Gibt es eine Chance nach der Affaire?

@maenneken mein Eindruck ist einfach, dass er nur von jemand anders hören will wie schlecht so eine räumliche Trennung für die Kids ist. Ist so meine Vermutung. Um wieder Druck aufzubauen.

Nein also sortiert bin ich nicht. Ich denke nicht, dass er reflektieren will oder Verantwortung übernimmt. Zumal noch so viele Punkte offen sind. Wo ich eventuell noch nicht die Wahrheit bzw die Hintergründe kenne.

Zumindest hat er mal ruhig und vernünftig geredet. Vielleicht will er einfach nur klären wie es jetzt weitergeht. Aber ich finde es viel zu früh, direkt nach 1 Tag nach dem Rauswurf. Was hatte ich denn bisher an Zeit zum nachdenken?

@maenneken genau. Er sagt wie ich mir das vorstellen würde wie das so weitergeht. Er könne nicht ein halbes Jahr bei seinen Eltern wohnen. (Ist aber nicht mein Problem) ich hab darauf nichts erwidert. Wie gesagt direkt 1 Tag danach. Zumal die Paarberaterin damals ihrem Fremdgeher verziehen hat, das heißt sie ist auch persönlich vielleicht nicht so neutral....

Ich glaube er denkt auch, dass ich ohne ihn nicht klarkomme . Hat mich an den Tüv Termin erinnert und gefragt, ob er einkaufen soll. Hat Getränke ausm Keller hochgeholt.
Ich glaube er unterschätzt mich. Er denkt ich würde ihn brauchen.

Sag ihm das so, 1 Tag ist nix, 1 Monat ist auch noch nichts, da kommt er wohl um ein Zimmer/Wohnung nicht rum.
Das es für die Kinder nicht gut ist, hätte ihm ganz zu Anfang klar sein müssen. Ach nee, kommt ja nicht raus.
Eine Konsequenz die er jetzt zu tragen hat.
Ein Therapeut muss Euch beiden zusagen, kann also dauern.
Bei uns war es so, dass wir Ihren Privattgerapeuten genommen haben, da Sie zu ihm Vertrauen hat. Natürlich wollte er mich erstmal kennenlernen und ich wollte Endgültige Gewissheit haben was mit ihr los ist. Klar hat er mir nicht gesagt, worauf er ihr geraten hat stationär zu gehen, aber durch geschicktes Fragen und geschickte Antworten seinerseits hat er die Schweigepflicht nicht verletzt.
Meine Therapeutin hatte aber im Endeffekt recht, das es nicht gut ist einen bereits involvuerten Therapeuten eine Paarberatung machen zu lassen.

Natürlich ist es ein doofes Gefühl für ihn.
Hoppla, meine Frau braucht mich ja gar nicht.
Obwohl auch das schon krankes Denken ist.
Mit jemanden zusammen sein, weil er mich braucht

@maenneken ja allein schon dass er denkt ich suche mir jetzt in der Zeit nachmittags ,wo er die Kids hat einen Mann... unglaublich. Was denkt er eigentlich? Das ich nicht mal einen Tüvtermin ausmachen kann? Hält er mich für so schwach?

Und klar ist es schwierig als AE mit 2 Kids aber ich kenne es aus meiner Kindheit, da hab ich viel mitnehmen können. Ich brauche keinen Mann um glücklich zu sein, man kann auch allein glücklich sein, wenn man sich selbst liebt. Und die Kids geben mir auch soviel.

Zitat von maenneken:

Mit jemanden zusammen sein, weil er mich braucht

Seine Rechtfertigung. Sein Anspruch auf Schaf, du hattest 24 Std - muss doch reichen

Es geht aber in erster Linie um Schaf, nicht um Schafhammel. Schaf bestimmt Tempo und Ort. Sonst kann er zu seiner Schäfchenherde gehen und da sich um Hammelbelange kümmern

Schaf,
Du hast den Schlüssel für das Schloss zufriedenes Leben
Mit sich im reinen sein, zufrieden aber nicht selvstzufrieden. Akzeptieren das es Dinge gibt die Du nicht ändern kannst.
Gibt da auch ein Buch zu, der Titel:Liebe Dich selbst und es ist egal mit wem Du verheiratet bist

Zitat von Schaf:

Was meint ihr dazu?

Egoist durch und durch. Er tut nichts, um es dir leicht zu machen. Er, der die Schuld an der Situation trägt, sieht das gar nicht. Null Empathie, null Einsicht.

@Schaf er macht weiter Druck, will vom Therapeuten klären lassen, ob deine Vorstellung ok ist, unterstellt dir, dass du bezüglich deiner Motive unehrlich bist und dir einen Mann suchst.

Heißt übersetzt, deine Bedürfnisse sind ihm egal. Er gibt dir 4 Wochen, weil er großzügig ist.

Seiner Meinung nach brauchst du wie ein unmündiges Kind eine Absegnung für dein Verhalten. Wenn schon nicht von ihm, dann wenigstens vom Therapeuten, von dem er denkt, dass der ihm Recht gibt.
Denn NATÜRLICH hat er sowas von Recht, dass sieht in seiner Welt jeder außer dir!

Er ist entweder so unehrlich, dass er nicht mal auf die Idee kommt, das es etwas anderes gibt, oder er will dich mit Schuldumkehr beschäftigen.

Das selbe kannst du auf die Männersuche anwenden.

Ganz schön unverschämt..

Halt die Ohren steif und dreh den Spieß um, wenn, dann machst du bitte die Ansagen, unter welchen Umständen du ihm überhaupt zuhörst. Sofern er dir immer noch nicht genug gelogen und betrogen hat, um das zu beenden und die Trennungsmodalitäten zu verhandeln.

@Schaf hast du mal überlegt, was dich in Betracht ziehen lässt, ihn zu behalten?

Selbst wenn er sich in jahrelanger Therapie ändert (was auch dich viel Kraft und Lebensqualität kosten würde).. was hast du danach? Einen lügenden, manipulierenden, empathielosen, reuefreien Fremdgänger, der sich entweder etwas geändert hat, oder einfach nur gelernt hat, dich und den Therapeuten geschickter zu täuschen. Die Schancen für letzteres sind deutlich höher. Bis du es rausfindest, vergehen Jahre. Wer weiß, wie weit dein Selbstwert bis dahin im Keller ist oder was du dir bis dahin an Krankheiten einfängst.

Warum ist die Aussicht auf ein wenig Liebe oder zumindest auf ein mögliches Ende der emotionalen Misshandlungen dir diesen Einsatz wert?

@Amilja es ist nicht einfach. 13 Jahre, 2 Kinder. Er hat ja nicht nur schlechte Seiten, wir hatten glückliche Jahre ich wollte mit ihm alt werden. Er ist der Vater meiner Kinder. Ich denke die restliche Liebe zu ihm macht es mir schwer.

Der Kopf sagt lass es. Der Aufwand, das Risiko ist zu groß. Zumal noch soviele offene Sachen , eventuelle Geheimnisse sind und er mir ja nie von sich aus die Wahrheit sagt. Er reflektiert sein Verhalten nicht. Ich denke er hat längst den Respekt vor mir verloren, sonst hätte er wissen nicht gemacht. Er nimmt mich ja nicht ernst. Meine gesundheitliche Sorge jetzt , mein Bedürfnis nach Abstand, meinen Schmerz. Bei mir war der Wille da zu verzeihen, aber so ist das unmöglich. Es ist einfach viel zu viel und scheint kein Ende zu nehmen.

@Amilja
Termin beim Anwalt steht. Aber es fällt mir trotzdem schwer loszulassen. Man hat ja immer noch Hoffnung, dass man sich täuscht und er es vielleicht doch Wert ist. Oft lese ich von Artikeln über Affäre als Chance , als Aufrütteln. Aber ich glaube nicht ,dass ich es verkraften würde mit all den Sachen die vorgefallen sind.

@Schaf nein, leicht ist es sicher nicht, das ist klar. Und verzeihen solltest du trotzdem. Das ist für dich wichtig zum heilen.

Aber verzeihen und dich dem wieder aussetzen sind zwei paar Schuhe. Letzteres hat oftmals damit zu tun, dass der "verlass mich nicht" Reflex getriggert wird, der bei Kleinkindern mit dem Überlebensinstinkt verknüpft ist. Um so mehr bei instabilen Elternbeziehungen.(Trennung der Eltern oder lieblose Kindheit etc)
Deshalb kostet dich das alles so viel Energie.

Für deinen Mann ist es leicht das auszunutzen und er versucht das auch mit Nachdruck.

Versuch zu verstehen, was in dir vorgeht.

Sicher hattet ihr auch schöne Zeiten. Wieviel davon echt war, muss man eventuell neu bewerten, aber du hast es so erlebt, das ist deine Realität.
Nur solange es Männer gibt, mit denen du schöne Zeiten ohne so viel emotionalen Missbrauch bekommen kannst, wünsche ich mir für dich, dass du irgendwann hoffst, so einem zu begegnen, statt zu hoffen, dass du mit so viel Kraftaufwand und Leid deinem jetzigen Exemplar ein akzeptables Miteinander abringen kannst, während er sich wie ein bockiges Kind auf den Boden wirft.

Du verdienst jemanden so viel besseres. Und die Kinder profitieren davon, wenn du ihnen vorlebst, dass man sich etwas wert sein darf, auch wenn man dann manchmal etwas loslassen muss. Weil man dafür etwas viel wertvolleres bekommt. Selbstachtung.

Klar tut das loslassen manchmal weh. Das einrenken eines gebrochenen Knochens auch.
Aber der Schmerz des Loslassens ist nötig zur Heilung. Das ist etwas, was du für dich tust. Worüber du Kontrolle hast. Wofür du Mut braucht, und wenn du den aufbringst, macht es dich größer.

Der Schmerz, den dein Mann dir zufügt, schwächt dich. Und du bist dem ausgeliefert. Du lebst also irgendwann in der Angst vor den Schmerz. Das ist schlimmer als der Schmerz selbst. Und es macht dich sehr schnell sehr klein.

Du bist nicht allein, wir begleiten dich.

Zitat von Schaf:

@Amilja Termin beim Anwalt steht. Aber es fällt mir trotzdem schwer loszulassen. Man hat ja immer noch Hoffnung, dass man sich täuscht und er es ...

In manchen Fällen kann eine Affäre eine Chance bieten aber da müssen es beide wollen zu 100%. Da wird dem Betrogene nicht die Schuld zugeschoben oder gar manipuliert. Da wird schonungslos alles,auf den Tisch gepackt.
Dies macht den Unterschied zu dem Mann aus der sich dein Ehemann schimpft.Der tut alles um dich zu manipulieren, dich klein zu halten und versucht was mir persönlich Übelkeit verursacht die Kinder bewusst und massiv in ihrer Entwicklung zu schädigen mit seinem Verhalten.