Habe Angst, dass er sich nicht meldet - bin verwirrt

Zitat von Wolkenspiel:

Ich kann nicht loslassen, ich will, aber ich kann nicht.

Noch nicht, aber bald.
Du kannst auch direkt im Forum viel über das Loslassen nachlesen. (Kat. Ratgeber s.o., Loslassen lernen..)
Und sorge einfach möglichst gut für Dich selbst.
Ich mache das jetzt immer mit Zeiten, die ich mir setze. Früher habe ich seinen und meinen Kindern I-net Zeiten vorgegeben, nun muss ich mir selbst Grenzen auferlegen, damit ich mich hier nicht verliere und das Leben verplempere. Max. 2 Stunden hier/tgl.
Wie sagte Hans Albers: Es gibt auch noch was anderes.

Liebe JungeRoemer,

ja, das alles beherzige ich schon, danke dir. Es gibt auch anderes... stimmt schon,nur erst einmal muss ich hierdurch schaffen.... gut für sich selbst sorgen. ist gar nicht so einfach...

Und, liebe Hope,
ich habe mir erlaubt, mal in deinem Thread zu stöbern, da du gesagt hast, was sind 5 Monate gegen 32 Jahre. Du hast recht, nichts.... aber im Moment genau das, was mich belastet.
es sind 5 Monate von über einem Jahr. denn ich war mit ihm schon mal zusammen, mit demselben Ende.

was du aber nicht weisst, dass ich vor ihm mit einem Jahr Pause dazwischen zum erholen, ebenfalls mit einem Narzissten gelebt habe. Von daher kenne ich das Martyrium, aber auch 4 Jahre sind nichts gegen 32. Doch ich kenne den Schmerz, das Leid....
Habe übrigens schon die dritte gerichtliche Verfügung gegen ihn.

Alles in allem komme ich wohl aus dem Kreislauf nicht raus. Und die letzte Beziehung war anders... ich habe wieder Hoffnungen gehabt. Deswegen fühle ich mich ziemlich zurückgeworfen.
Ich möchte verstehen.
Verstehen, was da passiert ist, wie Menschen überhaupt so sein können, einem anscheinend geliebten Partner weh zu tun. Worte zu sprechen, und im nächsten Augenblick den Dolch stoßen. Und sich dann noch im Recht fühlen...

Danke Roemer.

In der Sendung Lebenszeit beim DLF ging es heute um unsere Kindheit und Jugend. Ein Satz blieb bei mir hängen.
In dir lebt das Kind das du einmal warst.
(So kann man Eltern, Geschwister, Partner besser verstehen, finde ich.)

Zitat von Wolkenspiel:

Und, liebe Hope,
ich habe mir erlaubt, mal in deinem Thread zu stöbern, da du gesagt hast, was sind 5 Monate gegen 32 Jahre.

Jetzt verwirrst du mich!
Ich habe doch gar keinen Thread

Mittlerweile sind ein paar Jahre nach der Scheidung vergangen- es kommt mir teilweise wie Jahrzehnte vor.
Wenn du den Absprung geschafft hast, dann wird es besser.
Heute weiß ich gar nicht mehr, was ich jemals so toll an ihm fand....

Hope26, sorry, ich habe deine Beiträge gelesen... und falsch interpretiert. Es tut mir leid.

Aber ein Stück deiner Geschichte. freue mich, dass du den Absprung geschafft hast.

Ich weiss gar nicht, ob ich im Moment weiterkomme für mich. Wenn ich schlecht über ihn denke, dann bekomme ich schnell ein schlechtes Gewissen. Ich würde gerne den letzten Donnerstag streichen. und versuchen, die Situation anders zu retten.

Habe gerade ziemliche Selbstzweifel. Aber das ist ja auch normal....

Liebes Wolkenspiel,
denke weiter schlecht über ihn und habe kein schlechtes Gewissen.
Denken schadet erstmal keinem- hilft aber die negativen Seiten zu sehen und die KS zu halten.
Dadurch wirst du kein schlechter Mensch. Sieh es als Psycho-Hygiene

Hallo hope26 @ all ,

Habe gerade versucht mich mit einem Film abzulenken, hat soweit auch geklappt.

Was mich immer mehr überfällt ist der Gedanke, dass er sein Leben locker weiterlebt, ich sehe vor Augen seine Mimik, Gestik, mache mir Gedanken, wie er sich nun nach Aussen gibt. Wie er evtl von mir redet usw.
Ja, natürlich, das muss ich ausblenden und soll mir egal sein. Aber es kommen die Momente hoch, an denen ich mit ihm gelacht habe, er mich in den Arm genommen hat, seine Hand in meiner. Er war sehr auf Nähe bedacht, was mir sehr gut gefallen hat.
Und dieser Gedanke schmerzt.

Ok,dann switche ich besser mal um und denke an die Momente, wo er mich ignoriert hat, nicht für mich da war, sarkastisch gewesen ist.

Ohje, wie sehr ich mich doch verbunden fühle mit ihm. Kontaktsperre.... Ja ich halte sie ein, nur ist es das Gefühl, lange Zeit gar nichts mehr zu hören/sehen, welches schmerzt...

Liebe Wolkenspiel, da ich vor vielen Jahren (in der Zeit meiner Scheidung) auf dieses Forum gestoßen bin und nun immer wieder darin lese, ist mir dein Bericht besonders aufgefallen, da sie mich an eine Beziehung (nach der Trennung vom Exmann) erinnert. Als ich diesen Mann kennenlernte fühlte ich eine gewisse Seelenverwandtschaft und glaubte dass dieser Mann genausoviel für mich empfindet wie ich für ihn! Im Nachhinein meine ich, dass es eine wunderschöne Illusion
meinerseits war ! Nachdem ich feststellte, dass es eben nicht so war, ich angelogen und respektlos behandelt wurde sowie dass mich der tägliche Alk. von mind. 4 Bierchen tgl. störte und als I-Tüpfelchen - er im Internet neue Bekanntschaften suchte - war's das! Diesen Mann wünsche ich - nach wie vor - alles Gute - er darf sein wie er ist- ich möchte ihn nicht an meiner Seite. Dir wünsche ich dass du erkennst dass du eine tolle Frau bist und dir so ein respektloses Verhalten nicht gefallen lässt! Hör auf dein Herz - dein Bauchgefühl und dann frage dich ob du diesen Mann wirklich willst! Alles Liebe vom Herzen !

Imogmi, danke!

Ich hoffe,wir reden nicht vom gleichen Mann.
Ja, was ich tatsächlich immer wieder ausblende ist auch sein Alk.. Wieso auch immer, bin ich tatsächlich so verliebt, dass ich meine eigenen Grenzen nicht erkannt habe?
Denn in meine Welt passt dieser Alk. nicht hinein. Im Gegenteil...

Ich werde mich anstrengen, damit klar zu kommen. Danke nochmal!

Liebe Wolkenspiel! Glaubst du - nach wir vor - wirklich, dass du verliebt bist in diesen Mann, der dich so behandelt und sich nicht meldet? Ich kenne dich und ihn nicht und gebe nun eine Fernprognose ab soferne du die KS einhalten kannst wird er sich nach spätestens 2 Monaten wieder melden und das Spiel beginnt von Neuem ! Achterbahn der Gefühle pur! Ich persönlich bin der Meinung, dass alles im Leben seinen Sinn hat - auch wenn man es zum gegenwärtigen Zeitpunkt nicht erkennt!
Egal, wie es auch ist - wichtig ist dass du ausschließlich auf dein Wohlbefinden achtest ! - LG gute Nachr wünscht dir Imogmi

Hallo Wolkenspiel!

Also alle Deine Fragen kann ich Dir natürlich nicht beantworten. Aber ich möchte Dir meinen Grundeindruck vermitteln.

Das Hauptproblem scheint mir zu sein, daß Ihr (bzw. zumindest Dein Ex) nicht konfliktfähig seid. Offenbar fällt ihm nichts anderes ein, als die Flucht anzutreten, sobald ihm etwas nicht gefällt, und Dich hinterher zu bestrafen. Es kann auch sein, daß er innere Konflikte, Probleme, die er mit sich selber hat, nach außen trägt.

Es scheint aber auch schon die Ausgangsposition nicht die beste gewesen zu sein.
Z. B. das Thema Raucher-Nichtraucher, das Du erwähnst. Wenn ich es richtig verstanden habe, liegt Dir das nicht, wenn jemand raucht. Er raucht aber nun einmal. Also ist hier schon einmal eine Konfliktsituation gegeben gewesen, die eigentlich nicht wirklich lösbar ist.
Am Anfang einer Verliebtheit meint man zwar, alles wäre halb so schlimm, für alles würde sich eine Lösung finden, alles würde sich schon irgendwie regeln. Aber das tut es eben nicht. Die Konflikte und Unstimmigkeiten werden einfach verdrängt und ausgeblendet und fangen dann im Untergrund zu graben an.
Oft ist es auch so, daß man sich gerade in dieser ersten Phase auch ziemlich verbiegt bzw. der andere sich verbiegen läßt. Aber man kann sich sicher sein: jeder Ast, der sich verbiegt, schnellt irgendwann auch wieder zurück. Man steckt zwar vielleicht zurück, ändert aus dieser Verliebtheit heraus sein Verhalten - aber innerlich fängt es doch zu brodeln an und das gegenseitige Aufrechnen beginnt.
Man kann nicht mit jemanden eine Beziehung führen, dessen Eigenarten, Vorlieben, Einstellungen, Vorstellungen, Gewohnheiten usw. den eigenen in wesentlichen Punkten zuwiderlaufen. Faule Kompromisse sind auch keine Lösung und machen nur beide immer saurer und wütender.
Häufig kommt es allerdings sogar vor, daß der eine meint, den anderen retten, bessern, heilen zu müssen, daß sich vielleicht gerade daran die Liebe entzündet. Und dann werden die Forderungen und das Verhalten erst recht übergriffig, auch wenn sie sich mit Liebe oder Sorge tarnen mögen, und der andere setzt sich irgendwann auch zu Wehr oder ergreift die Flucht. Eine Beziehung kann ja auch keine Therapieeinrichtung oder Besserungsanstalt sein, und vor allem kann man auch nicht selber festlegen, was für den anderen gut oder schlecht ist, wie jemand sein Leben zu führen hat.

Und ich habe eben den Eindruck, daß das bei Euch eine wichtige Rolle gespielt haben wird. Also daß schon die Ausgangsposition nicht die beste war, es nicht eben nach Harmonie ausgesehen hat, die Einstellungen starre waren und die Konfliktfähigkeit eine geringe war. Daran scheitert dann auch die Liebe, auch wenn man das am Anfang nicht glauben will. Aber wenn man sich vom anderen dauernd bedrängt, belauert, bevormundet, kritisiert, unverstanden fühlt, man fortwährend um sich selber kämpfen muß, hält man das auf die Dauer nicht aus.
Die Liebe wird nur dort auf Dauer wohnen bleiben, wo nicht die Egos wie die Kampfwidder aufeinander prallen.
Wenn man mit etwas grundsätzlich nicht klarkommt, sollte man es besser gleich bleiben lassen. Sonst gerät man nur in einen Schlamassel hinein und alles zersplittert nach und nach (oder explodiert auch plötzlich).

Liebe Grüße

PS: Guten Morgen, YoungRomans

Guten Morgen@ all,

ich habe heute schlecht geschlafen und bin schon sehr lange wach. Ich zähle nun nicht mehr die Tage, aber es ist Wochenende. Geplant ist nichts, mein körperlicher Zustand wird das wohl auch nicht ändern. Denn ich denke ich habe eine deftige Erkältung.

Imogmi, ob ich verliebt bin? Ach, ich denke, dass ich schon in der Zeit ein wenig weiter als Verliebtsein bin, diese Zeit hat nur sehr kurz angedauert. Ja, ich denke schon, dass ich tiefer fühle. Aber seine Aktion jetzt und auch am letzten Donnerstag lassen mich mit meinem Kopf nichts anderes denken, als dass ihm nicht wirklich etwas an mir liegt. Zumindest zeigt es mir, dass er nicht ansatzweise an einer Problemlösung interessiert ist. Und, wenn überhaupt er sich nach vielen Wochen, wieder melde würde, was soll sich daran ändern. Zu wissen, dass er in seinem männlichen Stolz Neugierde empfindet? Dass er den Kontakt zu mir sucht? Das kann und darf keine gute Beziehungsgrundlage sein. Das ist wenig konfliktfähig.

Konfliktfähig, das ist dann der Sprung zu dir, liebe Whynot60, konfliktfähig war er nicht. Das stimmt.
Deine Antwort habe ich heute um halb drei gelesen und sehr viel darüber nachgedacht. Was du beschreibst sind ideale Voraussetzungen, bzw. eben nicht. Diese Verhaltensregeln kenne ich und beherrsche ich. Weitestgehend. Nur, selbst in meinen gesunden Beziehungen kam es trotz allem immer wieder zu Ungleichheiten. Klar, wer bereit ist daran zu arbeiten, der kommt weiter. Jedoch, wenn einer daran nicht arbeitet, ist es schon verloren.

Wenn man Versprechungen macht, dem anderen seine Wünsche erzählt, sie auf dem Weg dorthin aber nicht hält, dann ist das schon sehr schwer für en Partner. Und wenn man jemanden als Vorwurf sieht, dann kann das schon zermürbend sein für en Partner.
Verbogen habe nur ich mich, er hat seinen kleinen Teil dazu geleistet, indem er mit mir zusammen nicht geraucht hat zB. Das habe ich ihm auch hoch angerechnet. Dies alles sind Dinge, die bekommt man mit Kompromissen hin.
Ja, ich habe gedacht, dass ich ihm mit meiner Liebe zeigen kann, dass das Leben und die Liebe schön sein kann. Aber ein wirkliches Durchkommen gab es nicht..
Es gab eine Explosion. Gegen mich. Ohne Vorwarnung. Das ist unfair. Das ist unterste Schiene meiner Meinung nach. Feige und kindisch. Es verletzt den anderen sehr.

Wenn man mit etwas grundsätzlich nicht klarkommt, sollte man es lassen... schreibst du. Ja, den Punkt habe ich verpasst. Es war dumm von mir. Ich habe es dann weiterhin übersehen und habe versucht, damit klar zu kommen. Sarkasmus von seiner Seite gegen alles und jeden.

Natürlich sagt mein Kopf, es ist besser so, er hat mich nicht zu schätzen gewusst. Er ist elefantenmässig durch die Liebe getrampelt. Ich wollte für ihn da sein. Habe mich verletzbar gemacht, indem ich geliebt habe. Er kannte mich, wir waren schon mal zusammen. Er wusste ebenso, worauf er sich einlässt. Also frage ich mich wirklich, wer wollte wen ändern?

Was mich wirklich wirklich verletzt ist, dass diese Explosion eine solche Erniedrigung des Schweigens mit sich bringt. Als sei man Luft für ihn, als sind selbst di paar Tage Beziehung nur eine Randerscheinung gewesen. Das macht mich rasend und lässt mich an allem zweifeln. An meinen Werten, an meinen positiven Eigenschaften meines Charakters. Ignorieren ist für mich die grösste Art von Hass. Zumindest wenn sie über einen so langen Zeitraum geschieht. Wie kann man(n) nur?

Ich bin müde, so wahnsinnig müde und mitgenommen von dem Ganzen.

Guten Morgen Mucki Why? Tell me... Bronski Beat,
weißt Du, wie ich die Beiträge lese? StringPlus, Große Buchstaben für eine ältere Pflanze, dann sehe ich nicht mehr, wer hier welchen Beitrag verfasst hat. Ich möchte ja unvoreingenommen herangehen, wie immer (versucht).
Und da lese ich Ihren Beitag und bin untröstlich...

Nein.

Wow. Einfach nur auf den Punkt gebracht. Ich finde, Sie haben es verdient, dass ich Ihnen meine @Minna mal vorstelle. Ich glaube, ich liebe nicht nur Blanca, Anne55 und Minna-Maus. Nein, ich liebe auch das andere ... mir fremde Geschlecht. Urmelinchen § Whynot47. Danke, dass Ihr Euch hier immer noch abmüht. Danke, dass es Euch gibt.

Guten Morgen @WOLKENSPIEL. Welch ein schöner Nick. ICh wünsche Dir einen guten Tag.

Guten Morgen JungeRömerin,

danke, denk wünsche ich dir auch. Meiner fängt zumindest nicht gut an... ich falle.... und falle

Verstehe den Text deiner Nachricht nicht wirklich.