Hallo ihr Lieben,
vielleicht ist es bei einigen von Euch auch schonmal so gewesen, man lernt jemanden kennen, verliebt sich, und wird nur verarscht. Das zieht sich seit sicher 25 Jahren so durch mein Leben. Ich bin s.uell recht aufgeschlossen, allerdings habe ich immer gehofft, das dies kein Problem für eine Beziehung ist. Bzw. ich mache einiges mit, allerdings bin ich in einer Beziehung treu. Darum hat es mich immer wieder sehr getroffen, wenn herauskam, dass der Mann, mit dem ich zusammen war, dann doch fremdgegangen ist. Natürlich ist die Frage, warum, und eine Antwort, die habe ich immer noch nicht. Mit Sicherheit habe ich andere Fehler, bin auch eifersüchtig udn habe Verlustängste, die sich über die Zeit immer weiter verstärkt haben, wenn dann wieder eine Beziehung wegen Fremdgehens vorbei war. Eine Bekannte meinte auch, das ich zu schnell viel zu viel Zeit mit dem Mann verbringen will und das ich denen mehr Freiraum lassen sollte. Gut, dass hab ich dann getan und das Ende war, das der Kerl meinte, er habe dass Gefühl, ich wollte keine Beziehung. Super, also egal wie ich etwas anfange, oder was ich versuche, es geht immer nach hinten los.
Manchmal denke ich auch, weil ich mich nach einem festen Partner sehne, bin ich ein leichtes Opfer für eben die Männer, die eigentlich nur eines wollen, ein paar nette Nummern und bloß nichts festes. Wenn ich ehrlich bin, habe ich mich sogar daran gewöhnt, dass es so ist, doch glücklich ist was anderes. Irgendwann habe ich dann einfach gesagt, ich lasse keinen mehr an mich heran, lieber allein bleiben, statt immer wieder einen Fehler nach dem anderen zu machen in der Beziehung.
Und dann kam er, seit 25 jahren hinter mir her (angeblich), wir kannten uns schon als Kinder. Wochenlang hat er versucht, ein Date mit mir zu bekommen, oder zumindest meine Handynummer. Mein Verstand sagte, nein, wir sind uns in den 25 jahren mehrmals über den Weg gelaufen, wenn er wirklich an mir interessiert gewesen wäre, hätte er das schon früher versucht, doch da kam nie etwas. Eine Kollegin von mir hat das ganze mehr oder weniger eingefädelt, weil er ja so von mir geschwärmt hatte. Letzten Endes habe ich nicht auf meinen Verstand gehört, sondern auf mein Herz, und wollte dem ganzen einfach eine Chance geben. Doch schon eigentlich bei den ersten Nachrichten von ihm, hätte ich das ganze abbrechen sollen. Ja ich war dämlich, denn er wollte ein paar Fotos von mir, natürlich keine vollkommen angezogenen. nach einigem hin und her habe ich ihm welche geschickt, keine schönen, doch er meinte es sei gut so, schließlich schickte er mit auch Fotos von sich, als dabei stand, dass sei der Stab der mich in Zukunft nehmen würde (war unter einem bestimmten Foto geschrieben) hätte ich auch sofort schalten müssen, doch nein. Nach dem ersten Treffen, bei dem ich ihm erzählte, dass meine meisten Beziehungen mit Fremdgängern waren, meinte er, das er soetwas nie machen würde. Wir schrieben meist nur, allerdings was er schrieb, ließ mein Herz höher schlagen. Er wäre sicher ein guter Mann für mich und er wollte das beste daraus machen, das wir je hatten.
Ich bin den Worten blind gefolgt, besonders als er meinte das er mich lieben würde. Es tat mir leid aufeinmal, dass ich ihn so lang hatte zappeln lassen, was ich ihm auch schrieb, worauf er antwortete, das er nun vor Freude zappeln würde. Was sicher besonders an mir nagt, an einem Abend, natürlich nachdem wir intim gewesen waren, fragte er mich ob ich ihn heiraten würde, wenn seine Scheidung durch wäre. Bis dahin wusste ich nicht einmal, das er noch verheiratet war. Im dusel der Gefühle antwortete ich allerdings das ich das tun würde. Man sollte dazu sagen, das wir uns da erst seit drei wochen trafen. Und auch, das er da schon angefangen hatte, Verabredungen nicht einzuhalten.
Und das wurde nach diesem einen Abend auch immer mehr, bis es nur noch darum ging, das es ihm ach so schlecht ging, und das er soviele Probleme hätte. Von ihm selber kam auf einmal nichts mehr, die ersten drei wochen noch hatte auch er einen morgengruß geschrieben, das blieb aus, irgendwann blieben auch die Antworten auf meine Nachrichten aus. nur sporadisch kam etwas von ihm. Wir würden uns sicher bald wiedersehen. Als er mich dann an einem Wochenende blockierte auf Whatsapp, habe ich natürlich nachgefragt, doch naja, was soll man sagen, es war natürlich nur das Handy nicht in Ordnung. Klar das es nur an den Wochenende passiert ist. Natürlich habe ich auch meine Kollegin gefragt, ob sie wüsste was los sei, doch sie meinte auch nur, das er Stress hätte. in der Zeit, als wir uns nicht mehr getroffen haben, habe ich ihm auch geschrieben, das ich eine feste Beziehung möchte, seine Antwort darauf war einfach nur, das man darüber doch spricht, wir würden uns ja bald sehen.
Ich glaube da hat sich mein Verstand wieder durchgerungen. Ähnliches hatte ich doch schonmal hinter mir, nur wusste ich nicht, ob ich warten sollte, oder eine Strich unter das ganze ziehen. Und da ist es das erstemal passiert, ich traf jemanden, und landete im Bett mit demjenigen. Schlecht gefühlt ist kein Ausdruck, und es damit zu entschuldigen, dass mein, ich habe keine Ahnung ob man Partner sagen konnte, mich schlichtweg einfach hat hängen lassen, kann man nicht.
Allerdings, meine Kollegin kam eines Tages auf mich zu und wollte nun reinen Tisch machen, sie wollte nicht, das ich noch länger leiden musste, also erzählte sie mir, das er eben doch mit anderen Frauen geschlafen hatte, das er auch auf eine sehr viel jüngere gewartet hätte, die nun endlich 18 geworden war und er, naja der erste sein konnte. Um eines klar zu stellen, meine Kollegin selber war ebenfalls hinter ihm her. Ergo, wusste ich nicht wie ich ihren Ausbruch bewerten sollte. Am Abend zuvor hatte ich das erstemal nach langer Zeit auch wieder eine Art Unterhaltung mit meinem, was auch immer. Er meinte das die nicht ganz klar im Kopf wäre und das es ihm leid täte, das wir uns so wenig sehen würden. Er klang allerdings nicht sehr nüchtern. Das Ende war, ich habe all die angestaute Wut frei gelassen und ihm einige unschöne Sprachnachrichten geschickt. Unter anderem forderte ich auch meinen Wohnungschlüssel zurück, den ich ihm gegeben hatte, als die dicke fette rosarote Brille noch auf meinen Augen war. Dabei habe ich ihm auch von dem OneNightStand erzählt.
Im ersten Moment hätte ich dass auch gern wieder zurück genommen, doch er hat im Grunde nur auf die Nachricht reagiert, mit dem Rückfordern des Schlüssels. Auf alles andere nicht. Eine Weile war ich gefangen zwischen, wenn du ihm nicht diese Nachrichten geschickt hättest, vielleicht würde er ja dann doch nochmal zu dir kommen. Ich schätze er hat all das abbekommen, was sich in den ganzen Jahren aufgestaut hatte. Und dann kam die Erkenntniss, wenne r dich wirklich hätte haben wollen, hätte er dich erstens, zu sich geholt, wenn er selber keine Lust mehr gehabt hätte rumzufahren, er hätte auf deine Nachrichten geantwortet, er hätte versucht sich mit dir zu treffen. Dann wieder der Gedanke, dass ich vielleicht einfach hätte nichts glauben dürfen, was meine kollegin mir gesagt hatte und darauf warten, dass er sich wieder meldet. Es war Wochenlang ein hin und her. Irgendwann habe ich alles abgebrochen was mit ihm zusammenhing udn meine Ruhe gefunden, bis von ihm wieder eine Nachricht kam. Diesmal war klar wo die Reise hingehen sollte, ins Bett. Erst war ich versucht es zuzulassen, doch ich blockte ab. Er meinte er hätte ja noch meine Fotos, und ich schätze, auch mein Bitten diese zu löschen, dem wird er nicht nachgekommen sein.
Wieder ein paar Wochen Ruhe, und wieder habe ich aufgehört mich zu Fragen, warum geschehen ist was geschah, es gab keine Antworten darauf, und letzten Endes war für mich eines klar, möglich das er mich 25 jahre gewollt hatte, möglich das er dann festgestellt hatte, das ich nicht so war, wie er es sich vorgestellt hatte. Oder ich war einfach dumm, und die Sehnsuchte hatte mich wieder in die falschen Arme getrieben. Es ist nicht nur seine Schuld, denn ich hatte auch Schuld daran, das es so gekommen ist, wie es gekommen ist.
Seine letzte Nachricht vor etwa zwei Wochen war, das er sich entschuldigte, weil er meinen Schlüssel noch hatte und er wollte ihn im laufe der Woche zu mir bringen. Was soll ich sagen, natürlich kam der Schlüssel nie bei mir an, stattdessen bekam ich mit, das er nun eine neue Beziehung hatte, und zwar mit dem jungen Mädchen, bei dem er gewartet hatte, der erste sein zu können. Das erste was ich dachte war, sie bekommt nun alles, was er mir verweigert hatte. Den Schlüssel habe ich abgehakt, und ebenso den Gedanken, das er überhaupt jemals eine Zukunft mit mir haben wollte. Doch ich bin ehrlich, es nagt an mir, es nagt die Frage an mir, ob ich nicht dazu fähig bin, oder eben nicht dafür gemacht bin, eine feste und auch glückliche Beziehung zu führen. Und natürlich frage ich mich, was wäre wenn . eigentlich sinnlos, denn er hat nun das was er wollte, eine glückliche Beziehung und scheinbar hat er tatsächlich ein Herz, nur eben bei mir nicht, scheinbar kann er tatsächlich lieben, nur eben mich nicht. Das alles hat alte Wunden aufgerissen, die eigentlich längst verheilt seiin sollten, ich habe mir Gedanken gemacht über die anderen verschissenen Beziehungen in meinem Leben, habe die Schuld gesucht bei mir, warum ich nicht in der Lage bin einen Mann zu halten, oder warum ich immer wieder auf die falschen hereinfalle. Natürlich auch, ob es so etwas wie Gerechtigkeit gibt. Denn um das ganze voll zu machen, habe ich eines der anderen Mädel kennengelernt, die auch mit ihm zusammen war, in der Zeit wo er für mich keine Zeit hatte, dann lernte ich die Freundin einer Freundin kennen, die ihn auch kannte, und bei der er genauso angefangen hatte, wie bei mir, das er schon seit Jahren hinter ihr her wäre. Irgendwann, das weiß ich, werden die Gedanken an ihn immer weiter verschwinden, doch es wird sicher noch dauern, und auch meine bösen Gedanken, werden sicher weniger werden. Das er warscheinlich nach einigen Monaten wieder in sein altes Muster verfällt, das seine neue erfährt was er mit den anderen Frauen gemacht hat. Und dann wieder, schüttle ich diese Gedanken ab, es würde nichts ändern, denn das was geschehen ist, kann man nicht mehr Rückgängig machen. Und letzten Endes muss ich mich der Erkenntnis stellen, das ich nicht die richtige für ihn war.
Und abgesehen davon, alle Typen die mich verarscht haben, hatten danach feste Beziehungen. Ok, wie lang und wie glücklich, da habe ich keine Ahnung. Und wenn es wirklich ein Schicksal gibt, lerne ich vielleicht doch irgendwann denjenigen kennen, für den auch ich die Richtige bin. Auch wenn ich daran im Moment nicht so recht glauben kann, und mich der Möglichkeit, das ich niemals kennenlerne, wie das ist, mit einer richtigen Beziehung, stelle.
Ich könnte noch mehr schreiben, denn der Frust sitzt gerade wirklich tief, wie auch der Schmerz und der Kummer, nur denke ich das reicht ersteinmal.
Danke fürs lesen.
31.07.2017 21:16 •
#1