Ghosting nach 14 Jahren voller Liebe, bin am Ende

Hallo,

Mit Ende 40 habe ich die Liebe meines Lebens kennengelernt. Er war 13 Jahre jünger. Wir waren erst 2 Jahre nur freundschaftlich verbunden und aufeinmal funkte es bei uns beiden und in kurzer Zeit verließen wir unsere Ehen, um zusammen zu sein. Es folgten 14 Jahre, die wie ein Rausch waren. Seine Liebe zu mir war schon fast unnatürlich. Er sagte mir ständig, wie sehr er mich liebe, dass ich die schönste Frau bin und ich ihn niemals verlassen darf. Mir schmeichelte das sehr, so geliebt und vergöttert zu werden. Er war mir so ergeben, dass ich auch öfter, wenn mir was nicht passte, einfach Schluss gemacht habe, weil ich wusste, er kommt wieder angebrochen.

Mit Corona veränderte sich unser Leben Er wurde immer unzufriedener im Job, kam genervt nach Hause, auch bei mir kam ein Burn Out dazu und wir entfernten uns voneinander. Innerhalb von 3 Monaten war der Zauber weg, wir schafften es nicht mehr normal zu reden. Jeder verschloss sich immer mehr und wir machten uns ständig gegenseitig Vorwürfe und gingen immer respektloser miteinander um, obwohl wir uns liebten.

Nach einem schönen Abend mit Freunden sagte er mir unter Tränen, dass er innerlich tot ist und keine Gefühle mehr hat. Er könne seit Wochen nicht mehr schlafen und kaum was essen und er frei sein möchte und nicht so leben wie die letzten 3 Monate. Ja wir haben uns beide verloren in den letzten Wochen und das miteinander reden verlernt. Er flüchtete an dem Abend, so empfand ich das, und meldete sich nicht mehr wochenlang.

Ich stehe seitdem unter Schock und bin traumatisiert. Bin nicht mehr arbeitsfähig, habe stark abgenommen und bin in ärztlicher Behandlung und Therapie, wo ich erkannt habe, dass auch ich unter extremer Verlustangst leide und unter nicht geliebt werden.

Nach endlosen 8 Wochen habe ich ihm eine kurze Nachricht geschickt, ob alles ok ist bei ihm. Er antwortete prompt, dass er noch was besprechen müsste mit mir. Bis zum Treffen gestern vergingen nochmal 8 Wochen. Als wir uns nach 4 Monaten wiedersahen brach er in Tränen aus und sagte mir, dass ich so toll aussehen würde. Er war sehr eingefallen und faltig. Wir hatten einen entspannten Abend, aber er redete fast nur von sich, wie toll sein Leben jetzt ist und im Nachhinein ging es nur darum, was ich ihm alles angetan habe und er immer alles für mich gemacht hätte. Was nicht stimmt. Er hat eine Rolle gespielt gestern abend. Wenn wir auf unsere Beziehung zu sprechen kam, kamen ihm die Tränen. Ich liebe ihn noch immer und auch wenn ich es ihm in der Beziehung nicht oft gesagt habe, gestern habe ich es gesagt. Konnte mein Herz endlich öffnen und es hat ihn total gefreut, dass ich meine Gefühle zeigen kann. Leider zu spät, denke ich.

Er möchte eine Freundschaft mit mir, denn so fing es ja auch mal an, meinte er zum Schluss. Ich habe abgelehnt, da ich ihn noch liebe, würde das nicht gehen. Was er damit bezweckt, weiß ich nicht. Ich möchte mir keine Hoffnungen machen, wenn wir weiterhin freundschaftlich etwas unternehmen. Er akzeptiert das. Habe seine Handynummer abends gelöscht, weil er mir die letzten 3 Wochen immer wieder geschrieben hat und so kann ich nicht abschließen.

Ich würde mir so sehr einen Neuanfang wünschen, denn Dank der Therapie konnte ich an mir arbeiten und würde vieles anders machen. Leider hat er den Weg des Verdrängens gewählt und für sich beschlossen, sich niemals wieder zu öffnen, wie er es bei mir getan hat.

Hallo Marilena,

die Situation in der Du steckst, ist alles andere als schön..... klassischer Liebeskummer.... Seit der Trennung sind 4 Monate vergangen, aber nach dem Ablauf kam er immer wieder in Deinen Kopf und Du konntest bislang nicht abschliessen.... Nimm Dir auf jeden Fall vor, weiterhin eine Kontaktsperre einzuhalten. Gut, dass Du seine Nummer gelöscht hast. Das ist der erste Schritt.

Mach weiter Deine Therapie, dort wird Dir sicherlich auch professionell geholfen, was Deine Verlustangst angeht, sodass Du bald wieder auf dem Damm bist.

Was Deinen Ex betrifft - es ist vollkommen egal, warum er gerade so drauf ist, wie er drauf ist. Möglicherweise verdrängt er, möglicherweise weiss er selbst nicht, was mit ihm los ist.... es ist aber auch egal. Da Du aktuell darauf nicht einwirken kannst, kannst Du Dich nur um Dich kümmern. Was dann passiert, passiert.......

Sieh es aktuell als eine Phase des Liebeskummers. Denn das ist sie. Es wird wieder bergauf gehen und die schlechten Gedanken werden verschwinden.

Übrigens.... Ghosting passt hier nicht. Er meldete sich ja dauernd bei Dir........

Danke für Deine Antwort lieber Ryann...Für mich fühlte es sich an wie ghosting....einfach zu gehen und sich weder um die Baustelle im Haus oder das finanzielle, was er immer gemacht hat, zu kümmern. In all dem Schmerz der Trennung überließ er das alles mir alleine.

Das tut mir sehr leid. Ihr scheint sehr lange keine Beziehung auf Augenhöhe geführt zu haben, vielleicht war das auf Dauer ( und dafür hat es sehr lang gehalten!) zermürbend für ihn?

Das mit der Augenhöhe stimmt.

Ich habe ihn immer etwas auf Abstand gehalten, was ihn noch mehr zu mir zog und schürte damit seine Angst, mich zu verlieren. Ich brauchte die ständige Bestätigung seiner Liebe. Mittlerweile weiß ich, dass ich sehr viele Verletzungen durch die Ehe mit einem narzisstisch angehauchten Mann erfahren habe. Er betrog mich und gab mir ständig das Gefühl, nichts wert zu sein.

Es wurde alles anders, als meine große Liebe an meiner Seite war. Ich wurde geliebt und mein Selbstbewusstsein war wieder da. Trotzdem war tief in mir, liebt er mich wirklich, bin ich es Wert, so geliebt zu werden. Konnte es nicht einfach so annehmen. Immer wenn er mal was alleine gemacht hat, lief ich innerlich Amok. Er spürte das und verbrachte die meiste Zeit mit mir.

Leider habe ich das alles zu spät erkannt, dass ich Hilfe beim Verarbeiten der Ehe gebraucht hätte. Habe von ihm erwartet, dass er mich heilt.

Wahrscheinlich konnte er sich nur durch das abrupte Ende aus der Abhängigkeit von mir befreien.

Komme einfach nicht zurecht damit dass alles vorbei ist und das Leben macht keinen Sinn mehr. Ich gebe mir die größte Schuld daran! Er fühlt sich gut mit der Trennung und es ist besser so hat er gesagt. Was ich auch verstehe...

Hmm...Ich mach mich jetzt sicher unbeliebt...
Ich lese das so... Du hast ihm selten gesagt dass du ihn liebst. Ihn immer auf Abstand gehalten... Wenn dir was gegen den Strich ging hast du mit ihm Schluss gemacht und ihn somit in einer ständigen Unsicherheit gehalten. Und in einer entsprechenden emotionalen Abhängigkeit.
Und das alles hat er 14 Jahre durchgehalten und dich trotzdem geliebt und vergöttert?
Und irgendwann konnte er nimmer und ist ausgebrochen?
Du, sei mir nicht böse... Aber wenn Du ihn zurück willst, musst Du ziemlich angekrochen kommen und sehr geduldig bleiben... weil so wie sich das für mich liest, warst in dieser Beziehung du der toxische Partner...

Es liest sich ein bisschen so, als ob du einen Rollenwechsel von der vorherigen Beziehung durchgeführt hättest. Es kann eine gute Möglichkeit sein, zu erkennen, dass man alle Rollen schon selbst gelebt hat um sich mit den "Mitspielern" zu versöhnen ( und sich selbst).

@Sweetmary ...das, was du sagst, sehe ich heute auch so...mir war das nie bewusst in der Beziehung...ich musste erst in diesem Tief sein, um das zu erkennen...bin früher immer schnell ausgetickt, wenn mir was nicht gepasst hat, weil ich immer die Oberhand behalten wollte, damit es mir nicht wieder so geht wie in meiner Ehe. Ständig hatte ich Schuld und wurde verletzt von meinem Exmann.

Unsere Trennung lief im Gegensatz zu früher sehr ruhig und respektvoll ab. Keine Vorwürfe oder Verletzungen meinerseits. Auch das Treffen gestern war für Ihn sehr schön, dass ich sehr viel erkannt habe was falsch war von mir und ich konnte auch mein Herz sprechen lassen und sagen, was ich wirklich fühle, auch wenn es zu spät ist. Er ist es mir wert, das zu wissen. Für mich war es ein großer Schritt gestern, einmal ehrlich zu meinen Gefühlen zu stehen.

@LillyP ...das Erkennen hilft mir etwas, mich von der Vergangenheit endlich zu befreien....sie war ja mein ständiger Begleiter in den 14 Jahren....danke, dass es dieses Forum gibt..

@Marilena
Ich finde es toll dass du es erkannt hast.
Wenn du ihn zurück willst und es überhaupt noch eine Chance geben soll, muss er das erleben können... Da wäre der Weg über eine Freundschaft in dem Fall vielleicht doch der richtige... Keine Ahnung... Ich würde es so probieren..

@Sweetmary

Er wollte gerne eine Freundschaft...vielleicht wäre es eine Chance gewesen...aber ich habe ihm gesagt gestern, dass ich das nicht kann, weil ich ihn noch liebe und seinen Kontakt überall gelöscht gestern abend nach dem Treffen..ich hatte Angst, dass ich bei jeder WA oder Anruf von ihm in eine Erwartungshaltung gehe, die sich nicht erfüllt....so ging es mir die letzten 3 Wochen...immer wieder hat er was geschrieben oder angerufen und wenn ich geantwortet habe, noch kurz nett geantwortet und dann das Gespräch beendet....bisschen Psycho ist das auch....

@Marilena naja ich denke dass er immer wieder geantwortet hat spricht schon dafür dass er mit dir auch noch nicht abgeschlossen hat.... Aber eben sich selbst auch schützen muss... Ich meine natürlich ist das psycho... Er hat ja durch die emotionale Abhängigkeit von dir auch einen gewissen Schaden davon getragen...Du hast durch deine Therapie vieles erkannt... Aber versetz dich in seine Lage.... Er liebt dich vielleicht noch aber er hat auch Angst...er will dich nicht los lassen aber sich auf dich auch wieder nicht einlassen...
Gibt jetzt nur 2 Möglichkeiten... Entweder ihn wirklich komplett los lassen oder mit viel Geduld und Augenhöhe ihm einfühlsam zeigen dass du dich geändert hast...Wenn du das hast.

@Sweetmary

Lieben Dank für Deine aufbauenden Zeilen....ich werde meine Therapie weitermachen, denn ich möchte frei davon sein und es soll nicht mein weiteres Leben bestimmen. Habe immer gedacht, dass es an ihm liegt wenn es mir nicht gut ging.

Ich würde es mir wünschen, dass wir nochmal von vorne anfangen könnten...aber er hat für sich den Weg gefunden, seine Gefühle komplett zu verdrängen, um mit der Trennung klar zu kommen. Spricht mit niemandem darüber. Ob das der richtige Weg ist?

Als wir zusammen kamen, war es für ihn das erste Mal, sich einem Menschen zu öffnen und so zu sein, wie er ist. Er kommt aus einer Familie, wo Aufmerksamkeit und Zuneigung nur durch Leistung gegeben wurde. Man hatte zu funktionieren, deshalb stand er auch selber ständig unter Leistungsdruck im Job und bei seiner Familie.

Zitat von Marilena:

Als wir zusammen kamen, war es für ihn das erste Mal, sich einem Menschen zu öffnen und so zu sein, wie er ist. Er kommt aus einer Familie, wo Aufmerksamkeit und Zuneigung nur durch Leistung gegeben wurde. Man hatte zu funktionieren, deshalb stand er auch selber ständig unter Leistungsdruck im Job und bei seiner Familie.

Wie schlimm war es dann wohl über so lange Zeit für ihn, immer und immer wieder verstoßen zu werden. Das muss einen nervlich total fertig machen.

Vergiss das nicht bei Deinen Wünschen...