Hab meine Ehe aufs Spiel gesetzt und bereue es bitter

Zitat von Sohnemann:

Warst Du zufällig ´ne Steißgeburt?

hahaha ich kann nicht mehr

Für mich ist Alice Miller aktueller denn je. Und meine Diagnose der Te wären starke narzistische Züge mit ausgeprägtem Egoismus und Affektregulationsstörung. Oder eben oberflächlich bis in die Schuhspitzen. Da triggert mich was. Macht mich wütend. Ich ziehe mich aus diesem Thread zurück

Zitat:

reichen 28 Jahre Erfahrung, Studium, lesen, Erfahrungen, das Leben? Aufgewachsen mit Psychologen und Therapeuten, sowie etlichen Sozialarbeitern.

Lass mich raten in einer Anstalt ( Witz)

Nur weil man im Kuhstall groß wird ist man keine Kuh, 1917 geboren, sogar dein Geburtsjahr ist schon eine Lüge.
Du hast null Schimmer, sonst könntest du meine Frage qualifiziert beantworten. Das sind z.T. aktuelle Autoren, nix voriges Jahrhundert.

Aber lass gut sein, ich weiss was ich wissen wollte

Ja in einer Anstalt für Emotional gestörte

Zitat:

Nur weil man im Kuhstall groß wird ist man keine Kuh, 1917 geboren, sogar dein Geburtsjahr ist schon eine Lüge.
Du hast null Schimmer, sonst könntest du meine Frage qualifiziert beantworten. Das sind z.T. aktuelle Autoren, nix voriges Jahrhundert.

Ja genau. Du hast n großes Maul, das wars. Du hast keiner meiner Aussagen widerlegt. Mach es doch. Dann kann ich Dich auch ernst nehmen

Zitat von Loulou:

Für mich ist Alice Miller aktueller denn je. Und meine Diagnose der Te wären starke narzistische Züge mit ausgeprägtem Egoismus und Affektregulationsstörung. Oder eben oberflächlich bis in die Schuhspitzen. Da triggert mich was. Macht mich wütend. Ich ziehe mich aus diesem Thread zurück

Ja geht mir auch so.. irgendwie ist ja auch alles gesagt.

Zitat von MiraTalia:

Ja in einer Anstalt für Emotional gestörte

wusste ichs doch, deine Signatur spricht Bände

Zitat von Selbstliebe:

wusste ichs doch, deine Signatur spricht Bände

ach ja? was spricht sie denn so?

Wir werden hier teilweise alle getriggert, es ist aber eine eigene Story mit ihrem eigenem Potenzial
( jetzt bin ich mal auf @sohnemanns Wortspiele gespannt )

Es gibt keinen Grund die TE hier so mutlos zu stimmen, auch wenn ihr klar sein muss dass sie jetzt alle Mühen nur für sich betreibt

Zitat von Sohnemann:

Äh, meinst der würd´der A. anfangen zu hängen nur weil se nimmer blöd ist?

Echt jetzt?
Geht es Dir nur um Äusserlichkeiten?
Dann müsstest Du Dich wahrscheinlich nicht scheiden lassen...

Hey das war ein Witz.
Ich hab jahrelang unter Frauen gelebt.
Ich werde mich doch von dir nicht in eine Diskussion reinziehen lassen.

Zitat von Lostinlife:

Hi

PhönixFlamme, kennst du das Gefühl, wenn alles um dich zusammen fällt? Ich kann dann nicht mehr normal denken und handle dann ohne zu denken. Ich habe eben alles versucht, nachdem er ging. Alles was ich damals dachte was ihn zurückbringt. Mir ist total klar, dass das absoluter schwachsinn ist und je mehr ich darüber nachdenke desto verrückter finde ich mich selbst. Das ist hysterischer Kindergarten. Und dennoch schätze ich, dass ich wieder so handeln würde. Vielleicht in anderem Ausmaß aber dieses affektive aus dem Bauch heraus.
Wahrscheinlich hast du recht, ich sollte mir professionelle Unterstützung suchen.

Hallo LostinLife,

danke für die ehrliche und offene ausführliche Antwort.

Ja, ich kenne es im Leben Situationen gibt, wo sich sozusagen Alles grundlegend verändert und kein Stein mehr auf dem Anderen steht. Habe das nur aus einer ganz anderen Position heraus erlebt, unter Anderem 1x mal als Betrogene.

Ja, ich vermute auch, daß Du derzeit (noch) wiederholen würdest und ich möchte Dich noch mal darin bestärken Dir Hilfe zu suchen und auch anzunehmen, Du wirst Vieles erklärt bekommen, Unterstützung bei Reflektieren und Wege, wie Du es angehen kannst.

Auch wünsche ich Dir da viel Kraft und auch Erfolg für Deinen Weg. Der ist sicher schwierig, steinig, anstrengend, aber eines Tages wirst Du Dich wohler fühlen, freier, unabhängiger und auch stolz auf das zurückblicken was Du geschafft hast und das wird auch Deinen Selbstwert stärken und Du hast die Chance das Leben ganz anders zu betrachten, zu empfinden und zu erleben. Und so ganz nebenbei hilft es sicherlich auch den Kids und auch Eurem Verhältnis auf Elternebene.

Der scheinbar einfachere Weg im leben ist nicht immer auch wirklich einfacher und selten der Richtige. Also : geh da durch, nimm auch mal Herausforderungen an und auch Unannehmlichkeiten

Ich hoffe, daß Du verstehen kannst, daß ich aber sehr viel Mitgefühl und Verständnis für Deinen Ex aufbringe und seine Entscheidung und Verhalten durchaus sehr gut verstehen und nachvollziehen kann. Das liegt vermutlich auch daran, welche Erfahrungen man im Leben gemacht hat.
ich bin kein Befürworter von Affären und teils auch recht Knallhart was meine Einstellung und Ansichten angeht. Daher vermutlich auch nicht die Richtige hier im Thema für Beratung.

Meine Intention hier zu schreiben war, Dir eventuell ein wenig die Augen zu öffnen in der Hoffnung, daß Du wirklich den Weg wählst an Dir zu arbeiten. Ist sicher nicht grad angenehm zu lesen.

Ich denke MiraTalia kann Dich meines Erachtens sehr viel kompetenter beraten als ich. Ich kann Deine Geschichte nur mit Verstand und Logik erfassen, gefühlsmässig und auch im Denken bin ich doch völlig anders gestrickt und es fällt mir zugegebenermassen äußerst schwer Deine Gefühls- und Gedankenwelt empathisch zu erfassen und mich da hineinzuversetzen. Ich erkenne die Verhaltensmuster, Strukturen, Konditionierungen, Prägungen und mögliche Ursachen, aber wie es sich anfühlt ist doch noch mal ein anderer Aspekt, das vermag ich wohl nur zu erahnen.
Auch bin ich eher jemand, der direkte klare Ansagen macht, das liegt nicht Jedem.

Ich habe schon ziemlich am Anfang der Geschichte im Thread Deines Ehemannes vermutet, daß da Einiges aus deiner Kindheit stammt und sich bis heute fortgesetzt hat, anerlernte Verhaltensmuster, die gute 39 Jahre für Dich so funktioniert haben. Und wie es Päckchen im Leben so an sich haben, egal woher Sie kommen, nur DU kannst es angehen, es verändern. Und es lohnt sich ganz sicher., erfordert aber auch eine Menge Selbstdisziplin.

Ws Eure Kids angeht, bin ich erleichtert zu lesen, daß Du zumindest vorhast es nicht zu wiederholen.
Denke immer an die Prägung, die Kids dadurch erfahren und wenn Du mal Next haben solltest, warte einfach länger bis die Kids es überhaupt mitbekommen und das Ganze gefestigter ist und Du Dir sicher(er).

Ich habe meinen Mann aufs bitterste betrogen. Nachdem das aufflog zog er aus. Das liegt nun einige, unendlich lange, Monate zurück.

Leider verhielt ich mich seither mehr als bescheiden. Ich war so wütend auf mich selbst, dass ich mich seither nur um mich selbst drehte und krampfhaft versuchte meinen Mann wieder zu bekommen. Das wichtigste dabei ließ ich allerdings außen vor, nämlich ihn und seine Gefühle.

Irgendwo zwischendurch resignierte ich, weil vermeintlich nichts fruchtete. Ich akzeptierte die Trennung und versuchte mich in meinem neuen zu hause einzufinden und mit der Situation zu leben. Zu diesem Zeitpunkt lernte ich einen Mann kennen, der sich in mein Leben schlich.

Rückblickend muss ich mir eingestehen, dass es wohl auch ein letzter verzweifelter und lächerlicher Akt war meinen Mann wachzurütteln.

Wer eine Ehe eingeht und Kinder in die Welt setzt, sollte als Erwachsener wissen, dass damit eine Verantwortung, vor allen Dingen den Kindern gegenüber, verbunden ist. Affären mit betrügen, hintergehen und belügen passieren nicht einfach so. Dazu wurden von Dir vor und in der Affäre sehr viele bewusste Entscheidungen getroffen. Du wusstest, es fliegt Dir alles um die Ohren wenn die Affäre auffliegt. Weißt Du eigentlich, was Du Deinem Mann angetan hast? Was lebst Du Deinen Kindern vor?

Auch Dein Verhalten danach war genau das Gegenteil davon verlorenes Vertrauen Deines Mannes
Schritt für Schritt wieder zu bekommen. Deinen Mann mit einer solchen Aktion wachrütteln? Mit dieser Aktion hast Du wohl auch noch einen vielleicht kleinen offenen Spalt der Tür bei Deinem Mann wahrscheinlich endgültig zugeschlagen. Welche Rolle spielt Deine Freundin in dem Drama? War sie die (schlechte) Beraterin im Hintergrund?

Erst viel zu spät hast Du erkannt was Du alles aufs Spiel gesetzt hast. Du hast Deine Ehe und Deine
Familie ganz bewusst und mit sehenden Augen vor die Wand gefahren. Da gibt es nichts schön zu reden.

Zunächst aber wirst Du mit den Folgen Deiner eigenen Entscheidungen und Handlungen leben müssen. Hole Dir bitte prof. Hilfe um Deine bisherigen Verhaltensmuster, auch für Dich, als nicht gut zu begreifen, an Dir zu arbeiten es zukünftig besser zu machen und lerne ohne hintergehen, betrügen, lügen und Vertrauen zu verspielen Dein Leben wieder dauerhaft auf die eigenen Füße zu stellen. Das ist Voraussetzung dafür, dass sich Dein Leben zum Guten wenden kann.

Lostinlife,
Meine unmaßgeblichen Meinung nach scheinst du wirklich ziemlich oberflächlich zu sein.

Aber was heißt das?

Ich schätze, dass du dich nicht wirklich für die Menschen interessierst.
Dich fragst, warum sind die so, was geht bei denen eigentlich ab?

Der Grund dafür mag sein, dass du dich gar nicht selbst für dich interessierst.
Was geht bei dir eigentlich ab?

Wäre das so, ergibt sich daraus zwangsläufig nur oberflächliche Bindungen.

Lern dich erst mal selbst kennen.
Dann kommt das Interesse und tiefe menschliche Bindungen möglicherweise automatisch.

Zu deinem Ex kann ich sagen, dass er wahrscheinlich schon immer tiefgreifender war als du.
Falls nicht, ist er es ganz bestimmt nach eurem Drama.

Ihr habt keine gemeinsame Ebene mehr.

Hallo Lostinlife,

ich denke, du hast dir ganz bewusst dieses Forum ausgewählt und kein anderes. Immer noch konkurrierst du mit deinem Ex wegen deines Grolles, deiner Eifersucht, deines Neides auf ihn. Ich denke auch, du hättest dir ein anderes Trennungsforum suchen sollen. Aber es zeigt auch, wie wenig du in den letzten Monaten gelernt hast - über dich und auch über deinen Ex.

Es gibt Menschen, die authentisch sind, ehrlich, offen, nett, freundlich und im Freundes- und Bekanntenkreis gut ankommen. Da geht es nicht darum, ob man jetzt super aussieht, wahnsinnig attraktiv ist oder mal zwei Kilo mehr wiegt. Woher das kommt, kann ich dir nicht sagen, vermutlich entweder weil sie so geboren sind oder schon recht früh erkannt haben, welche Eigenschaften wichtig sind im Leben und auch, dass es nichts bringt, sich zu verstellen.
Ich denke im Nachhinein auch bei meinem Ex ist dieser Groll ein Erklärungsansatz, warum er so furchtbar auf mir herumtrampeln musste während unserer Ehekrise - er hatte mich auch betrogen - und auch teilweise bei und nach unserer Trennung. Da hat er es mir mal so richtig gezeigt und gegeben für viele kleine Verletzungen in unserer Ehe und vermutlich auch davor in seiner Kindheit und Jugend.

Falls du wirklich diejenige bist, für die dich die meisten hier halten, dann hast du deinem Ex die Höchststrafe gegeben und das aus absolut niederen Beweggründen, die nur in dir selbst liegen, wie deinen Groll, deinen Neid, deine Eifersucht, deine Rache.

Ich denke dir ist immer noch nicht klar, was dein Verhalten bei deinem Ex bewirkt hat. Ich bin eigentlich eine Frau, die immer im Leben gestanden und funktioniert hat, egal welche furchtbaren Dinge in meinem Leben passiert sind. Aber als ich den Betrug meines Ex herausgefunden habe, bin ich zerbröselt. Da war nicht mehr viel übrig von mir und ich hab das ganze nicht mit eigenen Augen sehen müssen. Es mit das schrecklichste, wenn man den Partner dabei noch sieht, wie der Betrug vollzogen wird und bei euch verschärfend noch in eurem Haus und in eurem Ehebett. Bitterer geht es nicht.

Anstatt dich dann mit dir, deinen Beweggründen und deinem Verhalten zu beschäftigen, hast du dir gleich den nächsten Mann gesucht. Keine gute Idee so kurz nach diesem Trauma, weder für dich, noch für deinen Ex und schon gar nicht für eure Kinder. Da bin ich absolut bei deiner Familie, so schnell einen Bekannten in ein gerade zerbrochenes Gebilde einzuführen und gemeinsam, wenn auch in einem größeren Kreis vermutlich, in Urlaub zu fahren, macht nur noch mehr Durcheinander und geht nicht an die Wurzeln.

Selbst wenn du wohl wenig Empathie aufbringen kannst für deinen Ex, solltest du doch rational erfassen, was du da veranstaltet hast und welche üblen Auswirkungen das alles hat. Du agierst wohl eher meistens affektiv, aber du bist kein kleines Kind mehr, sondern eine erwachsene Frau mit vier kleinen Kindern und jeder Menge Verantwortung.

Es ist gut, dass du jetzt mit den Kindern alleine leben willst und ich kann dir nur dringend raten, dir professionelle Hilfe zu suchen, um aufzuarbeiten. Ansonsten fährst du deine nächste Beziehung, ob mit deinem Ex oder einem anderen Mann, irgendwann wieder gegen die Wand. Mit weinerlichen Aktionen, kindischem Verhalten, Mitleidstour oder gar Betteln, Negieren der Tatsachen wirst du bei deinem Ex nicht weiter kommen. Das einzige, was du aus meiner Sicht tun kannst, ist dich deiner Verantwortung zu stellen, dir professionell helfen zu lassen, dein Verhalten zu ergründen. Du musst kein anderer Mensch werden, aber dir bewusst werden, was in dir passiert und lernen, damit angemessen umzugehen.

Ob das dann dazu führen wird, dass dein Ex es nochmal mit dir probieren wird, weiß ich nicht. Das muss dein Ex für sich herausfinden.

Was meinst du eigentlich ist in deinem Mann vorgegangen als er dich erwischt hat? Was ist in ihm geschehen. Innerlich? Hast du dich damit mal ehrlich beschäftigt? Wie ist dein Mann aufgewachsen. Was waren seine Glaubenssätze? Wie tief hast du während der Ehe und danach über deinen Mann reflektiert? Was hat ihn zu dEM gemacht was er ist? Kennst du ihn denn? Oder nur sein äußeres Bild?