Gibt es die zweite große Liebe?

Hm, ich weiß es nicht! Es gibt nette und interessierte Männern, aufmerksame. Und ich würde mich gern verlieben, aber kann man das denn steuern?

Ich versuche die ganze Zeit nachzudenken, warum ich so verliebt war in den Ex. Es gibt keine Erklärung, warum! Das Band war einfach da, ziemlich stark von Anfang an.

Und wenn man einmal sieht, wie so ein großes Liebesgefühl verpufft, was sich angefühlt hat als wäre es für ewig da, kann man dann den ein zweites Mal an diese Illusion glauben? Ist nicht Liebe genau diese Illusion, der Glaube an das Wir, die Zukunft?

Hallo MalOhneScherz!

Mit dem Nachdenken darüber, warum Du so verliebt warst in Deinen Ex, wirst Du nicht weiterkommen. Selbst wenn Dir dieses oder jenes dazu einfallen oder Dir gesagt werden sollte, sind das nichts als Rationalisierungen, die Unerklärliches dem Verstand erklärlich machen sollen. Wirklich bringen tut aber auch das nichts, Du stehst dann halt da mit ein paar Erklärungen - aber das ist nicht viel anders, als ein Briefkuvert in der Hand zu halten, das keinen Inhalt hat.

Worüber Du eher nachdenken (und nachfühlen) solltest, ist, weshalb dieses große Liebesgefühl, das sich nach ewig angefühlt hat, dann plötzlich verpufft ist. Denn irgendeinen Grund dafür muß es ja gegeben haben.

Nein, verlieben (und schon gar nicht Liebe) kann man natürlich nicht steuern. Wenn sich keine Gefühle entwickeln, dann entwickeln sich eben keine (so wie sich eben auch dieses Band ganz von selber knüpft, das kann man auch nicht steuern, also auch nicht gegensteuern). Zumindest keine tiefgreifenden. Eine gewisse Vertrautheit und Gewohnheit kann man aber natürlich schon quasi bewußt erschaffen, indem man eben mit einem anderen viel zusammen ist, viel unternimmt, sich austauscht usw. Mit Liebe im eigentlichen Sinn hat das zwar nichts zu tun, aber wenn man nicht alleine sein möchte und sich mit weniger begnügt, dann kann das durchaus funktionieren.

Zudem: wenn dieser Mann tatsächlich Deine große Liebe war (und nicht nur eine Illusion) und Du nun die Sorge hast, so etwas nicht mehr zu erleben: Es gibt auch ein Leben jenseits der Liebe, und das muß nicht unbedingt das schlechteste sein. Jedenfalls wesentlich besser als irgendwelche verkorksten Notbeziehungen, die einem letztlich ohnehin nur auf die Nerven gehen.

Liebe Grüße

Jedenfalls wesentlich besser als irgendwelche verkorksten Notbeziehungen, die einem letztlich ohnehin nur auf die Nerven gehen.

Ich muss dich mal umarmen, whynot60, das hast du schön geschrieben.

Danke!
Zumindest hat mich jetzt einmal kurz nicht gefroren, und ich wußte nicht einmal, warum ...

Weil es aufgehört hat zu regnen.

Ich muss mal kurz raus......

Lieber whynot,

verpufft ist es deshalb, weil mir klarwurde, dass er nicht wieder kommt, nachdem er mich verlassen hat. Er wollte das Band, das noch sehr stark bestand, bewusst durchtrennen, und hat dies deutlich getan, indem er sich sehr schnell distanziert hat. Ich habe gespürt wie er sich abschottet und das hat die Liebe zwischen uns getötet. Das ist meine Erklärung.
Ich war voller Liebe für ihn, aber ich konnte mich alleine nicht in dieser Liebe halten, ich bin gefallen, und wie bereits beschrieben habe ich diesen Fall wirklich fast körperlich gespürt.

Ich sah so viel in ihm, er sah so viel in mir, und ich weiß, was wir im jeweils anderen sahen war die beste Version von uns, und die beste Version, die wir von uns selbst im Kopf hatten. Ich hatte immer das Gefühl, er weiß genau, wer ich sein will und kann und ich weiß, wer er sein will und kann, ich sehe sein Potenzial und er meins und wir fördern es gegenseitig zu Tage.

Ich weiß auch jetzt, dass ich dieses Potenzial noch habe, aber gefühlsmäßig liegt im Schatten, was geleuchtet hat. Ich kann es schwer beschreiben. Ich habe mich noch nie so vollständig gefühlt, so voller Licht, Licht auf allen Seiten, die ich habe.

Und wieso sehe ich nun nichts mehr in ihm? Wieso ist der Zauber von ihm abgefallen, so wie er von mir selbst abgefallen ist und so wie er von der Welt abgefallen ist? Ich spürte dieses Band in allem, in der Welt lag ein Zauber!

Sind das letztlich wirklich nur Hormone?

Oder war das einfach meine erste Liebe? Was andere vielleicht schon mit 14 erleben? Es war ja wirklich das erste Mal, dass Liebe auf Gegenliebe traf, was vorher bei mir noch nie so der Fall war.

Er sagte mir mal, er glaube nicht an die eine große Liebe
Und mir ist klar geworden, obwohl ich ja vor ihm schon verliebt war, habe ich jedes mal wieder an die große Liebe geglaubt und konnte sie vielleicht nur deswegen finden, weil ich wieder an den einen Richtigen geglaubt habe.
Was aber, wenn ich nun nicht mehr daran glaube, an den einen Richtigen?

Wie soll sie mich dann nochmal treffen?

Ich glaube an dieses Gefühl, ja. Ich habe es ja gefühlt.

Aber dennoch frage ich mich, kann man das ein zweites Mal fühlen? Wenn man doch gesehen hat, dass es platzen kann wie eine Seifenblase?

Verliert es nicht seinen Reiz, wenn es austauschbar ist? Man es auf jemand anderen projizieren kann? Oder empfindet man mit jemand anderem eine andere Liebe, aber eben auch eine richtige Liebe, ein Band und keine Zweckbeziehung, die auf Gewöhnung beruht?

Diese Fragen!

Für mich hat sich damals wirklich die Frage gestellt: Wer bin ich denn jetzt? Vor einem Monat noch habe ich mich als Einheit mit meinem Partner gefühlt, ganz stark, wir blickten in EINE Richtung. Und dann zerbröckelte alles.
Wie geht es jetzt weiter, wenn gemeisame Träume so plötzlich enden?

Zitat:

Er wollte das Band, das noch sehr stark bestand, bewusst durchtrennen, und hat dies deutlich getan, indem er sich sehr schnell distanziert hat. Ich habe gespürt wie er sich abschottet und das hat die Liebe zwischen uns getötet. Das ist meine Erklärung.

Vielleicht war es ihm einfach zu viel, weil du ihn mit deiner Liebe überschüttet hast und er konnte nur diesen harten Weg wählen, um sich zu distanzieren. Möglicherweise hat er zuvor schon subtil Anzeichen signalisiert, durch die er deutlich machen wollte, dass es ihm zu viel wird....nur hast du sie nicht wahrnehmen wollen, in deinem Liebesrausch. Zu lieben heißt auch loszulassen!

danke dir für die antwort
Hm, nein das denke ich eigentlich nicht. Ich weiß auch über die Gründe einigermaßen Bescheid, und das sind mehrere Faktoren, auch äußere Umstände und rationale Abwägungen

Ich habe ihn nicht eingeengt und weil ich voller Liebe war meine ich nicht, dass ich ihn überschüttet habe mit Liebe, sondern einfach dass das Band ganz stark da war zum Zeitpunkt der Trennung, dass wir uns emotional sehr nahe standen.

naja mir bleibt nichts als das alles zu akzeptieren und wieder nach vorne zu sehen.

whynot hat Recht, das kann wirklich meine große Liebe gewesen sein. Der Höhenflug, den man vielleicht nur einmal im Leben erlebt, aber auch ohne diesen Rausch muss das Leben ja lebenswert sein!

Ob das Leben einem nochmal so eine Chance gibt, keine Ahnung. Man muss es ja doch so nehmen wie es kommt, alles hat man nicht in der Hand

Nur der ewige Gedanke, was wäre, wenn wir noch zusammen wären..... Denn die Entscheidung traf er damals wirklich eher unsicher als sicher....

Hallo MalOhneScherz!

Also wenn die Liebe verpufft ist, weil Du, nachdem er sich getrennt hatte, keine Hoffnung mehr hattest, dann ist sie vermutlich nicht wirklich verpufft, sondern eher etwas wie eingefroren. Wie gesagt, das ist eine Art Schockstarre, ein Selbstschutz, weil man das sonst nicht verkraften würde.
Daß es bei Dir mehr um dieses Einfrieren gegangen ist, zeigt ja auch, daß Du auch für andere derzeit keine Gefühle entwickeln kannst. Es ist ja nicht nur so, daß die Liebe für ihn weg ist, sondern die Liebe und vermutlich auch jede Liebessehnsucht überhaupt.

Und das, was Du schreibst wegen der Potentiale und daß Ihr gegenseitigt die beste Version von Euch und durch Euch gesehen habt - das ist eben gerade das, worum es bei dieser großen Liebe geht. Das ist ein ganz entscheidender Punkt. (So wie dieses Sich-vollständig-Fühlen und gleichsam bis in den letzten Winkel erhellt zu sein.)
Nur kann es eben sein, daß das auch enorme Angst macht, weil es oft ein mühsamer Weg ist von der gegenwärtigen und gewohnten Version zu besten. Das kann bedeuten, vieles aufgeben zu müssen, andere Wege einschlagen zu müssen, so manches Beschwerliche bewältigen zu müssen.
Ich habe es schon einmal irgendwo anders geschrieben: aber einer solchen Liebe muß man auch gewachsen sein. Denn das ist eben kein gemütlicher Spaziergang im Sonnenschein, sondern eine Expedition, eine echte Herausforderung. Und wenn sich dieser jemand nicht gewachsen fühlt, springt er ab.
Eine solche Liebe auch tatsächlich leben zu können, ist eine große Aufgabe und durchaus kein Honiglecken.
Das ist so, wie wenn Du bisher gemütlich auf kleinere Hügel gewandert bist und plötzlich schwebt Dir vor, den Mount Everest zu besteigen. Und wenn Du Dich dem nicht gewachsen fühlst, dann läßt Du es gleich sein, ohne es überhaupt zu versuchen. Das ist natürlich auch der weitaus bequemere Weg - nur kommt man auf diesem eben nie auf den höchsten Gipfel.
Dieser Weg würde letztlich ganz zu einem selber führen, aber es gibt keinen schwereren Weg als jenen zu sich selbst. Denn das kann viele Umbrüche bedeuten, auch viele Verluste, viele Veränderungen, es verursacht viele Ängste usw. - auf der andere Seite kann man aber nur auf diesem Weg zu sich selber finden.
Wagen tun ihn aber nur die wenigsten.

Und ich könnte mir denken, daß Dein Ex eben daran gescheitert ist, daß er sich deshalb zurückgezogen hat. Weil er vielleicht zu viel Angst und zu wenig Mut hatte. Überhaupt, wenn er gesagt hat, er glaube nicht an die große Liebe.

Wieso der Zauber von ihm und von Dir und überhaupt von der Welt abgefallen ist, liegt einfach daran, das gleichsam das Licht erloschen ist. Dann wird aller Zauber unsichtbar.
Ich glaube nicht, daß das alles nur an den Hormonen liegt. Ich kenne zwar diese Vorstellungen und Erklärungen natürlich auch, aber diese sind einfach lächerlich. Bis zu einem gewissen Grad ist es dann richtig, wenn es allein um die s....elle Anziehung geht, um die körperliche Begierde. Aber Liebe im eigentlichen Sinn entsteht und besteht zwischen Wesen in ihrer Gesamtheit, zwischen Seelen, wie immer man es nennen mag. Man berührt und empfindet sich jedenfalls auf einer viel tieferen Ebene als auf der rein körperlichen.
Wäre es lediglich um Hormone gegangen, dann hättet Ihr mit Sicherheit nicht Eure besten Versionen wahrgenommen.

Ich glaube aber, am besten wäre es derzeit für Dich, wenn Du Dich nicht zu sehr mit all diesen Fragen beschäftigst, sondern einfach versuchst zu leben. Das ist das Sinnvollste, was Du gegenwärtig machen kannst.
Wenn gemeinsame Träume platzen, muß man eigene entwickeln und, so es möglich ist, auch verwirklichen.
Du bist noch jung, und ich bin mir sicher, daß auch wieder gemeinsame Träume auftauchen werden.

Liebe Grüße

Danke Whynot und Mal-ohne-Scherz für Euren tiefgründigen Dialog.
Es gibt wohl bei jedem Menschen verschiedene Lieben, die lebbar sind, und halten tut die Liebe, in der beide dableiben.
Die große Liebe ist die, in der die persönliche Nähe und die s.uelle Begegnung besonders tief ist oder war.
Das ist aus meiner Sicht auch der Grund für den besonders tiefen Schmerz nach der Trennung.
Bei mir liegt sie zehn Monate zurück.
Nach dem Verschmerzen ist mir wichtig, versöhnlich zu sein, so dass man sich mit Freude begegnen kann.
Mir geht es so, dass ich diesem Mann einfach gut bin und er mir auch, dass ich seine Trennung und die Gründe respektiere. Liebe ist Liebe, ein Geheimnis und etwas Gutes für mich.
Ich bin in der Zeit unserer Liebe in meinem Wesen gewachsen, in meiner Persönlichkeit gereift, und er tut das auch, für sich, nach unserer schicksalhaften Zeit.
In den Erzählungen von Alice Munroe, der kanadischen Nobelpreisträgerin,
ist Liebe beschrieben, oder in 'Brigitta' von Adalbert Stifter, z.B. .
Liebe ist nicht leicht, so wenig wie das Leben.
Auch nach dem Verschmerzen der großen Liebe wirst Du eine neue Liebe finden.
Die große Liebe ist nicht immer lebbar, wenn die Umstände der eigenen Lebenswege die Verbindung unmöglich machen.
Wichtig ist das Loslassen zu lernen.
Mutter Teresa sagt in ihrer weisen Menschenkenntnis: The paradox of love is, if you love until it hurts, there will be no hurt but monly more love.
Für mich das Merkmal großer Liebe, dass sie bestehen bleibt und nach dem Verschmerzen der Trennung loslassen kann.
Nach der Trennung kannst Du parallel zum Schmerz Dein Leben mit anderen Menschen weiterleben. Das ist aus meiner Sicht das Beste.
Ihm aus dem Weg gehen und sich auf die Menschen zu konzentrieren mit denen man zu tun hat, hilft schon.
Und alles weg tun was zu sehr an ihn erinnert, das hilft auch.
Mir hilft die buddhistische Meditation, und das Gebet, zum Weiterleben und Loslassen.
Alles Gute auf Deinem Weg, liebe Mal-ohne-Scherz, die nächste Liebe kommt bestimmt.
Mein Exfreund hat seine nächste Liebe schon gefunden, eine Frau die nicht in seine Nähe ziehen will und ihn nur dann besucht wenn er will. Er hat sie mir auf dem Stadtfest, wo er zu mir hergekommen ist, vorgestellt, und wir haben uns mit Küsschen begrüßt.
Und ich werde wieder mit meinem geschiedenen Mann, dem Vater unserer Tochter, an die alte Liebe anknüpfen.
Wenn ich meiner großen Liebe begegne, möchte ich damit im Reinen sein.
Das Leben ist das Leben.Life is Life: Life is a game, play it- life is a song, sing it- life is a tragedy, confront it- ... life is life, fight for it. Auch diese tiefgehenden wahren Worte sind von Mutter Teresa.

Guten Morgen Ihr lieben Liebenden,

ich habe jetzt mal, oberflächlich wie ich bin, nur die erste Antwort von wn60 auf die vergangene idealisierte Liebe gelesen.

Meine letzten Worte zu diesem Thema, welches man durchaus auch zerpflücken kann sind:

Meine Mitmenschen sehen mich heute wieder ganz anders, noch geerdeter, wundern sich über meinen Männergeschmack. Ich wundere mich über gar nichts mehr.
Kurz nach Trennungen idealisierte ich gern. Die Beziehung, die Männer, die pefekte Patchworkfamilie, dass wir das so gut hinbekamen, 12 Jahre..
Und jeder meiner -grundverschiedenen- Ex-Männer hat auch noch einen kleinen Platz in meinem Herzen.
Ich bin -Gott sei Dank- nicht verbittert. Ich hatte mich aber auch immer sofort in das Getümmel gestürzt. Ausschau hielt ich nach dem von mir bis dato Idealisierten Mann und bekam doch jedes Mal einen Anderen. Der passte dann (in der neuen Lebensphase) noch besser zu mir.

Ich bin mir ganz sicher, dass Du Mal ohne Scherz wieder lieben wirst können und auch Liebe geben kannst.
Auch neue Beziehungen können sich manchmal nach Startschwierigkeiten wunderbar gestalten und am Ende NOCH BESSER anfühlen, als vorangegangene Beziehungen.

Meine Beziehungen wurden immer nur besser. Beide müssen es wollen und es bleibt immer auch Arbeit.

Diese war mein letzter Post in diesem Thread.
Liebe Grüße und eine wunderbare Woche.
Tempi

Oh nein, tempi verscheucht...

Ich weiss selbst nicht warum mich dass so aus meinem (Gedanken?)Konzept wirft.
Ich dachte einfach, er ist mein Seelenverwandter, the one. Weil ich es so spuerte.

Und ich frage mich eben, war er das nun wirklich? Ist das alles nur romantische Verklärung, an den einen zu glauben?
Und kann ich nochmal bei jemand Neuem glauben, dass er der Eine ist, wenn ich doch, um mich neu zu verlieben, eigentlich gar nicht mehr an den Einen glauben darf, sondern mih neu öffnen muss.

ich hab jetzt nicht alles gelesen aber ich erzähle es so wie ich es eben als dummer esel bei meiner EX erlebt habe.

ich habe irgendwie heruasgelesen wie sie vor meiner zeit einem EX Ex freund eine email geschrieben hat nachdem sie ihr ex freund verlassen hat und dort stand was von du bist meine nummer eins für die ich sterben würde blabla.

Ich war dann ihre große liebe.

Wir haben uns getrennt und haben jetzt im sommer nach 3 monaten trennung wieder zueinander gefunden.
das ging auch in die brüche. weil ich mir nicht sicher war wegen ihr, da ich gegen ende zu viele lügen aufgedeckt habe und jetzt vor 2 tagen wieder.

wir waren 3 tage auf urlaub und wie wir zurückkamen, hat sie mit mir abgeschlossen weil ich sie weinend zurückgelassen habe und trainieren war.
für sie war das anscheinend so schlimm, was ich aber nicht glaube sondern eher ein grund gesucht wurde das sie nicht mehr mit mir ist.

am nächsten tag sah ich nämlich im FB weil es einen befehl gibt wo man sieht welche fotos jemand kommentiert, ein bild wo etwas von heirat und erster großen liebe stand und sie einen typen darauf markierte und er mit einem herz geantwortet hat.

Einen tag nachdem sie ja mit mir abgeschlossen hat.
da ich sie am darauffolgenden tag kontaktierte, hat sie mir nicht geantwortet und ich hab nur abends von dem bild ein fotos gemacht und es ihr geschickt, das ja wohl das der grund des ignorierens sei.

sie rief mich 2 std später an damit sie meine alternative email aus ihrer email löscht und sie nicht weiss wie. wieder nur ein grund ihres meldens.

ich hab dann gefragt wer den dieser typ ist und sie meinte dann einer ihrer Ex freunde. (ich weiss nicht welche nummer es wäre, da waren zu viele)

ich sagte nur schade das ich kein FB habe ansonsten hättest du mich da drauf markiert
sie nur wenn du meinst

dann flossen wieder die tränen von ihr und sie sagte auch wenn du es nicht glaubst aber egal wer nach dir kommt oder mit wem ich zusammen dann bin, du bleibst meine nummer eins. schade das ich dich nicht früher kennengelernt habe

Bei mir schwirrte nur im kopf wievielen typen hast du das mit der nummer eins schon an den kopf geworfen

Typisches *beep* verhalten. Am ende noch kurz emotional aufdrehen.


Was ich damit sagen will.

Für meine Ex gibt es anscheinend ZIG Große Lieben!

Und für mich nur die erkenntnis das die beziehung eine lüge war. Als wir noch zusammen waren sagte ich ihr du hast bestimmt deine ex freunde im FB
Sie nein hab ich nicht

Nur am lügen ...

Ja, es gibt mehrere große Lieben. Jede zu ihrer Zeit!

merkwürdig, wie groß man eine liebe empfindet, wenn sie weg ist.
vielleicht einfach nur, weil sie nicht ausgelebt würde....
im leben nicht standgehalten
keine erfüllung gefunden!
von welcher größe wird dann hier gesprochen?
warum?
warum lebt dann so was großes nicht?
alles leere worte
alles nur eine idealisierung!
vorwände und entschuldigungen gefunden,
warum es nicht sein sollte.
quatsch!
wäre die liebe so groß,
wäre sie da!
liebe kennt keine hindernisse.
wenn, dann nur der tod kann die menschen trennen!
hört doch auf diesbezüglich ein märchen zu erschaffen.
hat man eine liebe, sollte man sie schätzen und schützen.
aber nein
da wird gestritten
wird gekämpft
nicht für einander, sondern gegen einander!
wird einfach missachtet was man hat.
und wehe sie weg ist,
ist wieder die große liebe gewesen!
paradox!
für mich gibt es keine große liebe.
es gibt nur die liebe.
manchmal reicht es für die ewigkeit
und manchmal nur für eine kurze strecke.
und wie soll man eine liebe messen?
in cm oder kg?
oder einfach in dem, wie standhaft sie ist?
und diese alle fälle die ich hier lese,
die waren nicht standhaft.
die haben es nicht bewiesen, dass die liebe lebensfähig ist.
wovon reden wir hier dann?
warum ist sie dann so groß gewesen?
womit groß?