Große Pläne - Großer Knall

@Heffalump

Wie mit ihr umgehen? - Gar nicht
Was heißt das? Ignorieren? Distanziert zeigen? Selber auf Abstand gehen?

Ja, den Eindruck macht sie momentan leider, dass sie die Angst nicht hat, mich zu verlieren. Sie merkt ja, wie ich ihr zu Füßen liege und mache und tue, wie ich an ihr hänge. Von ihr kommt wenig bis gar nichts, was unsere Bindung, ihre Bindung zu mir, noch irgendwie verdeutlicht.

Was ich mich nun frage, da ihr Umgang mit Konflikten oder zumindest mit diesem, so aussieht, wie er aussieht: wie kriege ich sie zurück ins Boot?
Sehe mich kaum vorankommen, wenn ich jetzt selbst erstmal auf passiv schalte?! Das mag mir persönlich aufgrund des Abstandes vielleicht gut tun. Aber tut das auch dem weiteren Miteinander gut? Ich habe immer die Angst, dass man in den 2, 3, 4 Wochen verlernt sich zu lieben. Ich merke ja selbst, wie sich um meine Liebe zu ihr gerade ein dicker Mantel an Frust legt und sich gefühlt Fronten zwischen uns aufbauen. Daher auch das angespannte Schreiben miteinander.

Witzigerweise hat sie ihre Flucht mir gegenüber ja noch als Gunst verkaufen wollen. Dass ich ja hätte nirgends hingehen können (mein Kinderzimmer im Elternhaus existiert nicht mehr). Deswegen hätte sie das nun auf sich genommen um dann jeden Tag 60 km zur Arbeit zu pendeln

Ich glaube diese Flucht von ihr ist ein wichtiger Punkt. Einerseits hatte sie eine Woche nach Beginn mir gegenüber den Trennungsgedanken schon klar formuliert.
Es wäre besser, wenn wir es jetzt machen und uns trennen. Sie hat momentan keine Kraft den richtigen Weg für uns zu finden. Aber erzählt mir im gleichen Atemzug dann ebenso, dass sie mich liebt und immer geliebt hat und auch noch auf dem Weg zu diesem Trennungsgespräch daran gedacht hat, wie ich denn so mit Kindern wäre. Hä?
Da ich emotional mit der Situation so überfordert war, habe ich nichts gecheckt und sie ca ne Stunde später gefragt, was das denn nun bedeuten würde, wenn sie die Tür verlässt? Beziehungsstatus single? Ihre Antwort: Nein, aber auch nicht voll in love. Zumal sie eine halbe Stunde vor unserem Gespräch meiner Mutter ihren definitiven(!) Trennungswunsch ausgesprochen hat (das Treffen von denen hatte sich spontan ergeben), da sie ja immer drauf gewartet hätte, dass sich was an meinem Verhalten ändert, dies aber nicht geschehen wäre. (Sie: Nach der Ausbildung, dem Sommer, nach Weihnachten, nach dem Studium).
Ich versteh dieses Geeiere nicht. Auf irgendeiner Ebene hat sie Angst mit mir klare Linie zu fahren. Ich muss dazu sagen, dass ich oftmals derjenige bin, der Aktiv die Partnerschaft gestaltet hat. Das heißt Wünsche und Ideen usw angesprochen hat. Was das angeht, war sie immer relativ zurückhaltend. Daher dann auch ihr kommentarloses Warten auf Änderung bei mir. Sie hat mir natürlich hier und da gezeigt, dass ihr irgendwas nicht passt. Dass sie mehr Liebe einfordert zB. Ich habe versucht auch daran zu arbeiten und hatte auch das Gefühl, dass ich mich Stück für Stück bessere. Aber ein konstruktives Gespräch gab es leider nie. Sie sagte dann ja auch immer, dass ich das zwar nicht so gut ausdrücken kann, aber dass sie dennoch spüren würde, wie sehr ich sie liebe. Und das ist noch keine lange Zeit her.

Jedenfalls scheut sie sich vor irgendetwas. Vor meiner Reaktion Habe manchmal das Gefühl dass sie die Entscheidung schon in sich trägt, aber einfach nicht traut sie auszusprechen und mit all den Konsequenzen durchzuziehen. Wohnungsaufgabe, ein großer gemeinsamer Freundeskreis, der wegbricht, gemeinsame intensive Hobbys und, und, und. Eventuell auch einfach aus Mitleid, da sie weiß, wie es mir mit einer Trennung ergeht und sich das auch körperlich bei mir gezeigt hat (wenig Essen+Schlaf).

Glaube das ist jetzt alles etwas durcheinander. Habe großen Redebedarf und könnt vermutlich noch so einen Text schreiben.

„Aber merke immer mehr wie der Unmut in mir aufgrund dieses destruktiven und unfairen Verhaltens wächst. Zumal sie ja weiterhin die Bockige spielt und ich ihr aus blinder Liebe wie ein Idiot hinterherlaufe“

Lieber @BR91,

das was da zwischen euch gerade läuft, ist nicht ohne / heftig.

Eure gegenseitigen Verhaltensweisen, das ist doch nicht ehrliches, gesundes oder respektvolles Partnerschaftsverhalten. Selbst in einer Krisen- oder Streitsituation. Mit dem Partner auf Augenhöhe sein.

Willst du überhaupt mit so einer „bockigen“ Frau zusammen sein, die auch gepflegt mal alles über den Haufen wirft - und dich weiterhin gutgelaunt am „langen Arm“ hängen oder verhungern lässt?

Und du läufst ihr auch aus blinder Lieber hinterher…bettelst und achtest auf eine Umarmung von ihr.

Wieso lässt du dich so behandeln? Das ist doch nicht gesund, normal, ehrlich, menschlich, partnerschaftstauglich.

Und hat eigentlich so auch keine echte Zukunft. Euch fehlen gute verlässliche Bausteine / Werte in eurer Beziehung. Und dann Heirat und Kinder geplant? Sorry, aus meiner Sicht kann das nur schiefgehen.

Bitte beachte dein Unmuts-Gefühl! Denn es ist sehr berechtigt.

Kümmere bitte um dich. Lass‘ dich kompetent therapeutisch etwas begleiten, den Rücken stärken für eine gute selbstbestimmte Zukunft.
Du musst nicht verzweifelt um etwas „urmenschliches“ kämpfen. Komm‘ in deine eigene Kraft, ins Selbstbewusstsein, ins sich-wert-sein.

Und es gibt übrigens auch noch andere tolle Frauen in deiner Altersklasse auf dieser Welt, mit denen Partnerschaft und Zukunft besser / gesünder und mit echter Zukunft möglich ist.

Mich würde ja mal interessieren, was und wie sie hier kommunizieren würde, wenn sie das Geschehen aus ihrer Sicht schildert. Was ihr geraten werden würde.
Ich stelle ja nur meine Sichtweise vor, die hier und da vielleicht aufgrund von Subjektivität verzerrt sein mag.
Naja..war nur so ein Gedanke..

@Lumba

Zitat:

Sie möchte nicht bei Dir sein. Sie muss entscheiden, ob sich das ändert. Das wird sie aber sicher nicht bei einem solchen Kontakt.

Was meinst du damit? Mit welchem Kontakt? Meinen Umgang mit ihr?

@Lumba Ja. So in etwa. Könnte mich auf ein Gespräch zu Belanglosigkeiten einlassen, aber wozu?

Zitat von BR91:

Was heißt das? Ignorieren? Distanziert zeigen? Selber auf Abstand gehen?

Distanz schon mal gut. Immerhin hat sie dir ja was vor den Latz geknallt - und du brauchst Zeit, um dir klar zu werden, ob du ihre Forderungen erfüllen willst - oder ob du im Gegenzug nicht statt dessen, welche erfüllt bekommen willst.

Siehe ihre tränenreiche Flucht zu Mutti...

Zitat von BR91:

wie kriege ich sie zurück ins Boot?

Wenn sie nicht will - gar nicht.
Ich möchte keinen zwingen müssen, mit mir leben zu dürfen.

Zitat von BR91:

Ich habe immer die Angst, dass man in den 2, 3, 4 Wochen verlernt sich zu lieben.

Wenn dies eintrifft, war vorher schon nicht viel da.

Zitat von BR91:

Sie hat momentan keine Kraft den richtigen Weg für uns zu finden.

Was will sie?
Sie hat doch nicht viel investiert. Sie kann ja nur warten auf Änderung, sie herbei führen mit Kommunikation nicht ihre Stärke, statt dessen liebe tränenreiche Flucht zu Mutti...
Auch ne Art Erpressung, sehr ..erwachsen..

Zitat von BR91:

da sie ja immer drauf gewartet hätte, dass sich was an meinem Verhalten ändert, dies aber nicht geschehen wäre.

Vom Warten wird der Fisch nicht besser. Oder wie Einstein sagte:
Die Definition von Wahnsinn ist: immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten

Zitat von BR91:

Aber ein konstruktives Gespräch gab es leider nie.

Da ist dein Ansatz. Du verreist, weil eh schon gebucht und weil du dir klar werden willst, was sie da in den Raum warf, ohne das du ne klitzekleine Chance hattest.

Du hast die Chancen, deines beruflichen Fortkommens erweitert. Für Dich, für eine zukünftige Partnerin, die das zu schätzen weiß. So was kann sehr anstrengend sein. Wäre ihr Selbstbewusstsein stärker, hätte sie dich nicht nur unterstützt, sondern auch dich ab + zu davon weggelockt, um Paardinge mit dir zu tun. Händchen halten, Schmusen auf ner Parkbank oder im Kino. Ramontisches Abendessen im Prater. Dess.... was weiß ich.

Zudem Gespräche miteinander das partnerschaftliche fördern. Man wächst ja im besten Falle die nächsten Jahrzehnte zusammen. Da sich jeder Mensch individual entwickelt, trotz Partnerschaft. Sich da auch die jeweiligen Wünsche, Ziele und Träume ändern.
Dieses *Hochzeit, Kinder, neu gebautes Haus auf grüner Scholle* scheinbar jedes Mädchen träumt und dann kommt noch der psychologische Disney-Effekt obendrauf.

Vielleicht deswegen auch immer diese tränenreiche Flucht zu Mutti!

Somit du nun einiges abzuwägen hast. Ist Sie die zukünftige Partnerin, die du wirklich willst? Die Problemen konstruktiv begegnet? Die, mit dir dieses Leben aktiv gestalten will?

Mir erscheint sie recht passiv. Unüberlegt.
Denn du hättest auch ebenso sagen können, ..wenn du jedes Mal zu Mutti flüchtest, wenn du Gnatsch vom Zaun brichst, dann such ich mir für meine zukünftigen Kinder lieber ne Frau, statt n Mädel, welches noch grün hinter den Ohren.

Zitat von BR91:

Das heißt Wünsche und Ideen usw angesprochen hat. Was das angeht, war sie immer relativ zurückhaltend. Daher dann auch ihr kommentarloses Warten auf Änderung bei mir.

Hat sie wohl bei Mutti erlernt?

Wenn ich Änderungen will, kann mein Partner diese nicht erschnüffeln.

Zitat von BR91:

Sie hat mir natürlich hier und da gezeigt, dass ihr irgendwas nicht passt.

Echt?
Erläutere gezeigt?

Kann sie reden? Oder hält sie Papiertafeln hoch, wo drauf steht: Räum die Spülmaschine aus?

In dem Alter empfinde ich eine Trennung nicht als sooo außergewöhnlich .....

jeder hat seine Ziele und Erwartungen im Kopf ....

Bin zurück aus dem Urlaub. Hatten die 2 Wochen mal mehr, mal weniger Kontakt. Teilweise kam ne Menge Hoffnung durch ihr Geschriebenes bei mir hoch (zB Ideen für die Neugestaltung der Wohnung im Sinne eines Neustarts der Beziehung geschickt, hatten wir mal drüber geredet). Hatte dann ein relativ angenehmes, aber angespanntes Gefühl als ich heut morgen gelandet bin. Vorgestern teilte sie mir noch mit, dass sie in der Wohnung, aber erstmal auf der Couch schlafen wird. Da dachte ich mir, dass das ja ganz gut sei und sie vielleicht erstmal noch Abstand brauch und nicht gleich von 0 auf 100 gehen will.

Naja...komme dann in die Wohnung. Ihre Sachen alle rausgeräumt und weg, Bilder von uns umgedreht, von dem einen Bild die Herzen abgekratzt. Schön.

Ich sie angerufen. Will es nicht mehr. Nicht genügend Gefühle. Hat mich kaum vermisst. Hält mich wieder hin: Vielleicht wäre es in 2-3 Monaten anders

Weiß nicht, was ich denken soll. Fühle einerseits Erlösung nach 4 Wochen. Anderseits...Schmerz?

@BR91
Das war sicher ein Schock für dich...zumal sie es am Telefon anders hat durchklingen lassen. Nicht sehr fein von ihr.

Zitat von BR91:

Hält mich wieder hin: Vielleicht wäre es in 2-3 Monaten anders

Mach das nicht mit. Lass dich nicht hinhalten. Beende es jetzt für dich, und starte in ein neues Leben.
Ok das wird nicht sofort klappen. Du wirst deine Zeit zum Trauern brauchen.
Aber lass dich nicht aufs Abstellgleis bringen von ihr.
Viel Kraft

Lieber @BR91,

Danke für deine Rückmeldung.

Leider war es fast so zu erwarten. (Auch wenn das jetzt nicht gerade schön oder bequem ist.)

Ja, lass‘ dich bitte nicht warmhalten. In deine eigene Kraft kommen. Für eine neue gute Zukunft. Mit einem besseren oder beziehungsfähigeren, ehrlicheren Gegenüber / Partnerin. Alles Liebe