Glaub ich's oder glaub ich's nicht?

Hallo Medium, dass sind wirklich sehr aufbauende Worte...

Hallo pleasemissme, lach... da musste jetzt durch, wenn du weiter mitliest. Hab heute nicht geschlafen, ist was passiert, das hat er wohl auch so gewollt. Naja. Ich ignoriers. Wenn er mich fertig machen will, soll er doch, wenn er hier mitliest, soll er doch.

wieder nichts geschafft gestern, ab heute wird alles ganz anders gestern festgestellt, auf besagtem Server, dass du wohl ein gemeinschaftsprofil angelegt hast, schon in 2010. mit Fotos in der geheimen Galerie. Bist wohl auf mein fakeprofil, um mir das zu zeigen. Angst zu machen, wegen dem Ruf, oder weil du die Macht hAst entsprechende Leute in meinem Umkreis zu informieren ja, ich weiß wie du ticktest und ja, ich habe Angst und ja, du willst mal wieder Double bind. Sogar den Zwietracht in dem anderen Forum würde ich dir zutrauen-nur um mich zu isolieren, mich fertig zu machen. Weißt du was? Mir tut es gut, hier rein zu schreiben, es sind alles Leute, die dein verdrehtes verhalten verstehen und nein, ich werd mich nicht auf dein Niveau herablassen... Was musst du tun, nur dass eine Frau bei dir bleibt, und dabei wäre es alles so einfach... Lach es ist unglaublich. Und ich bin mir sicher, wenn es brennt, bringt all die Zwietracht nichts... Diese Frauen wären da, mit Ihren Worten...ES IST MIR EGAL ob du mitliest und was lernst für die nächste. Du wirst immer wieder die gleichen Fehler machen und immer wieder dasselbe erleben. Weil du es einfach nicht ändern kannst. Finde dich damit ab.

heute fühl ic mich eingeengt, ängstlich. Die Couch ist mein bester Freund geworden. Den Fernseher muss ich einschränken, sonst unterstütz ich noch deine enthirnung die du bei mir betrieben hast. Und das paradoxe: ich liebe dich, der liebesschmerz holt mich ein und ich wäre froh, ich könnte es freilassen. Die Angst kommt heute noch dazu, und der wenige Schlaf...sehr gefährlich... Ich liebe dich und ich kann einfach nicht begreifen, wie ein Mensch das mir antun kann. Ich glaube, ich bin es Wert, dass mir jemand sagt, ich finde dich Super und mir das auch durch sein handeln und seine Körpersprache mitteilt. Du hast mal gesagt, mir kann man alles im Gesicht ablesen. Das sitzt tief. Nur ist es nicht auch ein Vorteil? Ich bin ein fühlender Mensch! Als ich aufghört habe und mir sagte, ich steh für dich nicht mehr zur Verfügung und das ich mich für nichts mehr rechtfertigen werde, würdest du Gift. Gift für meine Seele. Mein Leben. Heute habe ich Angst vor dir. Trotzdem werde ich den Tag starten und mich nicht aufhalten lassen. Ich werde mich nicht von dir zwingen lassen, etwas nicht schön zu sehen.... Ich schaffe das! Für mich! Lach und noch was: wenn meine Gedanken Kreisen, bleib ich schlank. Du wirst mich nicht mästen.. Lach, wenn jemand das liest, der nicht mit narz. Zu tun hat, der denkt, das Mädel muss in die Klappse. Ja schön wärs gell? Aber du bist nicht mehr da... kannst anderen nicht mehr weiß machen, dass ic die verrückte bin... Vergiss es einfach,. Lass mich los. So Sonne scheint heute-wie bestellt. Ich bin froh, dass ich hier tippen kann. So froh. Heulen hilft beim heilen.

ich hatte recht du hast dich gemeldet. Es war die ex nach der ex-frau und du hättest was interessantes erzählt bekommen über deine ex. Die hat ihr erzählt, dass du deine noch-ex-frau nie betrogen hättest. Ich hab durch die SMS gespürt, du freust dich enthirnung-final! Ich dachte nur sie hat ja keine andere Wahl mehr, hat die Chance verpasst, was für sich zu tun und ihre Kinder, Selbstständigkeit zu erlangen. Hab ich geschrieben, dass sie wohl Angst um ihre Alimente hat.....dann ging es los( hab ich doch 10 Zeilen SMS bekommen, wenn die *beep* nicht gewesen wäre, ich hätt's glatt gefressen) das du mit besagter Person zusammen warst, ich bin geflippt... es ist unfassbar. er is bei dieser Frau gelandet nach 6 Jahren. Sie wollte er nicht...ja-is klar, hab ich gelacht... Du brennst, deswegen schreibst's mich auch an! ich soll zu dir kommen, weil du DEINE Kinder hast... Und meine-unfassbar. WIR haben ja erst mal zu reden und unsere Beziehung auf die Reihe zu bekommen. Ist klar, mich überzeugen, zerreden, dass alles so wie es ist, für dich in Ordnung ist. Kampfgespräch und am Schluss sagst du mir wieder, dass ich mir alles einbilde. Versuchst mir meine eigene Wirklichkeit zu zerstören. Da die luebesschwüre erst so um 13 Uhr kamen wars ja klar... glaubst du ernsthaft, ich würde mich nochmal von dir anfassen lassen? Lösung für mich war, dir zu sagen, dass ich gerne wüsste, wie sie aussieht, und ein Foto hätte. Sowie den ganzen Mailverkehr. Und dann würde ich mit mit reden lassen. Du sollst mal deinen Mut und Deine LIEBE beweisen... lach... du sagstes mir, du hättest kein Foto. Ich habe herzlich gelacht, nein eher war ich wieder sauer über deine Lüge...und schrieb das auch, wer trifft sich nach sechs Jahren und weiß noch nichtmal-deine Art. Krank, dass ich das schreiben muss, dass ich dir misstraue. Quintessenz war: du gabst Ruhe und hättest deinen Frieden, anscheinend deswegen, dass ich immer noch leide. Deswegen hast du dich auch mit ihr getroffen und sie war so schwach. Mann, Mann. Je länger ich dich nicht sehe, desto einfacher kann ich dein niederträchtiges Spiel durchschauen. Ich Spiel nimmer mit.... da du nicht weißt, welche Prifile ich hab, hast du nochmal nachgefragt... Hab ich gesagt überall, da warst du ganz entrüstet... Ich HATTE einen Freund.... hast du doch gesagt... Seitdem:RUHE. Aüsserlich... Wie es in mir aussieht? Chaos, dass ich jetzt sortiere. Wär joggen heute morgen. Habe das Wetter genossen, die Harmonie mit meinen super Kindern und hab meine Balkonkästen bepflanzt und saß die ganze zeit und der Sonne und tu es immer noch.... Ich vermiss dich, der du mal warst. Bist aber nichts. Und dass ist das unerträgliche. Wenn dich diese Frau nach 6 Jahren noch nicht durchhat.... zumindest arbeite ich früh daran. Habe mich geschützt, mich zurückgezogen. Ich muss mich erholen von diesem perfiden Spiel. Neue Nummer ist die Rettung.... das Finale von dir bei mir mit Versuch mir vollständig den Glauben an mich zu nehmen, steht noch bevor. Diese hämmernden lauten Worte, die es mir mittlerweile unmöglich machen für MICH herauszufiltern was richtig und was falsch ist. ... ich will für mich sein. Mein altes kreatives, kein Angst habendes ich zurück. Schlafen können... Ein Vorstellungsgespräch durchstehen ohne, dass wenn ich deine Sprachmuster erkenn, ohne Zittern und Absage zu überstehen. Existenziell. Da greifst du an. Ich möchte dich nicht mehr mit Du ansprechen müssen. Ich möchte dich loslassen, ein er. dich nicht als Liebe erkennen. Du tust weh. Nicht gut.

Ich vermisse dich. Ich liebe DICH. Kannst du nichts zurückgeben? Die Frôsche oder Kröten quaken...es ist bald Sommer... Ich freue mich. LICHT. Wie gerne würd ich gerade echte Berührung erfahren. Mein Schatz. LEBEN. VERTrAUEn. Kein MIDBrauch meiner Gefühle.... Ich habe noch so einen langen weg vor mir.........Ohne dich. Das du weißt, dass du nicht so der Norm entsprichst, wie du aussiehst..das schlimme is, ich erkenn, was dein Problem ist. Oder eins. Ich weiß es nicht. Heute hast du nicht geschrieben. Es hat dir einen Schlag versetzt, dass ich ja auch Profile haben könnte....

Das Spielchen hätte ich dann auch durch dieses We. Sagte, dass ich mich nur auf ein Gespräch einlasse, wenn ich ein Foto incl Schriftverkehr von ihr bekomme. Weil Tag der Wahrheit ist( hier die letzte Mrs. Next). Dann war Ruhe. Sagte, er solle mal seinen Mut und seine Liebe beweisen. Gut, ich muss gerade ängstlich lachen. Er hat ja keine Schuld-wie immer, dass sie nicht wollte…ajo. Er will mich, das ganze Paket… Lach… nicht zu fassen. Auto und Job für die noch Ehefrau passt, die danach ex dieses we getroffen. In den Genuss sein Passwort geknackt zu haben, bin ich auch gekommen – auf mein nachfragen: hast du es ausgedruckt? Das bildest du dir ein. Das war dann seine Antwort. Ich hab in der letzten Zeit, während des Nicht-Sehens und per SMS im gesagt, ob er von mir Absolution will, dass er die von mir nicht bekommt. Kann man sehen wie man will-es bestätigt ihn so oder so. Was kommt noch? Lach- ich war aber auch fies-hab mir noch TÜV bezahlen lassen und dann war ich weg! Hätte er nicht mit gerechnet…. Tut gut, dran zu denken….ich bin anscheinend noch drin. schei. Spiel! Muss mich doch um mich kümmern, mein Leben!

Und: da bekommt das beste was mir je passiert ist eine völlig neue Bedeutung... Ich war das Beste, was er im Moment Kriegen kann- aber ich fühl auch ein bisschen Genugtuung- er hat echt verpasst sich real die nächste zu besorgen- lach- deshalb der Zugriff auf die letzte und mich, Pech gehabt! Dumm geloffe! Wenn es nicht so traurig wäre, ging's mir gut.....

Ich Fass es gerade nicht- du bist so durchschaubar? Frage mich gerade, wie jemand so weit kommen kann, obwohl er so ein Ar. ist.... Ar. mit Ohren. Mal gespannt, was hier aus dem Wort A... Gemacht wird, lach... Ich sehe, ich fahr immer noch total Achterbahn, totales Auf und Ab. Wut, Trauer um Nichts. Echt nichts. Verschwendete Zeit... Oder auch nicht? ICH hab ja was draus gelernt... Werd jetzt erst mal dran arbeiten müssen,, dass ich nicht mehr rumzitter, wenn ich dein Sprachstruktur erkenne...trotzdem erkenne ich, was ich bin und was mich ausmacht. Ich muss das nur noch annehmen, und es auch zeigen lernen, so wie du mich verdreht hast, mit deiner gequirlten Sch..., von dem was richtig und was falsch ist, wie das, was ich zu sehen hab, deine Wahrheit ist.... Ich erkenne: ich spüre was, zutiefst. Ich bin mitfühlend. Ich bin anscheinend nicht dumm, weil ich hab erkannt, was du treibst. Ich reflektier, was ich getrieben habe bzw. Was mich dazu getrieben hat....das muss jetzt alles raus... Alles gefestigt werden...

...ich muss an mich halten. Bin Spielball. Spielball deiner Bezirhungen zu anderen Frauen. Ich finds Grade schon wieder furchtbar verletzend, dass ich das verarbeiten muss. Mich zerreißt es gerade innerlich. Warum überträgt es sich auf mein Gesicht? Kann nicht mal jemand, mir die Spannung vom Gesicht nehmen, ich hab schon 5 Jahre investiert... In den Arm nehmen, meinen Gefühlen trauen und hören alles ist gut. Und du bist gut so wie du bist. Ich hab nun zum Abschluss Den berühmten Brief bekommen. Hintergrund: ich hab mit der Dame von Freitag telefoniert. Totaler *beep*. Totaler Mist. Und am Ende mein Verständnis: ich hab Schuld. Ich habe wieder nicht geschlafen. Wieder nichts geschafft. Ja. Da ist die neue am Start. Schlüsselwort von deiner ex-ex: sie kam sich für deine nochfrau und dich als paartherapeur vor. die SMS sprechen Bände. Alles Taktik. Nachdem ich mit dir reden wollte, wolltest du sehen. Habe ich angerufen. Verrückt: dein Spiel: eine laufend, eine in Aussicht oder schon angestochen eine verflossene.... Das next Prinzip. Und du lässt die Mädels deine Probleme lösen. Was sie nicht gemerkt hat... Ich hoffe, sie hat verstanden dass du nicht gut tust. Total das Gegenteil von mir-is klar. Schuld und Verantwortung übernehmen bzw den Unterschied kennst du nicht. ich werd nicht mehr. Dein Brief ist der reine hihn. Du hast dann aufgelegt, gelacht (du lachst immer in verletzenden Situationen, was auch deine nicknamen erklären-lach). Erniedrigst mich und sie und die nächste geht mit dir am we weg. Es ist unglaublich. Dieser Brief ist echt zum Kotzen. Du kapiertst es nicht. Schlimm, dass man deine ganze nicht-Seele drin erkennen kann. Ich habe nicht drauf geantwortet. Warum auch. Sinnlos. Du fragst nicht nach mir. Wie es mir geht. Es dreht sich sogar in deinem Brief nur um dich. Und ich kann die sch... Ausbaden, bin total verdreht. Diese Bitterkeit wäre ich gerne los. Ich fühl mich voll verarscht.

je, ich brauche dringend Internet. Nur Handy geht nicht auf Dauer, so komm ich nicht vorwärts. Witzigerweise tun mir gerade meine Beine weh... Als wollte mir mein Körper sagen lauf, Lauf... Nein eher ein geh vorwärts. Es war ungünstig gestern wieder die beruhigungspillen eingeworfen heute verschlafen- kinder könnten nicht in die Schule... Mensch, ist das alles verfahren... Und es liegt an mir, weil ich mich so hängen lasse... Warum ändert sich nichts... Heute habe ich einen großen Fehler gemacht, bildete mir ein, anmelden in echt hilft, dir zeigen, dass ich es alleine kann ( musste ich ja so oder so). Verrückt. Du warst zweimal auf meinem Profil. Auf dem ich bissl Schmerz verewigt hatte. Ein tach kam dann wirklich. Fast normal. Ich musste nochmal alle narz. Seiten studieren, Anzeichen für eine ungesunde Beziehung etc. Kann es wohl immer noch nicht fassen. Spielball. Es ist ein Spiel für dich und du schreibst das auch so. Projizierst deinen ganzen Müll auf mich. Hast mir erzählt, dass du ein B. nach dem anderen gekippt hast.... Und sie wollte es und sie ging nicht und sie... Und ich sei so gut im Kontakte knüpfen und oftmals hast du dich undrrdressesd gefühlt. Jetzt fällts mir ein: ich hab mich da angemeldet... Lach und wieder hab ich funktioniert... Du hast mich wieder manipuliert.... Ich glaub's nicht. Und wieder geht es nur um dich....

Ich habe heute leider keine Gefühle für dich. Sondern nur für mich. Weil ichbimmer deinem Revier aussein werde und mich frage, wie ich mir nicht das we verderben lasse , wenn die liebesschwüre kommen und wie ich meinen Gesichtsausdruck regulieren kann, wenn ich dich mit IHR ( neu) sehe.

Was tun?

Schönheit kommt von innen. Und jetzt...


Ich habe viel zu tun. Ich finde keinen Anfang. Wie wenn mir der Antrieb fehlt.


Ich denke, ich bin die nächsten Tage schon bereit zum er überzugehen...


Wie lieb ich mich wieder selbst? Wo Fang ich an?

Es ändert sich nichts, weil ich nichts ändere.

Ich kann nicht schlafen. 5 Bücher angefangen und doch bleib ich nur bei einem hängen. Objekt bin ich. Es ist alles eine einzige Wiederholung.

1. Kindheit
2.teenager
3. Beziehungen
4. zwischen den Beziehungen gelebtes Liebesleben
5. Beruf
6. Gelebtes Leben (was macht mich aus)
7. Familie (Bedeutung)-im Jetzt

Ich kann nicht schlafen. 5 Bücher angefangen und doch bleib ich nur bei einem hängen. Objekt bin ich. Es ist alles eine einzige Wiederholung.

oh Mann er lügt sich um Kopf und Kragen. Hab gute Lust im eine reinzuhauen. Ich stell hier jetzt den Brief ein, ich muss das tun. Der klebt wie ne schleichende Infektion und ich habe irgendwie das Gefühl, dass war noch nicht alles. Finale folgt noch. Die E-Mail trug den Namen zum Abschluss.

Und: ich kann's nicht Glauben. Es dreht sich wieder nur um Ihn. Helft mir. Irgendwas.

und jetzt noch einmal zur Klarstellung. Ja ich rechtfertige mich, denn ich will nicht, dass Du mich als Lügner und Betrüger in Erinnerung behälst. Ich bin es nicht, und das verletzt mich.

Ich fande die Zeit mit allen Höhen und Tiefen wunderbar mit Dir, und werde Dich und Deine Nähe sehr vermissen. Noch nie habe ich um eine Frau so gekämpft, aber zur Zeit habe ich wohl einfach kein Glück. Klar war es ein Fehler mich wieder wegen eines „kleinen“ Streits bei Finya anzumelden. Aber so versuche ich solche Situationen zu verarbeiten…. Ist so.

Bei pop. bin ich, klar Du wirst es sowieso nicht glauben, um meine voyeuristische Ader ein wenig auszuleben. Nicht mehr und nicht weniger.

Aber ich habe nie, noch nicht einmal im Entferntesten daran gedacht eine andere Frau zu küssen, geschweige denn Dich zu betrügen. Dafür gibt es gar keinen Grund, denn für mich bist Du immer noch eine megatolle und klasse Frau. Vielleicht hast Du das ja auch schon bemerkt, da ich bis auf eine oder zwei Ausnahmen selten Dir gegenüber beleidigend geworden bin, egal was Du mir an den Kopf geschmissen hast. Ja ich liebe Dich…. Ohne Ende, und wohl bis in alle Ewigkeit. Und sag jetzt nicht, ich werde schon eine andere finden, nein, denn das bist Du. Denn, wie gesagt, noch nie hatte ich eine so tolle Frau kennen gelernt. (grins, der S. natürlich eingeschlossen)

Und ich habe noch nie, ich betone…. noch nie eine Frau betrogen. Ich bin von meiner Ex betrogen worden….*lach Ist so.

Ich hatte mit meiner Ex-Frau eine Vereinbarung, dass jeder tun und lassen kann was er will. Wir hatten auch seit Pauls Zeugung keinen S. mehr zusammen. Ja R.war für mich eine Affäre.
Mag sein, dass Du jetzt wieder denkst ich sei ein Schwein…. Ok, aber irgendwie musste ich mit meinen Hormonen auch hin und 6 Jahre kein S., geht an die Substanz.
Anders ging es in dieser Situation auch nicht. Und ja, ich hatte ihr vorgemacht, dass ich sie liebe… um eben S. mit Ihr zu haben. Aber als meine EX das mitbekommen hatte, sie damit doch nicht umgehen konnte, wir uns dann endgültig getrennt hatten, war das mit Regina auch schlagartig vorbei. Und das war nun mal Anfang 2007, und nicht Anfang 2008. Und auch Anfang 2007 hatte ich mit Regina das letzte mal S.. Wir hatten uns im Sommer 2007 kennen gelernt. Richtig? Oder liege ich da auch falsch? Keine Ahnung warum sie meint es wäre 2008 gewesen. Aber in Jahren kann sich Mensch ja auch irren….. Aber ich irre mich in diesem Datum nicht. Es stimmt, das hatte ich vergessen, wir hatten uns dann bei Ikea im Kaffee noch einmal für, lass es 20 Minuten sein, gesehen….. Sie wollte mich noch einmal sehen. Das war´s dann.
Dann hatte ich mich vor… wie lange ist es her? 6 Wochen?.... wieder bei Finya angemeldet. Regina hat mich gefunden und auf Teufel komm raus den Kontakt gesucht. Und letzten Mittwoch habe ich dann nachgegeben und mich dann am Freitag mit Ihr getroffen. Das war´s. Kein S.. Ich wollte nicht und will nicht. Ich war kalt wie Eis und hoffte nach 1 Stunde, dass sie wieder geht. Habe mir ein B. nach dem anderen gegeben…… und keine Ahnung, irgend wann habe ich ihr gesagt, dass es kein S. geben wird…… und dann ist sie dann endlich gegangen. Und ich hatte am nächsten Tag einen dicken Kopf.

Das zum Thema R.. Wenn Du meinst ihr glauben zu müssen, und ihr das schickst, mach es. Mir ist das echt egal.

Ich weiß auch nicht was Du damit meinst, dass ich Anfang 2008 keine Zeit für Dich hatte. Echt… ich weiß es nicht. Auf jeden Fall gab es keinen anderen Menschen der zwischen uns gestanden hatte.

Ich finde es echt schade, dass es so endet. Ich verstehe auch wirklich nicht, dass Du immer denkst ich will Dich hintergehen, betrügen oder sonst was. Ich weiß auch nicht warum Du denkst, mir gefällt nicht was Du anziehst, dass ich ein Problem damit hätte wie Du dich verhältst oder gar dass Du mir peinlich wärst….. Echt null… Ganz im Gegenteil, oft finde ich mich absolut, wie sagt man, underdressed neben Dir….und bin immer wieder erstaunt wie gut Du Kontakte knüpfen kannst…….. Nein… peinlich wrst Du nie… ganz im Gegenteil. Aber auch diese Gedankengänge von Dir werden wohl immer ein Geheimnis für mich sein.

Und wenn einer eifersüchtig werden kann, dann bin ich es, denn eigentlich hätte ich Angst haben müssen, dass Du einen anderen tollen Mann findest und mich fallen lässt. Aber sicher nicht umgekehrt.