Große Liebe, großes Leid?

Hallo in die Runde,

ich weiß gar nicht genau wie ich anfangen oder was ich schreiben soll. Wenn man ich ist behält man Vieles für sich und wenn dann der Zeitpunkt gekommen ist, an welchem man Feedback braucht, wird es schwierig, weil niemand den Weg kennt, denn man bis dato gegangen ist.

Ich hatte ein schwieriges Leben undauch eine schwierige Kindheit. Zugegeben.
Ich habe aber, nicht nur durch Therapie, gelernt mich selbst ein bisschen mehr zu verstehen. Und ich weiß, dass ich jemand bin, der nach Zugehörigkeit strebt, da ich immer Außenseiter war. Ich weiß, dass ich mich danach sehne geliebt zu werden dafür, was ich bin, und nicht für das, was ich tue. Und das nur von einem Menschen. Den Mann, den ich über alles liebe und der an sich perfekt zu mir passt.

Nur, wir sind 34 und 40 Jahre alt und haben beide Geschichte geschrieben. Das Ergebnis seiner Geschichte sind eine geschiedene Ehe mit zwei Kindern, die daraus hervorgegangen sind und eine weitere Beziehung mit einem weiteren Kind. Ich dagegen. Hab nichts. Keine Kinder, keinen Ex-Ehemann. Es hatnie so gut gepasst, dass ich diese Schritte gehen wollte. Mit ihm jedoch ist das anders. Er ist mein Mann.
Als wir miteinander anbändelten sagte er mir, dass er sterilisiert ist. Fügte aber sofort hinzu, dass man das rückgängig machen könnte. Nun, ich verstehe, warum er sterilisiert ist. Keines der Kinder war wirklich geplant. Er sagte mir Dinge wie, dass er vielleicht eines Tages mit mir sein Wunschkind haben würde und dass er mit mir in die Kinderwunschklinik fährt, wenn ich das möchte. Es gab also nie einen Grund mich nicht auf ihn einzulassen - zumal ich mir selbst nie sicher war, ob ich Kinder möchte.

Jedoch kann ich nun jedes Wochenende, wenn seine drei Kinder bei uns sind, sehen wie schön es ist von einem Kind geliebt zu werden, wenn ich ihm und seinen Zwergen zusehe. Dann wünsche ich mir, dass ich auch ein Kind mit ihm habe. Aber das ist kein Thema mehr. Wir haben oft geredet und es hat sich herausgestellt, dass er nicht mehr will.

Ich habe mich teilweise verarscht gefühlt, aber habe nie den Schritt von ihm weg gewagt, weil ich ihn so sehr liebe.

Ich habe auch nie einen Hehl daraus gemacht, dass ich unbedingt heiraten möchte. Vielleicht kann das nicht jeder verstehen, aber gütlich bedeutet das ein Stückchen Zugehörigkeit. Dass ich zu jemandem gehöre und nicht mehr alleine bin. Dass ich eine eigene Familie habe.

Er hatte eigentlich gesagt, dass er nie mehr heiraten will. Letztes Jahr hat er dann mehrfach halbherzig um meine Hand angehalten. Und wir haben uns verlobt und wollten noch 2019 heiraten.

Allerdings gab es immer wieder Probleme.Es hat lange gedauert bis er sich von seiner Exfreundin wirklich loslösen konnte (er hat mich auch mit ihr betrogen am Anfang) und seine Exfrau hat sich immer wieder in unsere Beziehung eingemischt. Sie hat sich teilweise täglich mehrfach gemeldet ab dem Moment, in dem sie erfahren hat, dass wir heiraten. Sie wollte immer genau wissen, wie es gerade zwischen uns läuft. Oder auf sich aufmerksam machen. Wir hatten zusätzlich beruflich viel Stress letztes Jahr (wir sind beide selbstständig). Irgendwann war mir das Zuviel und es ist eskaliert zwischen uns. Wir hatten einen großen Streit und haben uns getrennt. Jedoch haben wir nach nur wenigen Tagen wieder zueinander gefunden. Seine Exfrau fand das so schlimm, dass sie ihm drohte, dass er die Kinder nicht mehr sehen darf, wenn er mit mir zusammen bleibt und meinte, dass sie zum Jugendamt geht und irgendwelche Sachen über mich erzählt. Das war sehr unfair, denn die Kids und ich verstehen uns super - ab dem ersten Moment. Und ich habe mich wie eine Ersatzmama um sie gekümmert, wenn sie bei uns waren.

Nun. es ist so, dass ich weiß, dass ich nie ein Kind mit ihm haben werde. Seit dem Streit letztes Jahr will er mich aber auch nicht mehr heiraten. Das kann sich zwar ändern, aber sitzt tief, weil ich nie irgendwas Böses gemacht habe und für die Gesamtsituation (auch mit seiner Ex. ) nichts kann.

Ich schreibe euch heute, weil Wochenende ist. Ich war vorhin im Haus und dann kamen die Exfrauen, um die Kinder anzuliefern. Er war draußen.Zuerst kam die Exfreundin und hat sich zu ihm gesellt und sie haben gequatscht. Dann kam die Exfrau noch dazu und sagte Familientreffen. Und das ist der Punkt. Sie haben alle etwas gemeinsam und gehören irgendwie zusammen. Aber ich gehöre nicht dazu.

Und in meinem tiefsten Inneren weiß ich, dass es nie so sein wird. Jetzt habe ich den richtigen Mann gefunden. Aber er hatte schon sein Leben und seine Familien mit anderen Frauen. Ich werde von ihm nie das bekommen, wonach ich mich sehne. Diese Zusammengehörigkeit.

Vor zwei Wochen hatten wir bereits ein Gespräch und er teilte mir dann irgendwann mit, dass es neunmal so ist. Er hat für sich eine (emotionale?) Schranke aufgebaut und lässt sich von keiner Frau mehr sein Leben kaputt machen.

Ich denke das ist das, was ich immer gespürt habe. Dass mir diese Zusammengehörigkeit fehlt.

Da ich ihn jedoch sehr liebe suche ich nach Wegen, wie ich damit umgehen kann. Jedoch bislang vergeblich. Es kommt immer wieder ein Stich ins Herz. Immer wieder ein Tief.

Habt ihr Tipps für mich?

Liebe Maria!
Echt gestanden zog sich in mir alles zusammen vor Entsetzen! Was willst du mit so einem? Er hat dich betrogenmit seiner Ex,dann schwafelt er von gemeinsamen Kind.... dann wieder doch nicht. Dann halbherziger Heiratsantrag.....dann wieder gecancelt... Was muss dir dieser A r s c h noch antun damit du aus deinen Kleinmaedchentraum wach wirst? Dieser Mann hat deine Liebe nicht verdient. Du verlierst deine besten Jahre an einem Egoisten wie er im Buche steht.
Den einzigen Tipp was ich habe: Renne so schnell wie du kannst! Du bist auf den besten Wege zu zerbrechen.

Zitat von Butterblume63:

Liebe Maria!
Echt gestanden zog sich in mir alles zusammen vor Entsetzen! Was willst du mit so einem? Er hat dich betrogenmit seiner Ex,dann schwafelt er von gemeinsamen Kind.... dann wieder doch nicht. Dann halbherziger Heiratsantrag.....dann wieder gecancelt... Was muss dir dieser A r s c h noch antun damit du aus deinen Kleinmaedchentraum wach wirst? Dieser Mann hat deine Liebe nicht verdient. Du verlierst deine besten Jahre an einem Egoisten wie er im Buche steht.
Den einzigen Tipp was ich habe: Renne so schnell wie du kannst! Du bist auf den besten Wege zu zerbrechen.

Ich habe mir eigentlich gedacht, dass die erste Antwort so ausfällt. Vielleicht hätte ich meinen Beitrag auch anders formulieren müssen. Es gibt ja immer zwei Seiten der Medaille. Und das war meine. So, wie ich mich fühle. Aber diese ist nicht die einzig Wahre. Wäre sie es, so würde es bedeuten, dass ein Mann mit gescheiterter Ehe und drei Kindern aus zwei Beziehungen kein Glück mehr verdient hat.

Ich liebe ihn und versetze mich regelmäßig in ihn hinein. Ich versuche den Spagat zu schaffen zwischen Glück für ihn empfinden und meinen eigenen Bedürfnissen. Und was ist die Crux.

Ich gönne ihm die Liebe seiner Kinder, ich gönne ihm seine Vergangenheit und ich gönne ihm meine große Liebe.

Lieben heißt selbstlos zu sein. Lieben heißt loslassen zu können.

Wenn ich ehrlich bin... ich müsste ihn loslassen, dass er sein wahres Glück findet. Am besten mit einer Frau, die auch Kinder hat. Aber ich kann es nicht. Ich liebe ihn zu sehr. Ich bin zu egoistisch.

Natürlich hat ein Mann das Anrecht auf ein neues Lebensglück. Meine Tochter ist auch mit einem Mann zusammen der aus einer vorherigen Beziehung einen Sohn hat. Sie hat mit ihm auch ein zweijährigen Sohn. Nein,du bist nicht egoistisch sondern du stellst deine Wünsche und da gehören für dich ein eigenes Kind und Ehe dazu komplett hinten an.
Und es geht hier um dich und nicht um ihn. Du leidest und bist traurig. Wäre es nicht so müsstest du hier nicht posten.
Mir tut dieses selbst verleugnen richtig weh.
Zu oft im Bekanntenkreis erlebt,dass der eine Partner ( interessant,dass es dem Anderen nie in den Sinn kam seinen Anteil an der Beziehung beizutragen) auf vieles was ihm/ihr verzichtet hat und eines Tages es schwer bereut hat. Meist,wenn die Beziehung gescheitert ist.
Laut deinem Post will er sich nie mehr ganz vereinnahmen lassen. Also heißt dies er hält dich auf Abstand.
Gehe in dich und entscheide für DICH was du von DEINEM Leben noch erwartest und nicht wie du es ihm recht machen könntest. Du hast nur dieses eine Leben.
Ich wünsche dir alles Gute.

Liebe Gästin, was ist das für eine Aussage: ich lasse mir von keiner Frau mehr mein Leben versauen! Was ist das für eine Aussage über seine Exfrauen, über seine Kinder und letztlich auch über dich? Er mauert, das will er alles nicht nochmal. Ich finde, dass sagt alles viel über seinen Chatakter aus, der mir nicht gefällt. Du sagst, du hast dich nach Liebe gesehnt! Die du aber so von ihm nicht bekommst, außer du verzichtest auf deine Bedürfnisse. Bist du denn der Meinung, dass er dich liebt? Was ist die Win Win Situation für dich? Das du leidest? Wirkliche Liebe ist kein Leid. In einer Beziehung, wo Liebe stattfindet, werden gegenseitige Bedürfnisse erfüllt, da fühlt man sich geborgen und wird mit seinen Wünschen anerkannt. Ich frage mich wer dir beigebracht hat, bedingungslos zu lieben. Das gibt es nicht. Liebe ist nicht leid! Denke an deine Überschrift zu diesem Thread. Liebe Grüße!

Ich weiß... das habe ich in meiner persönlichen Therapie gelernt und auch in bei der Beratungsstelle für Paare, bei der wir waren... Mir ist inzwischen durchaus bewusst, dass niemand für meine Interessen einstehen wird außer mir selbst. Was soll man denn machen, wenn man jemand ist, der Andere gerne glücklich sieht? Und der den Menschen, den er liebt, so gerne glücklich sieht?

Ich habe mich heute getraut. Nachdem die Kids alle da waren! Ich hab nach der Familentreffen-Sache mich zusammen gerissen. Ich wollte am liebsten weinen. Aber halt nicht vor den Kindern - die können ja nichts dafür und ich will nicht, dass sie so enden wie ich...

Ich habe Salat und Brot und Soßen bereitgestellt fürs Grillen und meinem Schatz dann gesagt, dass er meine Veggie Würste nicht grillen braucht, weil ich keinen Hunger habe, sondern stattdessen lieber spazieren würde. Ich habe ihn geküsst und mich dann angezogen und bin gegangen. Ich sitze jetzt alleine umgeben von Fröschen und *beep* und denke nach.

Natürlich war das scheibenkleister für ihn. Dass ich nicht da bin beim Essen mit den Kids. Aber ich musste gehen. Und jetzt habe ich Angst, dass es blöd wird, wenn ich widener zurück komme.



P.S. Man hat mir den Dativ Plural von Vogel untersagt... Boa... das war das, was in meiner Nachricht oben wurde. Der Lacher des Tages

Hallo und herzlich Willkommen.

Ich finde deine Situation sehr traurig und dachte mir ich schreibe mal etwas dazu.

Du liebst deinen Partner zwar und versuchst für ihn den Spagat hinzukriegen zwischen deinen Bedürfnissen, Wünschen und Vorstellungen und dem, wer er ist und was er alles mitgebracht hat in diese Beziehung - aber im Leben muss man oft egoistisch handeln um glücklich sein zu können. Du kennst deinen Schmerz am besten und deinem Partner ist garantiert nicht bewusst, wie sehr du darunter leidest. Das kannst du auch nicht erwarten. Er hat schließlich schon alles erlebt und erreicht. Auch wenn er wollte, er könnte es nicht nachempfinden. Was ich damit sagen will ist, dass jeder von uns sich selber am nähesten ist und sich von allem entfernen sollte, was einem nicht gut tut.

Liebe mit einem üblen Beigeschmack ist auf Dauer keine gesunde Liebe und man verliert nur sich selber.

Meine Freundin steckte in einer ähnlichen Situation wie du und ihr sagte ich damals, dass Liebe nicht immer das einzige ist, was eine gesunde und langanhaltende Beziehung ausmacht. Man muss als Paar auch in die selbe Richtung blicken und in wichtigen Lebensentscheidungen ähnlich ticken. Alles andere führt zu Trauer, Unwohlsein und Ungleichgewicht der Bedürfnisse und Vorstellungen.

Fang an an dich zu denken und keine Wege einzuschlagen, die du irgendwann bereuen wirst. Oft helfen wichtige Fragen, um sich selbst zu lenken:

Würde er das selbe für mich tun? Auf alles verzichten ?

Was ist wenn es irgendwann scheitert und ich zu alt bin fürs Kinder kriegen ?

Will ich dauernd mit den Dingen konfrontiert werden, die ich mir sehnsüchtig wünsche ?

Bereue ich es irgendwann mich für ihn und gegen mich entschieden zu haben?

Bleib stark!

Ergänzung:

Ich hätte mein Leben und mein Glück niemals in die Hände eines Menschen gelegt, der mich zu Beginn schon mit der Ex betrogen hat. Deswegen: DENK AN DICH!

Das ist wirklich lustig mit dem Beep:-))))) Du bekommst jetzt Angst vor dir selbst, weil du anfängst für dich einzustehen. Und du weißt, dass ihm das nicht gefallen wird. Es geht aber nicht darum die Gefalltochter zu sein, sondern das du AUCH für deine Wünsche respektiert wirst. Du musst jetzt auch bei dir bleiben, stark für dich einstehen. Ich denke du machst ihm ein sehr schönes Leben. Jetzt ist er mal dran!

Nachtrag: das er keine Kinder mehr möchte, kann ich sogar verstehen. Du musst nur für dich entscheiden, ob die Liebe so groß ist, dass du da drauf verzichten kannst.

Zitat von Gästin0805:

ehen wie schön es ist von einem Kind geliebt zu werden

Du hast das mehrfach so formuliert und das erschreckt mich ein wenig. Es ist immer die Liebe zu einem Kind, nicht von einem Kind. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Du versuchst, durch die Gründung einer Familie eine tiefe Lücke in Dir zu füllen. Du sagst Du hast es nicht leicht gehabt und bist bereits in therapeutischer Behandlung. Mache bitte da weiter denn:

Zitat von Gästin0805:

Dass ich zu jemandem gehöre und nicht mehr alleine bin.

Zitat von Gästin0805:

Aber ich gehöre nicht dazu.

Dieses Gefühl des inneren alleine sein und die tiefe Sehnsucht nach Zugehörigkeit in Dir, kann Dir kein Mann geben, sondern die musst Du bei Dir finden.

Zitat von Gästin0805:

Lieben heißt selbstlos zu sein. Lieben heißt loslassen zu können.

Wenn ich ehrlich bin... ich müsste ihn loslassen, dass er sein wahres Glück findet. Am besten mit einer Frau, die auch Kinder hat. Aber ich kann es nicht. Ich liebe ihn zu sehr. Ich bin zu egoistisch.

Ein ganz klares NEIN - Du musst Dich nicht völlig aufgeben und bist auch nicht weniger wert als die Exfrauen, die ihre Kinder haben. Und Du bist auch wirklich nicht egoistisch!
Besprich mit Deinem Therapeuten, ob es wirklich er ist, den Du so sehr liebst, oder viel mehr die Vorstellung, die er bei Dir erschaffen hat, als er den Kinderwunsch mit Dir geäußert hat. Und schau auch bei Dir, ob Du in dieser turbulenten Konstellation glücklich werden kannst - könnte gehen, aber Du musst lernen, Dein Glück nicht bei anderen zu suchen!

Es gibt hier einen Parallelthread, in dem es mit einem anderen Hintergrund und mit einem anderen Fokus um das Einstehen für die eigenen Bedürfnisse geht.

Ich hatte vorhin überlegt, ob ich der dortigen TE schreibe, ihr würde die Tatsache zugute kommen, dass sie keine Kinder möchte, so dass sie alle Zeit dieser Welt hat.

Bei Dir aber ist das ganz anders. Du bist zwar noch einige Jahre im gebärfähigen Alter, aber falls Du Deinen Kinderwunsch nicht loslassen kannst, was absolut okay wäre, ist die Zeit nicht mehr endlos. Denn ein geeigneter Vater will ja auch noch gefunden werden.

Weißt Du, ich selber hatte diesen Wunsch nie, aber hätte ich ihn gehabt, wäre ich niemals in einer Beziehung geblieben, in der das ausgeschlossen ist. Außer vielleicht gesundheitliche Gründe hätten dagegen gesprochen.

Stell Dir vor, wie es in 10, 20, 30 oder 40 Jahren ist. Würdest Du betreuen, in einer Partnerschaft geblieben zu sein, in der eigene Kinder nicht möglich sind und von der ja auch überhaupt nicht klar ist, ob sie Bestand hat? Ich denke ja.

Du bist jetzt schon wegen der zwei Ex unglücklich und fühlst Dich nicht zugehörig. Du hast das Gefühl, sie haben etwas gemeinsam, das Du nicht hast. Ich wäre wahrscheinlich nicht mal bereit, die Mütter der Kinder meines Partners zu bewirten. Schon gar nicht, wenn er mich mit einer davon besch*ssen hat.

Vielleicht ist das, was Du machst, ein Ausdruck von Größe, aber Du fühlst Dich nicht wohl dabei und ich finde, Deine eigene Haut sollte Dir wichtiger sein.

Du bist die Frau im Haus und solltest Dich dort unter anderen Frauen nicht unbehaglich fühlen. Dein Partner sollte in diesem Punkt im Schulterschluss mit Dir sein, egal ob er es versteht oder nicht, denn Du bist wichtig. Hier ist wieder der Blick in die gleiche Richtung, der vonnöten ist in einer Beziehung und der nicht nur deshalb möglich wird, weil immer nur Du Zugeständnisse bei den großen Dingen machst.

Das Gefühl habe ich auch, dass du nur die Vorstellung einer heilen Familie liebst. Er führt doch gar keine heile Familie. Hat er anscheinend nie gekonnt. Wo kommen denn sonst die Exen her?Da frage ich mich wie du darauf kommst, dass es mit dir so wäre? Du spürst das schon, dass das alles nichts wird. Ihm muss nicht geholfen werden. Er will, dass alles so bleibt wie es ist. Du musst DIR helfen. Damit dein Lebensplan in Erfüllung geht. Er hat seinen schon gehabt.

Zitat von Gästin0805:

Jetzt habe ich den richtigen Mann gefunden

Zitat von Gästin0805:

Ich werde von ihm nie das bekommen, wonach ich mich sehne.

Das widerspricht sich.

Siehst Du das?

Wenn Du nie das bekommen kannst, was Du brauchst... wie kann es DER Richtige sein?

Zitat von Gästin0805:

lässt sich von keiner Frau mehr sein Leben kaputt machen

Dieser Mensch hat ordentlich Hass in sich. Und sieht sich als Opfer seiner Ex Frauen.

Zum Kindermache gehören Zwei. Was ist denn bitte mit dem kaputt? Männer können auch vor dem dritten Kind verhüten.

Du findest im Außen keine Heimat, weil Du im Innen keine hast.

Energiegesetz. Wie Außen so Innen.

Dieser Mann spiegelt Dir ganz stark etwas.

Und diese Beziehung stellt Dich vor die Wahl.

Dein Weg (nein, ein Kind ist KEINE Heimat. Und nein, es ist niemals auf der Welt, um Erwachsene heil zu lieben. Es braucht selbst Schutz und Liebe.)

sein Weg

Ein dritter gemeinsamer Weg

Gar kein weiterer Weg.

Sich wie die gekränkte Leberwurst einem Grillen mit Kindern und ihm zu entziehen, weil Du verletzt bist und Dich nicht dazugehörig fühlst ist kindisch.

Ich kann Deine Reaktion zwar nachvollziehen. Auch diese Verletztheit und das Gefühl des Ausgeschlossenseins.

Ich kenne das. Mir ist irgendwann aufgefallen, dass ich die Wahl habe, mich von den Menschen, zu denen ich doch eigentlich gehören möchte, abzutrennen und aus der Situation rauszugehen.

Oder aktiv zu entscheiden, mitten hinein zu gehen und mein dazugehören zuzulassen.

Ich werde zuverlässig eher die letztere Option wählen, da sie mir das bietet, wonach ich mich sehne.

Trenne ich mich hingegen von der Situation, trenne ich mich von mir selber ab. Nix klug.

Du reagierst als verletztes beleidigtes Kind. Nicht als Erwachsene. Siehst Du das?

editiert, da andere diese Gedanken bereits besser ausgedrückt haben

Zitat von Gästin0805:

suche ich nach Wegen, wie ich damit umgehen kann. Jedoch bislang vergeblich. Es kommt immer wieder ein Stich ins Herz. Immer wieder ein Tief.

Habt ihr Tipps für mich?

Wenn du bleibst, werden die Stiche ins Herz bleiben. Die Tiefs werden bleiben, jedes Mal. Gewöhne dich daran.
Es sei denn, du verhärtest dein Herz, fühlst nicht mehr.
Ein verhärtetes Herz Ist nicht erstrebenswert. Wirklich!

Hallo du Liebe

Herzlich willkommen bei uns.

Ich sehe es wie meine Vorschreiben auch.

Lieben heiß übrigens NICHT selbstlos zu sein. Das wäre Selbst Aufgabe. Du bist auch nicht dafür verantwortlich, ihn GLÜCKLICH zu machen.

Dann hast du Liebe noch nicht verstanden...

Du bist der Mensch, der für dich verantwortlich ist. Nur du kannst für dein Glück sorgen. Und Selbst Aufgabe, wegen Selbstlosigkeit führt dich in eine Sackgasse. Ich bin froh, dass ihr nicht verheiratet seit, denn so kannst du eigene Wege gehen. Mit dem Trauscheinnist es schwieriger.

Du kannst ja an den Mann festhalten, doch glücklich wirst Du mit ihm sicher nicht. Sein Wort ist nicht verlässlich. Wie kannst du ihm da vertrauen.

Da steht doch schon jetzt viel mehr zwischen euch, als das was euch verbindet.

Liebst du ihn, oder ist es emotionale Abhängigkeit, weil du jemanden brauchst?