Habe Affäre abrupt beendet - fühle mich nicht gut

Zitat von Nostraventjo:

Ich verstehe nie, warum alle Affärenmenschen ihre Affäre entschuldigen mit ich wollte es nie als ob man sie dazu gezwungen hat.

Du scheinst vom Leben und dem Walten dahinter ja sehr viel Ahnung zu haben.
Mir wäre noch nie aufgefallen, dass man die Dinge immer nach seinen Vorstellungen und Illusionen handhaben kann - und das ist auch gut so, sonst würde der Mensch ja vollkommen verrotten in seinen starren Mustern wie ein in Holz geschnitzter Säugling.
Du bist übrigens nicht dazu gezwungen zu antworten, selbst wenn sich vielleicht kurzfristig ein gewisser emotionaler Drang dazu einstellen sollte.

Zitat von whynot60:

Du scheinst vom Leben und dem Walten dahinter ja sehr viel Ahnung zu haben.

Mit einer körperlichen schwerbehinderung, Mißbrauch in der Kindheit, einem adhs Kind, Verlust des Vaters durch Tod, betrogen durch Partner usw denke ich schon, das ich ein wenig Ahnung vom Leben habe.

Zitat von kuddel7591:

Wie lange hast DE gezetert, bis DU umgekehrt bist - als Betrogene zurück zu deinem Mann? Ja...es liegt mir im Grunde fern, solche Vergleiche anzustellen....aber jetzt MUSSTE das sein. Zudem - deinen Thread habe ich noch mal stellenweise gelesen....
...nur kannst du DEINE Situation nicht mit der der TE und deren EM vergleichen. DU denkst und agierst in DEINEM Thread aus einer anderen Position heraus....als Betrogene. Die TE ist die Betrügerin, deren Affäre NOCH im Dunkel liegt...für ihren EM.

Das gehört hier zwar gar nicht hin.
Aber du verkennst eine Sache dabei, in meiner Geschichte ging es nicht um verloren gegangenen Gefühle, die irgendwie wieder aktiviert werden mussten.
Das ist doch der unmenschlichste Part, den ein Betrogener überhaupt leisten müsste. Nach dem ihm schon ein Betrug angetan wurde.

Wenn ich hier überall stets lese, wie sehr sich Betrüger winden , ja überwinden,um irgendwie an ihrer Ehe weiter zu basteln, teils mit Therapien kommen, schräg.
Auch wie hier, da werden eine Handvoll Eigenschaften rausgesucht, die so gar nicht zu einer besseren Beziehung führen können.
Guter Vater, verlässliches Arbeitstier und ganz nett sein, ansonsten möchte man keine Nähe, den anderen am liebsten nur von hinten sehen.
Steht ja auch jedem frei so zu denken, zu fühlen, aber warum sagt man dem Partner nicht ehrlich, ich liebe dich nicht?
Ich find dich aber als Papa unsere Kinder ganz toll.

War man mit einer Affäre schon nicht ehrlich, hat sie in den meisten Fällen nicht mal offengelegt, gebeichtet, lässt man die Beziehung weiter so laufen.
Für mich sind das Schein Beziehungen mit zwei Gesichtern.

@kuddel , mir fiel es schon öfter auf, dass du nach den Hosen an in der Beziehung fragst. Explizite meinst du mich damit.
Mit Hosen an hat das nicht das geringste zu tun, sondern mit positionieren, wissen woran man ist, mit Mut zu ganz viel Ehrlichkeit, mir selbst gegenüber, und dem Partner.
Ja das vermisst man oft. Wenn man hier von Rückkehrern liest.

Im Prinzip geht es genauso verlogen und beschissen weiter, wie vor der Affäre.
Weil kein Mut, keine Lust, oder überhaupt keine Gefühle mehr da sind.
Und das ist Egoistisch und oberflächlich.
An eine neue Beziehungsauflage braucht man so gar nicht erst zu denken.
Und Nein, das sehe ich nicht weil ich HOSEN an habe, sondern weil es eine Basis braucht, um überhaupt weiter zu machen.

Zitat von Mienchen:

Mach das nicht Nostraventjo, das legt dir hier jeder wieder aufs Butterbrot.

Deine Lebensgeschichte tut mir Leid und ich denke, zumindest von dem, was ich hier lese, das du ein ziemlich starker Mensch bist, der viele Hürden mit Mut geschafft hat, wo andere einknicken würden.

Bleib hier wie du bist, ich lese deine Beiträge gerne

Danke dir, ich stehe aber zu meinem Leben und ich bin stolz sagen zu können das mir Loyalität als Tochter eines Soldaten wichtig ist.

Ich lasse mir sicher nicht sagen, daß ich vom Leben keine Ahnung habe.

Zitat von Mienchen:

Ja und das meinte ich. Das strahlst du aus, sowas mußt du gar niemanden beweisen, gleich gar nicht hier.

Es ist leider immer das gleiche. Sobald man von Lebenserfahrung spricht, hat man entweder keine Ahnung oder ist innerlich verbittert von diesem.. Solche Vorwürfe häufen sich hier in der letzten Zeit und ich finde es schade

Oder hat die Hosen an in der Beziehung...oder wird gleich gebeten nur Wohlwollend zu schreiben , oder, oder, wie im realen Eheleben mancher Menschen, Heucheln, weiter verheimlichen, etc...

Aber stimmt was du schreibst, volle Zustimmung.

@

es IST nun mal so - das Leben prägt...und zwar jeden! Dabei spielt es im Grunde keine Rolle, welche
Gründe es gibt. JEDER wertet genannte Gründe anders....und was jemand als Lappalie ansieht,
ist für jemand anderes der Weltuntergang. Gründe für eine Prägung zu benennen - die hat jeder,
kann jeder ellenlang anführen. Dass einige User mit heftigsten Erkrankungen umzugehen haben, dass andere heftige Schicksale zugrunde liegen....das spielt alles eine Rolle - und nicht nur das,
was hier an schwierigsten Situationen aus Ehe, Familie, Partnerschaft, usw angeführt wird.

Hier schrieb mal eine Frau, dass sie ihr Mann verlassen hatte. Erst nach langem Schimpfen über ihren Mann und all DESSEN Umstände, sie verlassen zu haben, schilderte sie auf Nachfragen ihre eigene Situation - sie war ZUVOR an Krebs erkrankt. Warum der EM sie wirklich verlassen hatte? Kam ER evtl. nicht mit der Krebserkrankung seiner Frau klar und alle von IHR angeführten Gründe waren es evtl. nicht?
Es können auch ganz andere Schicksale sein, die zu einer Trennung führen und die evtl. gar nichts mit dem zu tun haben, was HIER angegeben wird. Und ja...Männer verlassen ihre EF, wie EF ihre Männer verlassen, weil vllt. Erkrankungen vorliegen. Und nein.... wer liebt, bleibt eben NICHT zwangsläufig bei seinem EP.

@Isely

Heuchelei - Tatsache oder Interpretation? Wie willst du das von außen erkennen - es wird HIER doch nur geschrieben! Oder meinst du die Heuchelei dem EP/LG gegenüber - egal worum es dabei geht? Kann es nicht auch sein, dass zu Hause nicht mehr gesagt wird, als erforderlich scheint? Wäre das auch heucheln? Etwas verschweigen - ist das heucheln?

Wer immer nach klarer Kante gelebt hat, wird das auch weiter tun...egal was sich ihr/ihm für Probleme ergeben. Oder doch nicht? Kann klare Kante nicht auch ein persönlicher Schutzpanzer sein, weil Schwäche zeigen als persönliche Niederlage angesehen wird? Die nach außen Eisenharten - wie sieht es da wirklich mit dem KERN aus? Etwa auch eisenhart?

Da wären wir bei den Hosen - ob DU die in deiner/eurer Familie trägst.... das weiß ich nicht. Das weißt du, das weiß dein Mann, das weiß euer Kind, weiß dein nahes Umfeld.
Darüber rede/schreibe ich nicht - egal ob real oder hier, ob und wer die Hosen trägt. Aus meinem engsten Umfeld weiß ich, wer dort die Hosen trägt.... äußerer mich auch dazu nicht.

Und ja... ab und an mit Begrifflichkeiten, wie Hosen an oder ähnlichem, zu provozieren, gelingt immer wieder.

Zitat von @Nostraventjo

Zitat:

Danke dir, ich stehe aber zu meinem Leben

das spricht dir auch niemand ab....nur - die erlebten und durchlebten Schicksale aufzuzählen, vertieft nicht die Bedeutung, dass du im Leben stehst! Andere haben ihrerseits Schicksale durchlebt, haben ihnen nahestehende Menschen verloren, haben viele persönliche Verluste - nicht mal nur materielle - erleiden müssen. Und NIEMAND geht auch nur ansatzweise in den Mokassins eines Anderen, AUCH wenn immer wieder von Empathie geschrieben wird. DAVON zu schreiben - DAS sehe ich vielfach als Heuchelei an....und wer Empathie wirklich LEBT, erwähnt den Begriff nicht (permanent). Nein...du erwähnst den Begriff nicht...ich auch nicht, nein, nicht, wenn um Zuspruch geheischt wird.

Zitat @Mienchen

Zitat:

Es ist leider immer das gleiche. Sobald man von Lebenserfahrung spricht, hat man entweder keine Ahnung oder ist innerlich verbittert von diesem.. Solche Vorwürfe häufen sich hier in der letzten Zeit und ich finde es schade

und ja...da stimme ich dir voll und ganz zu!

Sich AUS einer Lebenserfahrung heraus mitzuteilen, sich AUS den jeweiligen Erkenntnissen heraus mitzuteilen - die Formulierung stellt Lebenserfahrung auf ganz andere Füße. Und...wenn ICH aus meiner Erfahrung heraus berichte, dann ist das MEINE Erfahrung, sind das meine Erkenntnisse, die für MICH schlüssig sind...für Andere evtl. nicht. DAS gilt es zu akzeptieren - egal wie falsch oder richtig diese Anderen erscheinen mögen.

Akzeptanz-Probleme gehen wohl hausieren, was Meinungen und Ansichten Anderer betrifft.
Beispiel - wenn jemand meint, das Wasser fließe auch bergauf (ohne die Kapillar-Wirkung zu berücksichtigen, ohne technische Hilfsmittel zu nutzen) dann akzeptiere ich DESSEN Meinung.... auch wenn ich weiß, dass dessen Meinung totaler Humbug ist.

@

und ja.... wenn ein/e Betrüger/in dem EP die Affäre gestehen will, KANN das sehr unterschiedliche Reaktionen beim betrogenen EP hervorrufen. Das muss ein/e Betrüger/in berücksichtigen.
Und wer die eigene Affäre nicht gestehen will - auch DAS ist in Ordnung - aus Sicht einer/s Betrüger/in.

Mit einer Lüge zu leben - dem EP gegenüber - ist sicher nichts angenehmes. Das muss ein/e Betrüger/in mit sich selbst ausmachen. Klar gibt es 1.000e Argumente für eine Beichte...aber auch
ebenso viele, NICHT zur Beichte zu gehen.

Ich finde es fatal, von eigenen, gut gegangenen Entschlüssen auszugehen, dass das bei Anderen auch funktionieren wird. Es KANN sein....kann aber AUCH so richtig den Bach runtergehen, mit noch verheerenderen Folgen.

Die TE ist ZUNÄCHST auf dem Weg, einen Umgang mit ihrem Liebeskummer zu finden. Ihr jetzt permanent im Ohr/im Auge zu liegen, wie sie JETZT mit ihrem EM umzugehen habe...sie hat mehrfach geschrieben, dass sie step by step vorzugehen gedenke. Was ist daran gelegen, IHR Vorgehen SO zu akzeptieren, wie SIE es vorhat? Es sind IHRE Entscheidungen, die sie zu treffen
hat. SIE hat die Konsequenzen zu tragen....egal OB und wann sie etwas entscheidet - sonst niemand. Dass sie AUCH für/gegen ihren EM zu entscheiden hat...das weiß sie selbst - seit dem Beginn ihrer Affäre....und erst recht seit dem Ende der Affäre. Ihr zu überlassen, dass sie sukzessive vorzugehen gedenkt - ist das so schwierig?

Zitat von Girit20:

Ich will auch keine vorschnellen Entscheidungen treffen, die ich später bereue.
Sprich, ihm entweder alles zu sagen oder mich zu trennen, weil ich ihn zur Zeit nicht in meiner Nähe will.

@kuddel du kannst sicher obere Aussage der TE lesen.
Ich glaube kaum das es irgendein Paar geben wird , dass sich so was wünscht.
Nur weil du ja schriebst, woher wir wissen wollen das so ein Zustand nicht ok für dieses Paar sein kann.
Glaubst du selbst wohl nicht , oder ?

Zitat von Mienchen:

Aber lebt ein Forum wie dieses nicht auch von den EIGENEN Erfahrungen? Jeder hat ein anderes Schicksal und eine andere Meinung und das ist wunderbar.

Der, dem geholfen werden will, der kann sich dann vielleicht auch mit der ein oder anderen Meinung identifizieren.

Sicher möchte man einfach manchmal nur reden und man möchte jemanden, der zuhört. Das verstehe ich. Ich verstehe auch den akuten Schmerz, der will und muß raus.

Aber in dem Moment, wo andere befragt werden, kommen eben unterschiedliche Meinungen. Die TE muß entscheiden, was allein richtig ist für sie selber. Auch Kritik ist nicht verkehrt, manchmal hilft es, die Augen doch ein Stück weit zu öffnen für die eigenen Fehler, und die hat hier jeder

@

was DU beschreibst, unterschreibe ich ohne Wann und Aber...

...geht es doch AUCH darum, Erfahrungen und Erkenntnisse und Ansichten und Meinungen Anderer SO zu belassen, wie sie sind.

Kritik - ein Leben ohne Kritik ist kein Leben! Und - Kritik ist meist negativ belastet. Konstruktive Kritik - DAS wäre wünschenswert. Leider sieht es damit nicht so dolle aus - warum das so ist, erschließt sich mir nicht.

Dass auf der TE teilweise rumgehackt wird, weil sie nicht voran kommt, voran macht - das ist Kritik, die ich an dieser Stelle erneut äußere. Die äußere ich aber NICHT in Richtung der TE - die
hat mehrfach anklingen lassen, dass sie ZEIT brauche. Warum lese ICH, dass sie sich Zeit erbittet?
Warum soll die TE den 3. oder 4. oder 5. Schritt vor dem 1. Schritt machen?
Und ja - die TE ist hier, weil sie Fragen hat, weil sie sich mitteilen will, um DRUCK loszuwerden.
Und ja - ihr DAS zuzugestehen und dass sie IHR Tempo selbst bestimmt, wäre schon mal sehr viel hilfreicher, als sie ständig zu drängen, als ihr ständig in den Ohren zu liegen, was sie ihrem EM durch ihre Affäre angetan hat....das weiß sie selbst.

Eben....das Forum lebt von den eingebrachten Erfahrungen. Dennoch - ich möchte darauf hinaus,
dass die eigenen Erfahrungen eben NICHT immer übertragbar sind. Und zu schildern, zu welchem Ergebnis eigene Erfahrungen geführt haben...positiven wie negativen - das wäre auf jeden Fall hilfreicher.

@Isely

NIEMAND weiß vorab, ob sich irgendwelche Entscheidungen im Verlauf des Lebens positiv oder negativ auswirken werden. Und jeder Mensch trifft im Verlauf seines Lebens Entscheidungen, die
er später bereut....DAS ist Leben pur.
Auf die TE bezogen....dass IHR Hut lichterloh brennt, ist nachvollziehbar. Dass sie vorsichtig
ist, ist nachvollziehbar. Ob sie ihrem Mann etwas sagt - egal, ob sie eine Affäre hatte oder ihn
verlassen will, weil sie seine Nähe MOMENTAN nicht ertragen kann - liegt in IHREM Ermessen.
Sie KANN nicht wissen, wie das ausgeht...denn sie hat die möglichen Reaktionen evtl. vor Augen,
weiß aber nicht, ob sich eine positive oder eine negative Reaktion ergeben wird. Dass die TE auf
dem Pulverfass sitzt. Das ist eine Grat-Wanderung...und dem Vernehmen nach ist sich die TE total unschlüssig, was derzeit kein Wunder ist, so kurz nach der Beendigung ihrer Affäre. Daher ja....
step by step - und DAS hat die TE lang und breit beschrieben, dass sie step by step vorgehen möchte.
Nirgends habe ich geschrieben, dass der Zustand zwischen TE und ihrem EM okay wäre - die
Situation KANN nicht okay sein. Wäre der Zustand so okay - warum hat die TE dann die Affäre selbst beendet? Sie hatte doch IHRE Glückseligkeit - durch den AM....auch wenn ihre Glückseligkeit teuer erkauft ist - durch das fremdgehen, durch den Betrug an ihrem EM, durch die Lügerei, durch ihr Doppelleben.
Für den EM ist auch nichts okay...denn er weiß ja von der Unzufriedenheit seiner Frau in der Ehe.
Er weiß nur noch nicht, dass seine EF ihre Unzufriedenheit anderweitig kompensiert hat....und sich JETZT auf dem Schleudersitz befindet.

Wie sage ich es meinem EM? Oder doch eher: Sage ich es ihm überhaupt?....was SIE angestellt hat - durch ihre Affäre.

Ehrlich. Mir kann es doch egal sein, wie andere ihre Ehe retten, halbherzig kitten , weiter lügen, weiter betrügen.
Meine Meinung ist , dass eine Affäre auch genutzt werden kann, wenn schon.
Trennung oder Neu Beginn.
Aber das hier, und wie in vielen anderen Threads auch, ist kein Neubeginn.
Das sind Nebelkerzen.

Das ist Dein Eindruck, @Isely und es ist natürlich möglich, dass er richtig ist. Ebenso, wie die vielen Bewertungen oder Urteile, kann alles passen oder auch nicht. Zu diesen Beiträgen habe ich das Empfinden, dass sie gar nicht an die TE gerichtet sind, sondern es manchmal mehr ums Luft machen geht, unabhängig von der Bitte der TE.
Liebe @Girit20 , ich erlaube mir, diese noch einmal zu zitieren:

Zitat von Girit20:

Ich bin auf der Suche nach Erfahrungsaustausch und Unterstützung wie ich mit meiner Situation klar kommen soll.

Zitat von Girit20:

Ich weiß, es gibt viele hier im Forum, die die Betrogenen sind. Für die bin ich wahrscheinlich verachtenswert.
Es tut mir sehr leid für eure Situation!
Dennoch wünsche ich mir, nicht verurteilt zu werden.

Zitat von Girit20:

Ich würde mir sehr Ratschläge, Erfahrungsaustausch und Unterstützung
wünschen, wie ich mit der gesamten Situation umgehen könnte

Anders als so manch andere AF hat girit bereits vor ihrem ersten Beitrag so viel nachgedacht, dass ihr völlig klar ist, dass Betrogene sie verachten. Sie bittet explizit darum, eben weil sie das selbst schon erkannt hat, nicht verurteilt zu werden. Das bringt sie nämlich nicht voran.
Darum geht es doch aber bei Rat und Unterstützung, mal ganz pathetisch formuliert: ein besserer Mensch zu werden. Schlimme Fehler nicht zu wiederholen, zu reflektieren, wie es zu denen kommen konnte und Anregungen für Auswege zu finden, die für jeden anders aussehen können. Darum Erfahrungsaustausch. Finde ich legitim und nachvollziehbar.

Nachvollziehbar sind für mich auch Beiträge Betrogener, in denen der eigene Umgang mit der fürchterlichen Situation thematisiert wird, Persepektivwechsel.

@Girit20 Obwohl ich noch nie Betrügerin war, musste ich als betrogene EF und als belogene AF meinen Umgang suchen. Was mir dabei beide Male sehr geholfen hat, war die Beschäftigung mit meinem Kind, zuerst gerade 12, 13 Jahre alt, in der Affäre dann 15-18 Jahre. Ganz bewusst habe ich den Umgang etwas verändert, andere Gesprächsthemen ausprobiert, mit einer Therapeutin über Augenhöhe zwischen Mutter und Sohn gesprochen und diesen ins gemeinsame Boot geholt. Wir sind stellenweise ein anderes, super Team dadurch geworden, was mir viele Glücksmomente beschert hat.
Alle typischen Pupertier-Dramen kenne ich natürlich trotzdem und zum Ausweinen seines Liebeskummers darf ein Erwachsener sein Kind natürlich nicht missbrauchen....

Welche Rolle könnten Deine Kinder in Deinem/Euren ganz persönlichen Drama spielen, die Euch alle voran bringt?

Zitat von Isely:

Ehrlich. Mir kann es doch egal sein, wie andere ihre Ehe retten, halbherzig kitten , weiter lügen, weiter betrügen.
Meine Meinung ist , dass eine Affäre auch genutzt werden kann, wenn schon.
Trennung oder Neu Beginn.
Aber das hier, und wie in vielen anderen Threads auch, ist kein Neubeginn.
Das sind Nebelkerzen.

@

das kannst DU nicht wissen, wie Andere ihre Neubeginn angehen und ausgestalten (wollen)werden).
Und wenn im Vorfeld Nebelkerzen gezündet werden - meinetwegen bis der Arzt kommt - dann IST
das eben so. Das ist jeweils DEREN Sache, die es zu akzeptieren gilt.

Klar.... Krise als Chance. Ob die Krise einen alleinigen Neuanfang bedeutet...kann doch sein!?
Krise als Chance zu sehen, um eine Revision der bisherigen Ehe zu machen und zu nutzen... auch das gibt es. Krise als Chance zu sehen - Haken dran und gut ist! Auch das gibt es - ohne jede Aufarbeitung mit einem weiter so. Ob das dann Nebelkerzen sind, ob das tatsächlich Sinn macht - wer sich für DEN Weg entscheidet, hat das RECHT dazu, auch wenn Außenstehende (du, ich, viele Andere) keinen Sinn darin sehen.

Klar gibt es AUCH das halbherzige kitten - und wer muss das dann verantworten? Du nicht, ich nicht, andere Außenstehenden auch nicht!.

Zitat:

Zitat:

Mir (Anm: Du meinst dich) kann es doch egal sein, wie andere ihre Ehe retten(...)

genau SO ist es. Und trotzdem hat das nichts mit weiter belügen, weiter betrügen zu tun - außer sich selbst. Und das ist AUCH deren Sache, die sich selbst weiter zu belügen und zu betrügen gedenken....nichts Anderes ist eine Affäre.

Was bleibt da als Helfer/in anderes übrig, als die heiße Kartoffel (der Hilfe) einfach fallen zu lassen, wenn ständig nur gegen eine Wand geredet wird. Es ist NICHT möglich, jedem Mensch zu helfen - auch nicht denen, die Hilfe begehren. Das schreiende Kind im Walde....kennste den Ausspruch?
Und...helfen kannste nur jemand, die/der sich helfen lassen möchte. Und wer HIER Hilfe begehrt - da ist noch lange nicht gesagt, dass der/dem auch geholfen werden KANN...denn Hilfe anzunehmen, bedeutet ggf. AUCH, mit Wahrheiten konfrontiert zu werden. Und EIGENE Wahrheiten mitgeteilt zu bekommen, ist nicht gerade angenehm. Und DANN sperren sich viele Menschen, obwohl sie HIER
um Hilfe ersucht haben.

Zitat @Ortrere

Zitat:

Anders als so manch andere AF hat girit bereits vor ihrem ersten Beitrag so viel nachgedacht, dass ihr völlig klar ist, dass Betrogene sie verachten. Sie bittet explizit darum, eben weil sie das selbst schon erkannt hat, nicht verurteilt zu werden. Das bringt sie nämlich nicht voran.

genau DAS ist der Punkt....und ein sehr genaues Lesen ist zunächst mal nötig/wichtig. Die TE hat öfter solche Zwischentöne gesetzt - übersetzt: bis hierhin und (zunächst erst mal) nicht weiter!

Zitat:

Zitat:

Darum geht es doch aber bei Rat und Unterstützung, mal ganz pathetisch formuliert: ein besserer Mensch zu werden. Schlimme Fehler nicht zu wiederholen, zu reflektieren, wie es zu denen kommen konnte und Anregungen für Auswege zu finden, die für jeden anders aussehen können. Darum Erfahrungsaustausch. Finde ich legitim und nachvollziehbar.

Viele Wege führen nach Rom....oder in die neue Glückseligkeit! Es gibt niemals nur DAS eine probate Mittel (und Wege!! Es kann und darf auch andere Mittel und Wege geben, die viel größere Erfolgsaussichten haben können...aber AUCH den Bach runtergehen können.

@Isely

mir ist es sowas von egal, wie jemand sein Ziel erreicht, da ich NICHT helfen will, sondern NUR Hinweise geben möchte. DAS ist meine Erkenntnis aus vielen Jahren in eigenen Angelegenheiten unterwegs gewesen zu sein, die nicht nur schlimm waren, sondern gleich lebensgefährlich. Mir
war nicht zu helfen...das klingt pathetisch! Was mir dennoch geholfen hat - die vielen Hinweise
von Menschen, du (bereits) wussten, wovon zu redeten. ICH habe mir das rausgesucht, was für
MICH vllt. dienlich sein könnte....und so mache ich das heute auch noch. Nur.... MEIN Weg ist MEIN Weg....und der kann für Andere sogar zu noch größeren Problemen führen. DAS sind Erkenntnisse aus meinen gemachten Erfahrungen heraus.

@Isely

jeder hat das Recht, Hinweise anzunehmen, bzw. diese einfach abzulehnen. Ich nehme mir nicht heraus zu sagen, dass MEINE Hinweise die besten sind, richtig sind, erfolgversprechend sind. Was ich mir allerdings herausnehme - meine Erfahrungen und Erkenntnisse einzubringen...und es ist mir wirklich schnurz, ob und wer und wie sie jemand nutzt. Ist das jetzt arrogant? Wenn ja... von mir aus! Ist das besserwisserisch? Wenn ja....von mir aus! Ist das Klugscheixxerei? Wenn ja.... Richtig - von mir aus!

@Nostraventjo

klar in den Äußerungen zu sein - das sehe ich so wie du! Aber... es gibt neben dem Schwarz und dem Weiß noch andere Farbschattierungen. Und die kommen meist durch andere Einflüsse zustande, die Außenstehende oftmals NICHT kennen...weil ihnen der Umgang damit fehlt.

Wer noch nie betrogen wurde, wer noch nie betrogen hat - AF/AM z. B., die dabei lediglich mitgemacht haben - kann sich nicht in deren Köpfe hineinversetzen. Denn....nur vom Hören-Sagen etwas aufgefangen zu haben, reicht NICHT aus, um von gemachten Erfahrungen zu sprechen. Ich war AM.... habe nach meiner Affäre viele Gespräche mit Betrügerinnen und Betrogenen geführt. Dennoch weiß ich nicht, wie sich das anfühlt, betrogen zu haben, bzw. betrogen worden zu sein. Da nutzt auch noch so viel Empathie nix...und daher bin ich NICHT empathisch.

Was abgeht, wenn eine Krebsdiagnose gestellt wird, wenn eine dicke Chemo angekündigt wird, wenn eine mehrmonatige Immuntherapie ansteht, wenn eine 2. und eine 3. Krebsdiagnose gestellt wird, wenn 2 Metastasen-Diagnosen und ein Verdacht auf Metastasen-Bildung besteht - da weiß ich, was das heißt.

Was will ich damit sagen - die meisten Menschen haben gleiche/ähnliche Schicksale zu bewältigen. Und da nutzt es nichts, etwas aufwiegen zu wollen - diese Vergleiche hinken immer.
Und wer nur den Verlust von Gesundheit zu beklagen hat.... es gibt noch sehr viel mehr Verluste,
mit denen Menschen umzugehen lernen können/müssen - Verlust von Menschen,Verlust von Arbeit, Verlust von .... die Liste wäre sehr lang!