Glücklich verheiratet aber verliebt in einen Anderen

Hallo,
wie ich so weit überblicken konnte, stehe ich mit meinem Problem bei weitem nicht alleine da. ein schönes und komisches Gefühl zu gleich.

Kurz zu mir: Mein Name ist Julia, ich bin 33 Jahre, seit 10 Jahren glücklich verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und sind durch und durch eine glückliche und zufriedene kleine Familie. und trotzdem habe ich seit 4 Jahren eine Affäre mit einem Mann, den ich mehr liebe, als ich je einen anderen geliebt habe.

Unsere Geschichte: Vor 4 Jahren bin ich Erik (46 Jahre) in meinem Verein begegnet. Es war Liebe auf den ersten Blick (obwohl ich vorher nie an so etwas geglaubt habe) Er wusste davon, dass ich verheiratet bin und ich wiederum, dass er verheiratet ist (seit 12 Jahren). Trotzdem schrieben wir uns, trafen uns, lernten uns kennen, suchten zu Beginn beide nur etwas S.. Ja, wie bei so vielen lief es auch in meiner Beziehung nicht so besonders gut im Bett, es störte mich nie, war mir nie wichtig, aber irgendwann dann hatte ich das Gefühl, in meinem Leben etwas zu verpassen. und da kam mir Erik nur Recht.
Wir hatten gemeinsame Hobbies und Vorlieben im Bett - es passte perfekt! Schnell war allerdings klar, dass auch er sich in mich verliebt hatte. Wir gingen offen damit um, lebten es aus so gut es ging, aber immer mit dem Wissen, dass der jeweils andere seinen/ihren Partner nicht verlassen würde.
Ein Jahr lang liebten wir einander heimlich, bis uns seine Frau dann erwischte.
Klar, sie wollte die Scheidung, wollte aus dem Haus raus und meine Ehe gleich mit zerstören (zumindest versuchte sie es). Alles nachvollziehbar - nur dass sowohl Erik und wie ich glaubte auch ich, plötzlich vor dem Nichts standen.
Also fragte er mich, ob ich glaubte, dass wir beide eine Chance auf ein gemeinsames Leben hätten? - Ich war perplex! Das war nie ein Thema zwischen uns. und doch, es war genau das, was ich mir plötzlich mehr als alles Andere auf dieser Welt wünschte!
Wir malten uns über Wochen hinweg unser gemeinsames Leben aus, sprachen über unsere Wünsche, über gemeinsame Kinder und stellten fest, dass wir für unser Leben das gleiche wollten und dass es darin genug Platz für all unsere Lieben gab - perfekt.
Bis seine Frau wieder auftauchte und verlangte, dass er die Ehe rettete. Es war schwer für ihn, er liebt seine Frau genauso sehr wie er mich liebt - das wusste ich schon immer und es war okay. Aber er wollte auch das Leben mit mir.
Indessen konnte ich zu Hause die Katastrophe abwenden und verhindern, dass mein Mann von Erik's Frau von unserer Affäre erfuhr (Wir haben eine gemeinsame Tochter und ich wollte um jeden Preis vermeiden, dass die Situation eskalierte und sie unter einer bösen Trennung hätte leiden müssen) - Dennoch hatte ich mich emotional bereits von ihn entfernt gehabt und war jeden Tag dazu bereit gewesen, mich von ihm zu trennen um mein neues Leben mit Erik beginnen zu können. Es fiel mir nicht leicht, um Himmelswillen! Ich liebe meinen Mann wirklich sehr - wir sind ein Dreamteam mit vielen Gemeinsamkeiten, tollen Freunden und einem abwechslungsreichen Leben - aber ich wollte Erik, dessen war ich mir sicher.
Als Erik hinsichtlich uns keine Entscheidung treffen konnte aber zu einem Leben mit mir tendierte, eskalierte dann die Situation bei ihm zu Hause. Seine Frau drohte damit sich umzubringen und er erkannte, dass er ihr eine Trennung nicht antun konnte und auch nicht wollte aus Liebe und aus Pflichtgefühl - also verließ er mich. und das hatte mich beinahe umgebracht.

Das Ganze ist nun 3 Jahre her. Wir treffen uns noch immer regelmäßig, aber bei Weitem nicht mehr so häufig und so lange wie zu Beginn - er ist vorsichtiger geworden, lässt seine Frau in dem Glauben er hätte mich für immer verlassen. Auf gewisse Art hat er das auch. Seit dem leide ich an gebrochenem Herzen und sehr unter unserer Beziehung. Ich. nein wir, haben unzählige Male versucht, das mit uns zu beenden, aber wir können nicht ohne einander. Wir halten es nicht ohne den anderen aus. Er leidet, weil ich leide. Wir haben deshalb so viele Male gestritten, haben uns bekämpft, uns gegenseitig das Herz aus der Brust gerissen und dann jedes Mal erneut um uns gekämpft. Ich liebe ihn, ich will mit ihm zu sammen sein und kann ihm dennoch nicht verzeihen, auch wenn ich verstehe warum es so ist, wie es ist.

Heute geht es mir ein wenig besser damit. 2 Jahre lang war ich depressiv, habe keine Nähe mehr zu meinem Mann gefunden, habe mein Leben nicht im Griff gehabt, war mit der Situation überfordert und unglücklich. langsam kann ich akzeptieren, dass Erik und ich nie ein gemeinsames Leben führen werden, dass unsere Zukunft darin besteht, dass wir die wenigen und kurzen Momente genießen werden, in denen wir uns versteckt und heimlich sehen und uns die restliche Zeit über vermissen werden. das Vermissen ist das Schlimmste, es macht mich traurig und oft wütend. aber ich komme klar.

Bin ich glücklich? Ja und nein. Ich liebe meine Familie, meinen Mann und die gute Ehe die wir sonst führen. Ich bin ihm wieder nahe. Ich genieße meine Treffen und Unternehmungen mit Erik, schätze unsere Unterhaltungen und den vielen gemeinsamen Spaß - wir führen quasi eine zweite Beziehung, die mir alles das gibt, was mir in meiner Ehe fehlt - im Grunde habe ich alles was ich mir je gewünscht habe und bin mittlerweile oft glücklich darüber.
Aber.
Auch wenn ich immer wieder versuche mir einzureden, dass es so besser ist und dass das mit Erik und mir mit einer Vollzeitbeziehung bestimmt furchtbar schief gelaufen wäre, weiß ich, dass es noch immer genau das ist, was ich will und er weiß es auch, genauso wie ich weiß, dass er seine Frau niemals verlassen würde. Für niemanden. Ich bin glücklich und furchtbar unglücklich zu gleich.

Ich weiß nicht, wie lange ich noch damit klar komme. Ich weiß, dass mein Seelenheil sehr darunter gelitten hat. aber es erholt sich langsam. Gerade ist es okay, und ich bin endlich in der Lage das alles zu reflektieren und mich zu fragen, wie es weitergehen soll.
Dass es keinen Sinn macht auf Erik zu warten, und darauf, dass er sich endlich für mich entscheidet weiß ich . dennoch will jede Faser meines Körpers aber genau das! Alles in mir will weiterhin dafür kämpfen und nicht aufgeben! Aber zu welchem Preis?

Danke fürs Lesen und für eure Hilfe,
Julia

Darf ich kurz fragen wie ihr es trotz allem schafft noch etwas gemeinsam zu unternehmen? Die Ehefrau hat doch da sicher jetzt NOCH MEHR ein Auge drauf?

man muß aber auch nicht jede Story hier glauben

@vivianjulie18 unsere beiden Arbeitgeber liegen nah beieinander und so bleiben uns ab und und an die gemeinsamen Mittagspausen und Überstunden - aber es ist um ein vielfaches schwerer geworden, als es das vorher war

@Julia23 Warum lasst du deinen Mann in einer Illusion leben? Warum bist du nicht ehrlich zu dir selbst auch? Ist das deine Vorstellung von einer Beziehung?

@Blackout und @Haudegen

Ja, es ist egoistisch und selbstsüchtig, das ist mir alles klar. @Haudegen du hast vollkommen Recht mit deiner Meinung, stände ich auf deiner Seite, wäre es auch mein erster Rat an alle.

Aber ich betrachte es eben auch mit den Augen meiner kleinen Tochter, deren Welt und Familienleben, ich damit für Nichts zerstören würde! Und ich versuche mich genauso in meinen Mann hineinzuversetzen... glaubt ihr wirklich, ich hätte nie versucht mit ihm darüber zu reden? Aber nur schon die kleinste Andeutung und ich wusste wie sehr ich ihn damit verletzen würde - und dann stellt sich mir wieder die Frage für was? Um mein Gewissen zu erleichtern? Nein, damit muss ich selbst klar kommen. Soll ich es ihm sagen, weil ich einen anderen Menschen kennengelernt habe, den ich auch liebe? Dabei liebe ich meinen Mann doch und zwar sehr... und ja, entgegen der landläufigen Meinung, kann man mehr als nur einen Menschen lieben. Also sollte ich es ihm sagen, weil er es wissen wollen würde? Wenn ich in an seiner Stelle wäre, würde ich es das nicht. Ich würde es nicht wissen wollen! - und ich glaube er auch nicht. Manchmal denke ich er schaut mit Absicht weg (ist das irgendwie nachvollziehbar?)

Ich bin nicht durch die Welt gelaufen und habe jemanden gesucht in den ich mich verlieben könnte, es ist passiert. Ja, ich habe es zugelassen, dass es passieren konnte - aber so ist es jetzt nun einmal - und nun gibt es zwei Männer in meinem Leben

Also bleibst du aus zwang wegen dem Kind zusammen?

Ja, man(n) und Frau können tatsächlich 2 Menschen lieben.

Und wenn wir Menschen anders gestrickt wären, könnte das alles sogar funktionieren.

Aber wir werden älter und eines, vielleicht fernen Tages, wachen wir auf. Und dieser furchtbare Schmerz,
dass wir unser Leben nicht mit dem Menschen verbracht haben, der uns so viel bedeutet, das frisst uns auf.


Oft können rationale Menschen mit dieser Trennung viel viel besser umgehen und ihre Liebe aufteilen.
Ein emotionaler Mensch kann daran zugrunde gehen. Du scheibst ja auch von Depressionen. Oft ist die
Frau dabei die Leidtragende. Spätestens mit 45 wirst du dann wissen, von was ich gerade schreibe.

Langfristig würde ich so etwas nicht leben wollen.


Egal ob als AF, EF oder sonstwas. Man blockiert dadurch sein eigenes Leben, seine Persönlichkeitsentwicklung
etc. Man muss bei solchen Konstellationen genau wissen, wann es Zeit ist, zu gehen. Oft verschläft man den so wichtigen
Absprung. Das Ende ist die psychosomatische Kur, wo man dann sein Leben reflektieren darf.



Dir zu raten, löse dich von ihm, bringt nichts. Das alles muss durchlebt werden und will durchlebt werden. Die
Seele will diese Erfahrung wohl machen. Aber achte auf dich. Das alles kann anders ausgehen, als du es ahnst.
Und eine emotionale Abhängigkeit ist ein Alptraum. Es kostet einen Jahre eines Lebens. Viel zu viele wertvolle
Jahre.

Ich war so eine kleine Tochter, nur war es der Vater, der Affairen hatte.
Es war keine schöne Zeit, wie froh ich war als beide endlich ihre Scheidung ausgesprochen hatten.
Nur der Kinder wegen eine Illusion aufrechtzuerhalten finde ich verantwortungslos.
Kinderseelen bekommen mehr mit, als wir Erwachsene uns vorstellen können.

Möchtest du hier Trost finden oder Ratschläge, was du tun könntest?

Zitat von Julia23:

seit 10 Jahren glücklich verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und sind durch und durch eine glückliche und zufriedene kleine Familie. und trotzdem habe ich seit 4 Jahren eine Affäre mit einem Mann, den ich mehr liebe, als ich je einen anderen geliebt habe.

Als erstes solltest Du aufhören Dich selbst zu belügen. Glücklich mit dem Ehemann sein und eine heimliche Affäre haben,die Du mehr liebst als je einen anderen? Ist das schon wieder eine Shakespeare-Story?

Ich würde einfach mal sagen: Karma wirkt
Mir wäre so seine Konstellation auf Dauer zu anstrengend und am Ende gibt es dann doch irgendwann den großen Knall. Es sei denn, man steht auf Drama.
Dass dein AM sich von seiner Ehefrau erpressen lässt nach dem Motto: Sie bringt sich um, wenn er geht, ist keine Basis für seine Beziehung.
Hier gibt es nur eines: Klare Verhältnisse, entweder oder, die Entscheidung liegt bei dir/euch. Auf jeden Fall wird das so nicht ewig gut gehen und du wirst krank werden.

Schon lange nicht mehr soviel ich ich ich gelesen.
Dein Mann und dein Kind sind wirklich zu bedauern.

Und wie es im Leben meist so ist wird dich das Karma demnächst rannehmen, härter als es Erik getan hat.

Merk dir......

Zitat:

Der Weg besteht darin, das zu bewahren, was du bereits hast,
und nicht darin, das zu suchen, was du nicht hast.
Wenn du suchst, was du nicht bekommen hast, besteht die Gefahr,
das zu verlieren, was du bereits hast;
begnügst du dich mit dem, was du bereits hast, dann wird auch
kommen, was du anstrebst

Du sagst deinem Mann aus purem Egoismus nichts und schiebst das Kind als Ausrede vor! Sei doch ehrlich du hast Angst nicht versorgt und alleine zu sein. Würde Erik sich zuerst trennen sich um ein Nestchen kümmern wärst du wahrscheinlich schneller weg als dein Mann schauen könnte, denn dann hättest du die Sicherheit nicht allein und versorgt zu sein. Nachdem er dies aber nicht tut bleibst du lieber im warmen Nest du willst ja nix riskieren. Deinem Mann seine besten Jahre zu stehlen mit einer riesen großen Lüge ist alles andere als in Ordnung.... die Wahrheit würde ihm zwar am Anfang weh tun.... langfristig gesehen ist er aber sicher besser dran wenn er weiß wie seine Frau tickt und die Entscheidungsfreiheit hat sich von dir zu trennen oder auch nicht.