Getrennt - und ich mache mich zur Idiotin

Kann mir mal bitte jemand ganz gründlich den Kopf waschen?!
Ich laufe wissend und sehenden Auges direkt hinein in mein Unglück. Mache mich zur Idiotin und werfe den letzten kleinen Rest Selbstwertgefühl auf den Müll. Wissend. Und ich tue es dennoch.

Von vorne: Ich bin nun seit einem halben Jahr getrennt. Mit meinem Mann war ich 30 Jahre lang zusammen. Seit wir beide 17 waren. Wir sind aus dem Elternhaus direkt zusammengezogen und sind 30 Jahre zusammengeblieben. Wir haben zwei Kinder bekommen, haben im Ausland gelebt und spannende Herausforderungen gemeistert. Ich war glücklich. Er irgendwann nicht mehr.

Anfang 2020 merkte ich, dass er sich etwas zurückzog. Die Begründung war "Stress" "berufliche Herausforderungen" aber auch "das Finden von sich selbst". Zu dem Zeitpunkt musste er schon jede Woche dienstlich nach Hamburg. Immer für zwei / drei Nächte. Ein Großprojekt. Zudem hat er sich Auszeiten genommen – alleine auf den Golfplatz, Spaziergänge aber auch mal ein Wochenende auswärts. Alarmglocken habe ich zu der Zeit nicht gehört. Weil er sehr offen mit mir kommuniziert hat.

Das Projekt in Hamburg kannte ich, die Kollegen auch. Und seine Auszeiten habe ich ihm bei all dem Stress zugestanden. Ich selbst habe mir ja auch meine Zeiten genommen. Wir waren nie ein Paar, dass immer nur "Wir" war. Wir waren auch immer "Du" und "Ich".

Um die Osterzeit herum kam er von einem seiner Auszeit Wochenenden nach Hause. Setzte sich hin und sagte: "Mein Leben wird von nun an in eine andere Richtung verlaufen. Und ich habe mich in eine andere Frau verliebt."

Den Schock muss ich hier nicht ausführen. Und noch schlimmer wurde es, als er zugab, sie bereits seit einem halben Jahr zu sehen. Es fing als Seggsdate an (wir hatten immer sehr guten Seggs in der Beziehung – aber wir sind auch seit Jahren Clubbesucher. BDSM, Partnerwechsler und sowas. Durch Corona ist das weggebrochen. Und mein Mann hat sich seine Bedürfnisse heimlich anders erfüllt) und entwickelte sich über die Monate zu einer Liebe.

Dienstlich in Hamburg war er tatsächlich jede Woche. Aber immer nur für eine Nacht. Die weiteren Nächte hat er bei ihr oder mit ihr in Hamburg verbracht. Seine Auszeiten waren wirklich Auszeiten. Um sich klar zu werden. Immer im Kampf "Sie oder ich". Aber er hat sie jede Woche gesehen. Manchmal auch nur für Seggs in der Mittagspause, aber eben auch immer ein oder zwei Nächte. Der Schmerz, nach so vielen so guten Jahren direkt ausgetauscht zu werden, ist unbeschreiblich.

Wir haben uns nicht sofort getrennt. Wir haben uns die Chance gegeben, über uns zu sprechen. Ein Rettungsversuch. Auch mit professioneller Therapie. Ich finde es nicht unverzeihlich, wenn man nach 30 Jahren mal anderswo herumspielen möchte. Durch die Heimlichkeit und das verbindende Abenteuer ist dann aber eine Liebe gewachsen – und das verüble ich meinem Mann natürlich. Dennoch. Er wollte diese Ehe retten und hatte sich sogar von ihr getrennt um uns eine Chance zu geben.

Funktioniert hat das leider nicht. Anfang Juni hat er sich dann endgültig getrennt. Ein schwarzer Tag war das. Er ist direkt ausgezogen in eine möblierte Wohnung und hat seitdem nie wieder mit mir unter einem Dach geschlafen.

Und nur eine Woche später war er wieder mit ihr zusammen. Mit einer Frau, die das komplette Gegenteil von mir ist. Jünger, schlanker, flippiger – eine extrovertierte Künstlerin, keine Kinder, lebt in einer WG – es könnte nicht gegenteiliger sein. Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Wir sind seitdem am Versuchen, einen Weg für uns zu finden. Es gab eine Zeit der Kontaktsperre (weil ich es so wollte) und im Grunde war das wirklich gut. Aber dann wurde ich rückfällig und ich habe es nicht wieder geschafft, die Disziplin aufzubringen. Ich verhalte mich wie eine Dro.. Lechze jeder Nachricht, jedem Anruf, jedem Besuch entgegen.

Inzwischen haben wir beide eine eigene Wohnung. Die beiden Kinder (14 und 18) wohnen bei mir. Er wohnt alleine – nicht mit ihr. Aber zusammen sind sie noch. Allerdings war ich mir über einige Wochen lang nicht sicher. Er hat sehr, sehr viel Zeit bei mir in meiner neuen Wohnung verbracht. Wir haben uns im Arm gehalten, liebe Dinge gesagt. es gab Küsse und Liebesbekundungen. Ich habe mir nicht vorstellen können, dass sie nebenbei noch existiert. Und habe mich der Hoffnung auf einen Neustart komplett hingegeben. Tatsächlich liebe ich meinen Mann immer noch. Und leide wie verrückt. Und im Moment leide ich ganz besonders, weil ich gestern herausgehört habe, dass die beiden definitiv noch zusammen sind und am kommenden Wochenende gemeinsam nach Hamburg fahren. Unsere Heimatstadt.

Einen Teil der Familie in Hamburg kennt sie bereits. Ein weiterer wunder Punkt. Seit der Trennung meldet sich von der Familie meines Mannes kein Mensch mehr bei mir. Und sie wird bereits zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Aber dies nur am Rande.

Mir geht es grad darum, dass ich mich verhalte wie die letzte Idiotin. Dass ich ihm hinterhertelefoniere. gestern Abend zum Beispiel. Kurz vor Mitternacht. Weil ich nicht schlafen konnte. Wie dämlich ist das denn bitte? Ich suche Gründe, eine whatsapp zu versenden. Bin deprimiert, wenn er mir antwortet ohne das Küsschen-Smiley. Dann wieder schreibt er mir "ich liebe Dich" mit Küsschen-Smiley. Und ich blühe auf. Ich Trottel. Nur um dann wieder in Tränen zusammenzubrechen bei dem Gedanken, dass ihm ein mega aufregendes und seggsy Wochenende in Hamburg bevorsteht.

Mein Kopf weiß um die Situation. Mein Herz findet immer noch Auswege, wie er wieder zurückfinden könnte. Und ich brauche jede Selbstbeherrschung, um nicht das verflixte Telefon in die Hand zu nehmen und mich mit einem Anruf oder einer whatsapp noch weiter herabzustufen.

Ich weiß wie traurig und dämlich und kontraproduktiv mein Verhalten ist.
Und tue es dennoch.
Hoffend. Weil ich nicht aufgeben will. Und ihn nicht loslassen kann. Weil ich Angst habe vor dem, was hinter der Hoffnung liegt. das große, unbekannte Nichts.

Ich könnte jetzt wirklich ein paar deutliche Worte gebrauchen, die mich bremsen und die mir helfen, die Wahrheit zu spüren.

30 Jahre sind ja nicht Nichts. Nicht für dich - vermutlich auch nicht für ihn. Dass er nun eine neue Favoritin hat - eben eine andere Art von Frau - ist ja nun keine neue Erfahrung in eurer Beziehung mit euren offenen Aktivitäten der Vergangenheit. Neu ist eben, dass er offenbar starke Gefühle für sie entwickelt hat.

Zitat von KatBa:

Er hat sehr, sehr viel Zeit bei mir in meiner neuen Wohnung verbracht. Wir haben uns im Arm gehalten, liebe Dinge gesagt. es gab Küsse und Liebesbekundungen.

Ob du daraus irgendwelche Hoffnungen schöpfen solltest? Sicher will er dich nicht extra verletzen und auch den Kontakt nicht aufgeben, aber momentan bist du nur die Zweitfrau für ihn. Ein paar Jahre gemeinsame Elternebene noch für die Kinder - aber dann? Siehst du denn irgendwelche Chancen, dass seine neue Passion nur eine vorübergende sein könnte?

hallo @ElGatoRojo, danke dass Du ein paar Worte für mich findest.
ich bin mir schon grundsätzlich bewußt darüber, dass seine Umarmungen und Herzereien auch zum Teil dafür da sind, damit er sich selbst besser fühlt. Damit er Abends mit dem Gefühl einschlafen kann, weiter für die Familie da zu sein und zu wissen, dass es uns gut geht.
Ich weiß, dass er die Trennung nicht locker verarbeitet. Er macht sich seine Gedanken. Leidet auch, hinterfragt sich. Aber letztenendes geht er eben jetzt mit der neuen Frau in eine neue Zukunft. Fertig. Das weiß ich.
Ich fühle es nur nicht.
Ich fühle die Verbundenheit, die wir seit über 30 Jahren haben. Wir sind zusammen groß geworden, haben nie alleine gelebt. Durch die Auslandsaufenthalte gab es nie ein Familienleben außerhalb unseres 4er Bundes, einen immer wechselnden Freundeskreis. Aber wir beide, wir waren die Konstante. Wir hatten uns. Und mein Herz schaffe es jetzt ganz einfach nicht zu akzeptieren, dass dem nicht mehr so ist. Es erscheint mir total abwägig, von nun an nicht mehr auf diese Gemeinsamkeit zugreifen zu können, so dass ich automatisch annehmen, es müsse ihm doch genauso gehen.

Aber im Grunde weiß ich nicht, wie es ihm geht. Seine wirklichen Gefühle offenbart er mir nicht. Ich sollte keine Hoffnung schöpfen. Ich bin jetzt die Zweitfrau, bereit zum Abschuß, die andere hat übernommen. Aber ich wäre jederzeit bereit, das Ruder wieder zu übernehmen.... Kopf und Herz - da findet grad keine Kommunikation statt

Hallo,
Unsere Geschichte ist sehr sehr ähnlich und auch ich habe mich wie die letzte Idioten benommen.
Doch im Nachhinein ist das das das Schlimmste, was man selbst machen kann...denn man ist bedürftig, abhängig und dein Mann bekommt zusätzlich noch sein Ego gepusht. Zwei Frauen, die an ihm hängen, ein Traum!
Du solltest alles daran setzen, Abstand zu ihm zu bekommen und dann wirst du dich auch entlieben. Da ist sehr wichtig, denn sonst befindest du dich in einem ewigem Drama und verlierst deinen Selbstwert
Ausgetauscht zu werden fühlt sich grausam an und genau deswegen, solltest du jetzt handeln. Er darf nicht mehr über dein Leben und deine Gefühle entscheiden. Hormonell befindest du dich gerade auf Entzug, ähnlich wie ein J. und er ist die Dro.. Doch wie es bei einer Abhängigkeit ist, der Rausch hält nur kurz.
Willst du das? Willst du immer eine zusätzliche Option für ihn sein, wo er entscheiden kann, wie er dich nutzt?
Sicherlich nicht!
Sei klar mit dir selbst, auch wenn es jetzt erstmal nur schmerzhaft ist, sonst wirst du nicht gesunden.
Sei achtsam und klug mit dir...für dich und eure Kinder, denn das Leben hält noch viel Schönes für dich bereit und auch bestimmt eine neue Liebe, wenn du emotional zugänglich dafür bist!
Ich drück dir die Daumen, das du jetzt ins kluge Handeln für dich selbst kommst!

Hallo KatBa,

auch wenn du wolltest, dass wir dir den Kopf waschen- sei nicht so hart mit dir. Es dauert halt und nach so einer langen, intensiven Zeit erst recht.
Wenn es dir hilft kannst du Wut auf ihn entwickeln. Ich finde es nicht fair von ihm, dass er sich dir noch so nähert wenn er sich entschieden hat. Und wenn es nur dazu da ist sein schlechtes Gewissen zu entlasten noch weniger.

Vllt. hilft es dir auch anstatt ihm zu schreiben hier zu schreiben. Es ist eigentlich immer jemand wach.

Oder du schreibst da was du ihm schreiben willst:
schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html

Zitat von KatBa:

aber wir sind auch seit Jahren Clubbesucher. BDSM, Partnerwechsler und sowas.

Halb so schlimm - dann gehst du ab jetzt eben allein.

Hey und willkommen hier im Forum, auch wenn du gern lieber nicht hier hättest aufschlagen wollen.

Also momentan ist es leider so, dass du diese Trennung akzeptieren musst, auch wenn es bitter ist. Ob du ihn ganz verloren hast, kann dir leider keiner sagen, aber seit Juni ist schon etwas Zeit vergangen und somit solltest du vllt. langsam für dich eine neue Richtung finden, deiner selbst willen.

Wie du schon sagst, ist es für dich wie eine Dro. und tut dir nicht gut. Auch ist es für deinen Mann eben auch recht einfach, nicht mal mit seinen wahren Gefühlen in Kontakt zu kommen, da er ja irgendwie immer noch Euch beide hat. Vermissen kann man leider nur, was man nicht mehr hat. Das ich liebe dich kann nämlich auch rein kameradschaftlich gemeint sein. So wie man seinen Schwester liebt, oder seine beste Freundin.

Ich kann mir vorstellen, dass es schwer ist ihn loszulassen, nach all den Jahren, aber entweder merkt er durch das vermissen, dass ihm mehr an dir liegt, als er noch dachte, oder aber du findest auch wieder einen neuen Partner. Sicher im Moment kaum vorstellbar, aber in ein paar Monaten vllt. schon nicht mehr.

Ihr habt euch vor 6 Monaten getrennt.
Emotional scheint das aber nicht der Fall zu sein. Mein Eindruck ist, er hält dich warm, um nebenbei
noch ein paar Streicheleinheiten zu bekommen.
Letzendlich wirst du sein Verhalten nicht ändern können. Aber du solltest versuchen zur Ruhe zu kommen,
indem du dir mal Gedanken darüber machst, welche Standards du hast (oder eher nicht hast).
Er betrügt dich mit einer anderen Frau und trennt sich dann.
Wäre es nicht sinnvoll für dich dann auch Konsequenzen zu ziehen?
Konsequenzen in der Form, dass du so etwas in deinem Leben nicht möchtest?
Du wirst nicht zur Ruhe kommen, bevor du hier nicht klare Grenzen gezogen hast und diese auch einhältst.
Das ist nach einer so langen Ehe natürlich besonders schwer.
Seine Gefühle sind jetzt nicht mehr wichtig, wichtig ist es, dass du jetzt an DICH denkst und dein Leben
neu sortiert, ohne ihn. Er hat sich über deine Gefühle auch wenig Gedanken gemacht.
Dazu solltest du dann auch den Kontakt konsequent unterbinden,, damit du zur Ruhe kommst.
Er scheint auch ein Mann schöner Worte zu sein, nur merke dir, Worte sind ein Sch....nur Taten zählen und jemand den man wirklich liebt, würde man nicht einfach so betrügen.

Ich wünsche dir viel Kraft für deinen schweren Weg!

Ich kann Dich so gut verstehen. Und dass Du ihm nicht egal bist, zeigt er Dir und will es Dich auch wissen lassen. Das ist seine Absolution. Durch sein Verhalten hält er Dich auf der Warmhalteplatte, sollte es mit Next nicht funktionieren, bist Du noch da und wenn es rein freundschaftlich ist. Er möchte Dich gar nicht komplett aus seinem Leben haben. Lass es auch die Schuldgefühle sein. Du kannst nur nach Vorne schauen, nur für Dich planen, es Dir schön machen. Plane ohne ihn und signalisiere das auch. Alles andere macht nur Dich fertig. Gib die Hoffnung auf. Ich sage zwar auch Sag niemals nie und ich würde es Euch gönnen. Aber derzeit lege deinen Fokus ausschließlich nur auf Dich. Lenk Dich ab. Meinetwegen date, wenn Du kannst. Mal sehen was er dazu sagt.

Eins vorweg.. Du bist keine Idiotin, Du liebst und das ist kein Grund sich selber als Idioten zu bezeichnen.
Mein EX hat sich nach 6,5 Jahren getrennt und es waren die gleichen Gründe. Jüngere Frau und das Leben neu entdeckt.
Sie sollte sofort bei ihm einziehen.
Auch wir haben es versucht, wobei ich heute denke, dass sein Versuch einfach nur seiner Gewissensberuhigung gedient hat.
Nun hat er eine andere, neue Freundin... schreibt mir aber immer noch jeden Tag eine Guten-Morgen Whatsapp und eine gute Nacht-Whatapp.
Ich habe an der Anfangsphase genau wie Du danach gelechzt und mir Hoffnungen gemacht. In der Zwischenzeit ist es mir fast egal.
Lass Deinen Kummer und Sorgen hier im Forum, es gibt dafür einen Thread. Bei mir war es gut, dass nicht alles, was ich dachte bei ihm gelandet ist.
Geh zum Sport und lerne neue Leute kennen, such Dir Abwechslung und versuche Dir irgendwie abzulenken.
Leider kann ich Dir nichts anderes raten.

Ich denke du solltest dich einmal in den Thread von northlandexplorer reinlesen.

warum-macht-eine-frau-so-etwas-t64238.html

Gerade dein warten auf seine Nachrichten haben mich total an seinen Thread erinnert.

Vielleicht kannst du dort etwas für dich mitnehmen.

Zitat von Wollie:

DonaAmiga sieht es halt wieder mal sehr pragmatisch

Stimmt. Wie auch sonst? Denn ebenso wie @KatBa die ehelichen Besuche in BDSM-Clubs und Partnerwechslern ausdrücklich hervorhebt, legt sie - ebenfalls im EP - auch betont besonderes Augenmerk auf den

Zitat von KatBa:

Gedanken, dass ihm ein mega aufregendes und seggsy Wochenende in Hamburg bevorsteht.

Als ob Berliner Männer keinen hätten ... ! Und wenn ich richtig im Bilde bin, sind M.I.L.F.s und Cougars sogar sehr angesagt, auch wenn der EM der TE gerade was anderes praktiziert.
Also, @KatBa , was hält dich?

@Carolinga - danke für Deine Worte. Ich wünschte sehr, ich wäre schon dort angekommen wo Du jetzt bist. Natürlich will ich dieses Drama nicht mehr, ich will keine Option für ihn sein. Und ich will auf keinen Fall sein Ego puschen wenn mein Selbstwert darunter leidet.
Aber ich muss mich schon fast an die Heizung ketten, um nicht schon wieder das Telefon in die Hand zu nehmen und unter einem Vorwand anzurufen. Ich sage mir, dass dieser Drang, dieser Wunsch mit ihm zu sprechen und dieser Wunsch, unser Band nicht abreißen zu lassen, dass all dies schnell verblassen wird, wenn ich nur ein paar Tage durchhalte.
Ich versuche es

ja genau @frechdachs1 - man vermisst, was man nicht mehr hat. Und natürlich würde ich mir wünschen, dass er mich vermisst...und mein Hinterherlaufen hilft da kein Stück...im Gegenteil. Weiß ich. Und dann sagt mein Herz wieder : aber vielleicht vermisst er Dich viel mehr, wenn Ihr jetzt etwas miteinander lacht und ein paar warme Gedanken austauscht.

Dass sein ich liebe Dich keine romantische Aussage mehr ist denke ich auch. leider. das ist wohl so. ach verflixt. aber jetzt bin ich halt die, die ihn schrecklich vermisst....weil ich ihn nicht mehr habe.