Hab mich von Ex getrennt, sie verletzt, ich bereue es

Zitat von Elbfuchs:

Ich habe mich selbst verarscht und nun wo sie sich von mir entliebt hat, hat sie jemanden Neuen kennengelernt.

Zitat von Elbfuchs:

Jetzt tut es mich stark triggern und erkenne wie sehr sie mir bedeutet hat.

Nur weil sie einen anderen Mann datet, hast du erkannt wie sehr du sie liebst? Sorry, aber ich denke das ist weniger die Liebe zu ihr, sondern dein verletztes Ego, das einen Fan verloren hat. Als du nämlich eine andere hattest und sie deshalb links liegen ließ, hat das in dir nichts ausgelöst. Aber ein neuer Mann an ihrer Nähe und schon ist sie deine Traumfrau? Komm, sei ehrlich dir selbst gegenüber.

Hey @Elbfuchs ,

tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Leider kann ich dir auch nicht viel anderes sagen, als die VorschreiberInnen: du hast dich alles andere als korrekt verhalten, und jetzt, wo ein neuer auftaucht, zieht dein Ego alle Register.
Ich befürchte, es bleibt nur, nach vorne schauen und aus der Sache lernen.

Darüber hinaus möchte ich dir aber gerne ein paar Denkanstöße geben:

1. Das Ursprungsproblem aus dem erst mal die Trennung entstanden ist, war ja ihre Eifersucht. Mich würde da schon mal interessieren (musst aber nicht drauf eingehen, wenn du nicht magst): Wie hat sich das geäußert? Wie habt ihr das versucht zu lösen, bevor du die Trennung ausgesprochen hast? Kannst du verstehen warum sie eifersüchtig war?
In meinen Augen ist Eifersucht oft ein Zeichen, dass man sich nicht sicher fühlt in einer Beziehung. Und dass du dich dann getrennt hast, bestätigt diesen Eindruck ja erst mal.

2. Dannach hattet ihr eine Freundschaft+, die viele Merkmale einer Beziehung hatte. Für dich natürlich megapraktisch, du hast die Gesellschaft, du hast den S., aber ist ja keine Beziehung, folglich keine Pflichten, und bist keine Rechenschaft schuldig.
Dass du dich dann irgendwann, trotz weinseliger Gefühlsbekundungen anderweitig orientiert hast, hat dann nochmal bestätigt, dass sie in der Beziehung mit dir nicht sicher ist.
Was waren denn zu der Zeit eure Absprachen? Was hab ihr für Maßnahmen getroffen, dass sie, als der in dem Augenblick offensichtlich mehr liebende Partner, nicht verletzt wird? Wie habt ihr euch das vorgestellt, habt ihr dieses Konstrukt jemals evaluiert? Eure Erwartungen an dieses Konstrukt hätten ja offensichtlich unterschiedlicher nicht sein können.

3. Du lernst eine neue kennen, und stürzt dich scheinbar Hals über Kopf ins Drama. An dem Punkt hat sie sich abgenabelt, völlig verständlicherweise, was für dich scheinbar auch noch nicht so das Megaproblem war, solange a) du eine Freundin hattest, bzw. bis b) ein neuer aufgetaucht ist.
Das ist eine sehr verbreitete Art zu fühlen, deshalb erst mal völlig ok. Dass es erst mal so richtig sch... weh tut, wenn der Ex einen neuen hat, das ist völlig normal.
Versuche für dich erst mal zu erforschen, was genau hinter dem Gefühl steckt. Die Erkenntnis, dass es endgültig vorbei ist? Dass du dadurch, dass jemand anders deine Freundin toll findet, erst merkst, dass du etwas wertvolles nicht wertgeschätzt hast? Dass du dich jetzt den Konsequenzen deines bequemen handelns stellen musst? Von außen betrachtet wolltest du ja die ganze Zeit eigentlich keine richtige Trennung... Trennungen kommen mit Schmerz. Ist der Versuch der Rückeroberung vielelicht der Versuch, den Schmerz möglichst schnell wegzumachen bzw. durch Aktionismus zu betäuben? Eigentlich trennst du dich erst jetzt. Und ja, ist blöd, eigentlich trennt sie sich jetzt. Vermutlich sind Trennungen einen Tuck schwieriger für denjenigen der verlassen wird. Dich trifft der Schmerz halt jetzt mit Verspätung.

Auch ein verbreiteter Denkfehler ist, zu glauben, dass Gefühle einem die Wahrheit sagen. Nein, sie ist nicht plötzlich nach 2,5 Jahren deine Traumfrau, wenn sie dir davor nicht mal eine feste Beziehung wert war.
Nimm den Schmerz an, er wird vergehen. Verzeih dir deine Fehler. Gesteh dir ein, dass Trennung und dann das Nicht-Commitment schon auch seinen Grund gehabt haben werden, und dass du dich von deiner Traumfrau vermutlich nie getrennt hättest. So gut kann es gar nicht gepasst haben.
Sie handelt konsequent und richtig, wenn du mich fragst. Bitte versuche um euer beider willen nicht, sie umzustimmen.

Was bräuchtest du denn jetzt um dich wirklich zu lösen? Könnte die Kontaktsperre helfen emotionalen Abstand zu bekommen? Vielleicht ein paar Mal mit einem Profi reden, wenn du schon Bindungs- und Verlustangst (was für doofe Schlagworte, aber egal) bei dir vermutest? Was nimmst du mit für deine nächste Beziehung? Wieviel autonomie und wieviel Bindung brauchst du, bzw. hältst du aus? Wie eng oder entfernt müsste eine Beziehung sein, in der du dich wohl fühlst`?

Ich könnte mir vorstellen, dass sich diese Erfahrung mittelfristig wirklich weiterbringt im Leben.

Ich sehe es wie meine Vorschreiber.

Mit der Neuen hat es nicht geklappt und nun ist die Ex plötzlich wieder interessant. Wäre sie das auch gewesen, wenn du mit der bösen, dich ausnutzenden Neuen immer noch zusammen wärst? Oder ist das Problem der andere Mann? Ich mein, du hattest ja nun wirklich genug Zeit und Gelegenheit herauszufinden, dass sie deine Traumfrau ist und dass dir das erst jetzt einfällt, nachdem du einen Misserfolg mit einer Anderen hattest und sie einen Anderen datet, spricht halt nicht unbedingt für Liebe.

Ich will dich nicht verurteilen, aber ich sehe hier wenig Respekt und Wertschätzung ihr gegenüber, sondern überwiegend, dass du kommst und gehst wie du willst, dir nimmst was du brauchst (Bestätigung, Aufmerksamkeit, S.) aber nicht bereit bist ihr Verbindlichkeit und Sicherheit zuzusichern. Und das dann über mehrere Jahre hinweg, das ist schon hart.
Und ehrlich gesagt finden ich es auch etwas doof von dir, dass du sie jetzt mit irgendwelchen Briefen, Versprechen und Liebesschwüren versuchst sie zu beeinflussen, obwohl sie jetzt die Chance hat Jemanden zu finden, der von Anfang an erkennt, dass sie seine Traumfrau ist, der nicht ihre Eifersucht/ Verlustangst triggert (ich denke nach der letzten Aktion wird sie dir eh nicht mehr vollends vertrauen können) und der bereit ist sich fest zu binden.

Du sagst ja selbst, dass bei euch Bindungsprobleme vorliegen. Die sind ja nicht plötzlich weg, weil du einen Denkzettel bekommen hast. Wenn Bindungsangst so leicht zu heilen wäre...ach, das wäre toll.

Bitte lass sie jetzt einfach mal in Ruhe und dräng dich nicht in die Kennenlernphase der Beiden rein mittels ständiger Präsenz. So hat sie kaum einen Chance sich auf ihn einlassen und ich glaube das weißt du auch.
Und du versuchst jetzt erstmal an dir zu arbeiten und dieses Gefühl auszuhalten, was du scheinbar schon lange nicht mehr hattest: Allein sein. Nicht für sie, sondern generell für dich und jede weitere Beziehung. Denn die Probleme werden immer wieder auftauchen und solltet ihr wirklich unter Bindungs- und Verlustangst leiden, dann ist das gerade tatsächlich so ein ganz typischer Kreislauf und für keinen von euch beiden schön. Lass dich nicht zu sehr triggern von dem vermeintlichen Verlust deiner Traumfrau, sondern schau dass du deine Themen aufarbeitest. Sonst kommt sie zurück und ist am Ende wieder die Angemeierte.

Hey @Elbfuchs ,

danke für deine Erklärungen.

Keine Ahnung, wie tief du jetzt in eine Analyse einsteigen willst... Vorrangig geht es sicher darum, erst mal die Trennung zu verdauen.

Zitat von Elbfuchs:

Wir wohnen 50 km auseinander und hatten uns 1 bis 2 mal die Woche gesehen.

Wer wohnt 50 km auseinander? Du und deine Exfreundin oder du und die Mutter deiner Kinder?

Zitat von Elbfuchs:

Das hat sie wahrscheinlich bei mir wieder getriggert worauf diese Eifersucht hochkam. Mich hat das sehr gestört weil es um meine Kinder ging die einfach mal wieder zusammen mit Mama und Papa was machen wollten.

Einerseits, ganz klar, kann (krankhafte, übertiebene) Eifersucht ein Trennungsgrund sein. Und klar, ich würde es auch nicht erlauben, dass ein Partner zwischen mich und die Kinder kommt.
Andererseits wäre es auch kein Einzelfall, dass Eltern auf die Tour wieder so nach und nach zusammenkommen.
Können wir von hier aus vermutlich nicht beurteilen.
Worauf ich eher hinauswollte: Wie war denn eure diesbezügliche Gesprächskultur? Hatte das Platz? Gab es Ansätze, gemeinsame Kompromisse zu finden, oder zu schauen, wie man ihrem Sicherheitsbedürfnis sorge tragen könnte? Oder sind wirklich unvereinbare Vorstellungen aufeinandergetroffen?
Was ich nicht verstehe: war sie denn dann, als ihr nicht mehr so richtig zusammen wart, weniger eifersüchtig? Wie kommt das, glaubst du?

Zitat von Elbfuchs:

Ich hatte selbst schon das gefühl fremdzugehen obwohl wir ja offiziell nicht zusammen waren. Verstand sagte ist ok, Herz sagte, hey ist das richtig?

Hätteste in der Situation mal auf dein Herz gehört...
Aber spannend, letztlich hast dus selber gewußt.

Zitat von Elbfuchs:

Ja mein Schmerz kommt zu spät. Ich werde wohl Abstand gewinnen müssen und mich an den Satz klammern Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir

..gehört es ZU dir. Niemand gehört uns.

Zitat von Elbfuchs:

Ich und meine Exfreundin

Naja, ohne deshalb üble Szenen rechtfertigen zu wollen...
Wenn du deine Freundin nur 1 bis 2 mal pro Woche gesehen hast, dann hast du die Mutter deiner Kinder evtl. fast genauso oft getroffen...
Hm... Wie kam das denn zustande?

Zum Thema Eifersucht auf die Mutter der Kinder möchte ich gerne nochmal etwas sagen. Hier muss man nämlich genau hinschauen:

1. Wie äußerte sich ihre Eifersucht? Da gibt es ja definitiv Abstufungen, von Joa, kann man mit leben oder vielleicht sogar ein wenig nachvollziehen bis hin zu Kontrollwahn, absurde Forderungen stellen, Ausrasten und Hinterhertelefonieren.

2. Warum war sie eifersüchtig?

Wenn ich lese:

Zitat von Elbfuchs:

habe aber auch keine gemeinsamen ausflüge mehr gemacht mit der mutter meiner kinder da sich das verhältnis da auch wieder etwas verschlechtert hatte

Kann ich sie sogar verstehen, da ich in genau der selben Situation steckte. Mein Freund machte alle möglichen Ausflüge zusammen mit der Mutter des Kindes, während ich oft das Nachsehen hatte. Des Weiteren hatte ich das Gefühl, sie nutzt die Ausflüge um ihm näher zu kommen und sich eine heile Familienwelt zu kreieren, was sich hinterher auch als wahr herausstellte. Man hat als Frau ja eben so ein Gefühl und manchmal checkt man eher, wie andere Frauen ticken, als es die Männer selbst tun.

Ich habe auch viele getrennte Elternpaare in meinem Umfeld und die wenigsten machen gemeinsame Ausflüge. Klar, kann jeder halten wie er will, aber für die Kids ist es nicht von Nachteil, wenn sie auch ohne Mama Zeit mit ihrem Vater verbringen.

Und damit komme ich auch zum nächsten Punkt:

Zitat von Elbfuchs:

Sie sagte auch einmal, dass sie eigentlich lieber jemanden ohne kinder wollte aber ich halt besonders bin wie ich bin. das ist schon irgendwie egoistisch da sie selbst 2 kinder hat und ein eisekaltes verhältnis mit dem vater ihrer kinder hat.

Wie gesagt, ich steckte selbst in ihrer Situation: ich habe selbst ein Kind und es besteht kein Kontakt zum Kindesvater. Das bedeutet, ihr habt unterschiedliche Voraussetzungen. Auf ihrer Seite gibt es keinen Ex auf den du eifersüchtig sein müsstest.

Ich wollte auch immer einen Mann, der keine Kinder hat. Nicht mal unbedingt wegen der Kinder an sich, sondern auch weil da oft eine (eifersüchtige) Ex im Hintergrund steht, die aufgrund der gemeinsamen Kinder immer mehr oder weniger präsent ist, viel Einfluss nimmt und die Kinder benutzt um über sie Kontakt/ Zugang zum Ex zu erhalten. Das ist mir schon 2x passiert und ich kann daher deine Ex verstehen. Also, zumindest ihre Befürchtungen.

Nun weiß ich nicht, wie Deine Ex (die Mutter) sich wirklich verhalten hat. Ob sie eure Beziehung respektiert hat, zu dir ein neutrales Verhältnis hat und ihren Platz kennt. Aber vielleicht hättest du sie da etwas mehr wahrnehmen müssen, damit sich ihre Eifersucht legt. Denn dadurch, dass du dann auch noch Schluss gemacht hast, hast du ihre Ängste und ihr Denken voll bestätigt.

Also, versuche es mal aus ihrer Perspektive zu sehen, bevor du sie gleich als egoistisch abstempelst. Also, ich weiß schon worauf du hinaus willst mit der Aussage, aber ich wollte dir mal einen anderen Blickwinkel geben, warum sie das gesagt haben könnte.