Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

Zitat von CleoK:

Auffliegen kann das Ding natürlich. Wobei ich momentan sogar das Gefühl habe, sie ist an der Wahrheit gar nicht interessiert. Schwer zu beschreiben aber ich gehe davon aus, dass sie irgendetwas bemerkt haben muss. Frauen sind da oft sehr feinfühlig und merken jede Veränderung.
Da ich auch denke wie eine Frau, bereitet genau das mir Sorge, diese Ruhe. Möglicherweise ist etwas in Vorbereitung? Ich weiß es nicht.
Firmentechnisch ihn rauszuwerfen wird wahrscheinlich immer gehen, ist aber sehr schwer vorstellbar. Er hat wirklich die Kontakte, er hat über seinen Bereich die Leitung und das Ding läuft. Jemanden hier neu einzuschleusen, wäre eigentlich Selbstmord auf Raten. Die Firma läuft, dank beiden. Sie macht ihren Teil, er seinen. Beide arbeiten sehr viel und investieren Herzblut in das Unternehmen. Ich glaube nicht, dass sie das Risiko eingeht, ihn zu feuern. Aber wer kennt die Gedanken einer Frau?

Not your monkeys. Ich halte nicht allzu viel von dem Gedanken, sie hätte es wissen können/sollen/ müssen. Im Rückblick ist man immer schlauer, aber daß sich die Ehepartner, so wie sie sich das mal versprochen haben, einfach vertrauen, finde ich nicht falsch.

Vorbereiten auf das Ende:
Völlig davon abgesehen, daß Tod und Ende einer Beziehung nur bedingt (und zwar sehr begrenzt) vergleichbar sind, sei Dir darüber bewusst, daß Du beim Tod eines geliebten Menschen im Außen sehr viel Unterstützung erfahren kannst, beim Ende einer Affäre ist das nicht gegeben. Daher ist es nicht schlecht, wenn Du zwei, drei wirklich gute Freunde hast, die, egal was sie nun auch immer von der Affäre an sich halten, für Dich da sein werden und anerkennen können, daß Du Kummer hast.
Affären sind wie alles andere im Leben auch endlich. Sich das hin und wieder bewusst zu machen, ist sicher auch keine schlechte Idee. Dem Ende einer Affäre wohnt für viele auch ein Element der Erleichterung inne. Wenn es Dir gelingt, das ein wenig zu stärken, kann Dir das im Fall der Fälle helfen, schneller damit abzuschließen.

Fliegt eine Affäre auf, dann wirst Du eventuell mit in den Kampf hineingezogen, den dann das Ehepaar auszufechten hat. Sinnvoll ist, sich da so weit es nur geht, rauszunehmen. Gleiches gilt dann auch für etwaige erneute Andockversuche. Wenn es das Ende ist, dann kann man so notwendig eventuell noch mal kurz kommunizieren, um sich gegenseitig zu verabschieden, aber dann ist es gut, wenn Du Dich auf Deinen eigenen Weg machst.

Verhindern des Auffliegens:
Persönlich glaube ich nach wie vor, daß wenigstens die Hälfte der Affären letztlich nicht herauskommen, aber das liegt weniger daran, daß sich die Parteien besonders vorsichtig verhalten, sondern einfach eher daran, daß die Affäre irgendwann ihr natürliches Ende findet.
Davon zu träumen für den Rest Deines oder seines Leben neben der Ehefrau, anderen Gespielinnen etc, die Affäre zu bleiben, läuft dem Prinzip einer Affäre schon ein bissl zuwider. Wirklich sinnvoll ist das nicht, aber Menschen handeln nicht immer besonders logisch.

Klassische Praxistipps sind, kein Parfüm oder Make-up, so wenig und vor allem unauffällige Kommunikation zwischendurch. Safer S*x. Nach Möglichkeit Kontext für die neu gemachten Erfahrungen haben.

Good luck.

Zitat von AjnosXX:

Die EF hat in rausgeschmissenes und weil er die Felle davon schwimmen sieht, macht er Dich für seinen Schlamassel verantwortlich.

Das wird nicht der Fall sein aber unser Kontakt müsste beendet werden oder ruhen.
Das mag für dich so möglich sein aber du weißt zu wenig Hintergründe.

Zitat von AjnosXX:

Eventuell braucht er auch richtige Ärger mit seiner Frau, dass im bewusst wird was er an ihr hat.

Er hat lange genug alles mögliche gemacht um Harmonie in die Beziehung zu bringen. Sie hat höchste Wertschätzung aber er sagt selber, dass er als Mann verkümmert und ich kann ihm seine Männlichkeit wieder zurückgeben. Mir ist schon klar, dass ich Mittel zum Zweck bin aber er ist es für mich auch.
Vielleicht braucht sie den Ärger, dass sie weiß, dass ihr Mann auch anderwertig sehr begehrt ist und vielleicht weckt das dann ihr Interesse, Zuneigung und letzten Ende auch 6.

Zitat von AjnosXX:

Ich wünsche Dir dass Du das gut überstehst und nicht zu grosse emotionale und sonstige Nachteile hast. Das meine ich ehrlich, Du bist das schwächst Gl. in der Kette. Du hast immer mal giftige Kommentare abgegeben, das beweist halt wie schwach Deine Postion in dem Konstrukt ist.

Danke, sehr lieb. Ich werde täglich zuversichtlicher. Du kennst mein Wesen nicht. Ich bin nicht nur außen hin stark sondern auch nach innen und das dürfte mir sehr zur Hilfe eilen.

Meine giftigen Kommentare bezogen sich nur auf Untergriffigkeiten, Anschuldigungen, Mutmaßungen und schwachsinnige Aussagen von Menschen die keine Ahnung haben.
User die mir gegenüber respektvoll aufgetreten sind und wirklich an der Sache interessiert waren, habe ich niemals giftig geantwortet - im Gegenteil ich war für jede Äußerung dankbar. Lässt sich wunderbar nachvollziehen.

Ich denke niemand hat es verdient blöde angeredet zu werden und schon gar nicht von Menschen, die in ihrer eigenen Welt leben.

Hart in der Sache - fair in der Diskussion!

Zitat von E-Claire:

Völlig davon abgesehen, daß Tod und Ende einer Beziehung nur bedingt (und zwar sehr begrenzt) vergleichbar sind, sei Dir darüber bewusst, daß Du beim Tod eines geliebten Menschen im Außen sehr viel Unterstützung erfahren kannst, beim Ende einer Affäre ist das nicht gegeben.

Für mich ist der Weg dahin vergleichbar. Niemals jedoch das Ende. Wenn das so verstanden wurde, tut mir das leid.

Ich sehe Parallelen darin und kann mich gut damit identifizieren und ich denke das zählt, wie ich damit umgehen kann. Ist vielleicht wirklich für jemanden anders nicht nachvollziehbar.

Ich habe erlebt, dass beim Tod eines geliebten Menschen sehr viele Menschen Verständnis und Mitgefühl gezeigt haben aber in meinem Schmerz war ich trotzdem allein. Den konnte mir keiner nehmen, keine Worte und keine Umarmungen - nichts.
Daher steht man mit der Verarbeitung eines Schmerzes meist allein da. Zumindest bei mir ist es so.

Zitat von E-Claire:

Fliegt eine Affäre auf, dann wirst Du eventuell mit in den Kampf hineingezogen, den dann das Ehepaar auszufechten hat. Sinnvoll ist, sich da so weit es nur geht, rauszunehmen.

Das haben wir klar kommuniziert. Das ist deren Ding. Er wollte/will mich für seine Bedürfnisse und er muss es auch durchstehen. Mit mir hat das nichts mehr zu tun. Es ist seine Ehe und sein Ehegelöbnis.
Er kann auch sagen, dass er es nicht wollte, es war unbedeutend, bla bla. Er kann sagen es war der schlechteste 6 aller Zeiten. Nachdem ich es nicht weiß und selbst wenn ich es wüsste, es ist Vereinbarung um seine Frau zumindest zu beruhigen.

Das klingt nach harter Vereinbarung, ist es auch. Was wir haben/hatten wissen nur wir und werden es immer in uns tragen.

Zitat von E-Claire:

Persönlich glaube ich nach wie vor, daß wenigstens die Hälfte der Affären letztlich nicht herauskommen, aber das liegt weniger daran, daß sich die Parteien besonders vorsichtig verhalten, sondern einfach eher daran, daß die Affäre irgendwann ihr natürliches Ende findet.

Das glaube ich auch. Und ich bin schon sehr zuversichtlich, dass es vielleicht wirklich ein natürliches Ende findet.

Wer weiß, was sich bei mir noch tut. Auch ich bin sehr viel unterwegs, beruflich und privat und natürlich ist es möglich, dass es noch einmal wo anders klickt macht. Im Augenblick sehr schwer vorstellbar, da es mit ihm eine sehr gute Beziehung ist aber wer kann schon wissen, was in einem Jahr ist...

Zitat von CleoK:

Sie hat höchste Wertschätzung

Aber Wertschätzung schon. Es ist nicht ungewöhnlich das Männer die in seiner Postion sind eine Affäre für ihren Selbstwert brauch, weil ihre Ehefrau das sagen hat und das Geld. Sein unterschied sich zu trennen, sei schwierig für ihn, wenn die Affäre auffällig nicht, es könnte aber das selbe Ergebnis dabei herauskommen.
Wie seine Ehe läuft weisst Du nicht.

Zitat von CleoK:

Für mich ist der Weg dahin vergleichbar. Niemals jedoch das Ende. Wenn das so verstanden wurde, tut mir das leid. Ich sehe Parallelen darin und kann mich gut damit identifizieren und ich denke das zählt, wie ich damit umgehen kann. Ist vielleicht wirklich für jemanden anders nicht nachvollziehbar. Ich habe erlebt, ...

lass das Ding Affäre laufen, wie es läuft... ihr gebt euch beide, was dem Gegenüber jeweils fehlt. Der Mann ist zufrieden.... du bist es...wenn auch auf Grund der Affäre, auf Kosten und zu Lasten von Lüge und Betrug an der EF. Das ist der Preis.

Diskretion... dann kann im Grunde nichts auffliegen. Was bisher lief, wird auch weiter so laufen, wenn ihr beiden keinen Anhalt auf irgendwas liefert.

Nen Freund/in einzuweihen - das ist bereits EIN/E Mitwisser/in zu viel. Bestenfalls NACH dem Ende der Affäre...da wäre es möglich...aber auch sehr vage, dass ein/e Freund/in wirklich dicht hält.

Einen geliebten Mensch zu verlieren, tut sehr weh. Vieles selbst eingebracht zu haben und der Mensch geht von uns, ist eine harte Kiste. Das weiß/kennt jeder. Der Verlust durch Tod... das ist etwas Endgültiges.
Der Verlust nach einer Affäre - jeder empfindet das anders. Für einige geht die Welt unter - im wahrsten Sinne des Wortes. Der Grund einer Beendigung ist es, der sehr nachhaltige Auswirkungen haben kann. Deutet sich ein Ende an, ist das wieder etwas anderes - egal bei wem sich ein Ende andeutet.

Mit Menschen zu sprechen, denen das widerfahren ist....ich hatte diese Möglichkeiten. Nein... das Ende meiner Affäre war nicht einfach, auch wenn es sich abzeichnete. JEDER geht anders damit um...denn das Loch tut sich nun mal auf.

Auf die Unzulänglichkeiten im Umgang mit dir zu kommen...die Bandagen waren hart... stimmt. Aber zu keinem Zeitpunkt meinerseits persönlich zu sehen. Das war und ist nicht meine Art. Wie du das jeweils aufgefasst hast, ist deine Sache.

Auf deinem weiteren Weg.... halte die Ohren steif - egal was sich auf deinem Weg weiter ergeben wird.

@AjnosXX

Zitat:

Wie seine Ehe läuft weisst Du nicht.
?

das ist immer die Krux....egal wie vermeintlich ehrlich ein/e betrügende/r EF/AM der AF/AM gegenüber erscheinen mag. Den LIVE-Eindruck haben AF/AM nun mal nicht - der wird ihnen jeweils nur übermittelt. Und wenn es nur kleine Details sind, die NICHT übermittelt werden - warum auch immer - bleibt ein Gschmäckle, was meist erst NACH einer Affäre zum
G´schmäckle wird.

Der betrogene EM meiner Affäre wurde von der EF Maus genannt...mal auch Mäuschen.
Was sagt das aus - über den Zustand der Ehe.... für mich aus Außenstehendem? Nix. Ich bekam bei einigen Treffen mit der Frau Telefonate zwischen den beiden mit.

Zitat von KuddeI7591:

Der betrogene EM meiner Affäre wurde von der EF Maus genannt...mal auch Mäuschen.

Merkwürdigerweise sagt mir zumindesr dieser Satz mehr als 1000 Worte.
Den lass ich mal wirken.

Danke für deine Zeilen, ich habe dich bisher mit Begeisterung hier in dem Thread gelesen! @KuddeI7591
(Muss auch mal gesagt werden )

Zitat von Tiggi1:

Merkwürdigerweise sagt mir zumindesr dieser Satz mehr als 1000 Worte. Den lass ich mal wirken. Danke für deine Zeilen, ich habe dich bisher mit Begeisterung hier in dem Thread gelesen! @KuddeI7591 (Muss auch mal gesagt werden )

danke....

...ab und zu gibt es zwar etwas auf die Ohren - inhaltlich wie auch ab und an persönlich!

Das liegt in der Natur der Sache. Sei´s drum.

Mal liegt mer richtig mit dem, was mer schreibt - mal daneben. Kommt vor.

Ist im richtigen (realen) Leben ja auch nicht anders.

Zitat von E-Claire:

Völlig davon abgesehen, daß Tod und Ende einer Beziehung nur bedingt (und zwar sehr begrenzt) vergleichbar sind,

Das ist ein sehr interessanter Aspekt.
Ich habe Verluste geliebter Menschen hinnehmen müssen und wenn ich das jetzt so mit einer Trennung vergleiche, empfinde ich die Intensität des Schmerzes gleich stark.

Zitat von Pippa:

Das ist ein sehr interessanter Aspekt.
Ich habe Verluste geliebter Menschen hinnehmen müssen und wenn ich das jetzt so mit einer Trennung vergleiche, empfinde ich die Intensität des Schmerzes gleich stark.

Schau mal, es ist ja keine Olympiade der Schmerzen. Es gibt sicher Menschen, die haben den Tod von sehr Nahestehenden Personen verarbeiten müssen und fanden das eben gleich schlimm oder so gar weniger schlimm als einen sehr bestimmten Liebeskummer. Es kommt aber eben auch immer ein bißchen darauf an, ob jemand besonders friedlich oder besonders unfriedlich gestorben ist.

Und wie jemand schon schrieb, die Themen Loslassen oder neu anfangen sind durchaus ähnlich.

Ich empfinde beides nur sehr bedingt vergleichbar, bei allem Liebeskummer und wie jeder andere auch, habe ich da durchaus meinen fair share erlitten, bei Todesfällen ist ein ganzes Leben vorbei, nicht nur mein Leben mit der Person, sondern eben das ganze Leben desjenigen, der geht. Bei Liebeskummer ist ein Teil, ein Abschnitt, ein gemeinsamer Weg vorbei, aber das Leben des anderen und auch meins gehen weiter.

@E-Claire Ich bin da ganz bei Dir.
Fakt ist, in beiden Fällen wurde man verlassen. In beiden Fällen tut es unfassbar weh.
In beiden Fällen geht das Leben für den Verlassenen weiter.
Äh .... ich habe den Faden verloren bzw. kriege meine Gedanken nicht sortiert. Belassen wir es dabei.
Sorry CleoK für das Abschweifen.

Zitat von Pippa:

@E-Claire Ich bin da ganz bei Dir. Fakt ist, in beiden Fällen wurde man verlassen. In beiden Fällen tut es unfassbar weh. In beiden Fällen geht ...

Verluste von Menschen tun weh... der Unterschied ist - der Tod beendet ein Leben, das Ende einer Affäre nicht.

Wie der jeweilige Verlust zuschlägt, ist unterschiedlich. Beide Verluste gleichzusetzen.... das machen die einen. Andere meinen, dass das unterschiedlich ist, aber NICHT allein auf den Verlust bezogen, sondern AUCH darauf bezogen, dass das Ende einer Affäre eben NICHT den Tod eines geliebten Menschen bedeutet.

Zitat von Piedro:

Interessant. Irgendwie ist in beiden Fällen der Mensch und der Körper aus dem eigenen Leben verschwunden.

Der eine wird beigesetzt, der andere lebt sein Leben weiterhin. Das ist schon ein erheblicher Unterschied. Richtig ist....beide Menschen sind weg.