Ghosting belastet mich stark

Guten Morgen,
jetzt hat es mir auch erwischt. Das Phänomen Ghosting kannte ich bisher eher vom Onlinedating oder von Bekannten, auch eher von Kontakten, die man sicher nicht mehr sehen würde.

Ich möchte kurz mal die wichtigsten Eckdaten zusammenfassen. Im Sommer habe ich das erste Mal eine Frau (31 Jahre) gesehen. Wir spielen zusammen im gleichen Verein Handball, allerdings ist sie dort zu anderen Zeiten und natürlich einer anderen Gruppe als ich. Ich sah wie sie sich länger mit einem Bekannten von mir unterhielt. Später habe ich die Gunst der Stunde genutzt und bin zu ihr, natürlich hatten wir gemeinsame Themen, den Handball und entdeckten auch auch noch mehr. Der Kontakt verflog wieder.

Etwa einen Monate, müsste Juli gewesen sein, gab ich ihr meine Nummer. Wir schrieben viel. Es gab Unterschiede, Gemeinsamkeiten, ich fand sie sehr anziehend und sympathisch.

Im Nachinein betrachtet man immer alles anders. Damals kam mir manches etwas eigen vor, heute betrachte ich es als äußerst merkwürdig.

Sie hat ein nahezu anonymes WA Konto, also man kann da nichts erkenne, kein Profilbild, kein Status, nichts. Sie war sehr unnahbar.

Meine ersten Vorschläge für Treffen außerhalb des Vereins lehnte sie irgendwie dezent ab, fand es netter, wenn wir nach dem Training noch eine gemeinsame Runde joggen gehen würde, sie verbindet das Kennenlernen gern etwas ungezwungener. Meinetwegen war das ok. Das erste Treffen war richtig schön. Lustig, eine Mischung aus toller Unterhaltung, Sympathie und Anziehung.

Ihre letzte Beziehung ist bereits länger her, wirklich viel erzählte sie darüber nicht. Sie brauche Zeit zum Kennenlernen, fühle sich sehr schnell eingeengt, sei nicht der Typ der 24h jemanden um sich brauche. Auf der anderern Seite beschrieb sie sich als sehr familiär, familienbezogen, sehr häuslich und gern abends daheim, gemütlich auf der Couch.

Was ihr wichtig war: Ein Mann, der ihr Freiräume lasse, ein Mann der sehr zuverlässig sei, das betonte sie häufig und mit dem sie eine Zukunft aufbauen könnte. Ok.

Wir wiederholten das drei Mal, bis sie den Vorschlag machte, man könne sich ja mal bei mir daheim auf einen Kaffee treffen. Man kenne sich ja nun schon etwas. Für mich war das in Ordnung.

Kurz vor dem Treffen, das wir um 18 Uhr geplant hatten bei mir, fragte sie, ob wir uns auch um 17 schon treffen könnten und wenig später sagte sie es ab, ihr sei eine Party dazwischengekommen, die sie vergessen habe.

Ok, zum damaligen Zeitpunkt dachte ich, kann passieren. Das nächste Treffen verzögerte sich. Während dessen schrieben wir herum, ich teilte ihr auch das erste Mal mit, dass ich sie echt sehr nett finde. Sie schrieb mir ebenso, sie fände mich richtig anziehend, attraktiv usw. Ich fragte, wann wir uns das nächste mal sehen würden, da kamen dann zum ersten Mal viele Termine, die irgendwie Vorrang hatten. Diese Termine waren aber eher Treffen mit Freunden, Kumpels und sonst irgendwas.

Im Verein sah ich sie zu dem Zeitpunkt nicht mehr, sie hatte ihre Trainingszeiten auch geändert. Joggen war auch nicht mehr drinnen, angeblich eine Fußverletzung.

Das Treffen bei mir zum Kaffee war irgendwie wieder vom Tisch und wir gingen dann drei Wochen später spazieren. Was mir nicht gefiel, sie hatte jetzt ein Zeitfenster von drei Stunden, da sie hinterher noch wohin wollte zu irgend einer Feier. Wir sprachen über uns, sie meinte, sie finde meine Anwesenheit sehr schön und ich tue ihr gut. Wir saßen recht nahe und als sich unsere Hände berührten, nahm ich ihre vorsichtig, sie nahm meine, für eine Millisekunde und dann zog sie sie sofort zurück und war plötzlich nur noch sehr kurz angebunden. Ich fand das sehr irritierend.

Wir gingen an diesem Abend dann auseinander und sahen uns wieder gefühlt länger nicht. Per WA schrieb sie sehr sehr viel, meinte, dass sie noch nicht bereit für Weiteres sei und sie mich gern freundschaftlich erstmal näher kennenlernen würde, bis sich mehr entwickelt. Für mich war das ein ordentlicher Rückzieher, den ich aber akzeptierte. Ich machte ab diesem Zeitpunkt auch keine Vorschläge mehr für weitere Treffen, da sie die kommende Zeit gefühlt 24 Stunden 7 Tage durchgeplant war.

Trotzdem trafen wir uns wieder auf ihren Vorschlag hin. Wir schrieben uns jeden Morgen, jeden Abend, was wir so machen und mit wem wir etwas unternehmen, das ging seit Juli so.

Ich merkte schon, dass es wirklich schwierig werden würde, hier etwas aufzubauen. Auf jede Nähe, die ich herzustellen versuchte, kam wieder mehr Distanz auf.

Bei einem der letzten Treffen plauderten wir wieder ewig, bis ich das Thema ansprach, wie ich mich ihr gegenüber verhalten solle, wenn sie mir Komplimente macht, meint, sie fühle sich wohl bei mir und dann aber keinerlei Nähe zulässt und vielmehr noch, die Distanz zeitlich, räumlich erweitert. Ich bekam zuviele Ausreden präsentiert, mal war es dies mal war es das und dann wieder jenes. Also ich wurde nicht schlau daraus.

Ich sagte ihr, wir lassen es einfach mal entspannt weiterlaufen, wir waren uns beide einig.

Ich hatte zwischenzeitlich komische Ideen, hat sie jemand anderen. .eher merkwürdig. Wir waren ja ständig unterwegs irgendwo draußen, auch im Verein, also es wäre komisch gewesen. Klar, kann sein, sie hat zwischenzeitlich jemand anderen kennengelernt oder derjenige wohnt woanders, weiß man nicht.

Die Ausreden für künftige Treffen wurden dann zur Regel, sie schrieb aber weiter, jeden Tag, nicht weniger oder anders als sonst, nein sogar herzlicher.

Ein weiteres Mal trafen wir uns noch und was mir da auffiel war, dass sie ständig Fotos machte von uns beiden, fast wie ein Paar, ich meine, ich fand das nicht unangenehm, aber diese Bilder landeten bei ihr im WA Status und auf Instagram wo sie normalerweise sehr anonym unterwegs war. Ich fand das jetzt nicht tragisch, aber aus heutiger Sicht weiß ich nicht, was das sollte. Die Bilder sind übrigens immer noch da.

Ich fragte sie, ob sie Lust hätte, meine Freunde kennenzulernen, was sie für noch zu früh hielt. War ok für mich.

Beim letzten Treffen meinte sie beiläufig, dass sie Anfangs durchaus für mich eindeutige Gefühle für mich gehabt hätte, sich aber gewünscht hätte ich, hätte diese sofort aufgegriffen, und wäre ihr näher gekommen. Das fand ich merkwürdig, da sie mir anfangs ständig klar machte, nein, zuhause treffen ist zu früh, nein, Zeit lassen um sich wirklich kennenzulernen. Und auch das Treffen als wir auf der Bank saßen widersprachen hier. Ich sagte ihr das auch, da kam dann aber nichts mehr zurück.

Als ich für einen kleinen Eingriff ins Krankenhaus musste, bot sie mir sogar an, mir Sachen zu bringen,ich hatte aber alles da. Ich hatte ihr aber gesagt, sie könne gern trotzdem kommen. Sie sagte den Termin - oh Wunder - kurzfristig ab. Angeblich was anderes.

Ich war dann wieder zuhause, sie schreib mir zuletzt, ich soll mich möglichst schnell erholen, fragte mich auch in der Woche noch jeden Tag nach meinem Zustand und hatte schon wieder Ideen, was wir machen könnten, wenn ich wieder fit bin. Ich war natürlich schon in Vorahnung, dass das alles wieder nur heiße Luft ist.

Während ich mir im Krankenhaus schon dachte, dass ich diesen Kontakt zu einem Ende führen sollte, aber das gern in einer persönlichen Aussprache gemacht hätte, kam sie mir offenbar zuvor.

Wir schrieben, ganz normal, es war ein Dienstag. Ich fragte sie noch etwas zu einem Termin, den sie am nächsten Tag haben würde. Sie antwortete mir einfach nicht mehr, das war vor drei Wochen.

Sie hat mich nicht blockiert, also sie müsste die Nachricht erhalten haben. Aber es kam keine Antwort. Am ersten Tag war ich besorgt, am zweiten Tag konnte ich schon nicht schlafen, irgendwann höre ich ab Tag 3 auf ständig aufs Handy zu starren, aber ich bekam immer mal wieder so eine Art Panik Attacke, und ich habe überhaupt keine Anfälligkeit dafür. Ich bin eigentlich sehr stabil und muss auch sagen, dass ich das nicht erwartet hatte, auch wenn ich erwartet hatte, dass irgendwann mal eine Nachricht kommt von wegen Hey, es passt einfach nicht mit uns, oder Hey, ich hab jemand anderen kennengelernt. Das wäre für mich alles ok gewesen, aber sie schrieb einfach nicht mehr, quasi wie wenn man mitten im Satz aufhört zu reden und schweigt.

Es ist jetzt ein Ende mit Schrecken, aber für mich persönlich trotzdem ein Schrecken ohne Ende, ich habe kaum eine Nacht seit dem durchgeschlafen, liege jeden Abend da, erwische mich wie ich noch immer aufs Telefon schaue und wie ich nachts manchmal richtig panisch aufwache mit dem Gedanken was hab ich falsch gemacht, wieso werde ich so bestraft, ich mochte sie wirklich, ich habe mich doch nicht so sehr geirrt.

Was mir noch auffiel ist, dass sie viel herzlicher schrieb als sie persönlich war, sie war aus meiner jetzigen, heutigen Sicht bei allen Treffen immer sehr reserviert, sehr zurückhaltend, sehr emotionslos, ich konnte kaum deuten, was sie fühlt, denkt, möchte oder nicht möchte. Aber sie gab sich durchaus selbstbewusst. Jedenfalls wollte immer sie entscheiden, was wir machen, Vorschläge von mir wurden immer etwas entschärft, wenn sie auch erstmal aufgegriffen wurden, so wie zb das gemeinsame Kaffee trinken bei mir.

Schwierig wird werden, dass wir uns zur Hallensaison definitiv wieder begegnen werden, da habe ich auf dem Trainingsplan schon gesehen.

Mich belasten durchaus die Schlafprobleme, dankbarerweise bekam ich spontan eine Woche Urlaub und konnte mich etwas sammeln, ich versuche mich mit Sport, mit Vereinsarbeit abzulenken, wobei mich die Vereinsarbeit auch an die schönen Momente mit ihr erinnern, weil ich natürlich dort bin, wo ich sie kennengelernt habe. Ich habe nachts manchmal richtig Panik im Brustkorb, da merke ich, wie meine Atmung sich verändert, mein Gedanke sich verfestigt, dass ich ein fehlerbehafteter wertloser Mensch bin, das hatte ich vorher nie gehabt.

Als wir uns kennenlernten, hatte ich diese Unbeschwertheit vor einem halben Jahr, dieses Glück in mir, diese Freude. Das ist alles weg und ich komme mir vor, wie ein Haufen Elend. Ich kann und möchte darüber auch mit den sehr wenigen Freunden nicht sprehen, die ich habe, da einige sie kennen und es schwer ist, eine neutrale Meinung zu erhalten.

Wäre über Ratschläge wirklich sehr dankbar.

Deutlich sollte werden, es geht hier nicht um das Zurückgewinnen oder irgendwas klären, ich glaube das ist aussichtslos. Ich möchte nur verstehen, was diese Person für ein Durcheinander in mir ausgelöst hat, und möchte für mich verstehen, wieso ich alles Fehlerhafte auf mich projeziere und mich verantwortlich fühle für alles was schief lief und ich das Gefühl habe, nichts richtig gemacht zu haben. Dieses Gefühl hatte ich in bisherigen Kontakten mit Frauen nie, wo ich immer in der Lage war, die Gefühle der Person gegenüber zu deuten, aufzunehmen und auch zurück zu geben, wenn ich gleich fühlte.

Zitat von Marco2789:

Ich möchte nur verstehen, was diese Person für ein Durcheinander in mir ausgelöst hat, und möchte für mich verstehen, wieso ich alles Fehlerhafte auf mich projeziere und mich verantwortlich fühle für alles was schief lief und ich das Gefühl habe, nichts richtig gemacht zu haben.

Das ist von außen schwierig zu beurteilen.
Möglicherweise liegt es daran, dass längere Zeit immer wieder etwas von ihr kam, sie sich dann in entscheidenden Momenten aber immer zurückzog. So hattest immer das Gefühl, Deine Bemühungen wären nicht aussichtslos, aber dann auch:

Zitat von Marco2789:

Beim letzten Treffen meinte sie beiläufig, dass sie Anfangs durchaus für mich eindeutige Gefühle für mich gehabt hätte, sich aber gewünscht hätte ich, hätte diese sofort aufgegriffen, und wäre ihr näher gekommen.

ob das stimmt, wage ich zu bezweifeln... aber ich kann verstehen, dass Dich so etwas sehr verwirrt.

Es kann irgendwie alles sein: vielleicht hat sie einen Dachschaden, oder eine andere große Liebe, der sie nacheifert oder nachtrauert ... vielleicht ist sie auch nicht sonderlich stabil, oder begeisterungsfähig ... und ja, vielleicht wäre es anders gekommen, hättest Du dies oder das getan, aber es ist total sinnlos, darüber zu spekulieren.
Eure Geschichte ist so gelaufen, wie sie laufen musste, und es gab eben kein Happy End!
Abhaken und die Nächste in Dein Leben lassen!

Glaub mir, die Zeit heilt Wunden. Man denkt immer weniger daran. Sei ihr dankbar. Mit einem solchen Abgang kann man manches ganz hart durch schneiden. Du wirst merken, mit jedem Tag wird es besser.

Ich hatte zuletzt einen Kontakt, bei dem ich mir so etwas fast gewünscht hätte. Statt dessen kamen immer Brocken und ich hatte eher eine Teilzeit-Ghosterin. Sie ghostete mich immer von Freitag Abend bis Sonntag Nachmittag. Bis ich irgendwann herausfand, dass da noch ein Mitbewerber im Spiel war. Zu diesen Tagen hatte sie meistens auch keine Zeit. Ach ja, und mit diesem Date, das sie parallel kennenlernte, war sie sogar im Urlaub, während sie natürlich mit mir nicht mal einen kompletten Tag verbringen wollte, konnte, oder wie auch immer.

Also eigentlich kannst du dich nur an @Luto s Rat halten: Vergiss sie, abhaken, nächste Liebe.

Hör auf dein Gefühl von Anfang an, das hast du ja hier gelernt, dass du genau das kannst.

Sie sehnt sich nach Nähe, lässt aber keine zu.
Sie will dich kennenlernen, verzögert aber Treffen, sagt sie ab statt sie möglich zu machen.
Sie macht dir Komplimente, äußert, sie mag deine Nähe, lässt hier aber wieder nichts zu.
Macht dir später Vorwürfe (wohlbemerkt später, weil dann ist es ja rum, kannst du nichts retten), du hättest nicht ..... zur richtigen Zeit.
Sie holt dich aus dem Schrank, stellt dich wieder weg.

Ist möglicherweise abgelutscht, aber ich lese hier trotzdem eine Bindungsproblematik heraus. Auch höre ich nicht heraus, dass sie sich mal über frühere Beziehungen geäußert hatte, ob sie überhaupt schon mal eine hatte, ist für mich auch die Frage.

Insgesamt ist klar, dass das Zweifel hinterlässt. Ablenken, nicht zurückschauen und mir half immer, bloß nicht die alten Texte lesen und überlegen, an welcher Stelle man taktische Fehler gemacht haben könnte. Das ist alles Unsinn. Sie will nicht, da hättest du einen Handstand machen können.

In diesen Ghosting Charakteren liegen meiner Erfahrung nach große Probleme vergraben. Die können unterschiedlicher Art sein. Jedenfalls kannst du mit diesem Typ Menschen nicht kommunizieren. Ich möchte mit niemandem ein freundschaftliches Verhältnis mit dem ich nicht kommunizieren kann, der nichts annimmt. Nicht umsonst verabschieden sich diese Menschen auf diese Art. Ein Zweizeiler hätte gereicht von ihr....kann sie aber nicht.

Zitat von Freddulin:

Also eigentlich kannst du dich nur an Lutos Rat halten: Vergiss sie, abhaken, nächste Liebe.

Sehe ich auch so. Das ist das Beste was du machen kannst.

Zitat von Freddulin:

Ein Zweizeiler hätte gereicht von ihr....kann sie aber nicht.

Ja, zumindest hätte sie mal sagen können: Nee du, ich glaube, das passt einfach nicht mit uns. Stattdessen verschwindet sie einfach im Nichts. Das finde ich sehr unhöflich von ihr. Sie ist diejenige, die hier alles falsch gemacht hat, nicht du. Rede dir das bloß nicht ein ! So wie ich dich lese, kommst du völlig normal rüber.
Also, Kopf hoch und vergiss sie einfach. Sie ist es nicht wert, dass du dich jetzt selbst fertig machst.

Man versteht die Welt nicht mehr (wortwörtlich), weil man glaubt eine Wirkung ohne Ursache vor sich zu haben, was für unseren Verstand allerdings unmöglich zu denken ist. Daher die riesige Verwirrung, das rastlose Suchen nach dem Grund oder Zusammenhang, der dieses Verhalten doch endlich erklärbar macht. Der naheliegende und greifbarste Grund ist schnell in einem selbst gefunden, daher die marternden Selbstzweifel mit der Schlussfolgerung, dass nur die eigene Wertlosigkeit dafür verantwortlich sein konnte. Im Verkehr mit anderen Menschen ist das aber immer nur eine sehr halbe Betrachtung. Für ein vollständiges Bild fehlt eben ihre Hälfte. Das ist die Tatsache und das Problem.

Zitat von nush:

Der naheliegende und greifbarste Grund ist schnell in einem selbst gefunden, daher die marternden Selbstzweifel mit der Schlussfolgerung, dass nur die eigene Wertlosigkeit dafür verantwortlich sein konnte.

Guter Punkt. Wenn man die Schuld bei sich findet, gibt einem das das Gefühl von Kontrolle. In einer Situation, in der man aber natürlich gar nichts kontrolliert, geschweige denn versteht.

Ich denke, ich meine, ich empfinde ... das sie schon sehr ehrlich und offen ist zu Dir bzw. auch war. Du hast leider nur die Signale nicht gehört. Du magst Dich an einen anderen Menschen binden, ist gerade Dein Hauptziel, es vielleicht auch kannst (was aber auch noch zu beweisen wäre siehe Alltag).

Sie würde sich auch gerne fest an einen anderen Menschen binden siehe Gespräche/geteilte Wünsche aber sie hat Ängste diesbezüglich, eher Bindungsangst bei ihr siehe evtl. traumatische emotionale Erlebnisse in der Vergangenheit.

Und möglich das auch Du nur erzählst was sie hören mag um endlich zu besitzen, ans Ziel zu kommen. Sie das vielleicht auch austestet und Du eben auch nicht so wirklich vertrauenswürdig bist. Man kann dies natürlich testen zb. ob das Gegenüber da plötzlich Besitzansprüche anmeldet, plötzlich (am Ziel angekommen) da diese Freiheiten aus eigener Unsicherheit da gar nicht mehr gewähren will.

Sie dann evtl. schon Stress, Druck, Zwang und Co empfindet wenn Du nur falsch hustest oder schaust. Aber eben auch ihre Gründe hat sicher um so zu handeln.

Es ist schwer wen zu beurteilen den man nicht kennt, niemals in seiner Haut gesteckt hat oder erlebt was was der Andere erlebt hat.

Aber ich halte es im Moment für einen Kackatest, mal schauen ob er mir wirklich meine Freiheiten lässt, ob er wirklich bindet, ob er nicht dann vielleicht doch wie ein Psycho abgeht wenn er seinen Willen nicht bekommt.

Sicher verständlich aus ihrer Sicht evtl. aber es geht ja nicht nur um ihr Herz sondern auch um Dein Herz, von der Sache her würde ich mir solche Spielchen, Manipulationen, diese emotionale Gewalt usw. schon selbst verbieten. So geht keine Beziehung und wird auch so nie funktionieren, weil das Testen nie aufhören würde. Dies ist ein Schrecken ohne Ende dann, deswegen lieber ein Ende mit Schrecken und bereit für einen Menschen wo die Chemie besser passt.

Bei mir wäre zb. schon Feierabend gewesen wenn er/sie/es da in der Kennenlernphase da lieber Party macht. Die normale/bessere Reaktion wäre gewesen mich schlicht auch einzuladen dazu. Man die Leute ja kennenlernen könnte/möchte die ihr da neben mir wichtig sind. Dann gemeinsam Spaß gehabt hätte eben.

Mach dieser Sache da bitte einfach ein Ende, Liebe kämpft nicht, Liebe ist so wie man ist.

Marco, wenn Jemand zwar rumtippt, aber ansonsten reale Treffen vermeidet und zahlreiche Ausreden parat hat, dann hat er kein Interesse.
Du bist nichts weiter als ein gelegentlicher Zeitvertreib und eine Art Warmhalteplatte.

Es wäre fairer von ihr gewesen, es Dir klar und deutlich mitzuteilen, aber Fairness ist nicht Jedermanns Sache.

Find dich damit ab, dass sie nicht Deine Freundin werden wird und lass sie einfach in Ruhe. Je weniger Futter Deine Gefühle bekommen, desto besser. Wenn Du sie siehst, grüße freundlich, aber vermeide weiteren Kontakt und vor allem . lass Dich nicht weiter von ihr verar....

Weder Deine Traurigkeit noch Deine Schlafstörungen ist das wert. Es kommt vor allem in jungen Jahren gar nicht so selten vor, dass man sich für Jemanden interessiert, der das aber nicht erwidert.
Und Gefühle lassen sich nicht herbeizaubern und in Deinem Fall auch nicht wegzaubern.

Übrigens, wenn Jemand schon gleich am Anfang von Freiräumen spricht, der er braucht, dann ist das meist nichts weiter als eine nette Verkleidung von ich will nichts von Dir.

Jetzt geh mal durch den Liebeskummer und vermeide erst Mal jeglichen Kontakt. Denn je weniger Kontakt desto schneller begreifen auch die Gefühle, dass hier nichts zu wollen ist.

Und sieh zu, dass Du rauskommst anstatt daheim zu brüten, warum nur, warum ist das so? Die Zeit, die Du dafür verschwendest, ist einfach nur verschwendet für nichts.

Du wirst darüber hinweg kommen, aber achte künftig darauf, was Dein Gegenüber sagt. Anmerkungen wie die Sache mit den Freiräumen sind meist eine klare Botschaft, die man nur richtig einordnen muss. Sozusagen eine red flag.

Und genauso schlecht ist es, wenn sie Dich in ein Zeitfenster presst. Und noch unfairerist es, wenn sie erst eine Verabredung eine Stunde vorverlegt, um kurz darauf ganz abzusagen. Das ist einfach nur gemein von ihr, denn sie spielt dann nur mit Dir. Und dafür bist Du doch zu schade, oder?
Echt, die Frau ist es nicht wert, dass Du ihr hinterher trauerst.

Hey, ich meine, Du hast von Anfang an gespürt, dass mit ihr etwas nicht stimmt. Und hast das trotzdem mitgemacht. Passiert!

Zitat von Marco2789:

Wir saßen recht nahe und als sich unsere Hände berührten, nahm ich ihre vorsichtig, sie nahm meine, für eine Millisekunde und dann zog sie sie sofort zurück und war plötzlich nur noch sehr kurz angebunden. Ich fand das sehr irritierend.

Zitat von Marco2789:

Ok, zum damaligen Zeitpunkt dachte ich, kann passieren. Das nächste Treffen verzögerte sich.

Zitat von Marco2789:

viele Termine, die irgendwie Vorrang hatten.

Zitat von Marco2789:

dass sie noch nicht bereit für Weiteres sei und sie mich gern freundschaftlich erstmal näher kennenlernen würde, bis sich mehr entwickelt. Für mich war das ein ordentlicher Rückzieher, den ich aber akzeptierte.

Zitat von Marco2789:

Auf jede Nähe, die ich herzustellen versuchte, kam wieder mehr Distanz auf.

Zitat von Marco2789:

Ein weiteres Mal trafen wir uns noch und was mir da auffiel war, dass sie ständig Fotos machte von uns beiden, fast wie ein Paar, ich meine, ich fand das nicht unangenehm, aber diese Bilder landeten bei ihr im WA Status und auf Instagram wo sie normalerweise kaum aktiv ist

Zitat von Marco2789:

Beim letzten Treffen meinte sie beiläufig, dass sie Anfangs durchaus für mich eindeutige Gefühle für mich gehabt hätte, sich aber gewünscht hätte ich, hätte diese sofort aufgegriffen, und wäre ihr näher gekommen. Das fand ich merkwürdig, da sie mir anfangs ständig klar machte, nein, zuhause treffen ist zu früh, nein, Zeit lassen um sich wirklich kennenzulernen. Und auch das Treffen als wir auf der Bank saßen widersprachen hier. Ich sagte ihr das auch, da kam dann aber nichts mehr zurück.

Das nennt sich Doppelbindung, und das macht verrückt!
https://de.wikipedia.org/wiki/Doppelbotschaften .

Marco, noch was. Wenn Du bei Treffen ungute und irritierende Gedanken hast und Verwirrung empfindest, dann ist das niemals ein gutes Zeichen. Dein Bauch weiß meist nämlich mehr als Du und warnt Dich und sagt durch Dein Missempfinden: Du, schau da mal genau hin, Mit der Frau stimmt was nicht. Da läuft was nicht rund.

Du hast aber diese warnenden Empfindungen übergangen und es trotzdem immer wieder versucht. Aber Verwirrung, Unsicherheit und Ungewissheit sind meist warnende Zeichen, die Dir sagen, dass zumindest Vorsicht geboten ist und ihre Worte nicht zu den eigenen Gunsten auszulegen und sich einzureden: sie braucht noch Zeit, dann ...

Und ganz ehrlich: mit dieser Frau, die Dich erst ein wenig anfüttert, dann wieder zurückstösst, wärst Du niemals glücklich geworden. Die ist nicht ehrlich, sondern unfair und das hast Du einfach nicht verdient, denn Du hast es ehrlich gemeint.

Hmm. Werde auch nicht schlau daraus. Ist schon verhaltensauffällig. Zur Nummer mit den Fotos denke ich mir, sie hat dich vielleicht benutzt, um nach außen hin den Schein einer normalen Anbahnung oder Beziehung zu wahren, vielleicht wegen ihrer Eltern, steht aber in Wahrheit auf sowas wie Furrys. Wir werden es vermutlich nie erfahren.

Strange finde ich aber auch deine Reaktion, ich meine, bitte. Panikattacken und schlaflose Nächte wegen einem äußerst seltsamen Mädel, das du kaum kennst?
Ich würde bei ihr auf äußerst bizarre Vorlieben tippen, du warst ihr Alibi, hast nichts falsch gemacht - also hake es ab. Geheiratet hättest du sie ja ohnehin nicht.

Wenn ich das so lese vermute ich, dass diese Person einfach nicht frei war, evtl auch blockiert war, durch eine vorherige Beziehung, sich nicht öffnen konnte oder wollte, oder sie sogar noch liiert war. Evtl deshalb auch das anonyme WA Konto. Wo man nichts erkennen kann.
Ihr Verhalten ist absolut seltsam. Ihr seid Euch nie näher gekommen, sie hat dich immer wieder zurückgewiesen oder Ausreden gehabt. Ihr Verhalten war skuril , seltsam was auch immer. Wer weiss was sie für eine möglicherweise psyh. Störung hat.
Ghosting ist einfach eines der miesesten Mittel sich aus dem Leben eines anderen zu schleichen... ohne Erklärung. Für den Ghoster ein ganz einfacher Weg, sich nicht erklären zu müssen. Aber was er damit anrichtet sieht er, sie nicht. Wobei mich wundert, dass sie Dich ghostet weil sie ja damit Rechnen muss, dass Ihr Euch beim Sport doch mal begegnet, sie auch wahrscheinlich in Deiner Stadt wohnt.
Aber DU bist Dir sicher, weil Du auch schreibst sie habe plötzlich, wie mitten im Satz den Kontakt abgebrochen? Dass ihr nichts passiert ist? Weisst Du das. Kennst Du jemanden der sie auch kennt?
Nur so eine Idee.
Das Ghosting machen oft Leute wo wissen, der andere hat meine Adresse nicht, ich lebe in einer anderen Stadt. Ich kann jeden Kontakt abblocken muss auch nicht damit rechnen dass die Person unten an der Türe klingelt....

Zitat von Zauberpferd:

Ihr Verhalten ist absolut seltsam

Vielleicht ist sie ja auch verhaltensgestört? Oder sie hat Bindungsängste, die sie vor jeden Bindung, die nach Bindung riecht, zurückschrecken lässt?

Für den TE ist es egal, denn eine schlüssige Erklärung wird er auch von ihr nie bekommen. Für ihn wäre es wichtiger, mit dem Ghosting besser zurecht zu kommen. Wahrscheinlich beeinträchtigt das Ghosting sein Selbstwertgefühl zu stark und er kommt auf die Idee, es könnte allein an ihm liegen, dass sie nicht zieht. Dabei war die Karre ja schon während des Kontaktes im Schlamm stecken geblieben und sich als Verursacher zu sehen, ist schlichtweg falsch.

Im Gegenteil, er hat ihr signalisiert, wie er zu ihr steht, aber sie zog sich immer wieder zurück bzw. sandte zweideutige Signale und ließ ihn auflaufen, was schlichtweg auch für Rücksichtslosigkeit und unfaires Verhalten steht.

Hmmm, es tut mir natürlich sehr leid, dass du leidest. Aber ehrlich, sie ist erst 31 und du bist 43 mit Angst- und Panikstörung, Schlafproblemen und warst vor kurzem in der Klinik. Sicher bist du zurzeit einfach nicht so fit und gesund und deine körperliche Anziehungskraft schwächelt. Werde erstmal wieder gesund, konzentriere dich auf deine Gesundheit und suche dir eine gleichalte offene Frau +- 5 Jahre. Euer Altersunterschied war viel zu groß. Die junge Dame muss auch nicht ständig mit dir schreiben! Ihr hattet Euch erst sanft angenähert und beschnuppert. Und jetzt ist die Luft raus. Wenn du ihr Foto nicht sehen kannst, hat sie dich als losen Kontakt gesehen und nicht eingespeichert am Handy. Von Ghosten kann man hier nicht sprechen. Sieh sie als lockeren Sport- und Freizeitkontakt. Mehr war nie!

Nachdem ich mir vergegenwärtigt habe, dass das alles ein großer Unfug war, ging es mir irgendwie schon erheblich besser. Und ich glaube es ist tatsächlich so, hätte ich auf mein Gefühl gehört, das mir nach einer, spätestens nach zwei Wochen schon gesagt hat, hier stimmt was nicht, es fühlt sich merkwürdig an, dann hätte ich den Absprung früher geschafft.

Die Dame hat sich übrigens nach einer gewissen Zeit wieder gemeldet, als sei nichts gewesen.

Ich habe ihr zurück geschrieben, dass ich glaube, dass wir das nicht weiter fortsetzen brauchen. Daraufhin kam natürlich das Übliche, wie schade, wieviel sich hätte entwickeln können, ein absoluter Unfug.

Ich habe die Nummer gelöscht, nichts mehr geantwortet und werde es dabei auch belassen.