Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

Zitat von KuddeI7591:

Ich nehme als reinen Kopf-Mensch wahr, der sich selbst hetzt, jagt, nicht zur
Ruhe kommt, weil IHR Ideal einfach nur Utopie war und ist. Daran wird kein Mensch
dieser Welt etwas ändern können - da wird sie selbst ran müssen, da ist sie ganz allein
gefragt.

Sie möchte gern ein Kopfmensch sein, aber merkt, dass der Mensch mehr ist als sein Kopf, also der Verstand, die Ratio, die Vernunft. Sie versucht, mit Hilfe des Kopfes Gefühle kontrollieren und beeinflussen zu können. Merkt aber, dass das nicht möglich ist, denn Gefühle führen ihr Eigenleben und interessieren sich nicht für Verstand und Kontrolle.

Das ist ja auch etwas Schönes, Gefühle erleben zu dürfen, gute und schlechte, angenehme und unangenehme, denn dann geht man in Beziehung zu sich selbst und lässt die Gefühle zu, wie sie eben kommen. Was der Mensch immer übersieht, ist, dass es in dieser Welt kein Weiß ohne Schwarz, keinen Schmerzfreiheit ohne Schmerz, keine Freude ohne Kummer gibt. Die Gegensätze sind untrennbar miteinander verbunden und damit muss man leben und eben auch als unangenehm empfundene Gefühle aushalten und durchleben.

Cleo will sich ihre Welt zurecht legen und hat sich daher ihr Idealbild von einer autarken, starken, selbstbestimmten Person geschaffen, an das sie sich schon fast krampfhaft klammert und das sie nicht aufgeben möchte. Denn was ist der Mensch ohne sein Selbstbild? Ein Wesen mit Schwäche, Unvermögen, Widersprüchen und genau das will sie nicht spüren. Daher ihre ständigen Tiraden über ihr so tolles Singleleben.

Die andere Seite, die sich nach Bindung sehnt, nach Angenommenwerden, nach Wärme, nach Geborgenheit, die Seite, die auch mal schwach sein darf, lässt sie nicht zu und tut sie ab.

Und jetzt ist sie mit ihrem Juniorchef so weit dass sie spürt, dass ihr Selbsbild einer auch von Liebesgefühlen unabhängigen Frau ins Wanken geraten ist. Gut gemeinte Hilfe und Ratschläge werden mit dem Knüppel niedergeschlagen, weil ihr selbst verordnetes Selbstbild unbedingt die Oberhand behalten muss.Kritik wird widerlegt und niedergeschlagen und das eigene Selbstbild verteidigt. Immer wieder kultiviert sie das Leben als unabhängige Singlefrau, die nur ein wenig Sx nebenbei haben will.

Je mehr Jemand etwas äußert, desto mehr versucht er etwas herbei zu reden, was nicht da ist. Ich will es ja gar nicht anders, es ist toll seine Zeit auf den Liebhaber auszurichten, es macht wahnsinnig Spaß mit den Mädels herumzuziehen. Ja, mit Mädels kann man sehr viel Spaß haben und sie geben einem auch Halt, sie helfen über manche trübe Stunde hinweg . Aber das ist halt nicht alles, denn die richtig tiefen Gefühle für einen anderen Menschen erlebt man nur in einer Liebesbeziehung oder auch in einer Eltern-Kind-Beziehung. Aber nicht mit den Mädels.

Da diese Gefühle das Selbstbild beeinträchtigen und obendrein gefährlich sind, weil das auch Schmerz beinhaltet, werden sie möglichst weggeschoben oder mit dem Verstand klein gehalten.

Die Rechnung wird nicht aufgehen, denn kein Verstand dieser Welt kann die Gefühle aufhalten. Das geht nur, wenn man innerlich kalt, komplett unempathisch, aber auch rücksichtslos gegenüber sich selbst ist. Das will ein normaler Mensch nicht sein.

Es ist wichtig, die inneren Instanzen unter einen Hut zu bringen. Ein nur von Gefühlen gesteuertes Leben führt zu keinem Ziel, denn es gibt dann keine Grenzen und letztendlich regiert der Egoismus. Ich, ich und ich und das was ich will. Gut zu beobachten bei kleinen Kindern. Oder es führt auch zu Schwäche, mangelnder Disziplin, Selbstmitleid..
Nur den Verstand zu Wort kommen zu lassen, macht den Menschen arm. Er verliert an Wärme, Mitgefühl auch gegenüber sich selbst.
Und nur wenn die Instanzen zu Wort kommen dürfen, geht es dem Menschen einigermaßen gut. Dann fühlt er sich halbwegs vollständig, mit sich verbunden.

Wer sich selbst nicht annimmt mit der eigenen Schwäche, der inneren Traurigkeit, die manchmal aufflammt, der Angst vor dem, was kommt oder kommen könnte, wird am am anderen Ende leiden. Das Leben ist dann nicht vollständig, die eigene Person nicht im Einklang mit sich und der Welt. Dieses Ideal wird einem aber auch nicht jeden Tag zuteil.

Zum Leben gehört eben alles, weil Glück ohne Unglück nicht möglich ist.

Zitat von carlos7:

Denn sie ist nullkommanull von ihm abhängig.

Doch, ein wenig schon. Denn er bestimmt über ihre Zeit, er verursacht Gefühle und Wünsche, die sie nicht spüren will und sie interessiert sich wie alle AF für seine Ehe, die natürlich nicht so läuft wie sie sollte, weil die wahre Erfüllung er nur bei ihr findet und daraus zieht sie Gewinn. Also ist sie beiliebe nicht so unabhängig wie sie gerne wäre. In Affären wird gelogen und übertrieben, weil es eben kein Alltag ist. Die Ehe daheim ist immer in Schieflage, sonst bräuchte man ja keine Affäre, bei der alles besser ist.
Unabhängig von ihr ist er, denn seine Welt ist klar abgesteckt. Eine Trennung von der EF kommt nicht in Frage, denn auf diesem Gebiet steckt er in Abhängigkeiten.

Zitat von carlos7:

Und es wäre doch unsinnig, dem Mann hier vorzuwerfen dass er seine soziale und wirtschaftliche Stellung wegwirft. Er war auf der Suche, die TE war auf der Suche und der Match scheint mir perfekt.

Natürlich wird er das einem Gschpusi zuliebe nicht tun. Aber das Match erscheint mir alles andere als perfekt, denn die eine Person leidet und will es nicht wahrhhaben. Er ist das sicher nicht.

Zitat von CleoK:

Aber natürlich darfst du deinen Zugang und deine detektivischen Fähigkeiten einsetzen

Wenn es dir hilft , bitte, gerne

Zitat von Margerite:

denn die eine Person leidet und will es nicht wahrhhaben

Sehe ich tatsächlich gar nicht so.
Sehr wohl aber Angst, dass das mehr oder weniger perfekte Arrangement ein Ende haben könnte.
Aber da kann man tatsächlich wenig Einfluss nehmen.
Die Angst haben auch Menschen in normalen Beziehungen. Es ist halt die Frage wie man damit umgeht.
Problematisch wird eher das Gefühlsding. Aber auch das hat man eben nicht in der Hand.

Ich empfehle einfach das Overthinking auszuschalten. Bringt eh nichts. Nimm mit was Dir gut tut, eben so lange wie es geht.
(und das weiß man in keiner Beziehung)

Und ja, mir fällt es auch schwer zu glauben, dass man so glücklich sein kann. Aber die beiden scheinen es zu sein. Kann man auch mal so hinnehmen und aufhören der TE einzureden, dass eigentlich alles Kacke ist und sie das nur nicht wahrhaben will.

@SchlittenEngel @carlos7

Das mit der Abhängigkeit ist doch recht einfach zu beantworten. Wäre sie wirklich so unabhängig, wäre sie nicht im Forum.

Hier möchte sie ja Tipps, wie sie wieder unabhängiger wird, nicht enttäuscht wird, Sicherheit findet.

Wäre da so viel Unabhängigkeit als Gegengewicht in der Waagschale, wäre es doch auch kein so großes Problem, wenn die Affäre wegfällt.

So muss aber schon vorgesorgt werden wo noch nicht mal anbahnend etwas aufgeflogen ist! Das ist nicht unabhängig. Die Affäre ist hier das Gegengewicht, nur - wozu?

Ich habe heute gesehen, dass der erste Thread der TE im Juni erstellt wurde, da hatte sie die Affäre offenbar noch nicht. Allerdings einen Chef, mit dem sie sich gut verstanden hat. Wir haben jetzt Mitte Oktober. In der Zeit hat sie den AM gefunden (?) und sich sogar verliebt. Die Sache ist sehr frisch, dass das irgendwann weniger leidenschaftlich wird, ist gut möglich,
auch ohne Auffliegen. Und dann könnte es ja sein, dass der gute Mann schon seit Jahren von AF zur AF hüpft, weil er ja keinen 6 bekommt zuhause. Die Wahrscheinlichkeit, dass es lange hält halte ich für gering. Ich glaube nicht, dass er erst seit ein paar Monaten fremdgeht. Und jetzt schon nicht zu verhüten ist sehr leichtsinnig, wie schon angemerkt wurde.

Zitat von alleswirdbesser:

Allerdings einen Chef, mit dem sie sich gut verstanden hat. Wir haben jetzt Mitte Oktober. In der Zeit hat sie den AM gefunden (?) und sich sogar verliebt.

Dann liegt der Verdacht nahe, dass es sich bei der Affäre um besagten Chef handelt, und dann wird auch verständlich warum sie so Angst vor dem Auffliegen der Affäre hat.
Das kann bei einer Affäre am Arbeitsplatz natürlich immer schnell passieren.
So, wie es hier eingangs dargestellt wurde, ohne einem Schnittpunkt wie Job, fliegt das ja bei Weitem nicht so leicht auf. (Wie auch?)
So wird die Angst nachvollziehbarer.

Zitat von CleoK:

Aber wenn ein Mann zu seiner Geliebten sagt, dass er lieber das alles mit seiner Frau leben würde und seine Frau gerne wieder so lieben würde wie mich, dann spricht das für sich. Weil auch er erkennt, dass es Sinn machen würde.

Da macht er aber gerade das Gegenteil. Ein Affäre entzieht der Hauptbeziehung die Kraft. Sowas wirst Du ihm jedoch nicht sagen, sonst würde er ja gehen. Ich denke aber es ist nur Gelaber von ihm, sonst würde er an der Beziehung arbeiten, so was ist aber anstrengend. Da er nur angeheiratet ist, muss er hat nach der Pfeife der Frau und derer Familie tanzen. Wenn es raus kommt wir er kein guten Stand haben. Wenn ihm an seiner Frau und dem Betrieb gelegen ist. Sollte er sich sofort um seine Ehe kümmern. Sein Umfeld wird auch recht schockiert reagiert. Der Mann ist tatsächlich recht d.lich. Übrigens ist in meinem Bekanntenkreis auch ein Mann der seit bekannt werden der Affäre seit 10J. von der Familie nicht mehr erwünscht ist und an keine Feste mehr eingeladen wird. So was kann schon hart sein, leider interpretieren die es im Vorfeld als nicht so schlimm für sie ausgehend. Seine Schwester hat sein dem auch ein oberflächliches Verhältnis, davor ein inniges. Sie versteht den Bruder nicht mehr.

@CleoK
Also ich habe viel (ja, sehr viel, vielleicht zuviel, aber hey ist ja ein öffentlicher Ort) quer gelesen in diesem Forum und war still, aber hierzu will ich mich gern äußern.

Ich kann ja nur von MIR sprechen. Auch wenn meine Lage zum Glück natürlich GAAANZ anders ist (und dennoch erstaunliche Parallelen aufweist, verrückt).

Was ihr da mit der Ehefrau treibt, ist unterste Schublade. Es ist perfide, hinterfot*zig, abgebrüht und absolut grausam. Also zumindest(ens) wenn ich mir deine Äußerungen HIER so durchlese.

Ich würde außerdem nicht so sicher sein, dass sie nichts ahnt. Nur meine Meinung (man soll ja nicht von sich auf andere schließen), aber: Vielleicht unterschätzt ihr sie oder ihren IQ?! Vielleicht legt sie auch schon laaange Brotkrumen aus, um euch auf die Schliche zu kommen, weil sie ein Bauchgefühl hat?! Weiß man's? Ihr scheint ja nicht unvorsichtig zu sein. Fliegt ihr auch zusammen in den Urlaub? Florenz vielleicht (hm.. gibt's da nen Flughafen ?)? Oder geht das nicht, weil da zu wenige Kräuter wachsen? Ich kenne Florenz nur vom Hörensagen. Und trotzdem fühl ich mich mit der Stadt irgendwie verbunden. Keine Ahnung, warum.... Soll schön sein!

Ich hab überlesen, ob da Kinder im Spiel sind. Aber falls ja, habt ihr an die Konsequenzen gedacht, wie es dann denen geht, wenn die Mutter evtl irgendwann psychisch am Ende ist, weil ihr Bauchgefühl sie nicht loslässt oder gar glaubt paranoid zu werden? Aber lass mich raten: die Frau ist wahrscheinlich absolut selbst Schuld, wenn sie Fragen stellt und sich nicht stickum hält. Sie macht sicher auch viele Fehler. Also hat sie das verdient. Sie ist selbst Schuld an der Affäre, oder vermutlich sogar DEN Affären, nehme ich an. Und ja, mag in Teilen stimmen, dass sie einen Anteil an der Situation hat, aber rechtfertigt das so ein abgebrühtes Verhalten? Und weiß sie überhaupt von den Wünschen ihres Mannes? Also hatte sie ne reelle Chance?
Also ehrlich, Chapeau!

So oder so... Ich würde Tacheles reden, ist das so schwer? EINMAL ehrlich sein. Nur EINMAL. Auch für euch beide. Und damit auch die EF ein selbstbestimmtes Leben ohne Heimlichkeiten führen kann, in dem sie nicht permanent (wie lange schon?) hintergangen wird? Ist das so schwer?

Die Gefahr, dass sie euch die Hölle heiß macht, wenn ihr ehrlich seid und mit ihr redet ist geringer, als wenn ihr auffliegt. Und das ist sicher nur eine Frage der Zeit. Und hey, vielleicht habt ihr ja auch Glück und sie ist einfach ein Mensch, der tatsächlich bedingungslos lieben kann und gönnt es euch. Und vielleicht ist es dann ja sogar möglich in irgendeiner Form wieder miteinander umzugehen. Zumindest wenn der erste Schock um ist.

Möglicherweise denkt sie aber auch: ihr habt euch verdient! Who knows? Ich steck ja nicht drin.

So oder so: Komplette Ehrlichkeit wäre angebracht. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Das ist doch kein Zustand!
Wie gesagt, nur meine Meinung. Also wie ich handeln würde...

Ach und als Tipp: ihr könntet notfalls auch nach Laurensberg in den Urlaub fahren, da kommt man gut mit dem Auto hin.

Trotz allem, dir wünsche ich wirklich von Herzen alles Gute und dass du Liebe und Gefühle zulässt, ehrlich bist, dich nicht eingesperrt fühlst und dich fallen lässt und glücklich wirst!

Der EF wünsche ich außerdem nur das ALLERBESTE!

Schönen Tag noch

@Margerite

Zitat:

Zum Leben gehört eben alles, weil Glück ohne Unglück nicht möglich ist.
?

...die Polarität des Lebens, die es in allen Bereichen des Lebens gibt - bei jedem Mensch, Frau wie Mann, kommt und geht jeweils unangemeldet, mal kopf- mal gefühlslastig, oft gerade dann, wenn Frau/Mann es gerade gar nicht gebrauchen kann.

Mal ist der Kopf total fehlt am Platz...mal ist es was anderes - Zerrissenheit lässt grüßen.

Sich der Affäre hinzugeben - Kopf oder Gefühlen nach!? Ist das - Stand jetzt - bei der TE auszumachen? Eher schwierig - das eine will sie...die Affäre, das andere muss sie - ihre Gefühle im Griff behalten. Das misslingt ihr ...so mein Eindruck.

Sie sucht den goldenen Mittelweg - zur Affäre mit DEM Mann oder wegen dem S., auf den sie es ja besonders abgesehen hat, ein all-inklusiv der besonderen/speziellen Art, OHNE dafür wiederum etwas in Kauf zu nehmen - Abstriche genannt!?

@alleswirdbesser

ob es dir Mann des Threads von Juni/jJuli ist oder ein inzwischen anderer auserkorener spielt im Grunde keine Rolle...denn das damalige Problem ist mit dem immer noch währenden Problem identisch. Die Männer wären eh beliebig austauschbar, denn explizites Bekennen zu einem Mann liegt nicht vor.
Würde ihr ein Mann genau DAS einräumen, was sich die TE vorstellt - nichts verpflichtend Verbindliches - könnte der Mann Karsten, Kevin oder Oliver heißen... ob mit Geld und Firma und Vermögen und Geschäftsreisen am Hacken oder nicht. Die TE will der Usache auf die Pelle rücken.... das ist eben das nichts verpflichtend Verbindliche!

@Margerite

Es ist eher ein Mix aus allem... gipfelnd in ihrer Zerrissenheit - damals mit Thread 1 und jetzt in Thread 2. Kopf? Gefühle?

Ich wette dass sich die TE jetzt noch unverstandener fühlen wird.

Dabei würde ich nur wirklich gerne den Rat geben, mit einer Affäre am Arbeitsplatz vorsichtig zu sein.

Eine Angehörige von mir hatte über Jahre eine Affäre mit ihrem Chef. Und sie hatte ewig - fast 30 Jahre, seit dem 16. Lebensjahr - in der Firma gearbeitet.
Als das rauskam, gab es einen Riesenskandal und sie war ihren Job los.
Privat hatte das alles nicht so wirklich Konsequenzen, aber beruflich kam sie nie mehr so richtig auf die Beine. Und sie war innerlich gebrochen.
Dem Chef ist bei alledem nicht so wahnsinnig viel passiert...

Wie gesagt... am Arbeitsplatz wäre ich sehr vorsichtig, gerade wenn es der Chef ist.
Das wird wahrscheinlich aus Gründen der Erkennbarkeit eh abgestritten werden... trotzdem. Ich kann nur zur Vorsicht raten...

Zitat von Perfide:

Fliegt ihr auch zusammen in den Urlaub? Florenz vielleicht (hm.. gibt's da nen Flughafen ?)? Oder geht das nicht, weil da zu wenige Kräuter wachsen? Ich kenne Florenz nur vom Hörensagen.

Zitat von Perfide:

Ach und als Tipp: ihr könntet notfalls auch nach Laurensberg in den Urlaub fahren, da kommt man gut mit dem Auto hin.

Sag mal, du bist aber nicht zufällig die betrogene EF in dieser Dreiecksgeschichte ....oder wie kommst du ausgerechnet auf diese beiden Orte? Oder waren die im Thread schon Thema und ich habe es überlesen?!

Zitat von Perfide:

Aber falls ja, habt ihr an die Konsequenzen gedacht, wie es dann denen geht, wenn die Mutter evtl irgendwann psychisch am Ende ist, weil ihr Bauchgefühl sie nicht loslässt oder gar glaubt paranoid zu werden?

Natuürlich nicht. Er braucht - so stellt es die TE ja selbst dar - nur ein Druckablassventil für Spaßi Spaßi und ohne Verpflichtung.
Und sie - mei hat Angst vor ner ernsthaften Bindung, wollte auch bissi Spaßi Spaßi und hängt noch mehr an sich selbst fest.

Da ist doch für andere Menschen in den Gedanken gar kein Platz. Ego und Zentrikerin haben sich getroffen und der Rest zählt nicht.

Aber naja, die Angst die lässt sich nicht wegdrücken, deshalb und weil er ja jetzt bei der Familie ist, schreibt man in der freien Zeit hier bissi rum.

Alles ist toll. Und unabhängig und frei. Nicht.

Zitat von CleoK:

Deren Liebe ist wirklich sehr sehr tief vergraben und sie leben eine Zweckgemeinschaft. Traurig aber es ist so und ich denke, sie sind nicht die Einzigen.

Zitat von CleoK:

Bei uns ist alles auf reiner 6-eller Basis heraus entstanden. Zweckverbindung sozusagen. Da braucht man nicht lügen.

Die Ausgangslage ist also in beiden Verhältnissen gleich. Pragmatisch. In der Zweckgemeinschaft ist die Liebe tief vergraben und die Eure ist als zartes Pflänzchen auf dem Grab gewachsen. Bildhaft formuliert und angeregt durch das Verbaladjektiv vergraben.

Zitat von CleoK:

Ich habe um eine Hilfestellung gebeten und nicht um Überprüfung des Textinhaltes.

Zur Hilfestellung (mit Einbezug des Texts):

Die tief vergrabene Liebe der Zweckgemeinschaft ist Kitsch. Eine unreflektierte Worthülse, daher gequatscht. Geschwätz. Die Leute führen eine Geschäftsbeziehung. Sie bringt das Kapital, er das Know-How. Letztendlich ist die Person, die das Kapital bringt, am längeren Hebel. Deshalb kann die Frau Forderungen stellen, die er erfüllen muss, um sein Geschäftsmodell weiterhin genießen zu können.

Ist klar kommuniziert worden. Kein Problem - bis zur oben genannten Grabbeflanzung. Dein Wunsch:

Zitat von CleoK:

Ich möchte mich wieder mehr lösen, die Emotionen minimieren und wieder mehr den 6 genießen und nicht mich auf ihn als Menschen freuen.

Praktische Tipps. Alles, was nicht mit Ekstase, dem rauschhaften Genuss zu tun hat, weglassen. Dir klar machen, dass Du kein Single mehr bist, auch wenn Du nur im Geheimen so unterwegs bist:

Zitat von CleoK:

Ich weiß sicherlich genauer wo er gerade ist als seine EF. Und ich habe sicherlich auch mehr Kontakt als sie zu ihm.

Weg mit diesem Widerspruch

Zitat von CleoK:

Ja, ich habe ein sehr spannendes Leben. Deshalb ist es mir ja auch so wichtig, dass ich Single bleiben kann und er mir als Beziehung erhalten bleibt.

Zitat von CleoK:

Es ist mein Lebensmodell und deshalb finde ich es gut und passend.

Ich denke, dass Dein Lebensmodell durchlöchert worden ist. Auch wenn Du nicht seine Wäsche machst und seine Stullen schmierst, investierst Du ne ganze Menge Zeit und Gedanken in Tinnef.

Abschließend: Um nicht erwischt zu werden, könntest Du Dich in einen Turm im tiefen, tiefen Wald begeben. Es gibt keinen Schlüssel, nur er kennt den Weg und die Losung.

Rapunzel, Rapunzel....

Viele Grüße

Schnake