Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

Zitat von CleoK:

Danke, die Tipps sind grundsätzlich die, die wir vorher gepflegt haben. Zu dieser Zeit, wo es nur um das Eine ging. Wann/warum und weshalb sich das ...

Du hast letztendlich in der Hand, solltest du zumindest.
Du weißt ja womit du arbeiten kannst, er wird nie mehr als eine Affäre, Fplus nenne wie du es möchtest, sein.
Also liegt es an dir wie du es für dich gestaltest, deine Regeln.
Und wenn du den Kontakt auf ein Minimum reduzierst, kannst du dich vielleicht auch gleichzeitig anfangen zu entlieben und letztendlich auch mal überlegen, ob dieser Mann dich nicht eher blockiert als dir gut tut?

@CleoK Ich finde den Einblick in dein Beziehungsmodell äußerst interessant. Im Endeffekt bist du glücklich und dienst gleichzeitg als Stabilisator derer Ehe. Ich finde es sehr interessant, deine Sicht zu lesen, denn auch in unserer Ehe gibt es eine dritte Person (und eine vierte, die aber eine weniger zentrale Rolle spielt). In meinem Fall wurde hier stets in Zweifel gezogen, dass so eine 3er Konstellation funktionieren kann, da die/der dritte ja unerfüllt sein müsste (bei uns ist es klar hierarchisch und er ist nur Zweitpartner). Offensichtlich führst du aber ein sehr erfülltes Leben und das gleiche scheint mir bei unserem Dritten auch der Fall zu sein. Manchmal knirscht es, wenn einer der Männer zu wenig Aufmerksamkeit bekommt oder meine Frau schlicht überfordert ist uns beiden gerecht zu werden, aber es funktioniert im großen und ganzen super gut.

Danke jedenfalls für den Einblick, den du in dein Leben gewährst!

Zitat von Tiggi1:

Das sind emotionale Luftschlösser

Und deswegen ist es dort ja auch so schöööön! Denn es werden die Gefühle angesprochen und zwar auf sehr postiive Weise und das mag der Mensch besonders gern. Gute Gefühle, Glückgefühle, Vorfreude und dann erst die Freude, wenn der Juniorchef (wenn ich diese Wort schon lese!) sich wieder mal ein Stündchen aus den Rippen geschnitten hat.
Und hinterher? Die Geliebte bleibt zurück, er geht fröhlich pfeifend seines Weges, denn er hat ja ALLES. Einen guten Job, einen Schwiegervater, der was von ihm hält, eine Frau und sein Leben daheim. Sein Heim.

Und die Geliebte? Wenn sie ehrlich zu sich selbst wäre, würde sie zugeben dass sie sich bescheiden fühlt. Denn er ging und das wird er immer wieder tun Gerade dann, danach, wenn es einem so nach Kuscheln zu Mute wäre. . Aber man kann sich zum Glück alles schön reden, überall die ach so tollen Vorteile des ungebundenen und ja soo selbstständigen Lebens sehen und sich einbilden, dass das jetzt der große Wurf ist.

Und tief innen drin schlummern die Ängste. Könnte es auffliegen und was dann? Und wie wird es mir dann gehen? Miserabel, trotz aller psychischen Vorbereitung fühlt man sich wie Abfall in einem Mülleimer, während er weiterhin alles hat Die Frau wird es verkraften, er macht weiter seinen Job und beweist dem Schwiegervater, dass er auf ihn zählen kann. Alles gut - für ihn. Ja, die Geliebte war ja schon eine sehr schöne Abwechslung, aber hey, irgendwann kommt die Nächste.Aber für die nächste Zeit muss er jetzt erst Mal den soliden Ehemann spielen, der Blumen nach Hause bringt und der Frau erzählt, dass das alles nur ein bedeutungloser Ausrutscher war.

Und die Geliebte bleibt zurück und fühlt sich einsam. Trotz aller Vorbereitung darauf und redet sich weiterhin ein, dass sie es toll getroffen hat mit ihrem selbst bestimmten Leben. Wenn es da nur nicht manchmal so ziehen würde in der Herzgegen, wenn da nicht doch immer wieder mal die Traurigkeit käme, für die man keine Zeit hat. Aber sie kommt halt dennoch. Und manchmal fühlt sie sich verdammt einsam.
Das wird alles weggeschoben, übersehen und man redet sich weiterhin sein Leben schön.
Ehrlich ist das nicht, vor allem nicht sich selbst gegenüber. Aber man hat ja so ein tolles Leben.

Die Selbstlügen holen einen immer wieder ein, das haben sie so an sich. Und alles Schönreden hilft nichts, wenn es einem im Grund genommen gar nicht gut geht.
Kleine Kicks dazwischen wiegen das nicht auf.

Und wenn Jemand was in Zweifel zieht, kommt sofort die Rechtfertigungsmaschiine, die nichts weiter als eine Abwehrreaktion ist.
Weil man sich aus seinem Luftschloss nicht vertreiben lassen will und weil man auf Biegen und Brechen drin bleiben will.

Liebe @CleoK,

du fragst, wie du loslassen sollst. Ich mußte da gerade an eine Weisheit denken, die ich dir mitgeben möchte:

Der Schüler ging zum Meister und fragte ihn: Wie kann ich mich von dem, was mich an die Vergangenheit heftet, lösen? Da stand der Meister auf, ging zu einem Baumstumpf und umklammerte ihn und jammerte: Was kann ich tun, damit dieser Baum mich losläßt?

Alles gute.

@CleoK

Zitat:

Ja, ich habe ein sehr spannendes Leben.

Zitat:

Deshalb ist es mir ja auch so wichtig, dass ich Single bleiben kann und er mir als Beziehung erhalten bleibt.

Zitat:

Ich sehe ihn oft wirklich als den, der benutzt wird.

Zitat:

Ich fühle mich nicht benutzt.

Zitat:

Ich wiederum gehe zur Arbeit, bin mit Freundinnen unterwegs oder er kommt. An den Wochenenden haben meine Mädels und ich immer Programm. Wir machen gerne Wellness und gönnen uns den einen oder anderen Kurztrip.

Zitat:

ich liege entspannt in meiner Liege, bin bei der Mass. oder liege im Pool.

Zitat:

warum ich mein Leben niemals mehr verändern wollte.

Hier bringst du es doch mal auf den Punkt was du willst und was dir gut tut !

Beim S. entsteht Oxytocin das Bindungshormon, das kann sein das man dann das Gefühl hat verliebt und verbunden zu sein.

Hier bei deinen Aussagen , liest man aber nun sehr deutlich das dir sein Leben so gefällt wie es ist und er anscheint nur das kleine positive mehr ist.

Es kann sein das du dir irgendwann sagt , du guter S. gut und schön aber das reicht mir nicht mehr oder das will ich nicht mehr.

Oder es kann kippen das du mehr willst , nur das sind wieder die Hormone , Dopamin , Adrenalin , Serotonin , usw. usw. und diese sind vom Menschen her nicht unterdrückbar.

Also du kannst hier nicht meditieren und hoffe das du dich verliebst oder entliebst , das gibt es nicht.

Wenn du dich verliebst und du darunter leidest , das er aus dieser Konstellation nicht herauskommt , dann kannst du nur in den null Kontakt gehen und Abstand suchen.

Wenn du irgendwann keine Lust mehr hast auf diese Konstellation du aber nüchtern sachlich bei dir bist, wird es dir einfacher fallen einen Schlussstrich zu ziehen, weil man nicht Hormongespült ist.

liebe cleo,

jetzt hab ich gerade in deinem alten faden gestöbert (der ja leider in den üblichen affairengnatsch abgedriftet ist, bringen sie mir die alte leier ), meine geschichte steht da u.a. auch und eben immer wieder deine aussage, dass du grundsätzlich ein mensch bist der emotionen und gefühle braucht um erfüllte körperlichkeit zu haben. [sic]

trotzdem hast du dich auf etwas anfangs rein S. eingelassen, das ging emotional in die hose weil du dich doch verliebt hast. und jetzt möchtest du (fast schon krampfhaft) deine gefühle zu diesem mann wieder los werden. ok.

versteh mich nicht falsch, ich will dir nix böses, aber ich denke du lebst eine lüge, denn das:

Zitat von CleoK:

Es reicht mir! Es ist mein Lebensmodell und deshalb finde ich es gut und passend.

und das:

Zitat von CleoK:

ich brauche diesen Austausch jetzt wirklich, da in mir Ängste wachsen, die mich sehr vereinnehmen.

passt doch nicht zusammen.

deinen wunsch nach diesem speziellen lebensmodell kann ich gut nachvollziehen, ich war ja selber dort, ich denke nur nach wie vor, dass du nicht dafür gemacht bist. es scheint als würdest du es nicht schaffen ohne ängste in dieser konstellation zu leben.

du willst ein freigeist sein, aber dein geist ist nicht frei.


wie du vielleicht besser mit deiner situation umgehen kannst, habe ich dir im ersten thema schon erläutert, lieben und loslassen, aber ich denke das schaffst du nicht. und das ist, finde ich ganz normal, ich denke die wenigsten sind dafür gemacht.

ich hab es damals geschafft, ob es in dieser form noch mal ginge, keine ahnung. meine beziehungen danach waren in jedem fall von freiheit und akzeptanz geprägt, das habe ich zumindest aus meiner affairenzeit mitgenommen.

ich wünsche dir alles liebe. und dass die liebe in deinem leben bleibt und du sie dir nicht wegdenken musst.

@CleoK

das eine (S. ist damit nicht gemeint) willst du - das andere musst du (eingehen in Sachen Risiken, was gleichermaßen auch den betrügenden EM deiner Affäre angeht).

Eine Affäre kann jederzeit hochgehen. Es klang bereits an, dass du dich auf ein was ist mit mir danach? nicht vorbereiten kannst, da du nie weißt, in welcher Verfassung du dich in dem Moment befindest. Zu wissen, dass es jederzeit passieren kann, ist das einzige, was dir bleibt.

Tipps hast du reichlich bekommen, um von dem (wieder) Abstand zu nehmen, was dir derzeit Sorge bereitet - u. A. die Kontakte, die persönlichen Meetings auszudünnen.

Den ganzen Tag voneinander zu wissen, wer wann wo ist und was macht, was er momentan denkt (du von ihm, er von dir) ... wird das Erwachsenen gerecht!, egal wie nahe sie sich stehen? Das riecht eher nach Verlustangst, nach klammern, nach kletten, nach Kitt: Hey, da ist jemand, der ständig an mich denkt! Eine solche Affäre = eine mehr als sehr überschau-bare Haltbarkeit.

Und wenn neben dem Einen (diesmal meine ich S.) ansonsten so gut wie nix geht - das wäre Kletten par exellence. Außer Kiste und lose Gespräche gibt es nix? Na ja... deine jeweiligen Aktivitäten als Single, Getratsch deiner Mädels zu überbringen... oder gibt es darüber hinaus noch etwas, was das Ganze ohne Haltbarkeitsdatum versieht? Na klar - wenn das Körperliche jeweils die Oberhand hat, reicht das vllt. aus, um sich nicht NOCH näher zu kommen, um sich mal wirklich mit Interessantem, Ernsthafterem zu befassen, was sich außerhalb von Bettkante und Schlafzimmer befindet.

Nein... keinerlei Häme - wirklich nicht. Das dem Innenleben meiner Affäre weiß ich, dass es neben der Kiste, dem Schlafzimmer, Küche und Bad auch noch sehr viel mehr Anderes gab, was ebenso spannend war, wie die Kiste. Und ja...es waren die wenigen realen Treffen, die meine Affäre knackig hielt.
Wie das ist, auf Diskretion angewiesen zu sein - ein hartes los ist das. Beim Auffliegen der Affäre hätte die Frau ALLES verloren....sie hatte ein Standing in ihrem Umfeld, was sie sich hart erarbeitet hatte - mit ihrem EM. Sie verkehrten in höchsten Kreisen ihres Umfeldes, bereisten mehrfach im Jahr die Welt. Diskretion... PFLICHT.

Ja...das muss man als AF/AM wirklich wollen, dabei mitzumachen - keine Öffentlichkeit, kein Hand-in-Hand, kein Küsschen, keine Umarmung, nicht mal ein Blick, wenn Öffentlichkeit gegeben war. D-Land-weit waren wir unterwegs... und selbst da - NIX von all dem möglich.

Daher... du wirst mir nicht weismachen wollen, dass deine/eure Affäre ein MEHR zulässt, was Gemeinsames im Rahmen der Affäre betrifft. Und das ist ein bisschen dürftig... was ich auch erst NACH meiner Affäre als solches gesehen habe - auf der Reservebank befindlich, denn mehr ist es bei dir auch nicht, auch wenn du dich JETZT (vllt.) als Stammspielerin auf dem Spielfeld (im Bett/Schlafzimmer) siehst. Nein...das bist du nicht, willst du ja auch nicht sein - schreibst du zumindest. Und wie ist es wirklich... Stand jetzt?

Am 05. 06. 2024, um 7.25 Uhr schreibst du in deinem 1. Thread:

Zitat:

Ich hatte gehofft, möglicherweise auf Damen die Ähnliches praktizieren zu treffen, die gelernt haben sich komplett heraus zu nehmen. Sich das zu nehmen was sie gerade wollen und ihre Gefühle entsprechend zu kontrollieren. Es muss irgendwie mental steuerbar sein.

Mir wird natürlich klar, wenn ich deine Zeilen lese, dass ich genau da drinnen stecke und diese ganzen gebrochenen Herzens Geschichten nicht will.

Es hat sich also bis dato nichts verändert.... und du wirst auch keine Antworten finden - bis auf die, die du damals bereits bekommen hast und an denen sich nichts verändert hat. Da wirst du eine eigene Linie kreieren müssen... DAS ist Leben pur - auch innerhalb des Fremdgehens und Spaß haben wollen mittels einer Affäre! Alles hat seinen Preis.

@Margerite

du beschreibst in der Tat das, was nach einem Schäferstündchen geschieht - Affären-Maske abzusetzen, damit beim Betrüger nichts Auffälliges erkennbar wird. Das ist ein Balance-Akt, den die TE ja nicht kennt - muss sie auch nicht. Was das für ein Drahtseilakt ist, erfahren AF/AM nur, wenn die Betrüger/innen genau DARÜBER reden. Das tun die wenigsten - Männer eher nicht, um keine Gefühle diesbezüglich zu offerieren. Geziemt sich nicht für einen Hero!

@Margerite

Das

Zitat von Margerite:

einen Schwiegervater, der was von ihm hält

bezweifle ich. Sonst wäre er mit 50+ nicht noch

Zitat von Margerite:

Juniorchef

…..denke eher, der gute Mann weiß gut, dass er ohne verwandtschaftliche Unterstützung auf dem freien Arbeitsmarkt nicht so der Bringer wäre…

Hallo Cloe,

über die emotionalen Komponenten Deiner Affäre hast Du ja schon viele Meinungen und Ratschläge erhalten.

Ich möchte nur auf die körperliche Gesundheit eingehen und rate Dir dringend, Dich regelmäßig auf Geschlechtskrankheiten testen zu lassen. Dass er weiterhin 6 mit seiner Ehefrau hat ist sehr wahrscheinlich, dass seine Ehefrau ebenfalls 6 außerhalb der Ehe hat, ist nicht auszuschließen. Ungeschützter Verkehr ist in dieser Konstellation risikobehaftet.

@CleoK
Liebe TE

Ich für meinen Teil lese eine grosse Portion Trauer und Frust aus deinen Zeilen. Du hast diesen Thread nicht grundlos eröffnet, aus diesem Grund lasse ich Dir einen Drücker da. Du hast auch eingangs geschrieben, dass Du überzeugter Single bist, aber dass es Dir nun passiert, ist, dass Du mehr möchtest. Dann ruderst Du zurück und es geht Dir doch nur darum die Affäre aufrecht zu erhalten.

Ich vermute, dass dies eben genau der Grund ist, warum Du hier aufgeschlagen hast. Du bist derzeit (vermutlich) die Nummer 2. Er hat seine Frau und dabei bleibts, ganz egal wie sehr euer gemeinsamer 6 ihn erfüllen mag, es reicht ihm nicht. So wie ich das lese scheinst Du ihm auch nicht mehr geben zu wollen oder gar zu können. Er lässt einfach seinen Druck bei Dir ab und was er sonst so treibt kannst Du ja nicht wissen, oder? Bei erfolgreichen Geschäftsmännern, bei denen zuhause nicht viel läuft, ist es gar nicht so unüblich, dass sie mehr als eine Liebschaft ausserhalb pflegen, oftmals auch gegen Bezahlung.

Nun bist Du also im besten Fall die Nummer 2, im schlimmsten Fall vielleicht Nummer 4 oder 5. Wenn er es sich einrichten kann, dann stehst Du zur Verfügung und wenn nicht lässt sich sicher eine andere finden. Ich glaube, dass Dir das an deinen Selbstwert geht und das tut mir wirklich leid für dich, auch wenn das Problem hausgemacht ist.

An deiner Stelle würde ich mal in einem ruhigen Moment nach innen schauen, versuchen den eigenen Wert zu erkennen und daran zu arbeiten. Du bist viel unterwegs, machst viel mit Freundinnen. Das deutet zumindest für mich auf ein Ablenkungsverhalten der eigenen Unzufriedenheit und nach leicht abhängiger Persönlichkeitsstruktur hin. Auch das überzeugte Single-sein ist ein Indikator für herbe Verletzungen aus der Vergangenheit und dient als Durchhalteparole oder Mantra um sich zu schützen und abzugrenzen. Ich denke, es würde Dir helfen, wenn Du diese Baustellen mal aufarbeitest. Jeder Mensch sehnt sich nach Liebe und auf Dauer stellt man fest, dass Liebe eben nicht nur durch den Körper stattfindet, sondern vor allem durch die Seele, das Gefühl der Geborgenheit, das gegenseitige Commitment. Es tut natürlich auf Dauer weh, nur das Betthäschen zu sein, denn als dieses bist Du jederzeit austauschbar.

Dennoch wünsche ich Dir viel Glück und alles Gute

Das Ende des 1. Threads der TE - nach 30 Seiten - liest sich ebenso, wie der Beginn
das aktuellen Threads...bis Seite 12 der TE @CleoK.

Irgendwie habe ich den Eindruck - kein wirkliches Standing der TE @CleoK - NICHT die
Affäre betreffend (da scheint sie eines zu haben), sondern ihr eigenes Leben betreffend,
sie als Mensch, als Frau betreffend, die nach etwas sucht, was ihr Leben weiterhin dominiert, als nicht gibt.

Und... sehr wechselseitig ist die TE - mal geht bei ihr S. nur mit Gefühlen, mit Emotionen, dann wieder nicht. Jetzt kommen Gefühle für ihr OdB auf. Die will sie wiederum wegdrücken. Dazu kommt die Angst vor dem Auffliegen der Affäre. Warum kommt die erst jetzt auf? Nur bei ihr? Nicht auch beim ihm?

Affäre - muss man können...mit allen damit VORHER bereits bekannten Risiken, der sich die TE durchaus jederzeit bewusst war...von Beginn an. Nachzulesen in beiden Threads.
Affäre - muss man wollen...der TE reicht das Standing innerhalb ihrer Affäre. Mehr will sie ja auch gar nicht. F+, OB, Polyamorie kommt für sie nicht in Frage.

Die TE will eigenständig bleiben... als geübter Single kein Problem, macht sie ja, schafft sie ja auch gut. Nur...das Eingeweide ihrer selbst - da will sie nicht wirklich ran, um den Knoten zu zerschlagen, dass es eine verbindliche Unverbindlichkeit nicht gibt.
Klar gibt es Beispiele dafür...sind ja auch benannt worden. Nur... einen Mann zu finden, der in einem von der TE gewünschten Konstrukt leben will.... eher sehr rar. Vllt. ist ein solches Konstrukt eher etwas für Betagtere - Damen wie Herren...und noch nichts für Mitt-Fuffziger.
Aber.... was nutzt es, einen solchen Mann zu finden, auf den es sich ja auch einzustellen gilt. DA sehe ich Probleme, denn die TE hat per se ein sehr hohes Anspruchsdenken - berechtigt - na klar. Nur... Auswahlmöglichkeiten eher deshalb mehr als nur bescheiden, wenn überhaupt vorhanden!?
Sie findet ja derweil all das, was sie derzeit hat, in ihrem direkten/näheren Umfeld vor. Da das gewünschte Männer-Klientel sicher nicht umme Ecke lebt...oder vllt. doch? Mer weiset ja nicht!.... wären auch Anpassungsfähigkeit der TE gefragt!?

Also - zu erwarten, dass sich die Herren den Vorstellungen der TE ergeben/anpassen, wird eher unerfüllt bleiben?! Denn... nicht die Herren sind die Baustellen, die ihr nicht gerecht erscheinen, wie sie die Herren gerne hätte, um IHR Ding weiter zu leben, wie sie es in beiden Threads beschreibt. Die TE erlebt Leben pur... also - nichts Ungewöhnliches. Da wird sich die TE dem Leben pur öffnen/erschließen müssen - umgekehrt ist´s nicht möglich. Denn - `S Lebbe geht weider!

@Malinas

es gibt Viecherl, die ein Mann nicht mal selbst merkt, dass er welche mit sich rumträgt, aber
durchaus auf Frau übertragen kann, die dann das Malheur hat.

Wenn n Mann mal anderweitig nascht, weil es daheim nichts zu Essen gibt, kann ein solch spontaner Abstecher durchaus Folgen haben - denn Frau, wie Mann kann die Viecherl übertragen, wovon - wie erwähnt - der Mann nichts merkt. Mann überträgt evtl. fröhlich weiter, ohne zu wissen/zu ahnen, dass er Überträger ist.

Dass HWG in Affären... nun ja... mer weiß ja nie!

Zitat von amandalia:

Der Schüler ging zum Meister und fragte ihn: Wie kann ich mich von dem, was mich an die Vergangenheit heftet, lösen? Da stand der Meister auf, ging zu einem Baumstumpf und umklammerte ihn und jammerte: Was kann ich tun, damit dieser Baum mich losläßt?

Ein sehr schöner und kluger Sprach. Es geht nicht.
Ich wollte es damals auch versuchen und sagte mir, ich müsste irgendwie selbstbestimmert, selbstständiger sein. Seine Äußerungen, die mir manchmal weh tatn,sollten mich nicht schmerzen. Ich müsste schlichtweg souveräner damit umgehen, damit es mich nicht so berührt. Ich müsste stärker sein, dann ...

Es geht nicht und es wird nie gehen, denn gegen Gefühle ist kein Kraut gewachsen. Wenn man sie fühlt, sind sie da, man kann sich nicht wappnen. Man kann versuchen, sie wegzuschieben, zu verdrängen, merkt aber genau in dem Moment auch schon, dass es nicht funktioniert.
Man kann sich ablenken - zeitweise, aber Gefühle kommen wieder und wieder. Vor allem die schmerzhaften.

Loslassen bedeutet immer, dass man das Gegenüber loslässt. Es entlässt aus dem eigenen Leben und dann in die Kontaktsperre geht. Die Person nicht mehr sehen, die Stimme nicht mehr hören und jeglichen Kontakt einstellen. Kein Rumgererde mehr, keine Anrufe, keine Messages und am besten wäre es, auch einschlägige Seiten im Netz nicht mehr anzuschauen. Es dauert ohnehin lang, Jemanden los zu lassen und auch wenn man glaubt es geschafft zu haben, kann die Person auf einmal in den Gedanken doch wieder auftauchen.
Losgelassen hat man erst dann, wenn diese eine Person einem gleichgültig geworden ist und man ohne Glücksgefühle, aber auch ohne Hass und ohne Sehnsuchtsgefühle an sie denken kann.
Die Gefühle, die sich oft als sehr hartnäckig herausstellen, bocken und wollen das alles nicht. Wir wollen doch nur, dass es uns gut geht! Ja, aber das geht halt nun mal nicht, wenn man im Prozess des Loslassens ist.
Und es dauert oft sehr lange, bis die Gefühle kapieren, dass diese Person keine Rolle mehr spielt. Auch wenn der Verstand schon längst Bescheid weiß, lamentieren die Emotionen wieder dazwischen.

Denn man kann Gefühle mit HIlfe des Verstandes nicht abstellen, ändern, sozusagen abkühlen.. Und man kann nicht dafür sorgen, dass einem Verletzungen nicht mehr weh tun.
Du kannst Dir hundert Mal sagen, gut, dass die alte Oma gestorben ist, denn es ging ihr doch nicht mehr gut. Die Trauer kommt trotzdem, denn Gefühle haben keinen Sinn für Logik, Verstand und Vernunft.

Also hilft es nur, sie wahrzunehmen und mit ihnen zu leben. Wer da nicht will, darf sich auf niemanden näher einlassen, denn Nähe bedeutet immer auch Verletzlichkeit..

@Mann1989
Sehr schön gschrieben und weitsichtig.

Zitat von SchlittenEngel:

.denke eher, der gute Mann weiß gut, dass er ohne verwandtschaftliche Unterstützung auf dem freien Arbeitsmarkt nicht so der Bringer wäre…

Ja, genau das ploppt bei mir auch beim Wort Juniorchef auf. Er wird es oder ist es aufgrund verwandtschaftlicher Beziehungen und eiert sich so durchs Chefdasein. Interessant wird es dann, wenn der Mentor im Hintergrund nicht mehr da ist und mit Rat und Tat zur Seite steht.

Ich kenne selbst ein gutes Beispiel dafür: Der Urgroßvater hatte eine Sattlerei, der Großvater vergrößerte sich und passte sich neuen Bedürfissen an und stellte nicht nur Sättel, sondern auch Stühle und Sessel her. Dessen Sohn vergrößerte das Werk fast zu einem Weltkonzern mit Niederlassungen in UK, USA und Brasilien. Dann übernahm die Firma der Erstgeborene und traf so manche falsche Entscheidung, die der Vater wieder ausbügelte bis er starb. Der Junge, der Kronprinz, der dazu ausersehen war, das Werk des Vaters fortzufühen, brachte es nicht. Er war dazu nicht geboren, hampelte sich durch.
Letztendes wurde eine AG draus und die Familienmitglieder halten noch einige Aktien, haben aber nichts mehr zu sagen.