Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

@Margerite wirklich sehr treffend gut und auch sehr einfühlsam hast du das auf den Punkt gebracht. Loslassen muss man immer wieder üben.

Zitat von AjnosXX:

Bei Dir sind ja auch alle informiert und wollten ein solches Konstrukt. Hier ist die Siuation ganz anders. Die Frau weiss nichts davon, weshalb hat der AM seine Frau nicht nicht um eine offene Ehe gebeten? Ist es nicht die Angst dann vor die Tür gestellt zu werden? Obwohl behauptet wird die EF sei so auf ihn angewiesen, wenn dem so wäre könnte er ja mit offenen Karten spielen und müsste keine Angst haben vor Entdeckung und die Affäre könnte in allen Ewigkeit bestehen. Das wäre eigentlich der richtige Weg. So ist der Mann einfach ein Angsthase, der sein Invest schützen möchte.

Klar gibt es Unterschiede, aber aus Sicht der TE ist es ähnlich wie aus der Sicht des Schreiners. Die Verbindung hängt davon ab, ob der Daumen des Mittelpunkts des Dreiecks nach oben oder unten zeigt. Beide sind in einer abhängigen Situation. Ihre einzige Option sicherzustellen, das Dreieck am Leben zu erhalten, ist eine Maximierung der Bindung an den Mittelpunkt. Und selbst kann schnell passe sein, wenn der/die Dritte im Bunde, nämlich der Hauptpartner nicht mehr mitspielt. Unicorn's Fate... die/der dritte im Bunde ist nunmal das schwächste Gl..

@carlos7
Die Situationen sind nicht vergleichbar!
Die Ehefrau weiß nichts von der ganzen Geschiche und wäre sicher auch nicht einverstanden. Der AM, der von der Position her mit deiner Frau zu vergleichen wäre, ist von seiner Frau, bzw. von dem daran hängenden Job abhängig. Ist deine Frau von dir abhängig? Das Konstrukt zerbricht sobald die Ehefrau informiert wird. Du weist Bescheid und tolerierst und förderst die Fremdbeziehung.

Zitat von Mann1989:

Du bist viel unterwegs, machst viel mit Freundinnen. Das deutet zumindest für mich auf ein Ablenkungsverhalten der eigenen Unzufriedenheit und nach leicht abhängiger Persönlichkeitsstruktur hin.

Das ist nicht dein Ernst, oder? Ausgehen mit Freundinnen deutet auf Unzufriedenheit und abhängige Persönlhckeitsstruktur hin? Ernsthaft?

Zitat von Mann1989:

Auch das überzeugte Single-sein ist ein Indikator für herbe Verletzungen aus der Vergangenheit und dient als Durchhalteparole oder Mantra um sich zu schützen und abzugrenzen.

Aha... weil eine monogame Beziehung das einzig wahre ist?

Zitat von Mann1989:

Es tut natürlich auf Dauer weh, nur das Betthäschen zu sein, denn als dieses bist Du jederzeit austauschbar.

Sie ist nicht das Betthäschen, sie ist eine unabhängige Frau, sie sich einen Liebhaber hält.

Zitat von Mann1989:

Er lässt einfach seinen Druck bei Dir ab und was er sonst so treibt kannst Du ja nicht wissen, oder? Bei erfolgreichen Geschäftsmännern, bei denen zuhause nicht viel läuft, ist es gar nicht so unüblich, dass sie mehr als eine Liebschaft ausserhalb pflegen, oftmals auch gegen Bezahlung.

Ah, Männer lassen beim S. Druck ab und Frauen stellen sich zur Verfügung? Boy, das ist so 1950er Style von dir. Genauso kann sie sich einen Callb@y kaufen, wenn ihr danach ist oder jemanden ganz schnell und einfach aufreißen. Frauen bestimmen heute selbst über ihre S.

Zitat von Mann1989:

Wenn er es sich einrichten kann, dann stehst Du zur Verfügung und wenn nicht lässt sich sicher eine andere finden. Ich glaube, dass Dir das an deinen Selbstwert geht und das tut mir wirklich leid für dich, auch wenn das Problem hausgemacht ist.

Sie steht nicht zur Verfügung, sie nimmt sich. Lös dich mal von deinem überkommenen Rollendenken.

Zitat von amandalia:

@Margerite wirklich sehr treffend gut und auch sehr einfühlsam hast du das auf den Punkt gebracht. Loslassen muss man immer wieder üben.

sehe ich auch so....

....nur so schwer umzusetzen: Wo fängt Frau/Mann damit an? Klar... bei sich selbst!
WAS wird zuerst in Angriff genommen? Eigene Ansprüche zurückschrauben? Ist sich
die TE dieser ureigenen Ansprüche wirklich bewusst? Sie will etwas, dem sie seit Jahr
und Tag immer nur hinterher rennt - verbindlich Unverbindliches! Was ist das? Und
dabei vergisst sie sich selbst? Die Affäre als Symptom, um Kompensation zu betreiben?

Dass ihre Affäre - mehr als Kompensation ist das nicht.... indem @CleoK i-etwas abzudecken versucht, übertüncht, überlagert, was ihr ureigenes Problem darstellt, an das sie sich
scheinbar selbst nicht heranzutrauen wagt, damit ihre vermeintlich Ideale - absolute
Unabhängigkeit, Single, usw. - erhalten bleiben!?

Sie weiß, dass du Krux in ihr selbst liegt. Sie sucht ja nach Lösungen, will aber (noch)
keine Abstriche machen, um nichts zu verpassen. Was sie verpasst - sich selbst zu
spüren, sich selbst mal mögen und lieben zu lernen. Sie spürt sich zwar - aber nur
über den S.? Geist und Seele und Herz und Bauch?

Ich nehme @CleoK als reinen Kopf-Mensch wahr, der sich selbst hetzt, jagt, nicht zur
Ruhe kommt, weil IHR Ideal einfach nur Utopie war und ist. Daran wird kein Mensch
dieser Welt etwas ändern können - da wird sie selbst ran müssen, da ist sie ganz allein
gefragt.

Oder aber.... die jetzt aufkommenden Gefühle haben sie ein bisschen geweckt. Jetzt
(erst) wird es ernst für sie. Aber... kann und vor allem - WILL sie zulassen, dass sie vom ureigenen Anspruchsdenken abkommt? Scheint noch nicht der Fall zu sein.

Meine Meinung - das S. dominiert SIE. Dem Mann der Affäre ist es recht - er bekommt
das, was er haben will...zusätzliche Rationen an S., an Spaß, an Freude - mehr braucht
er ja auch nicht anzustreben...die TE will ja nix von dem Mann - außer S..

Quadratur des Kreises

@carlos7

bei deinem Vorhaben dich betreffend - OB zu dritt/zu viert - gibt es öffentliche Vereinbarungen/Willensbekundungen. Du und deine Frau seid überein gekommen, dass es diese
weiteren Personen in eurem Ehe-Verbund gibt...egal ob da ein Schreiner/Maurer
ist, egal welche Position eine weitre Frau (für dich) relevant ist.

Für die TE kommt das nicht in Frage...hat sie mehrfach klar und deutlich zum Ausdruck
gebracht. Sie will zudem NICHT über die bestehende Affäre hinaus.

Zitat von SchlittenEngel:

Darum geht es doch gar nicht.

Es geht darum, dass allein er bestimmt, WANN genommen wird. Und sie ausschließlich seine Termine möglich macht und dafür zumindest tlw. auch eigene Dinge cancelt.

Und das erinnert eher an Sub , 50er, E…als an Augenhöhe.

Das sehe ich auch so.
@carlos7 ihr geht doch mit eurem Dritten vollkommen anders um, behandelt ihn beide mit viel Respekt und versucht, auch seine Wünsche und Bedürfnisse zu berücksichtigen.
Für mich ist das nicht annähernd vergleichbar.

Zitat von SchlittenEngel:

Es geht darum, dass allein er bestimmt, WANN genommen wird. Und sie ausschließlich seine Termine möglich macht und dafür zumindest tlw. auch eigene Dinge cancelt.

Das lese ich anders. Er ist halt aufgrund seinerseitiger Verpflichtung derjenige, der nur zu bestimmten Zeiten kann während sie die schöne Situation hat, ihr Leben so zu gestalten, dass sie für ihren Liebhaber Zeiten freiräumen kann. Natürlich wird sie eigene Vorhaben canceln, warum denn auch nicht? Machen wir doch alle, wenn wir mit einem anderen Menschen zusammen sein wollen, der uns wichtig ist. Er wird wesentlich schwerere Klimmzüge vollbringen, um gemeinsame Zeiten zu ermöglichen.

Zitat von SchlittenEngel:

Und das erinnert eher an Sub , 50er, E…als an Augenhöhe.

Da kenn ich mich jetzt ein wenig mit aus. Nein, das ist absolut nicht vergleichbar. Denn sie ist nullkommanull von ihm abhängig.

Zitat von thegirlnextdoor:

ihr geht doch mit eurem Dritten vollkommen anders um, behandelt ihn beide mit viel Respekt und versucht, auch seine Wünsche und Bedürfnisse zu berücksichtigen.
Für mich ist das nicht annähernd vergleichbar.

Ich gebe dir recht, dass sie Situation aus Sicher des Mittelpunkts (hier AM, dort meine Frau) nicht vergleichbar ist. Aber aus Sicht der 3. Person im Bunde (hier TE, dort Schreiner) ist die Situation sehr wohl vergleichbar. Beide sind im Dreieck das unicorn, beide sind nicht gleichberechtigt, beide sind abhängig davon, dass weder Mittelpunkt noch fester Partner den Daumen senkt, beide scheinen zufrieden und glücklich mit ihrer Außenseiter-Rolle. Klar finde ich hier den Betrug auch nicht toll aber das ist nicht mein Thema... mein Thema war der interessante Einblick in die Gefühlswelt des sog. Unicorn, also der dritten, nicht gleichberechtigten Person im Bunde. Ich mache mir immer wieder Gedanken darum (und meine Frau umso mehr), wie wir unseren Dritten in der Balance halten, dass für ihn die Konstellation schön und befriedigend ist und unser Paarleben nicht sprengt. Daher fand ich den Einblick extrem spannend.

Zitat von Margerite:

Ja, genau das ploppt bei mir auch beim Wort Juniorchef auf. Er wird es oder ist es aufgrund verwandtschaftlicher Beziehungen und eiert sich so durchs Chefdasein. Interessant wird es dann, wenn der Mentor im Hintergrund nicht mehr da ist und mit Rat und Tat zur Seite steht.

Ich kenne selbst ein gutes Beispiel dafür: Der Urgroßvater hatte eine Sattlerei, der Großvater vergrößerte sich und passte sich neuen Bedürfissen an und stellte nicht nur Sättel, sondern auch Stühle und Sessel her. Dessen Sohn vergrößerte das Werk fast zu einem Weltkonzern mit Niederlassungen in UK, USA und Brasilien. Dann übernahm die Firma der Erstgeborene und traf so manche falsche Entscheidung, die der Vater wieder ausbügelte bis er starb. Der Junge, der Kronprinz, der dazu ausersehen war, das Werk des Vaters fortzufühen, brachte es nicht. Er war dazu nicht geboren, hampelte sich durch.
Letztendes wurde eine AG draus und die Familienmitglieder halten noch einige Aktien, haben aber nichts mehr zu sagen.

Ich kenne ein solches Beispiel aus erster Hand. Nicht jeder ist dazu in der Lage ein Unternehmen zu führen. Ich bin darin als (zu) junger Mann auch gescheitert. So ist es halt. Und es wäre doch unsinnig, dem Mann hier vorzuwerfen dass er seine soziale und wirtschaftliche Stellung wegwirft. Er war auf der Suche, die TE war auf der Suche und der Match scheint mir perfekt.

Zitat von amandalia:

Loslassen muss man immer wieder üben.

Nur wenn man loslassen willl.

Zitat von Mann1989:

Für mich ergibt sich ein Bild von TE, welches mir zeigt, dass sie sehr stark verletzt wurde und sich ihr Leben mit vielen Unternehmungen und Affäre füllt. Was ist schlimm an dieser Sichtweise?

Gut, ich akzeptiere deine Sicht natürlich. Ich kann sie nur nicht nachvollziehen und halte das für eine zu freie Interpretation.

Zitat von Mann1989:

Von ihrem AM bekommt und gibt sie das aber nicht, obwohl sies gerne geben und bekommen würde.

Nein, sie sagte doch schon zahlreiche Male, dass sie NICHT mehr von ihrem AM will.

Zitat von Mann1989:

Dann lies bitte nochmals die Beiträge. Auch wenn sie's auf Nachfrage in einem Beitrag abgestritten hat. Der AM hat einen ausgefüllten Terminkalender, nachdem sie sich richtet.

Ja, und? Was ist daran das Problem? Es ist doch fast immer so, dass einer der Partner weniger Zeit hat. Ich verstehe nicht, was daran das Problem sein soll.

Zitat von Mann1989:

EXPLIZIT in diesem Fall stellt sich die Dame zur Verfügung des Mannes. Das ist je nach Beziehung und Dynamik verschieden, in diesem Fall trifft es aber zu. Auch wenns 1950's sein soll und dir nicht passt. So nehme ich's anhand der Beiträge wahr.

Ich finde, dass er sich ihr zur Verfügung stellt. Wann immer er irgendwie Zeit freiräumen kann, springt er. Sie dagegen ist in der sehr kommoden Situation, dass sie sich theoretisch noch jemanden nebenher gönnen könnte und sich selbst keinen Temrinstress auferlegen muss. Hand aufs Herz, mit wem wolltest du tauschen? Also ich hätte lieber ihre als seine Rolle. Ich fände sein Leben viel zu stressig ud viel zu unbefriedigend.

@carlos7 mir persönlich würde es in der Person des/der 3. völlig anders gehen, wenn ich wüsste:

Zitat von carlos7:

Ich mache mir immer wieder Gedanken darum (und meine Frau umso mehr), wie wir unseren Dritten in der Balance halten, dass für ihn die Konstellation schön und befriedigend ist und unser Paarleben nicht sprengt.

Die TE hat diesen Luxus der Ehrlichkeit nicht und ist deswegen ja besorgt und hat diesen Thread eröffnet - eben aus Angst, die Sache könnte ihr um die Ohren fliegen und sie die Affäre verlieren.

Natürlich kann es auch bei euch scheitern. Alles kann scheitern. Grundsätzlich. Aber das Wie spielt ja auch eine Rolle - bei euch gibt es keinen Betrug, der von einer Sekunde auf die andere auffliegen kann. (Und man dann lügen und den Dritten in Schimpf und Schande davonjagen müsste, wie es hier für den Ernstfall bereits abgesprochen ist.)

Wenn über längere Zeit jemandem etwas nicht mehr taugt, wird er sich sicher rühren, klar.
Aber dann wird bzw. würde es - wie ich euch kenne - doch auch eher offene Gespräche geben, und entweder nach Lösungsansätzen gesucht oder die Sache ggf. fair beendet werden.

Hier scheint die TE ja nicht davon auszugehen, dass die Affäre ein Auffliegen des Betrugs überleben könnte, und der Gedanke den Anderen auf diese Weise zu verlieren, schreckt sie (deswegen würde sie sich ja gerne wappnen und ihre Gefühle herunterschrauben).
Persönlich könnte ich mir maximal vorstellen, bei einem Konstrukt wie eurem in der Rolle des/der Dritten zu sein, niemals aber in einer Position wie die TE. Die Nerven hätte ich gar nicht... und vorteilhaft finde ich daran auch nichts.
Ich sehe euren Fall da vollkommen anders.