Große Liebe, großes Leid?

Zitat von KBR:

Du willst, dass Du für einen Mann DIE Eine bist, der schon zweimal eine DIE Eine geheiratet hat? Er ist ja noch icht in einem Altern, in dem man meinen Könnte, dass er nach vielen, vielen Jahren noch einmal den Bund eingehen will, weil er die entsprechende Lebenserfahrung usw. hat. Er hat in seinem 20jährigen Erwachsenenleben bereits zweimal beschlossen, zu heiraten. Beide Male ist es schief gegangen. Warum sollte er daran glauben, dass es beim dritten Mal besser wird oder aber eine Notwendigkeit einer dritten Heirat sehen?

Habt Ihr denn nun darüber gesprochen, warum Du Dich gestern rausgezogen hast und was sind die Konsequenzen aus dem Gespräch?

Er war nur einmal verheiratet.

Wir haben darüber gesprochen. Es gibt aber keine Konsequenzen aus dem Gespräch. Wir haben das Thema ja öfter. Da gibt es auch nicht viel zu reden. Es ist so. Entweder ich lerne mit der Situation umzugehen oder ich gehe. Das weiß ich. Deswegen wollte ich ja Tipps wie ich lernen kann damit besser umzugehen.

Zitat von Perzet:

magst du die Fragen zum Funktionieren müssen beantworten?

Diese hängen für mein Verständnis eng mit der Erwartung / Hoffnung zusammen um seiner selbst geliebt zu werden.

Genauer gesagt, widersprechen sie sich für mich geradezu diametral.

Oder magst du für ein besseres Verständnis deiner Situation die einfache Frage beantworten
Wie weit hilfst du ihm mit den Kindern?
Jedes Wochenende klingt ja schon recht häufig.

Was soll ich denn zum Funktionieren müssen beantworten? Ist es nicht so, dass wir alle irgendwie funktionieren müssen?

Ich denke, dass er auch gut mit den Kindern klar käme, wenn ich nicht da wäre. Aber er sagt, dass es halt schöner für ihn ist, wenn ich dabei bin, weil er mich ja liebt und alles schöner ist, wenn ich dabei bin.

In Vergangenheit habe ich mich eigentlich um alles gekümmert, wenn die Kids da waren. Inzwischen nehme ich ihn mehr in die Verantwortung. Zum Beispiel frage ich ihn, was ich zu essen machen soll und zerbreche mir nicht mehr allein den Kopf. Das klingt erstmal banal, aber es ist nicht so leicht, weil die Kids viele Sachen nicht mögen. Der eine liebt Pizza, die andere isst keine Pizza usw.
Außerdem ziehe ich mich auch öfter raus. So dass er mit den Kids was spielen muss oder so und ich derweil was anderes mache oder dann mitmache, wenn ich Lust habe. Bin dahingehend deutlich entspannter geworden, dass ich eben nicht mehr die ganze Zeit überlege wie ich alles perfekt machen kann.

Zitat von Perzet:

Kannst du deinen thread Titel ändern in Richtung deiner Wunschdiskussion? Der hat die bisherigen Leser angezogen und die Antworten entsprechend inkludiert.
Genau so auf das, was du wie beschrieben hast, sind die bisherigen Antworten eingegangen.

Schau zb mal in den Strang von Karili rein. Ist ganz frisch von dieser Woche.
Allerdings geht es da nur um zwei Kinder von einer ex.
Aber Karili war für sie da..

Auf der anderen Seite,?, ist das natürlich wieder ganz anders, irgendwie.

Wie kann ich den Titel bearbeiten bzw. ändern? Finde die Funktion nicht, aber würde es gerne tun.

Zitat von Gästin0805:

Wie kann ich den Titel bearbeiten bzw. ändern? Finde die Funktion nicht, aber würde es gerne tun.

Geht eben nicht.

Und selbst dann wären die Antworten keine anderen.

Selbst wenn es ginge, weil andere Themen ja so oder ähnlich heißen, wärst du umgehend sofort mit

Manipulation

konfrontiert worden.

Zitat von Spreefee:

Geht eben nicht.

Und selbst dann wären die Antworten keine anderen.

Selbst wenn es ginge, weil andere Themen ja so oder ähnlich heißen, wärst du umgehend sofort mit

Manipulation

konfrontiert worden.

Inwiefern Manipulation?

Ich will ihn nicht manipulieren und ich verstehe nicht, wieso mir das nun mehrfach direkt oder zwischen den Zeilen unterstellt wurde.

Ich glaube nicht, dass ich die einzige Frau auf der Welt bin, die sich Liebe und Hochzeit wünscht. Es gibt sogar TV Sendungen über Hochzeiten.

Zitat von Gästin0805:

Inwiefern Manipulation?

Ich will ihn nicht manipulieren und ich verstehe nicht, wieso mir das nun mehrfach direkt oder zwischen den Zeilen unterstellt wurde.

Ich glaube nicht, dass ich die einzige Frau auf der Welt bin, die sich Liebe und Hochzeit wünscht. Es gibt sogar TV Sendungen über Hochzeiten.

Wünschen kannst Du Dir das. Aber es von einem bestimmten Menschen erwarten, nicht.

Das mit dem TV habe ich jetzt mal bewusst überlesen:)

Zitat von Gästin0805:

Ist es nicht so, dass wir alle irgendwie funktionieren müssen?

entweder du wirst um deiner selbst willen geliebt

oder

du funktionierst

Du funktionierst, weil du Angst hast ansonsten nicht mehr dazuzugehören.

Du denkst, dachtest, wenn du nur alles machst, dich voll einbringst, dann bist du wichtig, fast unersetzlich geworden. Dann muß er dich wollen. Damit nimmst du eine Position in eurem Konstrukt ein. Aber nicht die gewünschte.

Der Unterschied zwischen Funktionieren
und
um seiner selbst geliebt werden liegt
in der Angst, verlassen zu werden
vs
dem Selbstbewusstsein, das unabhängig vom Mann ist und du dich selber lieben kannst. Dann tun es auch andere eher. Dann bist du dabei, gehörst dazu aufgrund der inneren Bindung zu ihm, weil ihr es möchtet, weil ihr zusammen sein wollt.

Das Problem, das du selber kreierst, indem du so viele Haushaltsaufgaben, Betreuung, uä übernimmst - du degradierst dich geradezu in genau diese Funktionen. Damit bist du recht einfach ersetzbar.

Was mir fehlt ist deine Beschreibung, wie ihr als Paar funktioniert. Wo seid ihr auf Augenhöhe? Heißt, angstfrei, entspannt miteinander reden können, euch abstimmen können, miteinander etwas macht, etc

Zitat von Gästin0805:

Richtig. So ist es.

Das ist krank. Tut mir leid. Bist du masochistisch veranlagt?

Ich glaube mittlerweile, du siehst vor Hochzeitswahn das Licht am Ende des Tunnels nicht mehr.

Das du heiraten willst, möchte dir keiner schlecht reden - ABER NOCHMAL: mit ihm wird das nichts.

Kurz und knapp:
Ihn ohne Hochzeit
Ohne ihn eventuell Hochzeit

Deine Entscheidung.

Stimmt, mein Fehler. Du hattest geschrieben, dass er 1x verheiratet war.

Was mir nicht klar ist:

Hast Du Dich für den Moment entschieden, Du möchtest, dass ihr zusammen bleibt und darum verzichtest Du auf Deine Lebensträume?

Hast Du keine Angst, das für den Rest Deines Lebens zu betreuen? Stell Dir mal vor, Ihr trennt Euch in ein paar Jahren (vielleicht sogar sehr unschön und gegen Deinen Willen) und dann stehst Du da, ohne dass Du versucht hättest, Deine Träume zu verwirklichen.

Du möchtest Tipps, wie Du sein ich bin eben so. Komm damit klar besser aushalten und Dich weiter verbiegen kannst? Aber was ist mit dem, wie Du bist? Das musst Du in dieser Beziehung herunter schlucken. Irgendwo da draußen, gibt es jemandem, den müsstest Du nicht, wie Dein Freund es bei Dir macht, am langen Arm verhungern lassen. Der da draußen würde es nämlich lieben wie Du eben bist und Du ihn umgekehrt genauso. Da wäre kein einseitiger Kraftakt erforderlich, damit die Beziehung funktioniert.

Warum hältst Du so extrem fest und willst noch dazu Tipps, wie Du auf Dein Leben verzichtest?

Du verzichtest für ihn freiwillig auf gewisse Träume, ist deine Entscheidung, daraus kannst du ihm später keinen Vorwurf mehr machen. Du kennst jetzt seine Haltung.
Du solltest dich mehr in die Gruppe integrieren, wenn sich alle treffen.Gehört doch alles auch zu deinem Leben.

Zitat von Perzet:

entweder du wirst um deiner selbst willen geliebt

oder

du funktionierst

Du funktionierst, weil du Angst hast ansonsten nicht mehr dazuzugehören.

Du denkst, dachtest, wenn du nur alles machst, dich voll einbringst, dann bist du wichtig, fast unersetzlich geworden. Dann muß er dich wollen. Damit nimmst du eine Position in eurem Konstrukt ein. Aber nicht die gewünschte.

Der Unterschied zwischen Funktionieren
und
um seiner selbst geliebt werden liegt
in der Angst, verlassen zu werden
vs
dem Selbstbewusstsein, das unabhängig vom Mann ist und du dich selber lieben kannst. Dann tun es auch andere eher. Dann bist du dabei, gehörst dazu aufgrund der inneren Bindung zu ihm, weil ihr es möchtet, weil ihr zusammen sein wollt.

Das Problem, das du selber kreierst, indem du so viele Haushaltsaufgaben, Betreuung, uä übernimmst - du degradierst dich geradezu in genau diese Funktionen. Damit bist du recht einfach ersetzbar.

Was mir fehlt ist deine Beschreibung, wie ihr als Paar funktioniert. Wo seid ihr auf Augenhöhe? Heißt, angstfrei, entspannt miteinander reden können, euch abstimmen können, miteinander etwas macht, etc

Eigentlich immer. Wir sind beide selbstständig und können unsere Tage meist frei planen. Wir haben den gleichen Lebensrhythmus, also wie wir so die Tage verbringen hinsichtlich Aktivitätsbilanz. Wir sind beide recht ruhig und entspannt. Wir können eigentlich ganz gut miteinander reden. Das war zugegeben in Beziehungsgesprächen nicht immer so, aber wir haben daran gearbeitet - auch in der Paarberatung - und es geht ganz gut. Wir haben dieselben Interessen und teilen unser Hobby, mit dem wir sehr viel Zeit verbringen. Wir lachen auch viel und haben Spaß. Wir spielen beide gerne. Egal was. Karten, Brettspiele, Computerspiele, usw. Unter normalen Umständen- jenseits der Pandemie - reisen und unternehmen wir auch viel. Essen gehen, Biergarten, Therme, Städtetrips, usw. Wir haben ein schönes Leben.

Es ist nur so, dass ich momentan jedes Wochenende, wenn die Kids kommen, die ich sehr gern hab, hochkommt, was andere Frauen mit ihm teilen und ich niemals haben werde. Und das wirft mich so aus der Bahn. Morgen ist Muttertag. Ich besorge Geschenke für die Mütter der Kinder. Und ich mache das wirklich gern für die Kids. Aber ich werde niemals eigene Kinder haben, die mir was basteln oder mich Mama nennen. Wenn wir uns irgendwann, sei es in 20 Jahren, trennen, dann werde ich diejenige sein, die ganz alleine ist. Das macht mich traurig. Ich bin mir aber auch ziemlich sicher, dass der Kinderwunsch nicht so ausgeprägt wäre, wenn ich nicht jedes Wochenende sehen würde wie schön das ist - er mit den Kids und so.

Und heiraten... naja. Ich habe mir es halt einfach schon immer gewünscht. Jemanden zu finden, den ich liebe und der mich liebt und zu beschließen den Rest seines Lebens miteinander zu planen und denselben Namen zu tragen. Ich finde das einfach schön. Wie gesagt, nicht wegen der Feier oder so. Die würde ich gern klein und schlicht halten. Sondern weil es für mich symbolischen Wert hat.

Zitat von Bones:

Du verzichtest für ihn freiwillig auf gewisse Träume, ist deine Entscheidung, daraus kannst du ihm später keinen Vorwurf mehr machen. Du kennst jetzt seine Haltung.
Du solltest dich mehr in die Gruppe integrieren, wenn sich alle treffen.Gehört doch alles auch zu deinem Leben.

Hab Dank für deinen Tipp, aber das kann ich leider nicht. Mit der einen hat er mich betrogen, die andere hat gedroht, dass er die Kinder nicht mehr sehen darf, wenn er mit mir zusammen bleibt. Das ist mir inzwischen eigentlich egal, aber insbesondere Letzteres geht für mich einfach gar nicht. Sorry! Mit so einer Frau, die immer, wenn es nicht nach ihrem Kopf geht, mit Maßnahmen droht (was nicht die einzige Maßnahme oder Situation) und die Situation so ausnutzt möchte ich nicht mehr zu tun haben als sein muss. Muss man nicht verstehen, wenn man nicht will und kann man k acke finden, aber ist so für mich.

Zitat von KBR:

Stimmt, mein Fehler. Du hattest geschrieben, dass er 1x verheiratet war.

Was mir nicht klar ist:

Hast Du Dich für den Moment entschieden, Du möchtest, dass ihr zusammen bleibt und darum verzichtest Du auf Deine Lebensträume?

Hast Du keine Angst, das für den Rest Deines Lebens zu betreuen? Stell Dir mal vor, Ihr trennt Euch in ein paar Jahren (vielleicht sogar sehr unschön und gegen Deinen Willen) und dann stehst Du da, ohne dass Du versucht hättest, Deine Träume zu verwirklichen.

Du möchtest Tipps, wie Du sein ich bin eben so. Komm damit klar besser aushalten und Dich weiter verbiegen kannst? Aber was ist mit dem, wie Du bist? Das musst Du in dieser Beziehung herunter schlucken. Irgendwo da draußen, gibt es jemandem, den müsstest Du nicht, wie Dein Freund es bei Dir macht, am langen Arm verhungern lassen. Der da draußen würde es nämlich lieben wie Du eben bist und Du ihn umgekehrt genauso. Da wäre kein einseitiger Kraftakt erforderlich, damit die Beziehung funktioniert.

Warum hältst Du so extrem fest und willst noch dazu Tipps, wie Du auf Dein Leben verzichtest?

Also gegen die Situation wie sie so grundsätzlich ist (3 Kinder, Exfrau, etc.) kann er ja nichts machen. Das ist so. Und ich suche nach einem Weg damit klarzukommen - denn es fällt mir schwer immer wieder aufs Neue zu sehen wie sich meine Wünsche bereits mit anderen Frauen erfüllt haben. Aber die Zeit lässt sich nicht zurück drehen.

Zitat von Gästin0805:

Hab Dank für deinen Tipp, aber das kann ich leider nicht. Mit der einen hat er mich betrogen, die andere hat gedroht, dass er die Kinder nicht mehr sehen darf, wenn er mit mir zusammen bleibt. Das ist mir inzwischen eigentlich egal, aber insbesondere Letzteres geht für mich einfach gar nicht. Sorry! Mit so einer Frau, die immer, wenn es nicht nach ihrem Kopf geht, mit Maßnahmen droht (was nicht die einzige Maßnahme oder Situation) und die Situation so ausnutzt möchte ich nicht mehr zu tun haben als sein muss. Muss man nicht verstehen, wenn man nicht will und kann man k acke finden, aber ist so für mich.

Verstehen sich die zwei Exen untereinander?

Warum besorgst Du Geschenke, damit die Kinder diesen Frauen etwas schenken können? Wieso ist das überhaupt Deine Baustelle? Ich würde noch verstehen, dass Du die Kinder fragst, zum Basteln anregst oder was auch immer, wenn Du die Frauen mögen würdest. Aber das tust Du nicht.

Warum motiviert er die Kinder nicht oder ihre Omas und die Kitas oder der Papst? Warum machst DU das? Wenn die KInder auf mich zukommen würden mit so einem Anliegen, würde ich sie gepflegt an ihren Vater verweisen. Dann kann er mal gucken, wie er den Eiertanz hinbekommt, den Kindern und Deinen Gefühlen gerecht zu werden.

Stimmt, die Zeit lässt sich nicht zurückdrehen. Aber man kann doch nicht auf die Vergangenheit eifersüchtig oder neidisch sein. In der Gegenwart ist das schwieriger, aber noch viel wichtiger ist doch in so einem Fall, sich zu fragen, wie die Zukunft aussehen soll.