch Unverständnis. Durch das Gefühl selbst verletzt worden zu sein. Ist auch klar, bist ja in einem Trennungsschmerzen Forum, also erwarte von einigen nicht zuviel Verständnis.

meins hast Du

ps: die, die gegen dich schreien, werden still, wenn sie feststellen, dass obwohl sie nun glauben durch Schmerz weitergekommen zu sein, feststellen, dass man nur bedingt dazu lernt.

In gleicher Situation würden sie nicht anders handeln wie auch du. Sie hat das Recht sich zu verlieben, du auch und wenn es nun mal so ist, braucht mir keiner zu erzählen wie klarere und wissender er nun wäre, weil er vor einiger Zeit böse verletzt worden ist. Man sieht vielleicht die Probleme klarer und sieht eher was kommen mag, aber deswegen alles hinwerfen tut man trotzdem nicht.Schön dass du dich mit allem auseinander setzt und hinterfragst. wer hier sofort gegen dein Verhalten schießt muss erst seinen Groll loswerden....eine Trennung hört auf schwer zu sein, wenn man begriffen hat, dass man es nicht zu persönlich zu nehmen hat, dass jeder frei entscheiden darf, wie, wann und mit wem er wohin gehen will. alles andere ist zwang und führt zur intrige...

nicht so ernst nehmen...aber du hast ja mit gerechnet...
LG

zira, ziehe dir deine Weisheiten aus den ersten beiden Seiten...von Goon, Sandro...alles was jetzt kommt ist verfälscht durch Unverständnis. Durch das Gefühl selbst verletzt worden zu sein. Ist auch klar, bist ja in einem Trennungsschmerzen Forum, also erwarte von einigen nicht zuviel Verständnis.

meins hast Du

ps: die, die gegen dich schreien, werden still, wenn sie feststellen, dass obwohl sie nun glauben durch Schmerz weitergekommen zu sein, feststellen, dass man nur bedingt dazu lernt.

In gleicher Situation würden sie nicht anders handeln wie auch du. Sie hat das Recht sich zu verlieben, du auch und wenn es nun mal so ist, braucht mir keiner zu erzählen wie klarer und wissender er nun wäre, weil er vor einiger Zeit böse verletzt worden ist. Man sieht vieleicht die Probleme besser und sieht eher was kommen mag, aber deswegen alles hinwerfen tut man trotzdem nicht.Schön dass du dich mit allem auseinander setzt und hinterfragst. wer hier sofort gegen dein Verhalten schießt muss erst seinen Groll loswerden....eine Trennung hört auf schwer zu sein, wenn man begriffen hat, dass man es nicht zu persönlich zu nehmen hat, dass jeder frei entscheiden darf, wie, wann und mit wem er wohin gehen will. alles andere ist zwang und führt zur intrige...

nicht so ernst nehmen...aber du hast ja mit gerechnet...
LG

Hallo Zira und ...

esp. @timeless

... alles was jetzt kommt ist verfälscht durch Unverständnis ... - schreibst du ...

warum Unverständnis? ... warum nennst du es nicht ein ANDERES Verständnis ... warum muss das was ab jetzt geschrieben wird automatisch falsch sein? ... was macht die Beiträge von Goon und Sandro richtiger? ... es gibt immer mehrere Sichtweisen und richtig oder falsch liegt alleine im Auge des Betrachters, der nämlich sieht das was er sehen will ...

ich z.B. sehe, dass die Forumsmitglieder in der 1. Reihe sitzen und live bei der Entwicklung eines Seitensprunges dabeisein dürfen ... natürlich kommen da bei dem einen oder anderen sehr gemischte Gefühle auf, schließlich war so mancher hier unwissender Statist in einem dieser von anderen inszenierten Theaterstücke und blieb damit auf der Strecke ... warum also ist es falsch diese Situation die zira beschreibt als 'nicht richtig' anzusehen? ... warum muss es immer noch etwas mit Groll und unverarbeiteter Trennung zu tun haben wenn man solche Situationen nicht gutheißen möchte, bzw. anfängt in deren Zukunft zu denken? ...

natürlich gibt es Fälle wo diese Entwicklungen in eine Liebe des Lebens führten, das aber sind wohl eher die Ausnahmen, üblicherweise führen sie über kurz oder lang zu diversen Veränderungen und Trennungen denen nicht immer alle Beteiligten auch gewachsen sind ... ich frage mich warum das alles? ...

ist Liebe nicht schon kompliziert genug wenn alle Beteiligten meinen dafür frei zu sein? ... muss man sich neue Herausforderungen suchen? ...

und ist Liebe eine Entschuldigung für alles? ... tut mir leid, ich habe mich verliebt und kann jetzt für nichts mehr verantwortlich gemacht werden? ... was vor allem ist Liebe? ... eine gemeinsame, feuchtfröhliche Firmenfeier mit beginnendem Körperkontakt? ... ein paar weitere Abende an denen man sich gut versteht? ... genügt das? ... es ist allenfalls ein Anfang, eine Möglichkeit, aber es besteht kein Zwang dem nachzugehen! ...

und warum darf der Zuschauer jetzt nicht weiterdenken, bzw. warum denkt er falsch wenn er weiterdenkt? ... die Frau um die es geht, DIE weiß was auf sie zu kommt, DIE hat diese Erfahrungen schon hinter sich gebracht und zögert ... Zira wird dazulernen, wird vielleicht erfahren was heimliche Stunden bedeuten, wird irgendwann erschrecken wenn aus den heimlichen Stunden mehr werden soll, wenn die Frau Vertrauen zu ihm fasst, die Liebe zu ihrem jetzigen Mann in Frage stellt und sich entschließt sich mitsamt ihren Kindern auf diese neue Liebe einzulassen ... plötzlich hat Zira einen wütenden Exmann, zwei verstörte Kinder und eine nicht mehr ganz so unkomplizierte und ausgeglichene Frau an seiner Seite ... aber da ist ja immer noch die Liebe und die wird schon alles richten ... vielleicht aber geht’s auch wirklich nur ums Bett, vielleicht wird’s nach der Betriebsfeier nur ein kleiner Ausflug aus der Ehe ... vielleicht genügt Zira das, vielleicht aber will er irgendwann doch mehr als sie ihm bereit ist zu geben ... wer am Ende unter dieser Situation die er und sie sich gerade schaffen leiden wird wird sich zeigen ...

manchmal habe ich das Gefühl Liebe ist eine Ware und ich darf mir nehmen wonach es mich gelüstet ... so wie ich im Kaufhaus meine Bedürfnisse befriedige, befriedige ich auch meine Gefühle wenn möglich ... als Entschuldigung vor mir selbst genügen die erlittenen Verletzungen der vergangenen Beziehungen und der Wunsch nach eigenem Glück und der Wille meines momentanen Gegenübers ... nach- bzw. weiterzudenken ist nicht gefragt ... lebe den Tag, heute, wer will schon wissen was morgen kommt wenn man heute leben kann ... man lebt und liebt drauflos und fängt nach einem Ende sofort von vorne an ... Liebe zu Zeiten der der Überfluss- und Wegwerfgesellschaft ... ich habe Anspruch auf Glück ... und gegen Liebe ist man schließlich machtlos ... ??? ...

und wenn ich hier dann immer mal wieder lese WIE SCHNELL Liebe zu Liebe wird und Vergangenes 'vergessen' macht, dann ... öhm, nein, das gehört eigentlich in einen anderen Thread ...

warum soll man nicht bei dem was man da liest weiterdenken was daraus entstehen könnte? ... und warum soll Zira diese Gedanken nicht erfahren? ... letzten Endes ist es er der entscheiden wird was er tut ...

lilac

Hallo!

Meine Frau hat sich vor 4 Monaten wegen eines anderen Mannes von mir getrennt. Wir haben ebenfalls zwei Kinder.

In erster Linie geht es gar nicht um den Mann deiner Bekanntschaft, sondern um Ihre Kinder. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass gerade die Kinder am meisten unter einer Trennung leiden. Wenn ich Deinen Thread richtig gelesen habe, geht es Dir nur um die Frau. Diese wirst aber ohne Ihre Kinder nicht haben können. Bist Du Dir sicher, dass Du weisst auf was Du Dich da einlässt. Wenn es mit dieser Frau etwas Ernsteres werden sollte, wirst zwangsläufig sehr viel mit ihren Kindern zu tun haben. Du schreibst, dass die Kinder schon eine Trennung hinter sich hätten.

Was wäre, wenn Du nach einem Monat merken würdest, dass es mit dieser Frau nicht klappt? Dann lägen insgesamt vier Personen am Boden, nämlich Deine Bekanntschaft, ihre Kinder und ihr Ehemann.

Ich will Eure Verliebtheit nicht pauschal verteufeln. Ich sage Dir nur, überlege Dir sehr genau was Du machst.

Von einem ungebundenen Partner kann man sich problemlos trennen, aber wenn Kinder bzw. eine komplette Familie im Spiel ist, wäre ich sehr sehr vorsichtig. Es sind meiner Meinung nach zu viele Personen beteiligt, die verletzt werden könnten.

Nur ein kleiner Denkanstoß...

So, melde mich dann mal wieder zu Wort.

Denjenigen, die glauben, ich würde mich nur von meinem Verlangen nach körperlichen oder emotionalen Bedürfnissen leiten lassen, sei gesagt, dass ich ihr vorgestern mitgeteilt habe, aus ihrem Leben verschwinden zu wollen. Es ist nicht so, liebe lilac, dass ich nicht an der Meinung anderer Leute interessiert bin, denn ansonsten hätte ich hier nicht gepostet.
Aber timeless hat Recht, wenn er schreibt, dass viele glauben, sie würden selbst nie so handeln, wie ich mich fast angeschickt hätte oder zumindest, worüber ich nachgedacht habe, nur weil sie einmal verlassen worden sind und sich in den ersten Monaten danach fest vornehmen, so etwas selbst nie einem anderen anzutun. Auch ich habe meine Vergangenheit und sehr schmerzende Erfahrungen hinter mir; man muss aber in der Tat irgendwann erkennen, dass die Zeiten sich geändert haben, dass man den Traum des ewigen Glücks und der ewigen Liebe nur noch bedingt träumen kann. Lilac, du liegst sicherlich nicht falsch mit deinen Uberlegungen über die Liebe, aber denkst du wirklich, dass das etwas am Verhalten der Menschen ändert. Früher gab es Affären nach so und so vielen Jahre Ehe - die gibt es auch heute noch - , die Frauen wurden unterdrückt, konnten sich aus vielen Gründen keine Trennung erlauben...
Wusstest du, dass heutzutage über 80% der Scheidung auf Initiative der Frauen passieren? Also bitte. Ich will hier gar nichts beschönogen, aber es ist mittlerweile eben so, wie es ist.

Ich fühle mich in Anwesenheit dieser Frau unbeschreiblich wohl und habe daher in Erwägung gezogen, um sie zu kämpfen. Wie gesagt habe ich jetzt den Kontakt abgebrochen. Wie aber soll ich mich verhalten, wenn sie wieder auf mich zukommt und sagt, du, ich möchte es aber unbedingt mit dir versuchen und ich mich bereit fühle, das Risiko auf mich zu nehmen. Soll ich sagen, na ja, ich würde zwar gerne mit dir zusammen sein und habe dich auch lieb, aber weisst du, ich möchte halt keine Familie zerbrechen, denn ich bin ja eigentlich ein guter Mensch.

Und vor allem: sie ist verheiratet und hat 2 Kinder, denen sie schon die Trennung von ihrem Vater zugemutet hat (zugegebenmassen macht mich das auch etwas stutzig). Aber wenn in ihrer Ehe alles in Ordnung wäre, würde sie sich doch wohl kaum derart für mich interessieren, es sei denn, sie wäre nur auf eine Affäre aus. Aber darüber ist hier schon ausreichend spekuliert worden, und nur sie kann die Antwort darauf geben...

@ lutz. du hast meinen Beiträgen entnommen, dass ich nur an der Frau und nicht an den Kindern interessiert bin? Sorry, aber natürlich wäre es schlimm für die Kinder und sicherlich ist dies der Punkt, der mich am meisten davon abhält, etwas mit ihr anzufangen.  Aber andererseits wäre ich wohl der erste, der zuerst die Kinder kennen lernt und sich danach an deren Mutter heranmacht.

Trotzdem danke für eure Anregungen, und wie gesagt, verurteilt mich nicht zu sehr. So schlecht und unfair verhalte ich mich nun auch wieder nicht.

zira

Hi Zira,

wie bereits gesagt, ich verstehe dich sehr gut. Du brauchst dir auch keine Gedanken zu machen wie was kommen wird.

Brecht sagte mal: ja, mach nur einen Plan, sei nur ein großes Licht, und mach noch einen zweiten Plan: Gehn tun Sie beide nicht ... ;)

will damit sagen, es ist schön, dass du nun einen Weg eingeschlagen hast. Wenn du aber heute in einem Jahr drüber nach denkst, wird es so anders abgelaufen sein...das ist es, den weg zu denken und ihn zu gehen sind 2 verschiedene..

Beachte nur eines. Überschwengliche Gefühle sind meist nur Anfangs da. ich spreche da aus zahlreichen Erfahrungen. Anfangs glaubte ich immer es hält lange an. Man ist auch in der Magengegend viel zu aufgewühlt um sich vorstellen zu können, dass dies mal weg ist. ::)

Nun, dann war es aber weg und ich musste enttäuschen. Zuerst bringt man dann die Frau auf seine Seite und zieht sie vom gehabten Partner weg und dann merkt man, sie ist es nicht. DAnn ist die Frau alleine, weil man sich selbst nicht genug kannte. Ich vertraue mir in diesem Bereich selbst nicht mehr wirklich.

Deswegen halte ich ziemlich lange inne. Bis ich mir wirklich sicher bin, es ist kein Anfangs, Faszinations, Harmonie, Wohlfühl, wie noch NIE erlebt Geblänkel...

Nur, erkennst du das leider meist erst, wenn du sie an deiner Seite hast. Ich wünsche dir viel klarheit...

LG

@ zira

Zitat:
Und vor allem: sie ist verheiratet und hat 2 Kinder, denen sie schon die Trennung von ihrem Vater zugemutet hat (zugegebenmassen macht mich das auch etwas stutzig).


Ist die Frage, wie lange sie es mit Dir aushält. :-/


W.

Ich nochmal,

Wir haben gerade eine Stunde miteinander geredet - so viel zum Thema Kontaktsperre...

- sie ist glücklich mit ihrem Mann, oder vielmehr, war bis jetzt davon überzeugt, es zu sein. Aber nun, da sie mich kennen gelernt hat, ist vieles ins Wanken geraten
- sie würde mich gerne weiter treffen, um zu verstehen, was mit ihr los ist, um zu sehen, warum sie so oft an mich denken muss, um eine Erklärung dafür zu finden, warum sie sich mir nach so kurzer Zeit so nahe fühlt
- vor zwei Wochen noch war es für sie eine Selbstverständlichkeit, an der Seite ihres Mannes alt zu werden, denn es geht ihr ja gut, er ist lieb zu ihr und den Kindern, ist immer für sie da. Plötzlich aber ist nichts mehr so, wie es vorher war, viele Fragen kommen auf, Verzweiflung und Ratlosigkeit machen sich breit
-sie redet kaum noch zuhause und wird ständig von ihrem Mann gefragt, was mit ihr los ist.

Ich habe ihr von meiner Angst erzählt, dass sie sich ohnehin gegen mich entscheiden würde, dass sie - falls sie ihn doch wegen mir verlassen würde - nach der ersten Phase der Verliebtheit und nicht zuletzt durch die Reaktion ihrer Kinder und den alltäglichen Probleme ihrer Meinung wieder ändern könnte und ich dann viel mehr leiden würde, als es jetzt der Fall ist. Auch befürchte ich, ihren Erwartungen nicht gerecht zu werden und dem Vergleich mir ihrem augenblicklichen Leben nicht stand zu halten, nicht weil ich es mir nicht zutraue, sie glücklich zu machen, sondern weil jeder ihr sagt, was für einen wundervollen Mann sie hat. Und vor allem sagt sie es selbst.
So wie timeless geschrieben hat, könnten wir beide nur herausfinden, was wir uns wirklich bedeuten, ob wir der ganzen Situation gewachsen sind, wenn wir über längere Zeit zusammen sein würden, und genau das können wir eben nicht tun. Wir drehen uns im Kreis, finden keinen Ausweg und leiden. Also müssen wir aufeinander verzichten und hoffen, dass es vorbei geht. Ich würde warten, warten und warten, wenn ich eine wirkliche Chance für uns sehen würde, habe sie aber nochmal darum gebeten, sich nicht mehr bei mir zu melden. Ich habe ihr gesagt, dass wir es eigentlich so machen müssten, dass sie sich nur dann wieder bei mir melden würde, wenn sie sicher sei, mit mir zusamaen sein zu wollen. Nur, dafür müsste sie mich weiterhin sehen, womit wir wieder am Anfang wären...

Und auch wenn dies einigen hier vielleicht nur ein müdes Lächeln abringt, bin ich stolz darauf, diesen Entschluss gefasst zu haben.
@timeless: danke, du hast mir sehr geholfen.

zira

Zira,

lies meinen Beitrag der Trennungsschmerz hört nicht auf, dann weißt du wovon geredet wird. Meine Ex ist heute nach anfänglichen Schmetterlingsgefühlen gar nicht mehr beflügelt, und alles andere als glücklich. Alles um sie herum ist aber in Scherben gefallen. Ganz toll.

Ingma

Lieber Zira,

hier ist schon viel geschrieben worden und ich habe nicht mehr viele wirklich neue Gedanken dazu. Vielleicht steckt in meiner eigenen Erfahrung aber noch der eine oder andere Denkanstoß für Dich drin. Werten möchte ich das alles überhaupt nicht!

Ich habe selbst schon einmal in der Zwickmühle gesessen, in der Du gerade drinsteckst. Ich wollte mich auch nicht auf die (beiderseits vorhandenen) Gefühle einlassen, weil ich wusste, dass der Mann verheiratet ist und ein (damals noch sehr kleines) Kind hatte. Irgendwie ist das dann trotzdem passiert ... trotz allen Verstandes (hallo timeless ;) ). Die Entscheidung dagegen war purer Egoismus: Ich habe mir die Folgen ausgemalt und wollte mein eigenes Herz schützen, mich nicht an ihm verletzen. Hatte auch vorher den Grundsatz: Hände weg von verheirateten Männern!

Tja, dann ist es doch genauso genommen, wie ich nicht wollte. Ein halbes Jahr lang war es eine heimliche Affäre. Er hat genauso geredet wie die Frau jetzt, in die Du Dich verliebt hast: Er liebt seine Frau und will sie nicht verlassen. ... Hätte ich auch niemals erhofft oder von ihm erwartet damals ... ich habe da schon einfach nur gelitten und dachte: Warum tu ich MIR das an?! Es hat doch überhaupt keine Zukunft. Wir sind beide immer trauriger geworden, weil da Gefühle füreinander da waren, die aber nicht lebbar schienen.

Irgendwann hat er sich doch tatsächlich dazu entschlossen, diese Erfahrung mit mir leben zu wollen. Anscheinend ganz plötzlich seien die Gefühle für seine Frau verschwunden, er liebe sie nicht mehr (ich konnte das damals nicht nachvollziehen). Er hatte nicht die Courage, eine Aussprache mit seiner Frau zu initiieren und hat dann letztlich eine Situation herbeigeführt, in der sie uns zusammen gesehen hat. Was ich damals überhaupt nicht verstand war, dass er keinerlei Verarbeitung seiner Beziehung leistete ... als sei das alles plötzlich vorbei.

Aus dem halben Jahr Affäre wurde dann ein weiteres halbes Jahr Beziehung ... in dem uns der Alltag mehr und mehr einholte. Ich hatte mich nicht wirklich für eine Beziehung mit Kind entschieden. Hatte auch Angst, ich könnte mein Herz auch noch an den Kleinen hängen und dann geht er vielleicht zurück zu seiner Frau und ich verliere beide: den Mann und den Kleinen.

Genauso ist es dann auch gekommen! Je mehr Stress wir miteinander bekamen, desto mehr kamen ihm die Gedanken an seine Ehe und was dort reibungsloser lief. Es ist ja auch sehr schwer, dem Kind gegenüber eine eigene Position zu finden: Du bist nicht die Mama oder der Papa, musst aber im Alltag trotzdem Umgangsformen und Regeln finden, miteinander umzugehen. Das ist nicht leicht.

Rückblickend und mit erweiterten Informationen betrachtet denke ich:
Er hat ein, zwei Jahre vor mir im Urlaub schon mal eine andere Frau kennen gelernt, mit der fast was passiert wäre. Ich denke, wenn es nicht ich gewesen wäre, dann wäre später etwas Neues passiert, weil die Tatsache, dass das mit uns überhaupt passiert ist, ein Indikator dafür war, WAS in dieser über zehnjährigen Beziehung nicht gut lief. Ich vertrete (zur Zeit ;) ) die Ansicht, dass so etwas in einer Beziehung nur passiert, wenn es ungelöste Konflikte / Unzufriedenheiten etc. gibt.

Unsere Affäre hat dann dazu geführt, dass seine Frau eine Therapie gemacht hat, an sich gearbeitet und vieles in der Beziehung aus ihrer Sicht aufgearbeitet hat. Das hat die Kommunikation zwischen den beiden deutlich verändert.

Heute stehen sie mit gemeinsamer Adresse wieder im Telefonbuch ;). Ich bin also letztlich ein wunderbarer Katalysator für deren Beziehung gewesen. So viel zum Thema Schuldzuweisungen / Moral / Wertungen. Aus übergeordneter Sicht denke ich, dass sich bei all diesen Geschichten letztlich JEDER seine Lernerfahrungen sucht (alle Beteiligten!). Leider überschaut man die nur oft erst sehr viel später, wenn die Gefühle längst verarbeitet sind.

Was mir in der Tat bis heute Schuldgefühle macht, wenn ich darüber nachdenke, ist, was ich / wir dem Kleinen mit dem, was damals alles passiert ist, angetan haben. Er war noch so klein, dass er sich heute vielleicht nicht mal mehr daran erinnern kann. Und ich kann nur hoffen, dass sein Papa offen damit umgeht und ihm davon erzählt, wenn der Junge sich mit den Spätfolgen rumschlagen muss.

Damals waren schon Entwicklungrückschritte erkennbar. Er entwickelte plötzlich Ängste ..., weil natürlich der Verlust dieser sicheren Bindung Familie in so einem Lebensalter einschneidende Folgen hat!! Darüber habe ich damals viel zu wenig nachgedacht! Heute würde ich sicher anders damit umgehen. Da kann ich mich dem Appell meiner Vorredner/innen nur anschließen. Hast Du Dich mal gefragt, ob Du wirklich für eine Partnerschaft mit zwei Kindern bereit bist? Kannst Du diese Frage für Dich beantworten? (Ich meine das nicht als Wertung oder Angriff, nur als Anregung). Das ist finde ich der einzige Punkt, wo auch ich als Affäre noch Verantwortung für einen anderen mittrage. Denn die Kinder haben wirklich noch nicht die Chance, für sich zu entscheiden und heute würde ich denken, dass ich die Pflicht habe, mir für mich selber sehr gut darüber klar zu werden, ob ICH wirklich bereit dafür bin, das WILL.

So, das war meine Geschichte und EIN möglicher Ausgang so einer Situation. Sagt natürlich nichts darüber aus, wie es für Dich werden wird ... und ich mag Dir auch keine Ratschläge geben. Wer weiß schon, wie es wirklich wird ... und wie gesagt: Jede/r hat ihre/seine Lektionen im Leben zu lernen und wer weiß, welche Lektion für Dich da drinsteckt.

Ich wünsche Dir alles Gute und pass gut auf Dich auf.

Jazz

@zira:

danke

jedoch wissen wir, dass das letzte wort noch nicht gesprochen ist ;) . Im Grunde könnte ich dir auch raten, schnapp sie dir und fahr mit ihr in Urlaub. Nur sag ich dir auch deutlich, lass es. Denn der Urlaub wird toll und danach ist es noch schlimmer. Urlaub ist ja kein Alltag. Also komm erst nicht auf die Ideen. Wenn es dir schlecht geht, denk einfach drüber nach ob Du papa sein magst und ob du die mama wirklich willst...

weiterhin viel Kraft und Durchhaltevermögen... :-/

@ingma:

ok, dann gehts mal hier kurz weiter. Weisst Du was zu lernen ist? zu akzeptieren, dass kein mensch dazu verpflichtet werden kann bei jemand zu bleiben wenn keine liebe mehr da ist. Wozu auch? Warum dann Vorwürfe machen? Du musst bleiben weil wir ein haus, kinder und die Liebe geschworen haben?

ich weiss, es schmerzt aber man sollte doch dahin kommen, dass man seinen Partner, mit dem man lange Zeit zusammen ist auch in soweit wertschätzt, dass man diesem einräumt, sich auch gegen mich zu entscheiden?! oder liebt man jemanden nur dann, wenn die Person auch mich liebt? toller deal? nur nicht eher egoistisch?

Das man einfach stehen bleibt, während man es hört. Lächelt und es annimmt. Vielleicht erwarte ich auch zuviel..evtl. wirst du erst verstehen was ich sagen möchte, wenn dein schmerz vergangen ist. Wenn du eine neue Frau gefunden hast und diese nach einer Weile verletzen musst, weil du jemand neues gefunden hast?!

bist du dir sicher, dass nicht dir hätte das selbe passieren können? eine junge Kollegin, die bei dir im Zimmer sitzt. mit der du dich blendet verstehst. die mit dir ausgehen möchte?! dann ist es plötzlich da...das kribbeln und das Gefühl...wie dann mit umgehen? abschalten? Schalter umlegen? versuch das mal...

jetzt kommt die Erfahrung, wenn du wie deine Frau, dies in Ihrer Jugend, du sagtest ihr wart mit 17 zusammen... nicht alles schon erlebt hat, ist es mehr als klar, dass sie diesem Gefühl nach gehen will..möchte...muss!!!

Ich persönlich, glaube würde nicht mehr darauf reinfallen (ich weiss, meine Versuchung/test wird auch wieder kommen)..und wissen, es gibt einen bestimmen pool an menschen, die einfach zu mir passen und mit denen ich glücklich werden kann. Dazu muss ich nicht alle ausprobieren, denn wenn ich alle ausprobieren würde, gäbe es danach wieder 1000000...

würdest du das auch wissen? oder würdest du diesem Gefühl nachgehen? oder das angekommen sein mehr wert schätzen?

ergo: das alles ist doch menschlich, jemanden zu verlassen ist menschlich. das sollte man auch nicht auf sich persönlich ziehen. Man muss dazu auch nicht herzlos werden, sondern einfach nur sehend, wissend, dass man niemanden zwingen kann...

...es IST das unveräußerliche Recht allen Lebens, die eigene Entwicklung zu bestimmen, und mit großer Liebe achte ich dein Recht, deine Zukunft zu wählen. In Demut beuge ich mich der Erkenntnis, daß der Weg, den ich als den besten für mich sehe, nicht auch der beste für dich sein muß. Ich weiß, daß du von der ICH-BIN-Gegenwart geführt wirst und deiner eigenen Begeisterung folgst, die dich deinen Weg erkennen läßt...

ICH GESTEHE dir das universelle Recht des freien Willens zu, um deinen eigenen Weg zu gehen, voranzuschreiten oder auch eine Weile auszuruhen, wenn das für dich richtig ist. Ich werde nicht darüber urteilen, ob die Schritte, die du gehst, groß oder klein, leicht oder schwer sind oder nach oben oder nach unten führen, denn ich habe nur meine eigene Sichtweise.

ich weiss, nach so langer zeit, erhebt man einen Anspruch auf den Partner. Man will und will und will...warum und wieso....
allein dieser anspruch ist es, der uns schmerzen bereitet. Man darf dies alles nicht zu sehr ernsten, frage dich, was gibt es daran nicht zu ertragen? was? das sie weg ist? du bist doch noch da? sie ist bei einem anderen mann? sie will das so? ist das nicht grund genug, zu sehen, dass sie nicht dich will?
Wegen den Kindern? ja...das ist nicht richtig, nur wer sagt dir, dass sie nicht gewartet hat bis die kinder ein Alter haben wo es für sie leichter ist? ich möchte dir jetzt keinen Floh ins ohr setzen...nur die möglichkeiten aufzeigen.dich sensibler machen, damit du einen Weg finden kannst, deinen schmerz ab zu schwächen, denn es tut auch mir weh..wenn du so leidest...

Ich denke, wenn man dieses Update erstmal bekommen hat..diese Pille geschluckt und verdaut, dass man sich nie sicher sein kann, weil man eben auch selbst nie wirklich sicherheit geben kann...wird so vieles einfacher.

Mein Arbeitskollege hier in meinem Zimmer, wurde vor 2 Jahren von seiner frau aus heiterem himmel nach 21 Jahren Ehe wegen einem anderen Mann verlassen. Er war am Boden. Ich hab ihn oft aufgebaut..mit ihm die mittagspausen bestritten. nach 9 Monaten stand sie wieder vor seiner Tür. Jetzt wissend, was sie hätte schon mit 23 Wissen können...nur hatten die beiden mit 20 geheiratet :-/ ...

sie sind nun glücklich..alles ist wieder bestens..und vor allem echt und ehrlich...

alles ist drin..nur versuche zu verstehen und erwarte nichts...
schreibe hier und bewahre dir deine texte gut auf..so siehst du die erfolge...meine sind wohl weit weit hinten..oft lese ich sie noch...spüre die Verzweiflung...und weiss, mich nicht zu verschonen war richtig, denn die lektionen des Lebens waren wichtig...

du kommst da auch hin..trust me

@ Ingma,
Werde mir deinen Thread mit Sicherheit ansehen.

@Jazz,

Lieb von dir, dass du dir die Mühe gemacht hast, deine Geschichte als eine Art Warnung hier zu erzählen. Natürlich weichen die Schicksale und die Ursachen immer ein bisschen voneinander ab; dass sie mich allerdings letzendlich benutzen könnte, um sich ihrer eigenen Probleme bewusst zu werden, ist mir auch schon in den Sinn gekommen.
Weisst du, am Anfang sind da halt nur die grossen Gefühle. Aber ich versuche, mich intensiv mit der Sache zu befassen und nicht nur emotional zu handeln. Wir haben ja jetzt abgemacht, uns nicht mehr beieinander zu melden. Vielleicht aber hat meine Bekannschaft ihr die Augen für das geöffnet, was ihr fehlt. Jedenfalls nehme ich ihr nicht ab, dass sie vollends mit ihrer Ehe zufrieden ist, nur kann es gut sein, dass sie selbst nicht so recht weiss, was genau sie bei mir sucht. Geht es wirklich um mich, oder nur um unerfüllte Sehnsüchte?

Die Frage, ob ich mir eine Partnerschaft mit ihren Kindern vorstellen kann, habe ich mir so noch nicht gestellt, weil sie mir bis jetzt nicht den Eindruck gegeben hat, dass dies irgendwann möglich wäre und ehrlich gesagt weiss ich auch nicht, wie ich damit zurecht kommen würde. Aber jede neue Partnerschaft birgt Gefahren in sich und wirft Fragen auf, die man erst nach einiger Zeit beantworten kann.
Das Dumme am Verlieben ist eben, dass man in diesem Moment glaubt, unbedingt den Auserwählten haben zu müssen und ohne jemanden nicht mehr zurecht zu kommen, den man vorher nicht gekannt hat. Bei schwierigen Umständen hilft es dann schon, den Verstand rechtzeitig einzuschalten, auch wenn es weh tut.

LG
zira

@jazz:

unsere Beiträge haben sich überschnitten.

nur kurz...ich denke an deiner gut anschaulichen Erfahrung kann man alles erkennen, was ich versuchte zu erklären. Top Beitrag

das Ding ist nur, man muss es selbst erleben, sonst glaubt man es nicht..bzw. kann es nicht umsetzen...ich hoffe Zira, du verstehst es nun noch besser... ohne es auszuleben.

Allerdings würde ich dich auch nicht verurteilen wenn daraus eine Affäre wird...mmhhh :-/

Aber du sagtest ja, du hast den anderen Weg eingeschlagen...RESPEKT! So wird dein Stolz noch lange anhalten. Wenn du sie irgendwann mal mit deiner neuen Freundin in der Stadt siehst. Auf dem weihnachtsmarkt. sie und ihren Mann..die kinder neben ihnen. Deine Freundin fragt dich, kennst du sie? und du ja..ich kenne sie...wissend...es war gut so zu entscheiden. mit klarem Kopf!

alles liebe...