Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

Zitat von Kampfschnake:

In der Zweckgemeinschaft ist die Liebe tief vergraben und die Eure ist als zartes Pflänzchen auf dem Grab gewachsen

Zitat von Kampfschnake:

Ich denke, dass Dein Lebensmodell durchlöchert worden ist. Auch wenn Du nicht seine Wäsche machst und seine Stullen schmierst, investierst Du ne ganze Menge Zeit und Gedanken in Tinnef.

Zitat von Cocolores:

Sehr wohl aber Angst, dass das mehr oder weniger perfekte Arrangement ein Ende haben könnte.
Aber da kann man tatsächlich wenig Einfluss nehmen.
Die Angst haben auch Menschen in normalen Beziehungen.

In einer normalen Beziehung (gerne ohne Anführungszeichen, die braucht eine normale Beziehung nämlich nicht), lässt sich diese Angst/Sorge aber ganz gut auskurbeln indem die Beziehung von beiden Beteiligten frei ausgebaut, gefördert und intensiviert wird. Das macht sogar Spaß. Mit steigender Aktivität innerhalb der Beziehung sinkt dann im Grunde auch die Angst und das ist ein tolles Gefühl.
Anders ist es bei der TE: Mit steigender Affären Aktivität, steigt das Risiko des Auffliegens und somit auch die Angst. Stelle ich mir tatsächlich sehr anstrengend vor. Diese ganze Energie und Gedanken die man ins Verheimlichen investiert.
Menschen in normalen Beziehungen haben natürlich auch keine Sicherheit das die Beziehung bis ans Lebensende hält, aber in Angst leben sie nicht - ist zumindest meine Erfahrung und Beobachtungen im Umfeld.

Ihr zwei lebt komplett in zwei verschiedenen Filmen. Du siehst einen Liebesfilm und er einen P*rno.

So hier bin ich wieder mit neuem Account.

Leider wurden meine Beiträge und die vielen Antworten nicht mehr durchgeschalten. Ich habe mehrmals die Forenleitung angeschrieben und habe keine Antwort erhalten bzw. die Nachrichten sind gar nicht durch gegangen.

Ich denke, dass ich mit meinem Thema nicht willkommen war. Aber egal. Nachdem ich wieder Gefahr laufe, dass ich mit diesem NIck gesperrt werde, will ich hier mal auf eure Antworten, so gut ich kann, allgemeine Antworten geben:

@carlos7: du bist wirklich der, der meine Situation genauso einschätzt, wie sie ist. Ich danke dir. Ich habe dir geantwortet aber nicht mal die Danke sind durchgegangen. Für deine Einschätzung und für deinen Mut meine Lebensweise zu verteidigen, möchte ich mich wirklich nochmals bedanken. Ich lebe ein modernes Leben, ich nehme mir das was ich will und wann ich es will. Im Augenblick bin gemütlich in einem Hotelzimmer und mein AM schmachtet. Seine Frau ist unterwegs und er könnte bei mir zu Hause vorbei kommen. Leider bin ich 250 km entfernt. Für einen Abstecher zu weit.

Ich habe erkannt, dass ein Teil der hier Anwesenden ein derartiges Leben be- und verurteilt. Keiner von den Spekulanten kennt irgendwelche näheren Hintergründe. Aber von der Affäre mit dem Chef und die Meldung wonach sogar die betrogene EF hier ist. hat mich wirklich erheitert. Ist schon sehr spektakulär welche Fantasien entstanden sind. Aber ist ok. Ich hatte zumindest Unterhaltung.

Das Verhalten und die Äußerungen von gewissen Usern verbinde ich mit Neid. Anders kann ich mir derartige Anschwärzungen, die teilweise hartnäckig und gebündelt kommen, nicht erklären. Neid auf mich? Um Gottes Willen, natürlich nicht, niemals - keiner würde mit mir tauschen wollen. Alles klar *zwinker* Eine Frau, die mit dem Leben rundum zufrieden ist, Job etc. alles im besten Bereich und dann noch einen tollen Liebhaber, der das Glück perfekt macht.
Einzig und allein die Sorge oder Angst, dass ich mich zu sehr emotional reinhänge und irgendwann hart aufschlagen könnte, hat mich hier her gebracht. Wobei die wichtigste Erfahrung habe ich gefunden: nicht nur in meiner Situation kann das passieren, sondern jedem der in einer Beziehung ist. Egal in welcher Verbindung. Affäre, Ehe, LG - was immer. Keiner hat einen Freibrief für ewige Sicherheit, auch wenn man es sich einredet.

In der Hoffnung auf ähnliche Geschichten und Erfahrungen zu stoßen habe ich meinen Thread geschalten. Ist größtenteils gescheitert, wenn nicht die vielen auf PN wären.

Somit möchte ich mich noch bei den Vielen bedanken, die mir eine PN geschickt haben. Allesamt sagen, sie hätten nicht den Mut die/ihre Geschichte zu erzählen, weil sie dann von einem Teil der hier Alteingesessenen zerlegt werden würden.

Das finde ich sehr traurig. Und ich bekam sehr viele PN. Leider kann ich nicht antworten, da ich gesperrt bin. Ich danke euch für den Zuspruch und eure Tipps. Diese werde zum Teil ich auf jeden Fall versuchen, teilweise praktizieren wir es schon so. Wobei ich das Glück habe wie eine Frau zu denken, glaubt mir, Männer sind da leider sehr viel unbeholfener. Ich denke ich habe das Schiff ganz gut in der Hand.

In der Zwischenzeit bin sogar sehr zuversichtlich, dass wir das noch länger praktizieren können. Ich denke wir sind save. Trotzdem werde ich am Loslassen arbeiten - für den Fall der Fälle. Wenn ich den Fall nicht brauche, ist es umso besser. Zum Thema Loslassen gibt es sehr gute Bücher und Beiträge auf YouTube. Ich mache es nur für mich und für mein Seelenwohl und als Vorbereitung für ein Leben danach, wenn es so sein sollte. Denn beim nächsten Mal möchte ich mir um diese Dinge keine Gedanken mehr machen wollen.

Außerdem gibt es noch viel mehr Menschen in meiner Situation in ähnlicher Konstellation, die lesen nur still mit, ich bin überwältigt. Steht zu euren Geschichten! Nur so kann man auch aufzeigen, dass das Leben nicht nur schwarz/weiß ist und dass es eben auch andere Lebensformen gibt, als die Moralisten es vorgeben. Ok bei mir mangelt es nicht an Selbstbewusstsein und ich stelle mich dieser Art von Menschen gerne.

Wenn ihr euch noch so viel Mühe macht, von wegen lügendem AM, Krankheiten und die arme EF etc., es bringt leider genau das Gegenteil. Weil man erkennt, dass die Verbindung viel mehr wert ist als man denkt. Anscheinend gibt es sehr viele negative Erfahrungen mit o.g. Begleiterscheinungen, die euch zu der Annahme treibt oder vielleicht auch zu viele schlechte Schmuddel-Romane.

Ja Community ihr lebt euer Leben eindeutig zu wenig und zu oberflächlich. Ihr beurteilt Menschen nach einer kurzen Geschichte, die so interpretiert wird, wie es diejenigen möchten.

Ich danke euch alle für die Teilnahme an meinem Experiment. Die Erkenntnis war wirklich eine ganz besondere.

So, jetzt werde ich meinen AM anrufen, mal schauen was am Telefon so geht. Ihr seht, es war mir wichtiger euch hier zu antworten und ihn erst dann anzurufen, er wartet eigentlich schon eine Zeit auf meinen Anruf. Aber keine Sorge, ich weiß wie ich ihn auf Spannung halte.

P.S.: So jetzt viel Spaß beim Zerlegen des Textes. Beim Herausholen von Widersprüchen und beim Abarbeiten des eigenen Frustes.

@Wunschlos warum bist du gesperrt worden..?
Die Forenleitung hier ist sehr verständnisvoll und freundlich - hier wird niemand grundlos gesperrt.
Wenn du gesperrt wurdest, musst du massiv gegen die Regeln verstoßen haben.
Und wie hat es dann mit der neuen Anmeldung geklappt..?
Irgendwas kommt mir hier ziemlich komisch vor.

Aber egal, viel Freude weiterhin im perfekten Leben, um das wir dich alle angeblich so sehr beneiden.
Ich zumindest gönne es dir von Herzen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Menschen in normalen Beziehungen haben natürlich auch keine Sicherheit das die Beziehung bis ans Lebensende hält, aber in Angst leben sie nicht - ist zumindest meine Erfahrung und Beobachtungen im Umfeld.

Einspruch Euer Ehren: In dem Forum haben Menschen in normalen Beziehungen genauso viel Angst.

Zitat von Piedro:

Du siehst einen Liebesfilm und er einen P*rno.

Ebenfalls Einspruch: Sie sehen keine Filme, sie sind die Darsteller*innen.

Davon abgesehen. Ich denke, dass @CleoK keinen Mist erzählt und das Arrangement zu Beginn für beide Seiten komplett okay war. Klare Ansagen eben.

Aus irgendeinem Grund ist die Sache dann gekippt. Die Teilzeitfeministin in mir geht davon aus, dass der pragmatische Geschäftsmann nicht wirklich damit klar kommt, eine freie, selbstbestimmte Geliebte an seiner Seite zu haben. Ob bewusst oder unbewusst - sei dahin gestellt.

Nur Spaß am S.? Ich bin doch mehr. Sonst könnte ja auch ein anderer usw., usw.

Und dann wird daran gearbeitet, dass kein anderer zusätzlich an den Start kommt. Wie das im Detail abgelaufen ist, weiß ich nicht. Aber es wurde offenbar ein Beziehungsgeflecht gestrickt - jeden Tag Kontakt - über dem die permanente Drohung des erwischt Werdens schwebt.

Was das Ende bedeutet, das im Vorfeld unter Freien abgesprochen wurde.

Für mich ist das ein perfides Machtspiel. Wenn das ein Ende hätte, hätten wir alle mehr vom Leben.

@Wunschlos erst Mal dir viel Glück dabei, dass du weiterhin deine Illusionen so aufrecht halten kannst, um nach seiner Pfeife zu tanzen - ohne kognitive Dissonanz zu spüren. (Denn das wünschst du dir ja scheinbar).

Irgendwie nehme ich von deiner Seite auch Verzweiflung wahr und ehrlich - ich kann das sogar nachfühlen. Fliegt es auf ist das Mist, fliegt es nicht auf, ist es Mist. Du kannst also nicht gewinnen.

Natürlich siehst du an dem Forum auch dass Affären Trigger sind, aber damit haben sie nicht mehr Wert, weißt du.
Nur das Potenzial zu verletzen und zu zerstören. Dass du das als Wert siehst, ist in meinen Augen verstörend.

Letztendlich wünsche ich dir dass du Frieden findest und dich damit auch mit anderen friedlich verhalten kannst.

Und wie habe ich hier im Forum gelesen: Play stupid Games, win stupid Prizes.

@Wunschlos

Ohne Bohei mit Threads und Posts und Nerven.... Du wärest noch besser drauf.

Du probierst und lebst das Ding und dein Leben eh nach Gusto! Du machst dich selbst nur noch verrückter. Viel zu viele Nebengeräusche - egal ob davon etwas zutrifft oder nicht. Vieles mag spekulativ sein, vieles wird mit Neid besetzt sein, what ever.

Einige haben das Kreuz einer Affäre zu tragen, weil die Folgen daraus mehr als nur heftig waren.

Du hast viel auf den Hut bekommen - ohne Frage.... z. T. auch berechtigt, was deine Rücksichtslosigkeit bzgl. der EF deines G'spusies.

Warum ziehst du das Ding nicht einfach durch... nach Gusto, bzw. der Gusto des Mannes? Das Ding kann heute, morgen, übermorgen..... in 2 Monaten, 2 Jahren vorbei sein.

Affären macht Frau/Mann.... schaut nicht links und rechts. Diskretion FIRST.... dann fluppt das auch.

Fakt ist.... dein Pendant ist nicht berechenbar, dass er das Ding endlos durchzieht. Das weißt du.
Du wirst eher nicht aufhören.... du HAST alles, was du für dich brauchst.

Das sind die *beep* Fakten, die für eine jahrelange Affäre ausreichen können.

Ich weiß nach knapp 9 Jahren Affäre, dass es geht... und WIE es geht.

Zitat von Kampfschnake:

In dem Forum haben Menschen in normalen Beziehungen genauso viel Angst.

Das es in normalen Beziehungen auch Sorgen, Verzweiflung und Angst gibt würde ich nie abstreiten.
Das sich hier im Forum Menschen tummeln die in ihrer Beziehung (welcher Art auch immer) vor Herausforderungen stehen - geschenkt. Darum ging es mir in meinem Beitrag nicht.

Es ging mir eher um das:

Zitat von DiesDasAnanas:

Sehr wohl aber Angst, dass das mehr oder weniger perfekte Arrangement ein Ende haben könnte.
Aber da kann man tatsächlich wenig Einfluss nehmen.
Die Angst haben auch Menschen in normalen Beziehungen.

Hmm... Ich versuch es mal anders zu beschreiben.
Natürlich kann die TE auch Einfluss darauf nehmen, dass ihr Arrangement längst möglich bestehen bleibt. Der Aufwand der dafür betrieben werden muss unterscheidet sich dann in gewisser Form doch von einer normalen Beziehung. Die TE schrieb in einem ihrer Beiträge selbst sie und der Am seien seit dem bemüht nicht erwischt zu werden- und genau das stelle ich mir auf lange Sicht sehr anstrengend vor. Den dieser Zustand in dem die TE ist bzw. die Affäre ändert sich ja nicht. Wenn ein Auffliegen das sofortige Ende dieses Arrangement bedeutet und der TE der Fortbestand der Affäre wichtig ist, dann wird auch weiterhin sehr viel Energie in die Verheimlichung investiert und das bedeutet nicht zuletzt sich selbst und seine Bedürfnisse gegeben falls zurück nehmen zu müssen.
Zu Beginn der Affäre alles kein Thema, denn da wollte die TE nur das S. Vergnügen. Jetzt kommen aber Gefühle ins Spiel, die sie am liebsten wieder los werden will, wenn ich das richtig verstanden habe.
Anders ist das in einer normalen oder nennen wir es einfach offiziellen Beziehung. Hier trifft ja eher das Gegenteil zu, das freie Ausleben der Beziehung und der eigenen Gefühle ist nicht mit Angst verbunden. Was soll auch passieren? - Das andere Leute vom Liebesglück genervt sind. Das wird die Beteiligten nicht weiter stören. Beziehungen die in einer Krise sind, investieren auf ihre Art und Weise auch, aber nicht darin alles geheim und unauffällig zu halten + in der Regel ist es so, dass wenn die Beteiligten Personen an dem Problem arbeiten und da Energie investieren es am Ende auch zu einer (meist) positiven Veränderung des Zustands führt.

Kurz gesagt: Die TE kann bei der Verringerung des Risikos aufzufliegen zwar helfen indem sie sich bedeckt hält, es wird aber nie etwas an dem Gesamten Zustand ändern.
Gefühle für den AM sind da, ob diese dauerhaft sind oder intensiver werden wird sich zeigen. Genauso wie die Zeit zeigen wird, ob die TE dann noch bereit ist nur die Krümmel abzubekommen.
Ich würde ihr da eher wünschen wieder an den Anfangsmodus ohne Gefühle zurück zu kommen, denn damit schien sie glücklich zu sein.

@DiesDasAnanas das sehe ich auch so. Angst erwischt zu werden kann ich persönlich ganz schlecht vertragen, für mich ist das immenser Stress. Natürlich habe ich diese Angst in meiner Beziehung im Alltag nicht. Auch nicht ständig die Angst, dass mein Mann jeden Tag alles hinwerfen könnte (auch wenn es theoretisch möglich wäre).
Ich habe wenn, dann grundsätzlich eher Sorge/Angst, dass dem Anderen etwas (gesundheitliches) zustoßen könnte. Aber davor ist leider kein Mensch auf der Welt sicher, da diskriminiert das Schicksal nicht - Unfälle, Erkrankungen whatever betreffen natürlich Menschen mit oder ohne Affäre, monogame, polygame, polyamore... gleichermaßen.

Aber die tägliche Angst aufzufliegen, immer die Beziehung in Heimlichkeit leben zu müssen... das ist schon was spezielles. Ich möchte dieses herrliche und einzigartige Gefühl nicht geschenkt, auch wenn es anderen so wunderschön prickelt in die Bauchnabel (in Anlehnung an diese Werbung, die es mal gab.)
Insofern gönne ich es tatsächlich jedem absolut neidlos.

Zitat von Wunschlos:

Wobei ich das Glück habe wie eine Frau zu denken, glaubt mir, Männer sind da leider sehr viel unbeholfener. Ich denke ich habe das Schiff ganz gut in der Hand. ...

Nee, haste nicht. Sonst wärst Du nämlich nicht hier und Dir wäre das alles egal.

So oder so, ich sehe irgendwie in Deinen vielen Beiträgen des 1. Threads im Juni und dem Jetzigen immer wiedergegenteilige Aussagen, ich kann das irgendwie nicht Ernst nehmen.

Und jetzt dazu diese Überheblichkeit... Nee, das ist hier doch fehl am Platze.

Zitat von Kampfschnake:

Die Teilzeitfeministin in mir geht davon aus, dass der pragmatische Geschäftsmann nicht wirklich damit klar kommt, eine freie, selbstbestimmte Geliebte an seiner Seite zu haben. Ob bewusst oder unbewusst - sei dahin gestellt.

Richtig - kann ja garnikchjt anders sein, als dass er der Schurke ist. Für mich liest sich die ganze Sache allerdings so, dass Wunschlos (oder wie sie sich vorher nannte) so cool nun auch nicht ist, wie sie hier darzustellen versucht.

@ElGatoRojo

Ich danke Dir. Endlich einer vom Fach.

Nicht falsch verstehen. Ich bin Teilzeitfeministin. Also auch vom Fach.

@CleoK

Also du suchst ja nach Tipps, wie du dich emotional von deinem AM distanzieren kannst und praktisch nur noch den S. wieder mit ihm genießen kannst.

Ich habe nicht alles gelesen. Aber mir fällt dazu spontan eigentlich nur ein, eure Gespräche und Interaktionen, die nichts mit S. zu tun haben auf ein Minimum zu begrenzen. Eventuell die S. vorübergehend auf 1x im Monat zu reduzieren und auch nicht länger als eine, max zwei Stunden andauern zu lassen. Und auch hier wenig privater Austausch, kein kuscheln nach dem S., einfach wieder anziehen und dann geht jeder seine Wege. Den Chat auf eher organisatorische Fragen begrenzen und wenn man 1-2 Wochen mal gar nichts voneinander hört, ist das auch ok. Zur Ablenkung könntest du auch andere Männer daten und was den kommunikativen Austausch angeht deinen Fokus eher auf diese Männer legen. Wenn du dann mit der Zeit und dem Abstand das Gefühl hast, nicht mehr mehr als S. von dem AM zu wollen und nicht mehr emotional so tief sein steckst, kann man ja gucken, ob man die Treffen wieder anders gestaltet.

Die Frage ist aber mittlerweile ob du auf diese reinen S. mit dem AM dann überhaupt noch Lust hättest?