Gibt es Männer die nach der Trennung zurück kamen?

Hallo,

habe gestern Abend erfahren, dass er sich wohl doch öfter mit ihr hinter meinem Rückengetroffen hat, als er es mit gestanden hat. Wie oft, will ich gar nicht wissen.... Und was sie getan haben ?

Bin jetzt so wütend und enttäuscht. Aber auf mich selbst, dass ich diesem Ar... immer wieder geglaubt habe. Das ich immer dachte, er wäre ehrlich zu mir.
Im Moment baut er sich ein Netz aus Lügen auf, dass hoffentlich irgendwann zusammenbricht.

Es ist eine kleine Genugtuung, dass er trotzdem unter seiner selbst herbei geführten Situation so leidet.

Ich will ihn am Boden sehen, ich will ihn verdammt noch mal am Boden sehen...

Trotz dieser Informationen habe ich heute Nacht mal wieder halbwegs durchgeschlafen. Das tat gut.

Habe jetzt auch, alberner weise, meinen zuletzt online Status bei Whatsapp ausgeschaltet. Zum einen, damit ich ihn nicht mehr stalke zum andern, damit er mich auch nicht mehr kontrollieren kann.

Er konnte sich für sie entscheiden, aber nicht für mich. Ich sehe jetzt, dass er sein Leben ohne mich möchte.
Dann werde ich ihm diesen Gefallen tun. Ich werde das nötigste, dass unsere gemeinsames Kind betrifft, mit ihm besprechen. Alles andere geht ihn nichts mehr an!

Ich bin mir jetzt selbst wichtig! Ich zähle und mein Kind. Wenn sich in den nächsten Jahren ein neuer Partner in mein Leben schleicht, dann weiß ich, welche Fehler ich in dieser Beziehung nicht mehr machen werde.



ich weiß, es werden auch wieder Tage kommen, an denen es mir nicht gut gehen wird. Aber dafür habe ich dann tolle Freunde.

Zitat von Eleana:

habe gestern Abend erfahren, dass er sich wohl doch öfter mit ihr hinter meinem Rückengetroffen hat, als er es mit gestanden hat.

Wie oft , wie lange heimlich ? Das ändert ja an eurer Situation nichts mehr. M.E. ist die Heimlichtuerei eines Seitenspringers nichts anderes als Testen: Kann ich mit der Neuen eine Zukunft haben - geht das realistischerweise ? Oder reicht es doch nicht und halte mir meine Frau noch warm ? Er ist sich ja selbst nicht im Klaren darüber. Für ihn war es so : er hatte trifftige Gründe auszubrechen, weil er sich wohl von Dir nicht mehr wahr genommen, geliebt gefühlt hat ? Er litt darunter wohl mehr , als Du ? Da bot sich unverhofft ein Notausgang aus dieser Entfremdung/ Leiden : Affäre.
Ich bin der Meinung , eine Affäre kann nie eine Lösung für ein Paar sein, wenn dann eher sowas wie ein Warnsignal, um endlich aufzuwachen, so kann es nicht weiter gehen. Er hat die AF als Konfiktlösungsmöglichkeit gesehen, Du nicht - verstehe ich ! Man hätte auch anders ohne AFfäre eine Lösung bekommen können : Trennen oder an Eheprobleme wirklich arbeiten, lernen , umsetzen , dass es besser wird.
Ich würde Dir psycho. Hilfe empfehlen, um die Probleme für Dich aufzuarbeiten. Somit hättest Du die Möglichkeit professioneller, als hier im Forum, Deine Anteile besser zu verstehen. Für einen Neuanfang : oder auch Trennung ist es u.a. auch gut die Seite des Seitenspringers zu verstehen, auch wenn es hart und schwer fällt. Denn beide , nicht nur einer, haben Anteile an diesem Problem .
Trotz allem , kann ich Deine Wut auf ihn sehr nachfühlen!


Aber merke: solange er noch zweifelt, ob es so richtig , was er da macht, kann sich das Blatt immer noch wenden. Darauf würde ich aber nicht hoffen , sondern bleibe bei Dir!

Zitat von Vegetari:

Zitat von Eleana:

habe gestern Abend erfahren, dass er sich wohl doch öfter mit ihr hinter meinem Rückengetroffen hat, als er es mit gestanden hat.

Zitat:

Wie oft , wie lange heimlich ? Das ändert ja an eurer Situation nichts mehr. M.E. ist die Heimlichtuerei eines Seitenspringers nichts anderes als Testen: Kann ich mit der Neuen eine Zukunft haben - geht das realistischerweise ? Oder reicht es doch nicht und halte mir meine Frau noch warm ? Er ist sich ja selbst nicht im Klaren darüber. Für ihn war es so : er hatte trifftige Gründe auszubrechen, weil er sich wohl von Dir nicht mehr wahr genommen, geliebt gefühlt hat ? Er litt darunter wohl mehr , als Du ? Da bot sich unverhofft ein Notausgang aus dieser Entfremdung/ Leiden : Affäre. Trotz allem , kann ich Deine Wut auf ihn sehr nachfühlen!

Hallo Vegetari,


also maximale eine Woche. Länger war das nicht. Am 29.07. haben sie sich kennengelernt und am 05.8. haben wir schon über Trennung geredet und ich wusste, dass er woanders hinfährt.
Am 19.08. zog er aus und am 29.08. beendete er es.

Er zweifelt wirklich immer noch, mal mehr mal weniger intensive.

Habe gestern auch erfahren, dass unser Kind ihn am Wochenende nochmal nach Trennung gefragt hat und er (mein NM) dann so sehr in Tränen in ausbrach, dass ein Freund es unserem Sohn erklärt hat.
Die Reaktion meines Sohnes : Und warum hat Papa dann schon eine neue Freundin?
Ich liebe diese kleinen Kerl

Deswegen ging es ihm wahrscheinlich am Sonntag auch so bescheiden...
Kindermund tut Wahrheit kund.

Du hast recht, ich habe ihn nicht mehr so wahr genommen, wie ich es als Frau, Geliebte, Ehefrau hätte tun sollen.
Habe ihn von mir gewiesen, wenn er nähe gesucht hat, weil ich gerade irgendwie was anderes tat.
Das er sich da nach was anderem sehnt, kann ich fast nachvollziehen.
Ich fand es nur nicht fair, dass er nicht mit mir sprach...
Aber das ist eine Fehler, denn ich gemacht habe, und eingesehen habe.

Ich bin jetzt nur noch für mich und unseren Sohn zuständig. Sollte er dennoch irgendwann aufwachen, müssen wir sehen, wo das hinführen wird, ob es jemals wieder ein WIR geben wird. Ob ich ihm jemals wieder vertrauen kann.

Mein beste Freundin fragte mich letztens, wo mein Selbstbewusstsein geblieben ist, dass sie früher so bewundert hat.
Da ist mir erstmal aufgefallen, wie weit ich mich aufgegeben hatte
Zeit für mich, aus diesem Albtraum aufzuwachen.

Zitat von Eleana:

ich habe ihn nicht mehr so wahr genommen, wie ich es als Frau, Geliebte, Ehefrau hätte tun sollen.
Habe ihn von mir gewiesen, wenn er nähe gesucht hat, weil ich gerade irgendwie was anderes tat.
Das er sich da nach was anderem sehnt, kann ich fast nachvollziehen.
Ich fand es nur nicht fair, dass er nicht mit mir sprach...

Das sind wohl die Gründe u.a. , warum die Affäre eine Chance bekam.
Sollte er wieder zurück kommen wollen, müsstet ihr da , besser mit Paarberatung, ansetzen, um eure eigen Schwächen zu bearbeiten!

Aber jetzt zweifelt er noch , lass ihn , kümmer Dich errtmal nur um Dich und Deinen Sohn. Solltet ihr beide dennoch mal gute Momente zum Gespräch haben , könnt ihr vielleicht schon mal wegen der Aufarbeitung da ansetzen, egal zuwas es später führt...

Zitat von Vegetari:

Sollte er wieder zurück kommen wollen, müsstet ihr da , besser mit Paarberatung, ansetzen, um eure eigen Schwächen zu bearbeiten!

Daran hatte ich auch gedacht und es ihm zu Anfang auch vorgeschlagen, da wusste ich aber noch nicht, dass es sie gibt..

Er wollte es nicht, er wollte ja eigentlich sie.

Zitat von Eleana:

Er wollte es nicht, er wollte ja eigentlich sie.

ALLES IST MÖGLICH IN DIESEM DRAMA!


Ich sehe es so : Du bist bei ihm noch nicht ganz verloren, weil Du erstmal eingefroren bist in einer Ecke seines Herzens . Solange ist die Neue vor Dir im Herzen gelagert. Sein Herz ist zur Zeit noch mehr belegt von the Next.
Wenn sich die Kommunikation mit euch beiden wieder verbessern sollte , verlagert sich die Gewichtung in seinem Herzen zu Deinen Gunsten.

Aber sei solange stark,beweis Dir und Ihm Selbstbewusstein ! Denn das zieht ihn eher an , als womöglich devotes, angepasstes Verhalten von Dir !

Wenn wir reden, reden wir eigentlich gut. Haben auch schon alle Fehler besprochen und sagen beide, wir könnten es schaffen. Es wäre machbar.

Aber er will sie nicht aufgeben, aus Angst den falschen Weg zu gehen.

Dass das jetzt auch der falsche Weg sein könnte, will er nicht wahr haben...
Das werden wir sehen

Ich versuche jetzt an mich zu denken.
Heute Morgen war ich stärker als jetzt. Aber ich schaffe das.

Ich werde euch auf jeden Fall auf dem laufenden halten....

Habe viel in diesem Forum gelesen, und bei vielen endgültigen Trennungen, hatte der trennende nie Zweifel an der Trennung.

Die Zeit wird es bringen.

Es ist immer dasselbe. Solange Du ein Comeback signalisierst, wird er seine Affaire nicht beenden.
Leider ist es so einfach. Raus mit ihm. Türe zu. Kontaktsperre so gut es geht. Keine Infos über Dich. Wiedersehen.

Zitat von Eleana:

bei vielen endgültigen Trennungen, hatte der trennende nie Zweifel an der Trennung.

Genau ! Wer sich gleich konsequent trennt, meint es wirklich so -ohne Zweifel !

Liebe Eleana, wenn Du mal einen Eindruck haben möchtest , wie ein AM ( Hank37) in so einer Situation tickt , würde ich Dir diesen Treat zum Lesen empfehlen ! verheiratet-und-in-eine-verheiratete-frau-verliebt-t35204-s120.html#p840


Und dazu ein super Beitrag von Kätzchen :

Jetzt mag ich dazu auch mal was sagen - was Du da erlebst mit Deiner Affärenfrau ist genau das, was in nahezu jeder Affäre passiert. Wir verstehen uns so gut. Seelenverwandte. Wir vermissen uns so sehr. Wir leiden, wenn wir nicht beim anderen sind ... ja, das muss doch die große Liebe sein!

Irrtum, das ist sie nicht. Was Ihr da miteinander habt ist genau eins - eine Mangelbeziehung. Ihr seid zwei Verdurstende, beide in einer langjährigen Beziehung emotional ausgetrocknet, das ist nichts besonderes, sondern leider eher die Regel. Und nun habt Ihr Euch gefunden und stillt Euer beider Mängel aneinander, gegenseitig, indem Ihr Euch mit dem emotionalen Wasser überschüttet, das Euch in der Ehe fehlt. Kein Ding, passiert. Die große Leidenschaft, die Aufmerksamkeit, die Intimität, die Nähe, die in der Ehe verloren gegangen ist. Und dann ist da jemand, der einem all das bietet.

Worüber Du nun nachdenkst ist etwas, über das man gar nicht nachdenken kann. Du kannst nicht die eine Frau gegen die andere aufwiegen. Es gibt nämlich keinen Kriterienkatalog, auf dessen Basis man so eine Entscheidung fällen könnte. Mach Dich von dem Gedanken frei, dass Du Deine Frau für diese andere verlassen würdest. Stattdessen stell Dir die einzige Frage, die Du Dir stellen kannst und die legitim ist - möchtest Du Deine Frau verlassen? Völlig unabhängig von der anderen.

Dazu ist es meiner Meinung nach zwingend nötig, den Kontakt zu ihr und vor allem natürlich die Affäre an sich einzustellen. Und zwar absolut. Und Dich erstmal wieder Deiner Frau zuzuwenden. Mit ihr zu sprechen - auch über das, was Dir da passiert ist. Nicht in Details, aber Du musst sie schon wissen lassen, dass Du Gefühle für eine andere Frau entwickelt hast. Und dann mit ihr darüber reden, was Dir fehlt in der Ehe, was Du vermisst, was Du brauchst. Und dann könnt Ihr gemeinsam (!) schauen, ob Ihr diese Ehe noch weiterführen möchtet oder nicht. Ihr habt einfach die Beziehungsarbeit vernachlässigt, das ist ja durchaus üblich, und dann ist es natürlich leicht für einen anderen Menschen, in diese Wüste zu kommen und mit ein bisschen Wasser eine herrliche Oase vorzugaukeln.
Nur - wenn Du jetzt nicht in der Lage bist, diese überfällige Beziehungsarbeit anzugehen und auch zu leisten, wirst Du es in der nächsten Beziehung auch nicht sein. Was zur Folge hat, dass Du wieder in einer Wüste landest, nur vermutlich dann noch viel schneller. Du weißt nämlich selber nicht, wie und womit Du die Oase bewässern kannst und wartest nur darauf, dass ein anderer Dir Wasser trägt.

Fang mal bei Dir an. Du wirst mit keiner der beiden Frauen eine glückliche Beziehung führen können, weil Du nicht in der Lage dazu bist, in Dir und mit Dir glücklich zu sein. Deshalb fragst Du Dich jetzt verzweifelt, ob Du mit der einen oder der anderen Frau glücklicher wärest. Und diese Frage ist einfach falsch, denn die Antwort darauf lautet - weder noch.

Zitat von Jordis:

Es ist immer dasselbe. Solange Du ein Comeback signalisierst, wird er seine Affaire nicht beenden.
Leider ist es so einfach. Raus mit ihm. Türe zu. Kontaktsperre so gut es geht. Keine Infos über Dich. Wiedersehen.

Genau!
Bei euch ist es gerade wie in der Elektrizität ( Anziehungskraft = Null) Minus -Minus , da keine Anziehung, Langweilig , weil Du ihm keine deutliche Grenze zeigrt.

Bei ihm und AF ist es Plus-Plus : Volle Anziehungskraft

Klar gab es die. Ich habe so etwas als Mann auch schon gemacht, aber der Versuch scheiterte krachend. Ich habe dann 3 Jahre in getrennten Zimmern mit dieser Frau gelebt. Ich konnte ihr niemals verzeihen (sie hatte mich mehrfach geschlagen, ja geprügelt). Nein, sie war kein kräftiges Mannsweib sondern eine extrem attraktive exotische und gut gebildete intelligente junge Frau. Sie hatte Borderline (hat), denke ich (ich weiss das nicht genau); in jedem Fall war sie gestört.

Ich hab es wegen der Tochter versucht.

Sie hat mich immer wieder sehr kalt behandelt und irgendwann riss alles. Nun lebt sie mit einem anderen Mann zusammen - ein paar Strassen weiter. Meine Tochter berichtet es ginge wohl so ganz gut. Vielleicht war ich ja auch schuld, keine Ahnung, vielleicht sind Beziehungen ohne Kinder und mit weniger Verantwortung unbeschwerter, vielleicht ist bei denen der Lack nach 1,5 Jahren noch nicht ab...wer weiss.

Ich urlaube mit meiner Tochter gerade in den Tropen, sie verbringt 50% ihrer Zeit bei mir und ich habe eine neue und auch wieder schwierige Beziehung, aber aus anderen Gründen und ohne Gewalt.

Am Ende zählen schöne Momente. Sammeln, geniessen und versuchen die schlimmen Momente nicht über zu bewerten.

Ich denke, es ist in den meisten Fällen Schwachsinn nach einer gescheiterten Beziehung noch einmal Durchzustarten.

Es hat schon gute Gründe, wenn man nicht mehr will und das sollte man akzeptieren.


Grüße

Zitat von Bonbonesser:

Ich denke, es ist in den meisten Fällen Schwachsinn nach einer gescheiterten Beziehung noch einmal Durchzustarten. Es hat schon gute Gründe, wenn man nicht mehr will und das sollte man akzeptieren.

Ja , in Deinem Fall , wenn Deine Ex wirklich Borderliner hatte wohl schon ( und dann noch mit Gewalt in eurer Ehe ! ( Borderliner können ja meist keine glücklichen Beziehungen führen und Therapeuten warnen eher davor Verbindungen mit ihnen einzugehen ( kranke Beziehung)

Ich denke, man sollte auch kranke von eher anderen Beziehungsarten da unterscheiden!

Hallo,

Habe gestern den nächsten Schritt nach vorne gemacht. Er meldete sich gestern tatsächlich wieder, nachdem sie weg war.

Er fragte dann, ob wir schreiben wollen, ich sagt einfach nur ich bin müde und möchte schlafen
Daraufhin sagt er, gut er ließe mich in Ruhe. Auf mein Schlaf gut bekam ich dann nicht mal mehr eine Antwort.

Ich weiß, dass es richtig so war. Dennoch habe ich Angst, dass aus den Augen, aus dem Sinn hier Wahrheit wird.

Zitat von Eleana:

Hallo,

Habe gestern den nächsten Schritt nach vorne gemacht. Er meldete sich gestern tatsächlich wieder, nachdem sie weg war.

Er fragte dann, ob wir schreiben wollen, ich sagt einfach nur ich bin müde und möchte schlafen
Daraufhin sagt er, gut er ließe mich in Ruhe. Auf mein Schlaf gut bekam ich dann nicht mal mehr eine Antwort.

Ich weiß, dass es richtig so war. Dennoch habe ich Angst, dass aus den Augen, aus dem Sinn hier Wahrheit wird.

Das schlaf gut war falsch aber das weißt du selbst.
Ich kenne solche Momente aber man kann in diesem Augenblick nicht anders.

Aus dem Auge aus dem Sinn kann so schnell nicht passieren und wenn ist es ja auch gut für Dich.
Evtl. klappt das bei dir ja auch.
Das ist wie ein im Kreis drehen und das macht einen völlig kaputt.

Zitat von Eleana:

Wenn wir reden, reden wir eigentlich gut. Haben auch schon alle Fehler besprochen und sagen beide, wir könnten es schaffen. Es wäre machbar.

Aber er will sie nicht aufgeben, aus Angst den falschen Weg zu gehen.

Mädel - warum bist du dir dafür nicht zu schade? Ich würde dem Typen ins Gesicht lachen und den Mittelfinger zeigen und mein Leben leben und keinen Gedanken mehr an solch einen Menschen verschwenden.

Was willst du ernsthaft mit einem Mann, der so drauf ist? Kriegst du keinen Würgereiz, wenn du darüber nachdenkst, dass er sie küsst, mit ihr in der Kiste ist etc. und dann wieder mit dir schreibt, telefoniert, anbändelt? Nee, bei aller Liebe (wenn man da überhaupt noch Liebe empfinden kann), wäre für mich der Ofen aus, dafür bin ich mir 1000 x zu schade - und das solltest du dir auch sein, unbedingt!