Ghosting Erfahrungen - wie mit der Trennung abschließen

Auch dir Lina danke für deine Antwort!

Ja ich hab es versucht deswegen kann ich es nicht bereuen. Ich bereue vielleicht 2-3 sms die ich geschickt habe. Die Hälfte hätte auch gereicht alles loszuwerden aber ich wollte die Hoffnung halt nicht aufgeben. Aber rückgängig kann ich es auch nicht machen ihm geschrieben zu haben. Jetzt bin ich aber auch zu 100% soweit die Kontaktsperre einzuleiten. Sie zählt schon seit Anfang Februar und ich bin überzeugt dass ich nie wieder versuchen werde ihn zu kontaktieren das wäre jetzt nur noch Selbsttötung auf Raten.

Aber in dem Zusamenhang überlege ich natürlich auch ob es nicht besser ist diesen Thread zu löschen. Einerseits kann er ja auch unterstützend helfen aber ich habe ihn wegen ihm eröffnet also eine konstante Erinnerung eigentlich wenn ich hier reinschaue. Es hilft zwar auch etwas aber vielleicht setze ich mich damit zu sehr mit dem Thema auseinander obwohl ich versuchen sollte das so wenig wie möglich zu tun... oder?

Lucky meinte ich natürlich! (Sorry weiß nicht wie man hier editiert)

Zitat von Cakepop:

Mit ihm war es immer schön und lustig und locker. Wir hatten ein sehr freundschaftliches und offenes Verhältnis während der Ausbildung und das schon vom ersten Jahr an. Er war von Anfang an vergeben.

Und deshalb hättest Du ihn Dir auch aus dem Kopf schlagen sollen. Er hat Dich zwei oder drei Jahre lang gekannt, Ihr hattet regelmässig Kontakt... wäre da irgendein Funke bei ihm übergesprungen, so hätte er seine Beziehung beendet und wäre jetzt bei Dir, statt bei ihr. Schließlich ist er weder verheiratet, noch hat er Kinder mit ihr, insofern bestand da kein nachhaltiger Hinderungsgrund.

Zitat:

Wir hatten einen Moment zu zweit, wir waren beide angetrunken aber nicht in extremen Außmas. Wieder redete er davon dass er sich von seiner Freundin trennen möchte und ich war ziemlich emotional an dem Abend weil ich Angst hatte wie es (beruflich) in meinem Leben weitergeht genauso wie ihn vielleicht nie wieder zu sehen. Irgendwann nahm er mich fest in den Arm und wollte mich nicht mehr loslassen. Den ganzen restlichen Abend gab es nur uns und ich dachte endlich werden alle meine Träume die ich ihm bezüglich hatte wahr.

Du schreibst es selbst: Träume. Nach all der Zeit nichts Konkretes, sondern Träume, Träume, Träume.

In weiterer Folge hat er dann wahrgenommen, daß Du an ihm interessiert bist und die sich ihm bietende Chance genutzt, so weit Du es zugelassen hast. Zum Glück warst Du helle genug, nicht auch noch mit ihm zu schlafen. Aber wenn er nicht spätestens jetzt kapiert hat, daß Du schwer verliebt in ihn bist, dann weiß ich auch nicht, wie Du es ihm noch hättest rüberbringen sollen.

Zitat:

Ich schwebte danach auf Wolke 7, versuchte mir aber nicht allzu große Hoffnungen zu machen dass er jetzt wegen mir seine Beziehung aufgibt.

Warum bist Du Dir gegenüber nicht ehrlicher? Selbstverständlich hofftest Du eben das, und daß er mit wehenden Fahnen zu Dir überläuft. Ja was denn sonst?

Zitat:

Auf einen warmen Wechsel hatte ich ebenso wenig Lust aber ich wollte ihn nur irgendwie weiterhin in meinem Leben haben.

Nein, das glaube ich Dir nicht.

Zitat:

Ich war sehr enttäuscht als die nächsten Tage und Wochen nichts von ihm kam.

Das schon eher.

Zitat:

Irgendwann schrieb ich ihm dann wie es ihm gehen würde. Keine Antwort.

Keine Antwort ist auch eine Antwort.

Zitat:

Im letzten halben Jahr habe ich im ca. jeden Monat eine sms geschrieben, größtenteils unverfänglich dass ich es immer schön und lustig mit ihm fand, wie es ihm geht und ja auch einmal noch dass ich nichts bereue aber er anscheinend.

Das ist alles andere als unverfänglich. Sollte seine Freundin gelegentlich sein Handy kontrollieren, kann allein das ihm schon ein großes Beziehungsproblem bereiten. Und wer sagt Dir, daß sie das nicht tut?

Zitat:

Ich bekam auf nichts eine Antwort.

Nochmal: Auch das war eine klare Antwort: Nein, ich habe null Interesse, bitte laß mich in Ruhe.

Zitat:

Dadurch dass er sich tot stellte kam ich mir so vor als würde ich ihm hinterherrenen

Das kam Dir nicht nur so vor - das war so. Ab der zweiten SMS jedenfalls.

Zitat:

Ich habe in keiner sms erwartungen gestellt, auch nicht seine freundin zum thema gemacht und ihm auch nicht gesagt dass ich verliebt bin.

Allein, daß Du die SMSe ständig schickst, signalisiert doch bereits eine Ewartungshaltung, die klar über einen ONS bzw. eine lockere Affaire hinausgeht. Da gibt es nichts zu rütteln und da er offenbar an seiner Beziehung festhalten will, sucht er da lieber das Weite.

Zitat:

Am meisten hat mich fast verletzt dass ich ihn auf freundschaftliche Ebene nicht erreichen konnte so wie sonst die letzten 3 Jahre...

Diese Ebene hast Du in jener Nacht verlassen.

Zitat:

Es tut weh.

Ablehnung tut weh, ja. Und ich fühle ehrlich mit Dir, es tut mir auch aufrichtig leid für Dich. Aber es ist besser, Du findest Dich damit ab, daß es ein einmaliger Ausrutscher seinerseits war und daß er kein ernsthaftes Interesse an Dir hat. Ansonsten hätte er alles daran gesetzt, den Kontakt zu Dir zu erhalten. Das Gegenteil scheint der Fall zu sein.

Zitat:

Durch sein Ignorieren stellt er mich irgendwie so hin als hätte ich alles falsch gemacht und wäre die allein Schuldige obwohl jeder Schritt von ihm ausging und er mich nicht mehr loslassen wollte.

Das stimmt so nicht: Du hattest ihm Dein Interesse längst offen signalisiert und das war der allererste Schritt. Der ging nicht von ihm aus, sondern von Dir. Bleib bitte ehrlich, auch Dir selbst gegenüber.

Zitat:

Es hat sich an dem Abend so angefühlt als hätte er auch nur darauf gewartet mich endlich berühren zu können.

Die wenigsten Männer packen es, angesichts einer solchen Chance kurzerhand nein zu sagen. Sie ticken da einfach anders als Frauen.

Die beste Methode, in einem Datingportal viele Antworten zu erhalten: Schreib einfach nur das Wort mit den drei Buchstaben da rein und setz ein Ausrufezeichen dahinter. Danach wirst Du Dich vor Anfragen nicht mehr retten können.

Etwas, das Frauen tendentiell eher abstoßen würde, zieht Männer an wie die Motte das Licht. Daran wird auch die elende Gentrifizierung einen Dreck ändern.

Zitat:

Und jetzt ist es so als ob er mich hasst.

Nein, er will einfach nur seine Ruhe und nicht mehr daran erinnert werden, daß er einen schwachen Moment mit Dir hatte. Vermutlich hat er beim Aufwachen festgestellt, daß er nicht das empfindet, was man nach so einer Nacht (mit oder ohne S.) empfinden sollte und dann für sich beschlossen, daß der Abschluß Eurer Ausbildung eine gute Gelegenheit bietet, etwas Distanz dazu zu gewinnen. Diesen Abstand nutzt er jetzt und je mehr Du ihn kontaktierst, desto weiter wird er ihn ausbauen.

Du bist für ihn kein item... sorry, aber so ist es. Finde Dich bitte damit ab. Das heißt auch nicht, daß etwas mit Dir nicht stimmt: Für jemand anders kannst Du sehr wohl einer sein. Aber speziell für ihn bist Du es nun mal nicht. Ist Dir umgekehrt noch nie ein Mann hinterhergestiegen, für den Du nichts übrig hattest? Wie hättest Du Dich gefühlt, wenn der Dir weiter hinterhergehechelt wäre, obwohl Du ihm durch Nicht-Reaktion klar signalisierst, daß Du null Interesse an ihm hast?

Dieser Mann ist frei zu tun, was er will. Er schuldet Dir nichts. Laß ihn einfach in Ruhe, wenn er was will, ist es an ihm sich zu melden, nicht umgekehrt. Du begibst Dich in eine denkbar schlechte Position, wenn Du ihm so nachhechelst.

Zitat:

In einer sms (die einzige die etwas unbedacht war) hatte ich ihm gesagt wenn ich ihm so schei. bin wie er tut soll er es einfach sagen und nicht schweigen. Aber auch da keine Anwort.

Nochmal: Keine Antwort ist auch eine. Und so ein Bohren wirkt einfach nur verzweifelt bzw. aufdringlich. Laß das bitte sein. Er steht nicht vor Gericht und schuldet Dir auch keine Erklärung. Du hast nichts getan, was Du ihm nichts selbst offen angeboten hattest. Wirf ihm nicht vor, es angenommen zu haben. Wirft ihm bitte auch nicht vor, daß Dein Angebot ihn nicht überzeugen konnte. Denn so verletzend das für Dich ist: Es ist und bleibt sein gutes Recht.

Zitat:

Obwohl ich mir natürlich denken kann dass er seine Freundin vorzieht (ich weiß dass er immernoch mit ihr zusammen ist) habe ich nie ein klares Nein von ihm gehört... deswegen fällt es mir wohl auch so schwer abzuschließen.

Es liegt ganz allein in Deiner Hand, wann Du abschließen willst. Du mußt dafür nicht auf Worte warten, wie auf einen Segen. Zumal die voraussichtlich eh nie kommen werden.

Zitat:

Das ist doch einfach nur krank dass ich das nach 6 Monaten immernoch hoffe.

Er hat Dir offenbar sehr viel bedeutet. Insofern ist das nicht krank. Aber es wäre krank, wenn Du jetzt anfängst, die wahre Natur dieses lustigen und lockeren Kontaktes umzubewerten und plötzlich eine tiefe Freundschaft oder gar Beziehung da reinzuinterpretieren, wo eben nur Oberflächlichkeit (seinerseits) war.

Zitat:

Ich verspüre aber auch ganz klar Hass ihm gegenüber.

Warum, weil er die Trauben gegessen hat, die sich ihm so überreich auf dem Teller präsentierten? Welcher Mann hätte das nicht getan - noch dazu mit ein paar Gläsern intus?

Zitat:

Ich war immer fair und ehrlich

Nein, das finde ich nicht. So hast Du ihm beispielsweise eine Lockerheit vorgeheuchelt, die keineswegs Deinen wahren Erwartung entspricht: Nämlich daß er seine Freundin sitzenlassen und gegen Dich austauschen soll. Letztlich geht es Dir um nichts anderes - und er will das eben nicht.

Zitat:

an dem Abend und mir gesagt hat er bereut es nicht.

Was konkret sollte er denn bereuen? Daß er mal seinen Marktwert testen konnte, ohne deswegen gleich vor Beziehungstrümmern stehen zu müssen?

Zitat:

Und natürlich noch dass er immer mit seiner Freundin Schluss machen wollte aber selbst nach unserer Nacht nicht den Mut dazu hatte.

Warum hast Du Dir sein Gerede über die Beziehung nicht von vornherein kategorisch verbeten? Sie geht Dich doch gar nichts an und es ist auch nicht gerade fein von ihm, solche Dinge zu externalisieren. Professionell war es übrigens auch nicht, wenn man bedenkt, daß Du seine Kollegin warst.

Zitat:

Es tut so weh und ich verstehe es einfach nicht.

Dabei ist es so einfach: Er will seine Beziehung nicht aufgeben, aus welchen Gründen auch immer (weil er die Freundin liebt oder weil sie gerade mal die komfortabelste Lösung für ihn ist). Und Dich liebt er nicht, Du warst für ihn eine nette Kollegin und ein abenteuerlicher Abend, mehr nicht. Ansonsten hätte er längst gehandelt.

Zitat:

es fällt so schwer weil es keinen Abschluss gab. Kein Wort von ihm.

Es bedarf keiner Worte, um zu einem Abschluß zu kommen. In seinem Fall war das Eure letzte Umarmung. Er hätte sich vermutlich gewünscht, daß Du in so in Erinnerung behältst, die Sache dann aber locker abhakst, um irgendwann jemand zu begegnen, der Dich wirklich liebt und mit dem Du eine glückliche Beziehung führen kannst.

@ Blanca:

In vielem, das du schreibst hast du sooo recht.

Allerdings gibt es auch ganz viele Männer, die sich eben nicht zu was verleiten lassen, auch wenn die aktuelle Beziehung schlecht läuft...
Und es gibt ganz viele Frauen, die genau das tun...

Ich seh in dem Punkt überhaupt keine Tendenz, dass so ein Verhalten typisch Mann sein soll.

Klar ist keine Antwort auch eine Antwort, aber einfach so ins Nirvana zu verschwinden hat sehr narzisstische Züge. Da man ja oft durch so ein Verhalten genau das Gegenteil erreicht... Die zurückgewiesene Person meldet sich umso häufiger... Was für einige das Ego streichelt.
Ein kurzes Telefonat oder eine deutliche SMS, die man auch mit Partner führen/schreiben kann in einer ruhigen Minute und dann gleich wieder löscht führt doch eher zum Erfolg.

Danke auch dir Blanca! In manchen Dingen magst du recht haben aber ich bin auch mit einigen Sachen nicht einverstanden die du schreibst...

Jeder Mann würde so eine Situation ausnutzen? Glaube ich nicht... vor allem nicht wenn er vergeben ist und zweitens hab ich ihm an diesem Abend keinerlei (!) Signale gegeben, nichts, null! Alles ging 100% von ihm aus. Ich hätte niemals von mir aus irgendwas versucht da er ja vergeben ist. Ich finde deine Texte wirken so als würdest du mich auch als die Alleinschuldige in dieser Sache ansehen die einfach alles falsch gemacht hat. Sehe ich nicht so, ich finde das meiste was falsch lief kann man ihm anrechnen.

Und doch du kannst mir ruhig glauben dass ich ihn einfach gerne in meinem Leben gehabt hätte. Ob nun als Freund oder Bekannter mit dem man hin und wieder Kontakt hat. Es hätte für mich auf keine Beziehung hinauslaufen müssen.

Du kennst mich nicht also unterstelle mir bitte nicht das ich lüge. Ich komm vielleicht beim Schreiben rüber wie ein schwaches, naives Mädchen dass ihren Tagträumereien hinterher hängt und gehangen ist. Aber du kannst mir glauben dass bin ich nicht. Ich war in dieser Sache immer sehr sehr vorsichtig...

Und danke natürlich auch dir isabelle!

Ich weiß sogar von ihm selbst dass seine Freundin mehr als eifersüchtig ist und schon öfter sein Handy kontrolliert hat. Aber ich weiß nicht was das mit mir zu tun hat... man kann doch trotzdem schreiben wenn auch nur ein lass mich in ruhe und dann den chat löschen oder was weiß ich.

Zitat von Cakepop:

man kann doch trotzdem schreiben wenn auch nur ein lass mich in ruhe

Man kann vieles. Aber man muß es nun mal nicht.

Umgekehrt wird ein Schuh daraus: Man kann auch schlicht einsehen, daß keine Antwort auch eine ist.

Aber natürlich kann man auch weiter gegen eine Tür hämmern, die längst von innen verriegelt worden ist.

Ich sag ja nicht dass ich das nicht weiß. Er will mich nicht schon klar. Aber ich will ihn auch nicht mehr wollen sonst würde ich in so einem Forum auch keinen Rat suchen. Darum gehts mir doch. Ist doch letztendlich wurscht warum und wieso. Das wissen wir nur wenn er mir antworten würde und das tut er nicht. Du weißt nicht aus welcher Intention er was gemacht hast... Menschen haben doch tausende verschiedene Gefühle und Meinungen warum sollte er also genau das gedacht haben was du sagst? Du kennst weder ihn noch mich. Aber das ist auch nicht das Problem. Du weißt nicht warum Blanca und ich auch nicht. Das wichtigste ist doch dass ich Loslassen kann deswegen suche ich hier nach Unterstützung.

Zudem hämmere ich nicht mehr ans seine Türen. Mag sein dass du es überlesen hast aber ich habs entgültig aufgegeben.

Zitat von Cakepop:

Aber ich will ihn auch nicht mehr wollen sonst würde ich in so einem Forum auch keinen Rat suchen. Darum gehts mir doch. Ist doch letztendlich wurscht warum und wieso. [...] Das wichtigste ist doch dass ich Loslassen kann deswegen suche ich hier nach Unterstützung.

Gut.

Wenn es ums Loslassen geht, dann solltest Du Dir
a) zu schade für einen Mann sein, der Dich nicht will (warum auch immer)
b) soviel Distanz zu ihm aufbauen wie irgend möglich.

Das heißt: Kontaktdaten und alles löschen, was Dich an ihn erinnert, damit die Erinnerung an ihn allmählich verblassen kann. Das heißt auch: Sich eine eigene Welt bauen, in der er nicht mehr vorkommt. Bestehende Kontakte pflegen, neue Kontakte zulassen, mit denen Du gemeinsame Erlebnisse haben wirst, die die Zeit mit ihm allmählich überlagern.

Und vor allem heißt es: Mach Dir täglich aufs Neue bewußt, daß Du alles getan hast, was Du tun konntest, um ihn dir zu angeln. Es hat eben nicht sollen sein. Also war er auch nicht der Richtige - mit einem Mann, der Dich nicht wirklich will, hättest Du niemals eine Beziehung auf Augenhöhe führen können. Sei froh, daß Euch beiden das erspart geblieben ist. Gibt genug emotional Abhängige hier, die sich vermutlich wünschen würden, sie hätten genau da aufgehört, wo Du es jetzt auch tust.

Leider braucht das alles Zeit. Da wirst Du durch müssen, die kann Dir niemand verkürzen. Aber sie ist Dein Helfer, wirst es schon merken.

Und bis dahin mach's Dir hier gemütlich. Das Forum hat jede Menge hilfsbereite Teilnehmer, die Dich auffangen werden, wenn die Trauer Dich mal übermannen sollte.

Viel Glück und alles Gute Dir.

Danke Blanca ich werd versuchen deine Tipps zu beherzigen. Gelöscht ist von ihm schon alles.

Ich finde 6 Monate Leiden schon ziemlich lang und will endlich dass das aufhört. Es ärgert mich und macht mich wütend dass er mir in Gedanken und Träumen noch so nachhängt nach so viel Zeit und das obwohl wir niemals zusammen waren...

Ich versuche mal etwas zu sortieren Denn mir scheint, hier kommt vieles zusammen.

Zitat:

Du hast natürlich Recht wenn du sagst ich will diese Niederlage nicht akzeptieren. Ich weiß aber dass ich das ganze endlich abhaken und vergessen will aber wieso schaffe ich es nicht loszulassen und die Hoffnung endlich zu begraben?

Das habe ich bisher noch nicht heraus gelesen- Du hast also tatsächlich noch Hoffnung, dass er sich noch einmal meldet? An Dich denkt...Es sich vielleicht doch noch mal überlegt?

Zitat:

Ja ich bin ziemlich sicher ich hätte schon abgeschlossen wenn er es mir klar kommuniziert hätte. Ich weiß dass an einem Großteil meines Liebeskummers das Ghosting schuld ist. Das ich nicht mal eine Antwort wert war. Also weniger die Zurückweisung an sich. Vielleicht spielt da auch verletzter Stolz eine Rolle (vor allem nach allem was er gesagt und getan hat). Ich weiß das wir uns super gut ergänzt hätten äußerlich wie charakterlich aber er hat es wohl nicht so gesehen.

Hoffst Du also mehr...(im Kursivtext scheint wieder die Hoffnung durch?), oder überwiegt die Kränkung?

Es ist auch hammerhart, nicht einmal eine Antwort Wert zu sein.

Zitat:

ich habe mich immer als einen Menschen gesehen der bescheiden ist und dem das Wohl anderer Menschen über das eigene geht aber kann es sein dass in dem Fall mein Stolz einfach so sehr angekratzt ist? Das frage ich mich manchmal... denn ich weiß ich könnte ohnehin eigentlich keine Beziehung mit diesem Menschen eingehen. Denn er ist kein guter Mensch, hat mich quasi wie Dreck behandelt ist ein Betrüger und höchstwahrscheinlich auch Lügner... niemand dem man Vertrauen kann vor allem nach so einem Verhalten nicht. Will ich ihn inzwischen nur noch weil er mich nicht will obwohl ich doch eigentlich besser bin als er? Ich weiß nur das ich in unserem letzten halben Jahr wirklich ehrliche Gefühle für ihn hatte. Ist das jetzt auch so?

- zu erster Markierung: Ja, das kann sein und das ist auch verständlich...Daran hätte jeder zu knabbern. Du knabberst aber schon sehr lange daran...Darum schreibst Du ja hier...Ich bin mir sicher, dass Du bald über diese Kränkung hinweg kommst...Irgend etwas fehlt Dir dazu noch...

- zu zweiter Markierung: mein Eindruck ist, dass Du weniger hoffst, sondern dass wirklich diese Kränkung im Zentrum steht.

Zitat:

Denn ich bin mir fast sicher hätte er ehrlich gesagt das wird nix und die Freundin ist wichtiger hätte ich das verkraftet käme mir auch nicht so wertlos vor weil ich zumindest eine Antwort wert war. Wie schafft man es also Ghosting zu verarbeiten? Ich glaube nämlich fast an der Niederlage liegt es gar nicht so sehr... denn wie gesagt so ein stolzer Mensch der nicht verlieren kann bin ich eigentlich nicht. Dafür lege ich großen Wert auf Fairness...

Sicherlich wäre alles viel einfacher gewesen, wenn er Dir eine Antwort geschrieben hätte und Dir darin erklärt hätte, dass er bei seiner Freundin bleibt. Auch das wäre eine Niederlage aber Du würdest nicht diese enorme Kränkung erleben.

Zitat:

Ich bin wirklich verzweifelt denn zu gern würde ich diesen Fisch von der Angel lassen können...

Ich glaube also, dass Deine Hoffnung weniger die Sehnsucht nach ihm oder einer Beziehung mit ihm ist, sondern der tiefe Wunsch, dass er sich doch bitte besinnen möge, Dir zu schreiben...Es würde Dir zeigen, dass Du ihm doch nicht gleichgültig warst.

Dass Du ihm nicht einmal eine Antwort Wert warst (warum, steht in den Sternen...Feigheit, Ignoranz...alles möglich), ist auch eine Niederlage, die man lernen kann zu akzeptieren.
Ich glaube wirklich, Du hoffst darauf, dass er erkennt/einsieht, was für ein feiner Mensch Du bist (und Dir deswegen eine Antwort schreibt) und Dir damit Deinen Wert zurück gibt.
Du willst ihm etwas Wert sein (wenigstens eine Antwort).

Und darum geht es- zu akzeptieren, dass wir manchmal anderen Menschen nichts Wert sind.

Man kann damit aufhören, den eigenen Wert von einem anderen Menschen bestätigt haben zu wollen.
Auch das gehört zum Loslassen des Fisches.

Er wird Dir Deinen Wert nicht zurück geben.
Aber-
Du hast ihn ja schon Du bist ein ganz wertvolles Menschenkind- für Dich und für andere. Nur nicht für ihn.

Wie Du vielleicht an meinem Geschreibsel erennen wirst, steckte ich einmal in einer ähnlichen Situation wie Du
Deswegen kann ich Dir nur raten, meinen ersten Post an Dich noch einmal zu lesen und zu Dir zu finden.
Denn ganz gleich, wie sehr man liebt, wie starken Liebeskummer man hat oder auch, wie sehr man gekränkt wurde-
das sich Festbeißen an einer Geschichte entsteht auch dadurch, dass man nicht mehr bei sich selbst ist.
Man hat den Blick auf den Anderen gerichtet und will etwas von ihm. In Deinem Fall eine Art Rehabilitierung.
Du kannst aber aufhören, Dich gewissermaßen mit seinen Augen zu sehen (wertlos weil nicht einer Antwort Wert) und zu Dir zurück finden.
Du bist viel zu sehr bei ihm. Stell es Dir mal bildlich vor....
Nimm den Blick zurück auf Dich selbst...versuche zu Dir zu kommen...
Solange Du noch mit der Angel in der Hand am Ufer stehst und all Deine Kräfte dafür verpulverst, den Fisch zu halten, kannst Du Dich selbst nicht spüren.
Das ist aber das einzige, was Dir Deinen Frieden wieder geben wird.

Nochmal danke für die Mühe Yasbell ( so wie auch an alle anderen hier)!

Ich glaube du hast es auf den Punkt gebracht. Ich will nicht dass er sich meldet um mir zu sagen dass ich die Liebe seines Lebens bin. Ich will einfach wenigstens eine Antwort wert sein. Ich weiß zwar genau was ich wert bin wirklich, aber vielleicht fällt es mir deswegen so schwer zu akzeptieren dass er das wohl nicht erkannt hat. Ohje ohje hört sich das alles verkorkst an... aber ich glaube daher kommt die größte Verletzung wie ich auch schon vermutet habe die mich auch nicht Loslassen lässt. Ich weiß auch dass keine Antwort mehr kommen wird. 6 Monate kam nichts wieso soll dann nach 7,8 oder 9 Monaten was kommen? Er findet mich anscheinend nicht gut (genug) und hat wohl mit mir gespielt. Passiert 100 anderen auf der Welt täglich. Klar bei mir spielt noch mit rein dass ich wirklich verliebt war und er 3 Jahre lang ein wichtiger Zeitgenosse für mich war...

Ich geb zu manchmal denke ich ich kann erst 100% nach vorne schauen wenn eine Antwort kommt. Wie komme ich von diesem Gedanken endlich los?

Wie gesagt gelöscht ist alles, ich konzentriere mich sehr auf mich und was mir gut tut, mein Selbstbewusstsein ist leicht angeknackst aber noch da, ich umgebe mich nur noch mit Menschen die mir gut tun (größtenteils Familie), Liste ist auch geschrieben die mir gezeigt hat dass ich diesen Menschen gar nicht (mehr) wirklich will da die negativen Seiten überwiegen und bei positiv nur sein Aussehen und (anfänglicher) Charm geblieben ist was mir viel zu oberflächlich ist. Ich versuche realistisch zu sein... ich habe auch die Zeit für mich arbeiten lassen aber ich finde 6 Monate für so eine Geschichte sind mehr als genug. Vielleicht hätte ich die Liste nicht löschen sollen und mir immer wieder vor Augen führen aber dann würde ich mich wieder aktiv beschäftigen mit ihm was ich auch tue wenn ich hier schreibe. Ist das eher gut oder schlecht?

Zitat:

Ich geb zu manchmal denke ich ich kann erst 100% nach vorne schauen wenn eine Antwort kommt. Wie komme ich von diesem Gedanken endlich los?

Vielleicht ja auch mit etwas Humor?

Ich denke gerade an alte Zeiten...jedenfalls, so wie ich sie mir durch Romane etc. zu Gemüte führe...Da haben die Leutchen ihre Ehre immer durch Rache wieder hergestellt Oder den Kontrahenten zum Duell aufgefordert Oder wenn einem Mann die Frau weggeschnappt wurde, hat der verletzte Liebhaber den Konkurrenten ohne mit der Wimper zu zucken kalt gemacht
Ist alles nicht das gelbe vom Ei aber zeigt doch, dass es ein Verlangen danach gibt, die eigene Kränkung irgendwie zu vergelten. Wahrscheinlich würde es Dir schon morgen besser gehen wenn er sich bei Dir melden würde und Du die Chance bekämst zu sagen Nein mein Freund, kein Bedarf

Zitat:

Ich geb zu manchmal denke ich ich kann erst 100% nach vorne schauen wenn eine Antwort kommt. Wie komme ich von diesem Gedanken endlich los?

Version 2: Du gibst ihm (ohne sein Mitwirken ) extrem viel Macht über Dich.
Warum zählt seine Meinung von Dir eigentlich so viel?
Ist er wirklich so wichtig?
Ist es wirklich so wichtig für Dich und Deine Zufriedenheit, was er von Dir hält?
Letztendlich ist er nur ein Menschenkind von vielen, vielen, die Dir im Leben begegnen und es sollte Dir nicht all zu wichtig sein, was Du jedem einzelnen von ihnen bedeutest.