Ghosting Erfahrungen - kann man das machen?

Zitat von Lene799:

.....

@Selbstliebe

Hat die Bekanntschaft mit deinem alten Freund dich stärker gemacht (weil du seinen Verletzungen standhalten konntest) oder gab es abslut keine Entwicklung? Manchmal ist es ja so, dass Menschen das Ego stärken ohne es zu wollen. Z.B dass du ihm aus dem Weg gegangen bist. Hat es dich viel Kraft gekostet?

Weiß nicht, ob es mich stärker gemacht hat, aber dieses klare positionieren zugunsten meines Seelenfriedens hat mir jedenfalls geholfen, mich abzugrenzen bzw. ihm meine Grenze aufzuzeigen. Ob er das so checkt, glaube ich eher nicht. Denn hin und wieder donnert es nach wie vor, dann ist Funkstille.

Im Umgang mit ihm geht es nicht nur mir so; der Unterschied ist nur: dadurch, dass ich ihn schon Jahrzehnte kenne, sind wir irgendwie miteinander verwachsen, wir kennen uns halt nur so. Wir hatten öfter schon zwischendurch mal ein-zwei Jahre gar keinen Kontakt....bei anderen Leuten zerbricht meistens der Kontakt nach so einem Krach bei ihm ganz.

Position beziehen und mich von Menschen zu distanzieren, wenn sie eine Schmerzgrenze bei mir überschreiten, mache ich sowieso. Jeder weiß, wo er dran ist, oder auch nicht. Wenn nicht, kann ich auch damit leben, bin ich halt ein Ghost, der die Spielregeln -kennt-. Mal biste der Baum, mal der Hund, ist doch immer so....

Selbstliebe

@reingestolpert

Zitat:

Wenn Du keinen Kontakt mehr willst, aufgrund dieser Äußerung, was hindert Dich denn daran, es ihm genauso zu sagen? Und danach ist die Sache gegessen. Zumindest für Dich, falls Du konsequent bist.

Lene hat doch schon geschrieben, dass sie unschlüssig ist.
Alles ist noch frisch
Sie ist sehr verletzt und ambivalent.
Ich finde, das sind Hinderungsgründe genug.
Warum soll sie ihre Energie darauf verschwenden, für ihn eine Ansage klar zu kriegen ?
Das kurbelt das Kopfkino doch nur weiter an

@Tiefes Meer
Ich meinte auch nur, wenn sie sich entschieden hat, keinen Kontakt mehr zu wollen, dass es dann auch mit Ansage sein kann. Je nachdem, wie nah mir dieser Mensch steht (oder stand). Wenn er dann darauf reagiert, hat sie es ja immer noch in der Hand, ob sie sich auf eine Klärung einlassen möchte oder nicht.
Genau, sie weiß noch nicht genau, was sie will. Ihr Kopfkino läuft aber doch trotzdem, ob sie sich mit ihm auseinandersetzt oder nicht. Deshalb sollte sie sich darüber klar werden, was sie möchte, und zwar für sich selbst, nicht für ihn. Und falls sie sich für einen Kontaktabbruch entscheidet oder nicht, steht ihr doch völlig frei, ob sie ihm eine Erklärung dafür liefert?
Die Fragestellung ging aber in Richtung Ghosting-Regeln , und da gibt es meiner Meinung nach überhaupt keine. Weder für den, der abtaucht, noch wie der Gegenpart darauf reagiert. Und das sollte eben auch nicht Anlass sein, sich genau damit zu beschäftigten. Das war meine Motivation, mich zu äußern.

@reingestolpert -
Vermutlich haben wir sehr unterschiedliche Lebenserfahrungen.
Ambivalenz ist für die meisten Menschen schwierig auszuhalten.
Der Versuch, sie auflösen, indem man sich jetzt aber bitte mal für A oder B entscheidet, erhöht den inneren Druck. Sprich - kurbelt das Kopfkino an.

Du sagst, das ist aber nötig, denn erst, wenn man sich zu einer Entscheidung durchringt, hört das Kopfkino auf. Bei mir ist das nicht so. Jedenfalls nicht, wenn ich die Entscheidung nur halbherzig treffe, nur um irgendeine zu treffen. Dann habe ich hinterher das zweifelhafte Vergnügen mich zu fragen, ob das denn nun falsch war ...Also weiterhin Kopfkino pur - nur jetzt garniert mit einer Prise - boah, hättest Du die Füsse mal still gehalten.

Mein Trick, falls es denn ein solcher ist, besteht darin, Ambivalenz zuzulassen. Sie darf einfach mal eine Weile da sein. Wenn ich mir das gestatte, fühlt sie sich leichter an. Ich kann aufhören, ständig darum zu kreisen. Sie ist kein Fremdkörper, den ich dringend entfernen muss, sondern einfach ein Teil von mir, der jetzt eben mal da ist. Und diese Haltung verschafft mir inneren Freiraum, mich für eine Weile anderen Dingen zuzuwenden.
In der Zeit kann das Unterbewusstsein seinen Job ja weiter tun.

Zitat von lene79:

Folgendes Problem. Eine grenzwertige Äußerung einer mir nahestehenden
Person veranlasst mich, darüber nachzudenken, mich nicht mehr zu melden oder
ans Telefon zu gehen, etc..

Normalerweise halte ich nichts von diesem Vorgehen, und eigentlich verurteile ich dieses Verhalten bei anderen.
Mir fehlen aber aufgrund dieser Äußerung so die Worte, dass ich nicht mehr weiß, was ich machen soll oder wie ich mit dieser Person umgehen soll außer komplett dicht zumachen oder den Kontakt völlig einzustellen.

Hallo Lene,

manchmal fällt es schwer unmittelbar zu reagieren und man braucht Zeit etwas zu verdauen oder sich zu sammeln. Grundsätzlich finde ich aber gut, nahen Menschen ehrliches Feedback zu geben. Zum einen weil Du damit der Person die Gelegenheit gibst zu reflektieren und ggf. etwas zu berichtigen. Zum anderen weil Du damit selber Stellung beziehst. Sich unter guten Freunden oder Familie wortlos aus dem Staub zu machen, finde ich schwach.

An Deiner Stelle würde ich sorgfältig in mich horchen, ob ein kompletter Kontaktabbruch wirklich die einzige Lösung ist. Vielleicht brauchst Du nur etwas Abstand, die Dinge klarer zu beurteilen?

Ich finde Ghosting ist in diesem Fall hier gar kein Thema bzw. der Begriff ist unpassend.
Ghosting ist ja ein vollständiger Kommunikationsabbruch ohne Vorwarnung. Obwohl vorher Dates stattgefunden oder eine mehrmonatige Beziehung bestanden hat, laufen plötzlich alle telefonischen und digitalen Kontaktversuche ins Leere. (Quelle: Wikipedia) Und wird in erster Linie auf romantische Kontakte bezogen, die digital angebahnt wurden. War ein unangekündigter Kontaktabbruch auch vor dem Internetzeitalter bekannt, so hat er sich mit der gestiegenen Verbreitung von SMS, Chat-Diensten und digitalen Kennenlernplattformen zu einem Massenphänomen entwickelt.
Mit anderen Worten: so plötzlich, wie einer auf der Bildfläche erschienen war, so plötzlich isser wieder weg - eben als wäre er ein Geist gewesen.

Das, was bei Dir jetzt zum Tragen käme, wäre meiner Meinung nach ein oridinärer (im Sinne von althergebrachter) Kontaktabbruch, dem ein Ereignis vorausgegangen ist und der einen Grund hat.
Der Deinem Gegenüber (welches Du wahrscheinlich schon länger kennst) vermutlich sogar bekannt ist, denn ihm wird Euer Problem ja ebenso bewusst sein, wie Dir und immerhin hast Du mitten im Gespräch aufgelegt. Er weiß also, dass Du sauer bist.

Wenn ich Du wäre, würde ich diesem Menschen, der Dir ja aber offensichtlich doch irgendetwas bedeutet, einen Brief (oder Email oder sonstwas) schreiben und ihm schreiben, warum Du erstmal den Kontakt abbrechen willst (musst). Zum Beispiel mit dieser Erklärung:

Zitat von Lene799:

Und weil ich nicht darauf zu warten oder zu hoffen brauche, (was seine ganze Grundüberzeugung widerspiegelt) ist mir die Sinnlosigkeit dieser Bekanntschaft allzu bewusst.

Ich würde ja gerne die Sache klar stellen oder darüber reden, aber ich weiß schon jetzt, dass ist wie Perlen vor die Säue werfen! Ich mag diesen Menschen. Das macht es so schlimm für mich. Und ich nehme an, dass ich immer wieder von ihm (bewusst oder unbewusst) verletzt werde ...

Hi, Danke für vielen Ratschläge und Tipps. Ich brauche jetzt wirklich großen Beistand.

Also erstmal: Bisher kein Kontakt - weder von ihm noch von mir. Es herrscht absolute Funkstille.

@tiefes Meer/reingestolpert
Ich neige von Natur aus zu Ambivalenz. So wie Tiefes Meer es so schön beschrieben hat, möchte ich meine innere Zerrissenheit als Tatsache akzeptieren, die nicht zu ändern ist.
Die Frage ist auch nicht die, ob ich den Kontakt zu ihm abbrechen möchte, die eigentliche Frage, die ich mir stelle, ist, was mich noch davon abhalten sollte, es durchzuziehen ... Wenn ich den Kontakt wieder zulasse, ist das gleichzusetzen mit Unterwerfung, denn in diesem Fall würde ich bei vollem Bewusstsein gegen meine Prinzipien handeln und wüsste, dass ich einen Fehler begehe. In diesem Fall hätte ich keine Achtung mehr vor mir selbst.
Aber nun kommt das Kopfkino wieder ins Spiel und das bedauernswerte Karussell beginnt sich wieder von Neuem zu drehen ...
@Tara

Also laut Definition würde dann bei mir (fast) alle Kriterien zutreffen. Wir kennen uns noch nicht lange. (Wir stehen mehr im Internet/FB/Telefon Kontakt als alles andere.) - mir ist es eigentlich auch total egal, wie man eine von heute auf Morgen gefällte Kontaktsperre bezeichnet. Mir kam der Begriff nach unserem Telefongespräch sofort in den Sinn - in den ersten Sekunden nach dem Gespräch war für mich klar, dass ich seine Anrufe nicht mehr entgegennehmen möchte oder was auch immer. Dass ich dichtmachen will, sofern ich nicht einbreche. Vor diesem Einbrechen habe ich Angst. Fürs Wochenende hatten wir uns eigentlich verabredet. Normalerweise müsste er dann bei mir aufkreuzen. davor habe ich ebensolche Angst. Und dass ich gegen meine Prinzipien verstoße und einfach so tue als wäre nichts gewesen. So oft habe ich erlebt, dass ich zu diesem Verhalten neige, wenn ich auf jemanden sauer bin. Ich vergebe zu schnell, bin zu schwach, oder zu weich. (habe einige Beziehungen hinter mir, die eine emotional. Abhängigkeit entwickelten))
Seit ich auf diesem Form gelandet bin bei meiner letzten Trennung, (Ausbruch aus emotionaler Abhängigkeit) hege ich nun die Hoffnung, eine positive Entwicklung durchgemacht zu haben - wenn ich jetzt nachgebe, und das Gespräch suche - so ist es dann doch, als wenn ich überhaupt nichts dazugelernt hätte! Als wenn all die monate auf diesem Forum für umsonst gewesen wären.
Vor noch nicht mal einem halben Jahr, hätte ich sofort wieder den Kontakt zu ihm gesucht - hätte getan., als wenn nichts passiert wäre...

Grüße und Danke!, Lene

@Lene,
ich habe diese Situation mit einer Freundin grade.
Wir haben fast jeden Tag geschrieben oder telefoniert, uns alles mitgeteilt, waren im November zusammen im Uraub.
ich kenne sie seit zwei Jahren, sie wohnt allerdings vier Stunden Autofahrt von mir entfernt.
Sie schrieb neulich einen Satz der mich verletzte.
Ich weiß, dass er mich nur verletzte, weil ich es zuließ und weil Wahrheit dahintersteckt, die ich nicht hören will.
Aber seitdem (2 Wochen) will ich keinen Kontakt mehr zu ihr.
Ich kann es mir gar nicht wirklich erklären - so radikal bin ich sonst gar nicht.
Aber es hat einen Schnitt gegeben.

Ich akzeptiere das im Moment, vielleicht hat es einen Sinn....
Mir ist es auch grade nicht wichtig, wieder auf sie zuzugehen.
Manchmal kann man auch einfach akzeptieren, dass etwas zuende ist.

Zitat von lene79:

Wir kennen uns noch nicht lange. (Wir stehen mehr im Internet/FB/Telefon Kontakt als alles andere.)

Ach so... sorry.
Ich hatte Deine Postings irgendwie so interpretiert, dass es sich um einen langjährigen Bekannten/Kumpel aus Deinem privaten Umfeld handelt (weil Du nahe stehend geschrieben hattest).

Es geht bei Euch also doch um eine ursprüngliche Beziehungsanbahnung erst vor kurzem per Internet?
Die Info wäre natürlich ganz hilfreich gewesen, zu Anfang.

Naja, wie auch immer...

Zitat von lene79:

Seit ich auf diesem Form gelandet bin bei meiner letzten Trennung, (Ausbruch aus emotionaler Abhängigkeit) hege ich nun die Hoffnung, eine positive Entwicklung durchgemacht zu haben - wenn ich jetzt nachgebe, und das Gespräch suche - so ist es dann doch, als wenn ich überhaupt nichts dazugelernt hätte! Als wenn all die monate auf diesem Forum für umsonst gewesen wären.

Einfach völlig ohne Erklärung den Kontakt abzubrechen würd ich persönlich jetzt nicht als positive Entwicklung bezeichnen.

Positiv finde ich allerdings, dass Du Deine Grenzen wahrnimmst und diese auch bewusst nach außen ziehen willst. Dabei deutlich und konsequent zu sein wäre meiner Meinung nach eine positive Entwicklung.
Also wiederhole ich mich: ich würde ihm s.o. schreiben, ihm sagen, dass er damit Deine persönlichen Grenzen wiederholt überschritten hat... und da Du davon ausgehen musst, dass es immer wieder passieren wird Du den Kontakt bub beenden möchtest... schönes Leben noch und Alles Gute.

Zitat von lene79:

Wir kennen uns noch nicht lange. (Wir stehen mehr im Internet/FB/Telefon Kontakt als alles andere.) [...] - in den ersten Sekunden nach dem Gespräch war für mich klar, dass ich seine Anrufe nicht mehr entgegennehmen möchte oder was auch immer. Dass ich dichtmachen will, sofern ich nicht einbreche. Vor diesem Einbrechen habe ich Angst. Fürs Wochenende hatten wir uns eigentlich verabredet. Normalerweise müsste er dann bei mir aufkreuzen. davor habe ich ebensolche Angst. Und dass ich gegen meine Prinzipien verstoße und einfach so tue als wäre nichts gewesen. So oft habe ich erlebt, dass ich zu diesem Verhalten neige, wenn ich auf jemanden sauer bin. Ich vergebe zu schnell, bin zu schwach, oder zu weich. (habe einige Beziehungen hinter mir, die eine emotional. Abhängigkeit entwickelten))

Ich weiß ja nicht, was er konkret geäußert hat: Ob es (beispielsweise) um ero. Anspielungen geht oder darum, daß er sich als NPD-Parteimitglied geoutet hat, ist aber letztlich zweitrangig: Entscheidend ist, daß Du schlagartig jedes Interesse an diesem Kontakt verloren hast.

Da Ihr eigentlich verabredet seid, wäre es aus meiner Sicht aber eine Sache der Höflichkeit und auch der klaren Abgrenzung, wenn Du ihm jetzt zumindest noch schreibst, daß Du über Euer Telefonat inzwischen gründlich nachgedacht hast und dabei zu dem Schluß gekommen bist, ihn nie mehr wiedersehen zu wollen. Weder am Wochenende, noch zu einem späteren Zeitpunkt.

An Deiner Stelle würde ich es kurz begründen. Es ist egal, ob er Deine Gründe versteht und / oder akzeptiert oder nicht; entscheidend ist, daß Du Dich so klar positionierst. Danach gibt es kein Vertun mehr, ob und warum dieser Kontakt beendet ist.

Danach sperrst Du dann alles ab: FB, WA, was immer da ist.

Da es nur ein flüchtiger Kontakt war, wird er mit hoher Wahrscheinlichkeit einfach nur die Achseln zucken und sich nicht mehr melden.

Andernfalls bleibt ihm eigentlich nur, Dich anzurufen (also schalt den AB vor) oder Dich vor der Haustür abzupassen. Aber ob er sich wirklich soviel Mühe machen würde? An Deiner Stelle ließe ich es darauf erst mal ankommen und dann würde ich ihm sehr energisch klarmachen, daß ich jetzt gleich laut Polizei und Hilfe schreie, wenn er sich nicht sofort verzieht. Meistens reicht das schon, ansonsten bleibt Dir wohl nichts anderes übrig, als es tatsächlich zu tun...

jetzt fängts an, ich bin total durch den wind, Die anrufe beginnen und alles in mir
verkrampft. Ich versuche es ignorieren, denn ich habe mir noich keine strategie zurechtgelegt.

@Sunny4

Zitat:

Sie schrieb neulich einen Satz der mich verletzte.
Ich weiß, dass er mich nur verletzte, weil ich es zuließ und weil Wahrheit dahintersteckt, die ich nicht hören will.

genauso geht es mir auch. Sie Verletzung ist deshalb so schmerzhaft und tief, weil ich es zugelassen habe - und weil ich mich davor fürchte, dass mehr Wahrheit darin steckt als dass ich es verkraften könnte. Deshalb war es ja so niederschmetternd. Ist es wahr, was er sagte? Und wenn ja? Wie gehe ich damit um, dass er die Macht über meinen geringen Selbstwert hat? Die Wahrheit ist echt hart. Wenn man den Kontakt dann verweigert, ist es schätzungsweise nicht der richtige Weg. Weil man vor sich selbst wegrennt.

@Blanca

Zitat:

Ich weiß ja nicht, was er konkret geäußert hat: Ob es (beispielsweise) um ero. Anspielungen geht oder darum, daß er sich als NPD-Parteimitglied geoutet hat, ist aber letztlich zweitrangig: Entscheidend ist, daß Du schlagartig jedes Interesse an diesem Kontakt verloren hast.

Eine gezielte Attacke aufs Selbtswertgefühl. Er hat in der Tat eine extreme politische Einstellung, die ich nicht teile, aber das war nicht Gegenstand der Verletzung.
Es ist nicht so, dass ich schlagartig das Interesse verloren habe, mich bei ihm zu melden.
Selbstliebe meinte, dass sie aus Selbstschutz ihrem Freund aus dem Weg ging. Und so ähnlich empfinde ich es auch. Ich tue dies aus Selbstschutz. Mehr von diesen Bombardements kann/werde ich nicht verkraften.

Zitat:

An Deiner Stelle würde ich es kurz begründen. Es ist egal, ob er Deine Gründe versteht und / oder akzeptiert oder nicht; entscheidend ist, daß Du Dich so klar positionierst. Danach gibt es kein Vertun mehr, ob und warum dieser Kontakt beendet ist.

Noch krieg ich keine klare Positionierung zustande. Weil wegen ambivalenten Gefühlen. Das einzige, was für mich klar ist, ist, dass ich keine Verletzungen dieser Art mehr ertragen werde. Ich möchte ihm das auch so gerne zu verstehen geben, weiß aber nicht, inwiefern es ihn bestätigt in seiner Macht.

Zitat:

Da es nur ein flüchtiger Kontakt war, wird er mit hoher Wahrscheinlichkeit einfach nur die Achseln zucken und sich nicht mehr melden.

Es war leider mehr als nur ein flüchtiger Kontakt.

Hi. Naja. Immerhin meldet er sich. Du brauchst doch nicht mehr als zwei sätze. Das du verletzt bist. Welcher satz es war. U d dann lass ihn mal ran. Ergebnis steht auch fest. Du musst drüber nachdenken
Alles bleibt offen. Nachdenken danach über das was geredet wurde. Dann entscheiden. LG

Lene79 - ich rätsele schon seit gestern. Hat es etwas mit Krebsf. und Lank./Medew. ? zu tun?
Warum so ängstlich? So kenne ich Dich hier sonst nicht.

@junge römer #abslolute fehlanzeige! Aus Krebsförden ist bisher keine Artellerie gekommen. Wenn es dazu kommen sollte, schieß ich erbarmungslos zurück. Habe ausreichend Nahkampf-erfahrung!
Aber du hast recht, liebe Römer, mit dem Datingportal hat es zu tun;-) mit dieser # Internetbekanntschaft.
Dazu könnte ich jetzt sooooo viele Dinge sagen, aber vielleicht schaff ich das ein anderes Mal

Du kannst doch einen seiner Anrufe annehmen, @Lene und ihm sagen, dass dich seine letzten Worten irritiert haben, wo er doch weiß, wie er dich damit verletzt....und das du dir erst noch überlegen willst, mit ihm wieder Kontakt zu haben. Deine Gedanken, so wie du sie beschreibst hast, sind ganz klar, menschlich nachvollziehbar und du hast alles Recht der Welt, selber zu entscheiden, welche Kontakte du wie pflegen und Zeit investieren willst. Bleib dabei völlig souverän, klar und deutlich. Du schaffst das!

Selbstliebe