Hab mich von Ex getrennt, sie verletzt, ich bereue es

Hallo ich bin neu hier und ich suche Rat und weiß nicht so recht weiter.

Meine Geschichte:

Ich habe meine Schulfreundin Anfang 2021 wiedergetroffen und neu kennengelernt und sind darauf zusammengekommen. Wir waren ein Herz und eine Seele, konnten über alles sehr tiefsinnig sprechen. Sie hat mich abgöttisch geliebt und war sehr liebevoll zu mir und hat mehr gegeben als genommen. Ich habe sie auch sehr geliebt. Sie hat 2 Kinder und ich habe 2 Kinder.

Nach 1,5 Jahren habe ich mich dann von ihr getrennt, weil sie eifersüchtig auf die Mutter meiner Kinder war und dass ich mich noch (der Kinder zuliebe) gut mit ihr verstanden hab. Meine Kinder waren mir da wichtig. Als ich die Trennung aussprach war sie sehr traurig. Wir haben irgendwie noch ein halbes Jahr so weitergelebt in Freundschaft+ und sogar Urlaub gemacht.

Nach fast 2 Jahren Ende 2022 lernte ich plötzlich jemand anderes kennen und ließ mir von ihr den Kopf verdrehen. Die neue nutzte mich aus und ich zog schnell die Reißleine. Ich habe meine Ex damit sehr verletzt, sie war geschockt, da sie bis zum Schluss noch Hoffnung hatte wieder mit mir zusammen zu kommen. Ich habe nie 100% Ja zu ihr gesagt nach dem ich Schluss gemacht hatte obwohl ich im angetrunkenen Zustand oftmal gesagt habe wollen wir nicht wieder zusammen sein offiziell? Sie hielt mir das immer vor und ich soll doch meine wahren Gefühle nicht unterdrücken.

Ich habe mich selbst verarscht und nun wo sie sich von mir entliebt hat, hat sie jemanden Neuen kennengelernt. Sie sagte sie liebt ihn noch nicht, will ihn aber kennenlernen. Darum will sie sich auch nicht mit mir treffen. Bevor sie ihn kennengelernt hatte war sie bereit unsere Beziehung aufzuarbeiten und bereit uns zu treffen.

Jetzt tut es mich stark triggern und erkenne wie sehr sie mir bedeutet hat. Ich habe ihr einen Abschiedsbrief geschrieben wo ich für alles Danke gesagt habe und Entschuldigung für alles wo ich ein Holzkopf war. Habe ihr noch gesagt dass es für mich so ein Denkzettel und Schmerzerfahrung ist, dass ich so einen Fehler nie wieder machen will, meine Traumfrau ziehen zu lassen und dass ich an mir jetzt arbeite und meine Traumata die zur Trennung geführt haben (Verlustangst und Bindungsangst), aufzuarbeiten. Das fand sie gut und war neugierig wie ich das mache. Sie sagt Gefühle seien weg für mich. Sie war in der Beziehung sehr anhänglich und liebebedürftig (was ich auch sehr genossen hab da ich es auch gern hatte).

Ich würde so gern ihr beweisen dass ich es wirklich ernst mit ihr meine aber wie soll ich nun weitermachen? Hoffnung besteht ja dass ich zumindest mit ihr auf eine Freundschaft komme, so wie wir sie zusätzlich zur Beziehung hatten. Was ist wenn aus ihrem neuen Kontakt nichts wird? Besteht Hoffnung? Sie wollte sich irgendwann melden bei mir und mich wiedersehen, aber jetzt nicht weil sie sich auf ihren neuen Kontakt konzentrieren will. Ich schreibe nicht mehr von mir aus, sondern beantworte nur ihre Nachrichten. Ist hier eine Kontaktsperre sinnvoll oder lieber so weiter wie ich es mache.

Das war der größte Fehler meines Lebens den ich so bereue

Habt ihr Ratschläge für mich? Vielen lieben Dank!

Keine Spielchen (Kontaktsperre u.ä.) spielen, würde ich Dir raten. Du machst sonst immer mehr kaputt! Du musst Dich jetzt DURCHGÄNGIG von Deiner Schokoladenseite zeigen, Dich ändern und nachweislich bessern!-Dann hast Du eine Chance, denn sie wird Dich beobachten! Aber erzwingen kann man nichts, und wenn sie am Ende trotzdem nicht mehr will, musst Du damit leben!

Also mal gerade raus: selber schuld. Man kann einen Fußballer nicht ewig auf der Auswechselbank halten und sich dann am Ende wundern, wenn er den Verein wechselt. So traumhaft kann die Frau nicht gewesen sein... Und auch hier meine eigene Erfahrung: meine Ex hats Jahre so mit mir gemacht, jetzt ist es zu spät und plötzlich wäre ich ihr Traummann und sie würde sich wünschen, ich wäre der Vater ihrer Kinder. Hab ich schon vier mal von ihr gehört, halt immer wenn die Gefahr groß war, ich könnte entgleiten. Kann man irgendwann nicht mehr ernst nehmen, vor allem wenn du im Suff schon immer so halbe Sachen angedeutet hast

Zitat von Elbfuchs:

Ich habe mich selbst verarscht und nun wo sie sich von mir entliebt hat, hat sie jemanden Neuen kennengelernt

Dann ist es jetzt leider zu spät, das wirst du akzeptieren müssen

Zitat von Elbfuchs:

Ich habe ihr einen Abschiedsbrief geschrieben

Lass das gut sein und bettel nicht, sie hat es verstanden

Zitat von Elbfuchs:

Ich würde so gern ihr beweisen dass ich es wirklich ernst mit ihr meine aber wie soll ich nun weitermachen?

Lass sie gehen und sich neu orientieren, es liegt nicht mehr in deiner Hand

Zitat von Elbfuchs:

Hoffnung besteht ja dass ich zumindest mit ihr auf eine Freundschaft komme, so wie wir sie zusätzlich zur Beziehung hatten.

Du hoffst über eine Freundschaft wieder bei ihr zu landen, das geht aber in der Regel nach hinten los. Eure Machtverhältnisse haben sich verschoben

Zitat von Elbfuchs:

Was ist wenn aus ihrem neuen Kontakt nichts wird?

Dann willst du der Lückenfüller sein? Also bitte...

Hey @Elbfuchs ,

tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Leider kann ich dir auch nicht viel anderes sagen, als die VorschreiberInnen: du hast dich alles andere als korrekt verhalten, und jetzt, wo ein neuer auftaucht, zieht dein Ego alle Register.
Ich befürchte, es bleibt nur, nach vorne schauen und aus der Sache lernen.

Darüber hinaus möchte ich dir aber gerne ein paar Denkanstöße geben:

1. Das Ursprungsproblem aus dem erst mal die Trennung entstanden ist, war ja ihre Eifersucht. Mich würde da schon mal interessieren (musst aber nicht drauf eingehen, wenn du nicht magst): Wie hat sich das geäußert? Wie habt ihr das versucht zu lösen, bevor du die Trennung ausgesprochen hast? Kannst du verstehen warum sie eifersüchtig war?
In meinen Augen ist Eifersucht oft ein Zeichen, dass man sich nicht sicher fühlt in einer Beziehung. Und dass du dich dann getrennt hast, bestätigt diesen Eindruck ja erst mal.

2. Dannach hattet ihr eine Freundschaft+, die viele Merkmale einer Beziehung hatte. Für dich natürlich megapraktisch, du hast die Gesellschaft, du hast den S., aber ist ja keine Beziehung, folglich keine Pflichten, und bist keine Rechenschaft schuldig.
Dass du dich dann irgendwann, trotz weinseliger Gefühlsbekundungen anderweitig orientiert hast, hat dann nochmal bestätigt, dass sie in der Beziehung mit dir nicht sicher ist.
Was waren denn zu der Zeit eure Absprachen? Was hab ihr für Maßnahmen getroffen, dass sie, als der in dem Augenblick offensichtlich mehr liebende Partner, nicht verletzt wird? Wie habt ihr euch das vorgestellt, habt ihr dieses Konstrukt jemals evaluiert? Eure Erwartungen an dieses Konstrukt hätten ja offensichtlich unterschiedlicher nicht sein können.

3. Du lernst eine neue kennen, und stürzt dich scheinbar Hals über Kopf ins Drama. An dem Punkt hat sie sich abgenabelt, völlig verständlicherweise, was für dich scheinbar auch noch nicht so das Megaproblem war, solange a) du eine Freundin hattest, bzw. bis b) ein neuer aufgetaucht ist.
Das ist eine sehr verbreitete Art zu fühlen, deshalb erst mal völlig ok. Dass es erst mal so richtig sch... weh tut, wenn der Ex einen neuen hat, das ist völlig normal.
Versuche für dich erst mal zu erforschen, was genau hinter dem Gefühl steckt. Die Erkenntnis, dass es endgültig vorbei ist? Dass du dadurch, dass jemand anders deine Freundin toll findet, erst merkst, dass du etwas wertvolles nicht wertgeschätzt hast? Dass du dich jetzt den Konsequenzen deines bequemen handelns stellen musst? Von außen betrachtet wolltest du ja die ganze Zeit eigentlich keine richtige Trennung... Trennungen kommen mit Schmerz. Ist der Versuch der Rückeroberung vielelicht der Versuch, den Schmerz möglichst schnell wegzumachen bzw. durch Aktionismus zu betäuben? Eigentlich trennst du dich erst jetzt. Und ja, ist blöd, eigentlich trennt sie sich jetzt. Vermutlich sind Trennungen einen Tuck schwieriger für denjenigen der verlassen wird. Dich trifft der Schmerz halt jetzt mit Verspätung.

Auch ein verbreiteter Denkfehler ist, zu glauben, dass Gefühle einem die Wahrheit sagen. Nein, sie ist nicht plötzlich nach 2,5 Jahren deine Traumfrau, wenn sie dir davor nicht mal eine feste Beziehung wert war.
Nimm den Schmerz an, er wird vergehen. Verzeih dir deine Fehler. Gesteh dir ein, dass Trennung und dann das Nicht-Commitment schon auch seinen Grund gehabt haben werden, und dass du dich von deiner Traumfrau vermutlich nie getrennt hättest. So gut kann es gar nicht gepasst haben.
Sie handelt konsequent und richtig, wenn du mich fragst. Bitte versuche um euer beider willen nicht, sie umzustimmen.

Was bräuchtest du denn jetzt um dich wirklich zu lösen? Könnte die Kontaktsperre helfen emotionalen Abstand zu bekommen? Vielleicht ein paar Mal mit einem Profi reden, wenn du schon Bindungs- und Verlustangst (was für doofe Schlagworte, aber egal) bei dir vermutest? Was nimmst du mit für deine nächste Beziehung? Wieviel autonomie und wieviel Bindung brauchst du, bzw. hältst du aus? Wie eng oder entfernt müsste eine Beziehung sein, in der du dich wohl fühlst`?

Ich könnte mir vorstellen, dass sich diese Erfahrung mittelfristig wirklich weiterbringt im Leben.

Zitat von Elbfuchs:

Sie hat mich abgöttisch geliebt und war sehr liebevoll zu mir und hat mehr gegeben als genommen.

Und das will dein Ego jetzt zurück, weil es im Moment niemanden gibt,der es füttert

Zitat von Elbfuchs:

ließ mir von ihr den Kopf verdrehen.

Neue Quelle fürs Ego, du bist von ihr bestimmt nicht verhext worden.

Zitat von Elbfuchs:

da sie bis zum Schluss noch Hoffnung hatte wieder mit mir zusammen zu kommen

Zitat von Elbfuchs:

obwohl ich im angetrunkenen Zustand oftmal gesagt habe wollen wir nicht wieder zusammen sein offiziell?

Du hast ihr fleißig Hoffnungen gemacht und sie warmgehalten

Zitat von Elbfuchs:

Jetzt tut es mich stark triggern und erkenne wie sehr sie mir bedeutet hat

Dein Fangirl ist dir abhanden gekommen, mehr nicht.Dein angekratztes Ego,weil sie sich einem anderen Mann zuwendet, hat nichts mit großen Gefühlen ihr gegenüber zu tun.Wie bei Kindern ,die unbedingt ihr abgelegtes Spielzeug wiederhaben wollen,nur weil ein anderes Kind jetzt Spaß damit hat

Lass ihr doch die Chance, dass der andere Mann ihr gibt,wozu du nicht bereit warst. Du hattest deine Chance und hast sie nicht genutzt.

Ich sehe es wie meine Vorschreiber.

Mit der Neuen hat es nicht geklappt und nun ist die Ex plötzlich wieder interessant. Wäre sie das auch gewesen, wenn du mit der bösen, dich ausnutzenden Neuen immer noch zusammen wärst? Oder ist das Problem der andere Mann? Ich mein, du hattest ja nun wirklich genug Zeit und Gelegenheit herauszufinden, dass sie deine Traumfrau ist und dass dir das erst jetzt einfällt, nachdem du einen Misserfolg mit einer Anderen hattest und sie einen Anderen datet, spricht halt nicht unbedingt für Liebe.

Ich will dich nicht verurteilen, aber ich sehe hier wenig Respekt und Wertschätzung ihr gegenüber, sondern überwiegend, dass du kommst und gehst wie du willst, dir nimmst was du brauchst (Bestätigung, Aufmerksamkeit, S.) aber nicht bereit bist ihr Verbindlichkeit und Sicherheit zuzusichern. Und das dann über mehrere Jahre hinweg, das ist schon hart.
Und ehrlich gesagt finden ich es auch etwas doof von dir, dass du sie jetzt mit irgendwelchen Briefen, Versprechen und Liebesschwüren versuchst sie zu beeinflussen, obwohl sie jetzt die Chance hat Jemanden zu finden, der von Anfang an erkennt, dass sie seine Traumfrau ist, der nicht ihre Eifersucht/ Verlustangst triggert (ich denke nach der letzten Aktion wird sie dir eh nicht mehr vollends vertrauen können) und der bereit ist sich fest zu binden.

Du sagst ja selbst, dass bei euch Bindungsprobleme vorliegen. Die sind ja nicht plötzlich weg, weil du einen Denkzettel bekommen hast. Wenn Bindungsangst so leicht zu heilen wäre...ach, das wäre toll.

Bitte lass sie jetzt einfach mal in Ruhe und dräng dich nicht in die Kennenlernphase der Beiden rein mittels ständiger Präsenz. So hat sie kaum einen Chance sich auf ihn einlassen und ich glaube das weißt du auch.
Und du versuchst jetzt erstmal an dir zu arbeiten und dieses Gefühl auszuhalten, was du scheinbar schon lange nicht mehr hattest: Allein sein. Nicht für sie, sondern generell für dich und jede weitere Beziehung. Denn die Probleme werden immer wieder auftauchen und solltet ihr wirklich unter Bindungs- und Verlustangst leiden, dann ist das gerade tatsächlich so ein ganz typischer Kreislauf und für keinen von euch beiden schön. Lass dich nicht zu sehr triggern von dem vermeintlichen Verlust deiner Traumfrau, sondern schau dass du deine Themen aufarbeitest. Sonst kommt sie zurück und ist am Ende wieder die Angemeierte.

Vielen Dank für euer Feedback!

@FrauDrachin

zu Punkt 1:
Wir wohnen 50 km auseinander und hatten uns 1 bis 2 mal die Woche gesehen. Sie hatte ein Problem damit dass ich mich noch gut mit der Mutter meine Kinder verstehe, aber eben nur wegen der Kinder zuliebe und die Kinder haben mich gefragt Papa können wir nicht einmal wieder mit Mama zusammen was unternehmen. Da habe ich zugestimmt und da hatte sie immer ein großes Theater gemacht. Habe versucht es ihr zu erklären. Meine Ex hatte damals ein großes Problem mit diesem Thema weil ihr Ex immer nur bei seinen Kindern + Kindesmutter war und sie aber auch umgarnt hatte und meine Ex bei Ihm auf dem Abstellgleis war. Das hat sie wahrscheinlich bei mir wieder getriggert worauf diese Eifersucht hochkam. Mich hat das sehr gestört weil es um meine Kinder ging die einfach mal wieder zusammen mit Mama und Papa was machen wollten.

zu Punkt 2:
Wir hatten im Grunde keine Absprachen. Wir haben einfach gern zusammen weitergelebt, waren zusammen in Urlaub gefahren usw. Vielleicht war es für mich doch eine Art warmhalten um letztendlich doch Ja zu sagen nochmal. Sie hat immer Hoffnungen gehabt bis zum Punkt wo ich mit der Anderen was hatte. Verständlich. Sie sagte mir dass sie auch geweint hatte. Das war eigentlich die wirkliche Trennung. Ich hatte selbst schon das gefühl fremdzugehen obwohl wir ja offiziell nicht zusammen waren. Verstand sagte ist ok, Herz sagte, hey ist das richtig?


Ja mein Schmerz kommt zu spät. Ich werde wohl Abstand gewinnen müssen und mich an den Satz klammern Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir

Zitat von Elbfuchs:

Was ist wenn aus ihrem neuen Kontakt nichts wird? Besteht Hoffnung?

Willst du wirklich Backup sein? Wohl nicht... Sie macht nun das, was du getan hast. Keine Glanzleistung von dir und damals mit der Ausnutzerin. Ich würde ihr auch zugestehen, zu schauen, was sie an dem neuen Mann hat.

Zitat von Elbfuchs:

Ist hier eine Kontaktsperre sinnvoll oder lieber so weiter wie ich es mache.

Jupp, sinnvoll mit der Einstellung von ihr loszukommen, nicht um sie zu manipulieren.

Zitat von Elbfuchs:

Wir wohnen 50 km auseinander und hatten uns 1 bis 2 mal die Woche gesehen. Sie hatte ein Problem damit dass ich mich noch gut mit der Mutter meine Kinder verstehe, aber eben nur wegen der Kinder zuliebe und die Kinder haben mich gefragt Papa können wir nicht einmal wieder mit Mama zusammen was unternehmen. Da habe ich zugestimmt und da hatte sie immer ein großes Theater gemacht. Habe versucht es ihr zu erklären. Meine Ex hatte damals ein großes Problem mit diesem Thema weil ihr Ex immer nur bei seinen Kindern + Kindesmutter war und sie aber auch umgarnt hatte und meine Ex bei Ihm auf dem Abstellgleis war. Das hat sie wahrscheinlich bei mir wieder getriggert worauf diese Eifersucht hochkam. Mich hat das sehr gestört weil es um meine Kinder ging die einfach mal wieder zusammen mit Mama und Papa was machen wollten.

Ganz offen: Sie hat ein Problem damit, dass du etwas (schlussendlich ist es das ja) für deine Kinder tust? Ist sie noch ganz klar im Kopf? Und das, obwohl sie selbst Mutter ist? Auch wenn es dir schwerfällt, eine Frau die klar im Kopf ist, wird nichts dagegen haben und sehr viel besser zu dir passen. Deine Kinder gehen vor, so einfach sehe ich das.

Zitat von Tin_:

Jupp, sinnvoll mit der Einstellung von ihr loszukommen, nicht um sie zu manipulieren.

Ja nur aus dem Grund. Ich muss mich versuchen wieder um mich zu kümmern.. Wieder aufzustehen. Das ist gerade sehr schwer

Zitat von Tin_:

Willst du wirklich Backup sein? Wohl nicht... Sie macht nun das, was du getan hast. Keine Glanzleistung von dir und damals mit der Ausnutzerin. Ich würde ihr auch zugestehen, zu schauen, was sie an dem neuen Mann hat.

Ja das stimmt. Natürlich muss ich ihr das zugestehen. Ich hab sie ja zuvor in die selbe Situation gebraucht wie ich jetzt.

Zitat von Tin_:

Ganz offen: Sie hat ein Problem damit, dass du etwas (schlussendlich ist es das ja) für deine Kinder tust? Ist sie noch ganz klar im Kopf? Und das, obwohl sie selbst Mutter ist? Auch wenn es dir schwerfällt, eine Frau die klar im Kopf ist, wird nichts dagegen haben und sehr viel besser zu dir passen. Deine Kinder gehen vor, so einfach sehe ich das.

Ja das war für mich der Trennungsgrund damals. Sie sagt heute aber ich hätte sie falsch verstanden und hätte nicht richtig zugehört. Aber sie hatte zuvor schonmal bei einer Situation im Affekt mir eine Kiste vor die Tür gestellt nach dem Motto Tschüss. Das hatte sie gleich wieder bereut. Ich glaube ihre neue Beziehung wird auch nicht besser wenn sie ihre Themen nicht auch versucht in Heilung zu bringen. Ich mach mich nun halt an meine Themen... ich versuche es zumindest.

Hey @Elbfuchs ,

danke für deine Erklärungen.

Keine Ahnung, wie tief du jetzt in eine Analyse einsteigen willst... Vorrangig geht es sicher darum, erst mal die Trennung zu verdauen.

Zitat von Elbfuchs:

Wir wohnen 50 km auseinander und hatten uns 1 bis 2 mal die Woche gesehen.

Wer wohnt 50 km auseinander? Du und deine Exfreundin oder du und die Mutter deiner Kinder?

Zitat von Elbfuchs:

Das hat sie wahrscheinlich bei mir wieder getriggert worauf diese Eifersucht hochkam. Mich hat das sehr gestört weil es um meine Kinder ging die einfach mal wieder zusammen mit Mama und Papa was machen wollten.

Einerseits, ganz klar, kann (krankhafte, übertiebene) Eifersucht ein Trennungsgrund sein. Und klar, ich würde es auch nicht erlauben, dass ein Partner zwischen mich und die Kinder kommt.
Andererseits wäre es auch kein Einzelfall, dass Eltern auf die Tour wieder so nach und nach zusammenkommen.
Können wir von hier aus vermutlich nicht beurteilen.
Worauf ich eher hinauswollte: Wie war denn eure diesbezügliche Gesprächskultur? Hatte das Platz? Gab es Ansätze, gemeinsame Kompromisse zu finden, oder zu schauen, wie man ihrem Sicherheitsbedürfnis sorge tragen könnte? Oder sind wirklich unvereinbare Vorstellungen aufeinandergetroffen?
Was ich nicht verstehe: war sie denn dann, als ihr nicht mehr so richtig zusammen wart, weniger eifersüchtig? Wie kommt das, glaubst du?

Zitat von Elbfuchs:

Ich hatte selbst schon das gefühl fremdzugehen obwohl wir ja offiziell nicht zusammen waren. Verstand sagte ist ok, Herz sagte, hey ist das richtig?

Hätteste in der Situation mal auf dein Herz gehört...
Aber spannend, letztlich hast dus selber gewußt.

Zitat von Elbfuchs:

Ja mein Schmerz kommt zu spät. Ich werde wohl Abstand gewinnen müssen und mich an den Satz klammern Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir

..gehört es ZU dir. Niemand gehört uns.

Zitat von FrauDrachin:

Wer wohnt 50 km auseinander? Du und deine Exfreundin oder du und die Mutter deiner Kinder?

Ich und meine Exfreundin

Zitat von FrauDrachin:

Worauf ich eher hinauswollte: Wie war denn eure diesbezügliche Gesprächskultur? Hatte das Platz? Gab es Ansätze, gemeinsame Kompromisse zu finden, oder zu schauen, wie man ihrem Sicherheitsbedürfnis sorge tragen könnte? Oder sind wirklich unvereinbare Vorstellungen aufeinandergetroffen?
Was ich nicht verstehe: war sie denn dann, als ihr nicht mehr so richtig zusammen wart, weniger eifersüchtig? Wie kommt das, glaubst du?

Eigentlich konnten wir über alles reden. Sie ist extrem schüchtern und ist stumm in Gesselligkeitssituationen. Sie hat oftmals eher die Themen für sich behalten und ich musste es aus ihr herausziehen. Das war nicht immer leicht. Sie sagte auch einmal, dass sie eigentlich lieber jemanden ohne kinder wollte aber ich halt besonders bin wie ich bin. das ist schon irgendwie egoistisch da sie selbst 2 kinder hat und ein eisekaltes verhältnis mit dem vater ihrer kinder hat. er interessiert sich auch nicht wirklich davon abgesehen.

naja als wir nicht mehr offizielle zusammen waren, hat die eifersucht irgendwie nachgelassen weil sie vielleicht gar keinen anspruch mehr darauf hatte eifersüchtig zu sein denn wir waren ja getrennt. habe aber auch keine gemeinsamen ausflüge mehr gemacht mit der mutter meiner kinder da sich das verhältnis da auch wieder etwas verschlechtert hatte

Zitat von FrauDrachin:

.gehört es ZU dir. Niemand gehört uns.

da hast du natürlich recht!

Zitat von Elbfuchs:

Ich und meine Exfreundin

Naja, ohne deshalb üble Szenen rechtfertigen zu wollen...
Wenn du deine Freundin nur 1 bis 2 mal pro Woche gesehen hast, dann hast du die Mutter deiner Kinder evtl. fast genauso oft getroffen...
Hm... Wie kam das denn zustande?

Zum Thema Eifersucht auf die Mutter der Kinder möchte ich gerne nochmal etwas sagen. Hier muss man nämlich genau hinschauen:

1. Wie äußerte sich ihre Eifersucht? Da gibt es ja definitiv Abstufungen, von Joa, kann man mit leben oder vielleicht sogar ein wenig nachvollziehen bis hin zu Kontrollwahn, absurde Forderungen stellen, Ausrasten und Hinterhertelefonieren.

2. Warum war sie eifersüchtig?

Wenn ich lese:

Zitat von Elbfuchs:

habe aber auch keine gemeinsamen ausflüge mehr gemacht mit der mutter meiner kinder da sich das verhältnis da auch wieder etwas verschlechtert hatte

Kann ich sie sogar verstehen, da ich in genau der selben Situation steckte. Mein Freund machte alle möglichen Ausflüge zusammen mit der Mutter des Kindes, während ich oft das Nachsehen hatte. Des Weiteren hatte ich das Gefühl, sie nutzt die Ausflüge um ihm näher zu kommen und sich eine heile Familienwelt zu kreieren, was sich hinterher auch als wahr herausstellte. Man hat als Frau ja eben so ein Gefühl und manchmal checkt man eher, wie andere Frauen ticken, als es die Männer selbst tun.

Ich habe auch viele getrennte Elternpaare in meinem Umfeld und die wenigsten machen gemeinsame Ausflüge. Klar, kann jeder halten wie er will, aber für die Kids ist es nicht von Nachteil, wenn sie auch ohne Mama Zeit mit ihrem Vater verbringen.

Und damit komme ich auch zum nächsten Punkt:

Zitat von Elbfuchs:

Sie sagte auch einmal, dass sie eigentlich lieber jemanden ohne kinder wollte aber ich halt besonders bin wie ich bin. das ist schon irgendwie egoistisch da sie selbst 2 kinder hat und ein eisekaltes verhältnis mit dem vater ihrer kinder hat.

Wie gesagt, ich steckte selbst in ihrer Situation: ich habe selbst ein Kind und es besteht kein Kontakt zum Kindesvater. Das bedeutet, ihr habt unterschiedliche Voraussetzungen. Auf ihrer Seite gibt es keinen Ex auf den du eifersüchtig sein müsstest.

Ich wollte auch immer einen Mann, der keine Kinder hat. Nicht mal unbedingt wegen der Kinder an sich, sondern auch weil da oft eine (eifersüchtige) Ex im Hintergrund steht, die aufgrund der gemeinsamen Kinder immer mehr oder weniger präsent ist, viel Einfluss nimmt und die Kinder benutzt um über sie Kontakt/ Zugang zum Ex zu erhalten. Das ist mir schon 2x passiert und ich kann daher deine Ex verstehen. Also, zumindest ihre Befürchtungen.

Nun weiß ich nicht, wie Deine Ex (die Mutter) sich wirklich verhalten hat. Ob sie eure Beziehung respektiert hat, zu dir ein neutrales Verhältnis hat und ihren Platz kennt. Aber vielleicht hättest du sie da etwas mehr wahrnehmen müssen, damit sich ihre Eifersucht legt. Denn dadurch, dass du dann auch noch Schluss gemacht hast, hast du ihre Ängste und ihr Denken voll bestätigt.

Also, versuche es mal aus ihrer Perspektive zu sehen, bevor du sie gleich als egoistisch abstempelst. Also, ich weiß schon worauf du hinaus willst mit der Aussage, aber ich wollte dir mal einen anderen Blickwinkel geben, warum sie das gesagt haben könnte.