Hallo , Ihr lieben Mitleidenden,
es ist schon Wahnsinn, dieses Forum, schade , dass ich es erst jetzt entdeckt habe. Bin schon seit fast 3 Monaten von meinem Mann(10 Jahre Ehe) getrennt.
Es geht mir langsam besser und Ihr werdet mir sicher zustimmen, dass das Forum für uns alle eine große Hilfe ist.
Hier nun meine Geschichte, in Kurzform und hoffentlich nicht zu verwirrend für Euch.
Vor 2,5 Jahren hatte sich mein Mann schon einmal von mir getrennt. Von heute auf morgen, ohne Grund, er hatte ne Krise, sagt er heute.
Wir zogen auseinander, es war damals schon die Hölle.
Ich bin ihm hinterher gelaufen und hab alle Fehler gemacht, die man nur machen kann.
Er sagte auch nie wirklich, dass es endgültig vorbei ist und kam auch immer wieder an. Nach 6 Monaten hatten wir S. und jeder ging seiner Wege. Dann wurde der Kontakt häufiger und es renkte sich wieder ein. Jeder blieb in seiner Wohnung und wir hatten ne nette Zeit. Das ging ein Jahr so. Ich hatte die alte Trennung nie verarbeitet, er wohl auch nicht. Jetzt weiß ich das. Das ganze Jahr 2012 fühlte sich für mich gut an, ging ich weg, kam er angerannt. Wir machten getrennt Urlaub und alles lief locker und unbeschwert. IM Januar 2013 sagte er mir dann , dass er mich liebt und er sich sicher ist, dass er mich zurück haben will. Ich war happy. Aber irgendwas stimmte nicht. Da wir nie wirklich über unsere alte Beziehung sprachen, sondern einfach nur da weiter machten, wo wir aufgehört hatten, kamen alte Muster wieder und ich fing an zu klammern. Dazu kam bei mir, wie ich jetzt weiß, da ich es habe abklären lassen, eine leichte Depression, die mit einem Hormonmangel zu tun hat. Ich konnte mir nicht erklären, warum ich unzufrieden und nörgelig war und gab ihm die Schuld. Er würde sich nicht genug kümmern, ect. Würde mich nicht lieben.
Vorigen Sommer waren wir dann gemeinsam im Urlaub, alles schön, aber meine Depression wurde von Monat zu Monat schlimmer. Leider habe ich nicht eher erkannt, dass ich ihm dadurch die Luft zum Atmen nahm. Wir hatten keinen Streit, aber er zog sich immer mehr zurück und redete auch kaum noch. Ich habe es ihm natürlich vorgehalten und ihn somit noch weiter bedrängt, statt mal nen Schritt zurück zu gehen. Für mich fühlte sich nun gar nichts mehr richtig an, aber ich war ja das Problem, wußte es nur zu diesem Zeitpunkt noch nicht.
Er merkte aber auch, dass was nicht stimmt und wir fingen eine Paartherapie an und machten Pläne, in diesem Jahr wieder zusammen zu ziehen.
Nach einigen Sitzungen, sagte er, mitten in der Therapiestunde, dass er eine Beziehungspause will und der Ausgang unsicher wäre. Das war Anfang Oktober. Er wollte null Kontakt, seinen Schlüssel zurück und dass wir erst wieder über Beziehung reden, wenn 3 Wochen vergangen sind. Diese 3 Wochen hat er nicht ausgehalten, er hat mir nach 2 Wochen gesagt, dass Schluß ist.
Da war er, der freie Fall!
Was war mit unseren Zukunftsplänen und seiner Liebe? Wir wollten zusammen alt werden.
Nun war ich ganz allein, meine Tochter war in der Zeit ausgezogen, weil sie angefangen hat zu studieren.
Der Schmerz war unbändig, ich habe ihm ja wieder vertraut und liebe ihn so sehr.
Er ist mein Herzensmann, das trifft man nur einmal im Leben, das weiß ich.
Irgendwann habe ich mich dann aber aufraffen können und habe in mir geforscht, woher die Unzufriedenheit, das Klammern usw gekommen sind, weil ich diese Liebe nicht aufgeben wollte, obwohl es ja vorbei war. Ich bin mir auch jetzt noch sicher, dass diese Trennung für was gut sein muß, sonst hätte ich wohl nicht so viel über mich selber heraus gefunden. Hätte mich stattdessen verletzt zurück gezogen und nur ihm die Schuld gegeben.
Ich bin bis in meine Kindheit zurück gegangen und habe da ne Menge gefunden. Das arbeite ich alles auf. Da war ich dann auch beim Psychiater, der hat gesagt, dass er nichts für mich tun kann, ich hätte eine hormonbedingte Depression, die der Gyn. besser behandeln kann. Und das habe ich dann auch veranlasst und es geht mir schon viel besser. Dazu noch laif 900 und alles wird etwas heller.
Ja, aber was mache ich nun mit meinen Selbstzweifeln? Ich weiß zwar, dass ich nicht allein Schuld bin, dass er weg ist, aber wie bekomme ich ihn zurück? Ich war krank und er hatte wohl keine Kraft mehr, es mit mir gemeinsam herauszufinden, da ich ihn schon ausgesaugt hatte. Oder war die Liebe dadurch weg?
Als ich aber meine Sachen von ihm abgeholt habe, hat er mit mir geheult, das ist doch Liebe.Oder? Das war vor 8 Wochen.
Dann habe ich KS eingehalten. Wir hatten seit Neujahr kurz email Kontakt, ich habe mich bei ihm gemeldet, er hatte sich Wochen vorher mal kurz per mail gemeldet, darauf hatte ich aber nicht geantwortet.
Danke, dass Ihr bis hier her gelesen habt. Es ist doch etwas länger geworden.
Ich habe ihn nun schon ewig nicht gesehen, vermisse ihn wahnsinnig, wir wissen nichts voneinander, treffen will er sich auch nicht. Hatte es ihm vorgeschlagen, er ist nicht darauf eingegangen.
Gibt es auch manchmal 3 Chancen im Leben? Was meint Ihr? Zählt die Zeit dazwischen überhaupt? Es hat doch noch gar nicht wieder richtig angefangen. Ich bin echt verzweifelt, ich möchte ihn zurück und das steht in keinem schlauen Buch, wie ich das anstellen soll.
Soll ich noch um ihn kämpfen, oder aufgeben? Wie stelle ich das an? Er denkt vielleicht mir geht es gut und ich will ihn nicht mehr, denn er hat sich bei meiner Tochter beschwert, dass ich ihn nicht mal anrufe. Komisch. Er hat doch Schluß gemacht.
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich nicht aufgeben soll, weiter an uns glauben soll.
Ich habe soviel über mich gelernt in der Zeit und habe meine Schwächen lieb gewonnen. Ich kann auch ohne ihn mein Leben geniessen, aber eben nur zum Teil, alleine ist nicht alles schön.
Mache ich mir nur was vor?
Bitte, bitte schreibt mir Eure Meinung oder Fragen, falls ich was verdreht ausgedrückt habe oder so.
Ich geh jetzt ins Bett und werde wieder mit dem Gedanken an ihn einschlafen, wenn überhaupt. Es zerreißt mich manchmal fast, na Ihr kennt das ja.
Tausend Dank an alle. Ich drücke Euch. Verliert nicht den Mut, ich versuche das auch jeden Tag aufs Neue.
Regina.
07.01.2014 22:09 •
#1