Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

@CleoK Ich finde den Einblick in dein Beziehungsmodell äußerst interessant. Im Endeffekt bist du glücklich und dienst gleichzeitg als Stabilisator derer Ehe. Ich finde es sehr interessant, deine Sicht zu lesen, denn auch in unserer Ehe gibt es eine dritte Person (und eine vierte, die aber eine weniger zentrale Rolle spielt). In meinem Fall wurde hier stets in Zweifel gezogen, dass so eine 3er Konstellation funktionieren kann, da die/der dritte ja unerfüllt sein müsste (bei uns ist es klar hierarchisch und er ist nur Zweitpartner). Offensichtlich führst du aber ein sehr erfülltes Leben und das gleiche scheint mir bei unserem Dritten auch der Fall zu sein. Manchmal knirscht es, wenn einer der Männer zu wenig Aufmerksamkeit bekommt oder meine Frau schlicht überfordert ist uns beiden gerecht zu werden, aber es funktioniert im großen und ganzen super gut.

Danke jedenfalls für den Einblick, den du in dein Leben gewährst!

Zitat von Tiggi1:

Das sind emotionale Luftschlösser

Und deswegen ist es dort ja auch so schöööön! Denn es werden die Gefühle angesprochen und zwar auf sehr postiive Weise und das mag der Mensch besonders gern. Gute Gefühle, Glückgefühle, Vorfreude und dann erst die Freude, wenn der Juniorchef (wenn ich diese Wort schon lese!) sich wieder mal ein Stündchen aus den Rippen geschnitten hat.
Und hinterher? Die Geliebte bleibt zurück, er geht fröhlich pfeifend seines Weges, denn er hat ja ALLES. Einen guten Job, einen Schwiegervater, der was von ihm hält, eine Frau und sein Leben daheim. Sein Heim.

Und die Geliebte? Wenn sie ehrlich zu sich selbst wäre, würde sie zugeben dass sie sich bescheiden fühlt. Denn er ging und das wird er immer wieder tun Gerade dann, danach, wenn es einem so nach Kuscheln zu Mute wäre. . Aber man kann sich zum Glück alles schön reden, überall die ach so tollen Vorteile des ungebundenen und ja soo selbstständigen Lebens sehen und sich einbilden, dass das jetzt der große Wurf ist.

Und tief innen drin schlummern die Ängste. Könnte es auffliegen und was dann? Und wie wird es mir dann gehen? Miserabel, trotz aller psychischen Vorbereitung fühlt man sich wie Abfall in einem Mülleimer, während er weiterhin alles hat Die Frau wird es verkraften, er macht weiter seinen Job und beweist dem Schwiegervater, dass er auf ihn zählen kann. Alles gut - für ihn. Ja, die Geliebte war ja schon eine sehr schöne Abwechslung, aber hey, irgendwann kommt die Nächste.Aber für die nächste Zeit muss er jetzt erst Mal den soliden Ehemann spielen, der Blumen nach Hause bringt und der Frau erzählt, dass das alles nur ein bedeutungloser Ausrutscher war.

Und die Geliebte bleibt zurück und fühlt sich einsam. Trotz aller Vorbereitung darauf und redet sich weiterhin ein, dass sie es toll getroffen hat mit ihrem selbst bestimmten Leben. Wenn es da nur nicht manchmal so ziehen würde in der Herzgegen, wenn da nicht doch immer wieder mal die Traurigkeit käme, für die man keine Zeit hat. Aber sie kommt halt dennoch. Und manchmal fühlt sie sich verdammt einsam.
Das wird alles weggeschoben, übersehen und man redet sich weiterhin sein Leben schön.
Ehrlich ist das nicht, vor allem nicht sich selbst gegenüber. Aber man hat ja so ein tolles Leben.

Die Selbstlügen holen einen immer wieder ein, das haben sie so an sich. Und alles Schönreden hilft nichts, wenn es einem im Grund genommen gar nicht gut geht.
Kleine Kicks dazwischen wiegen das nicht auf.

Und wenn Jemand was in Zweifel zieht, kommt sofort die Rechtfertigungsmaschiine, die nichts weiter als eine Abwehrreaktion ist.
Weil man sich aus seinem Luftschloss nicht vertreiben lassen will und weil man auf Biegen und Brechen drin bleiben will.

liebe cleo,

jetzt hab ich gerade in deinem alten faden gestöbert (der ja leider in den üblichen affairengnatsch abgedriftet ist, bringen sie mir die alte leier ), meine geschichte steht da u.a. auch und eben immer wieder deine aussage, dass du grundsätzlich ein mensch bist der emotionen und gefühle braucht um erfüllte körperlichkeit zu haben. [sic]

trotzdem hast du dich auf etwas anfangs rein S. eingelassen, das ging emotional in die hose weil du dich doch verliebt hast. und jetzt möchtest du (fast schon krampfhaft) deine gefühle zu diesem mann wieder los werden. ok.

versteh mich nicht falsch, ich will dir nix böses, aber ich denke du lebst eine lüge, denn das:

Zitat von CleoK:

Es reicht mir! Es ist mein Lebensmodell und deshalb finde ich es gut und passend.

und das:

Zitat von CleoK:

ich brauche diesen Austausch jetzt wirklich, da in mir Ängste wachsen, die mich sehr vereinnehmen.

passt doch nicht zusammen.

deinen wunsch nach diesem speziellen lebensmodell kann ich gut nachvollziehen, ich war ja selber dort, ich denke nur nach wie vor, dass du nicht dafür gemacht bist. es scheint als würdest du es nicht schaffen ohne ängste in dieser konstellation zu leben.

du willst ein freigeist sein, aber dein geist ist nicht frei.


wie du vielleicht besser mit deiner situation umgehen kannst, habe ich dir im ersten thema schon erläutert, lieben und loslassen, aber ich denke das schaffst du nicht. und das ist, finde ich ganz normal, ich denke die wenigsten sind dafür gemacht.

ich hab es damals geschafft, ob es in dieser form noch mal ginge, keine ahnung. meine beziehungen danach waren in jedem fall von freiheit und akzeptanz geprägt, das habe ich zumindest aus meiner affairenzeit mitgenommen.

ich wünsche dir alles liebe. und dass die liebe in deinem leben bleibt und du sie dir nicht wegdenken musst.

@CleoK

das eine (S. ist damit nicht gemeint) willst du - das andere musst du (eingehen in Sachen Risiken, was gleichermaßen auch den betrügenden EM deiner Affäre angeht).

Eine Affäre kann jederzeit hochgehen. Es klang bereits an, dass du dich auf ein was ist mit mir danach? nicht vorbereiten kannst, da du nie weißt, in welcher Verfassung du dich in dem Moment befindest. Zu wissen, dass es jederzeit passieren kann, ist das einzige, was dir bleibt.

Tipps hast du reichlich bekommen, um von dem (wieder) Abstand zu nehmen, was dir derzeit Sorge bereitet - u. A. die Kontakte, die persönlichen Meetings auszudünnen.

Den ganzen Tag voneinander zu wissen, wer wann wo ist und was macht, was er momentan denkt (du von ihm, er von dir) ... wird das Erwachsenen gerecht!, egal wie nahe sie sich stehen? Das riecht eher nach Verlustangst, nach klammern, nach kletten, nach Kitt: Hey, da ist jemand, der ständig an mich denkt! Eine solche Affäre = eine mehr als sehr überschau-bare Haltbarkeit.

Und wenn neben dem Einen (diesmal meine ich S.) ansonsten so gut wie nix geht - das wäre Kletten par exellence. Außer Kiste und lose Gespräche gibt es nix? Na ja... deine jeweiligen Aktivitäten als Single, Getratsch deiner Mädels zu überbringen... oder gibt es darüber hinaus noch etwas, was das Ganze ohne Haltbarkeitsdatum versieht? Na klar - wenn das Körperliche jeweils die Oberhand hat, reicht das vllt. aus, um sich nicht NOCH näher zu kommen, um sich mal wirklich mit Interessantem, Ernsthafterem zu befassen, was sich außerhalb von Bettkante und Schlafzimmer befindet.

Nein... keinerlei Häme - wirklich nicht. Das dem Innenleben meiner Affäre weiß ich, dass es neben der Kiste, dem Schlafzimmer, Küche und Bad auch noch sehr viel mehr Anderes gab, was ebenso spannend war, wie die Kiste. Und ja...es waren die wenigen realen Treffen, die meine Affäre knackig hielt.
Wie das ist, auf Diskretion angewiesen zu sein - ein hartes los ist das. Beim Auffliegen der Affäre hätte die Frau ALLES verloren....sie hatte ein Standing in ihrem Umfeld, was sie sich hart erarbeitet hatte - mit ihrem EM. Sie verkehrten in höchsten Kreisen ihres Umfeldes, bereisten mehrfach im Jahr die Welt. Diskretion... PFLICHT.

Ja...das muss man als AF/AM wirklich wollen, dabei mitzumachen - keine Öffentlichkeit, kein Hand-in-Hand, kein Küsschen, keine Umarmung, nicht mal ein Blick, wenn Öffentlichkeit gegeben war. D-Land-weit waren wir unterwegs... und selbst da - NIX von all dem möglich.

Daher... du wirst mir nicht weismachen wollen, dass deine/eure Affäre ein MEHR zulässt, was Gemeinsames im Rahmen der Affäre betrifft. Und das ist ein bisschen dürftig... was ich auch erst NACH meiner Affäre als solches gesehen habe - auf der Reservebank befindlich, denn mehr ist es bei dir auch nicht, auch wenn du dich JETZT (vllt.) als Stammspielerin auf dem Spielfeld (im Bett/Schlafzimmer) siehst. Nein...das bist du nicht, willst du ja auch nicht sein - schreibst du zumindest. Und wie ist es wirklich... Stand jetzt?

Am 05. 06. 2024, um 7.25 Uhr schreibst du in deinem 1. Thread:

Zitat:

Ich hatte gehofft, möglicherweise auf Damen die Ähnliches praktizieren zu treffen, die gelernt haben sich komplett heraus zu nehmen. Sich das zu nehmen was sie gerade wollen und ihre Gefühle entsprechend zu kontrollieren. Es muss irgendwie mental steuerbar sein.

Mir wird natürlich klar, wenn ich deine Zeilen lese, dass ich genau da drinnen stecke und diese ganzen gebrochenen Herzens Geschichten nicht will.

Es hat sich also bis dato nichts verändert.... und du wirst auch keine Antworten finden - bis auf die, die du damals bereits bekommen hast und an denen sich nichts verändert hat. Da wirst du eine eigene Linie kreieren müssen... DAS ist Leben pur - auch innerhalb des Fremdgehens und Spaß haben wollen mittels einer Affäre! Alles hat seinen Preis.

@Margerite

du beschreibst in der Tat das, was nach einem Schäferstündchen geschieht - Affären-Maske abzusetzen, damit beim Betrüger nichts Auffälliges erkennbar wird. Das ist ein Balance-Akt, den die TE ja nicht kennt - muss sie auch nicht. Was das für ein Drahtseilakt ist, erfahren AF/AM nur, wenn die Betrüger/innen genau DARÜBER reden. Das tun die wenigsten - Männer eher nicht, um keine Gefühle diesbezüglich zu offerieren. Geziemt sich nicht für einen Hero!

Das Ende des 1. Threads der TE - nach 30 Seiten - liest sich ebenso, wie der Beginn
das aktuellen Threads...bis Seite 12 der TE @CleoK.

Irgendwie habe ich den Eindruck - kein wirkliches Standing der TE @CleoK - NICHT die
Affäre betreffend (da scheint sie eines zu haben), sondern ihr eigenes Leben betreffend,
sie als Mensch, als Frau betreffend, die nach etwas sucht, was ihr Leben weiterhin dominiert, als nicht gibt.

Und... sehr wechselseitig ist die TE - mal geht bei ihr S. nur mit Gefühlen, mit Emotionen, dann wieder nicht. Jetzt kommen Gefühle für ihr OdB auf. Die will sie wiederum wegdrücken. Dazu kommt die Angst vor dem Auffliegen der Affäre. Warum kommt die erst jetzt auf? Nur bei ihr? Nicht auch beim ihm?

Affäre - muss man können...mit allen damit VORHER bereits bekannten Risiken, der sich die TE durchaus jederzeit bewusst war...von Beginn an. Nachzulesen in beiden Threads.
Affäre - muss man wollen...der TE reicht das Standing innerhalb ihrer Affäre. Mehr will sie ja auch gar nicht. F+, OB, Polyamorie kommt für sie nicht in Frage.

Die TE will eigenständig bleiben... als geübter Single kein Problem, macht sie ja, schafft sie ja auch gut. Nur...das Eingeweide ihrer selbst - da will sie nicht wirklich ran, um den Knoten zu zerschlagen, dass es eine verbindliche Unverbindlichkeit nicht gibt.
Klar gibt es Beispiele dafür...sind ja auch benannt worden. Nur... einen Mann zu finden, der in einem von der TE gewünschten Konstrukt leben will.... eher sehr rar. Vllt. ist ein solches Konstrukt eher etwas für Betagtere - Damen wie Herren...und noch nichts für Mitt-Fuffziger.
Aber.... was nutzt es, einen solchen Mann zu finden, auf den es sich ja auch einzustellen gilt. DA sehe ich Probleme, denn die TE hat per se ein sehr hohes Anspruchsdenken - berechtigt - na klar. Nur... Auswahlmöglichkeiten eher deshalb mehr als nur bescheiden, wenn überhaupt vorhanden!?
Sie findet ja derweil all das, was sie derzeit hat, in ihrem direkten/näheren Umfeld vor. Da das gewünschte Männer-Klientel sicher nicht umme Ecke lebt...oder vllt. doch? Mer weiset ja nicht!.... wären auch Anpassungsfähigkeit der TE gefragt!?

Also - zu erwarten, dass sich die Herren den Vorstellungen der TE ergeben/anpassen, wird eher unerfüllt bleiben?! Denn... nicht die Herren sind die Baustellen, die ihr nicht gerecht erscheinen, wie sie die Herren gerne hätte, um IHR Ding weiter zu leben, wie sie es in beiden Threads beschreibt. Die TE erlebt Leben pur... also - nichts Ungewöhnliches. Da wird sich die TE dem Leben pur öffnen/erschließen müssen - umgekehrt ist´s nicht möglich. Denn - `S Lebbe geht weider!

@Malinas

es gibt Viecherl, die ein Mann nicht mal selbst merkt, dass er welche mit sich rumträgt, aber
durchaus auf Frau übertragen kann, die dann das Malheur hat.

Wenn n Mann mal anderweitig nascht, weil es daheim nichts zu Essen gibt, kann ein solch spontaner Abstecher durchaus Folgen haben - denn Frau, wie Mann kann die Viecherl übertragen, wovon - wie erwähnt - der Mann nichts merkt. Mann überträgt evtl. fröhlich weiter, ohne zu wissen/zu ahnen, dass er Überträger ist.

Dass HWG in Affären... nun ja... mer weiß ja nie!