Getrennt - und ich mache mich zur Idiotin

@Hoffnung56 - ja, über meine Standards und Hoffnungen denke ich viel nach. Ich habe mich immer als gestandene Frau gesehen die genau weiß was sie will. und was eben nicht. Aber die Situation ist jetzt anders. Neu. Ich bin das erste mal in meinem Leben nur noch ich. Alleine. Mit allen Verantwortungen und Möglichkeiten. Und ich muss erstmal herausfinden, wer ich eigentlich bin ohne Partner.
Dass das Handeln von meinem Mann nicht in meine Standards passt ist dennoch auch jetzt schon klar. Und würde eine Freundin in dieser Situation stecken, wüßte ich was ich ihr raten kann. Aber den eigenen Ratschlägen zu folgen ist offenbar wieder eine andere Herausforderung....

danke für Deine guten Wünsche!

@KatBa Du schaffst das auch! Wir Frauen sind stark. Ich weiß, in deinem jetzigem Zustand kannst du gerade nicht auf deine Stärke zugreifen, aber ich verspreche dir, sie kommt wieder!
Glaub an dich und sei jetzt nur für dich da.
Und irgendwann macht alles einen Sinn. Das Gute daran ist, du wirst daran wachsen und dich neu kennenlernen. Du musst es nur wollen!
Ich bin daran gewachsen und weiß jetzt die Liebe noch mehr zu schätzen und fühle viel intensiver.
Leiden, trauern, gelähmt sein, all das darfst du über einen Zeitraum durchlaufen. Es hilft bei der Verarbeitung. Aber irgendwann musst du aufstehen und Fürsorge für dich betreiben.
Vertrau dir und befrei dich aus deiner derzeitigen, emotionalen Abhängigkeit von ihm!
Sonst wirst du noch sehr lange leiden und du wirst jegliche Energien verlieren.
Nur weil ich diesen Weg selbst nach 30 Jahren Beziehung und einer Trennung, die ich selbst nicht wollte, gegangen bin, kann ich gut nachfühlen, wie es gerade für dich ist.
Viel Glück für dich!

@Carolinga oh Mann - 1000mal Danke - man meint ja immer, dass die eigene Situation absolut einzigartig ist und das so einen Schmerz noch nie jemand gespürt hat. Die Welt bricht zusammen und keiner versteht einen. Wie hilfreich es doch ist, hier aufgefangen zu werden. Und zu verstehen, dass es weitergehen wird. Weil es für andere auch weitergegangen ist. Dass ich halt nur grad noch mitten im Ozean bin und noch ein bisschen schwimmen muss...und dann kommt Land in Sicht.
Hast Du denn noch Kontakt zu Deinem Ex?

Deswegen sind wir ja Alle hier

@DonaAmiga - nix hält mich. dieser Bereich macht mir keine Sorgen. Aber im Moment geht es mir halt nicht um ein erfülltes SeggsLeben (da finden sich in Berlin wie in Hamburg und sicher überall sonst Möglichkeiten behaupte ich mal) sondern um meinen Herzschmerz. Und gegen Herzschmerz kann man nicht in einen Club gehen und sagen puste mal. Mit Herzschmerz kenn ich mich nicht aus. Hatte ich noch nie. Ist mir neu. Tut einfach verflixt weh.

@CiRa78 - ja, da sind sie, die Worte zum Wachrütteln: Absolution, Schuldgefühle, Warmhalteplatte.
verflixt - alles richtig. ich stimme Dir voll und ganz zu.
Ich sollte mir wirklich mehr Wert sein als das.
und bin es im Moment aber leider grad nicht.
Ich arbeite dran

Ich tue mich mit einer Antwort an dich deshalb etwas schwer, weil deine Art der Partnerschaft nicht so ganz meine Welt ist und ich mich frage, ob sowas gut gehen kann. Ihr habt jahrelang eine sehr offene Art der Beziehung geführt, Partnerwechsel war erlaubt und Teil eures Agreements, Clubesuche inklusive. Auch betonst du, dass es in deinen Augen normal und verzeihbar ist, wenn dein Mann sich nach langjähriger Ehe etwas anderes zum spielen sucht. Ich frage mich ob du da nicht etwas zu naiv warst. Ein Mensch, dessen S. Bedürfnis es ist, nicht nur mit dem eigenen Partner intim zu werden, der wird sich über kurz oder lang immer anderweitig austoben wollen. Und bei körperlicher Nähe ist es ja nie ausgeschlossen, dass da auch mal Gefühle im Spiel sein können. Daher halte ich persönlich eure Vereinbarung für schwierig. Kann es sein, dass die Clubbesuche vieles kompensiert haben ? Dass eure Beziehung vielleicht schon viel früher gescheitert wäre, wenn es diese Ablenkung nicht gegeben hätte ? Solange ihr eure besondere S. ausleben konntet, funktionierte euer Modell. Als dies wegfiel, reichte es für deinen Mann nicht mehr .So zerrissen und verzweifelt wie du jetzt bist kann ich mir ehrlich gesagt überhaupt nicht vorstellen, wie du seelenruhig dabei zugeschaut hast, wie dein Mann im Club mit einer anderen Frau S. hatte. Daher frage ich mal nach, ob der Wunsch nach dieser Art von Beziehung gleichermaßen von euch beiden gelebt wurde oder ob dein Mann das forciert hat . Möglicherweise bin ich eine alte Spießerin aber ich halte es wirklich für sehr schwierig, einerseits offen in Bezug auf andere Partner zu sein, aber andererseits doch Exklusivität zu wünschen. Es ist halt ein gaz schmaler Grat und die Hemmschwelle für deinen Mann , sich mit einer anderen Frau einzulassen, war mit Sicherheit viel niedriger als bei monogam lebenden Paaren, da er sich anfangs sicher einredete, nichts anderes zu tun als das, was dir ja bereits bekannt ist.

Wie dem auch sei, nun hast du heftigen Liebeskummer und machst genau die gleiche emotionale Abhängigkeit durch wie viele andere auch. Du selbst bist enttäuscht von deinem Mann und siehst sein Verhalten als Vertrauensbruch an. Leider machst du das nicht deutlich, ganz im Gegenteil: du machst ihm den Absprung so leicht wie möglich, angenehmer könnte eine Trennung kaum laufen und er hat bis dato noch nicht mal ansatzweise gespürt, was es bedeutet, dich nicht mehr in seinem Leben zu haben. Denn für ihn hat sich ja grundsätzlich nicht viel geändert: er kann dich jederzeit kontaktieren, du hungerst nach jeder Silbe von ihm, wenn ihm danach ist, darf er mit dir kuscheln oder ich liebe dich schreiben und gleichzeitig darf er mit seiner Neuen sein Leben aufbauen. Da es dir unendlich weh tut, kann ich dir nur empfehlen, den Kontakt auf das Nötigste zu beschränken- nur noch Gespräche über die Kinder zu führen, und ihm klar zu machen, dass du ab sofort nicht mehr Tag und Nacht für ihn parat stehst.

@Fanta1 - danke für Deine ausführliche Antwort und die Offenheit. Ich kann verstehen, dass unser Lifestyle auf viele unakeptabel und oberflächlich wirkt. tatsächlich ist es aber ganz anders und man kann diese Art der Spielerei nur leben, wenn absolutes Vertrauen herrscht.
Mein Mann hatte hierbei nie etwas mit anderen Frauen. Unser Spiel war es, dass er mich vorgeführt hat - aber alles weitere würde hier den Rahmen sprengen. Und im Grunde ist es auch nicht ausschlaggebend denke ich. Denn das war halt unsere Spielerei - es war uns wichtig aber es war nicht mehr als das.
Allerdings, und da stimme ich Dir wieder zu: Als wir wegen Corona nicht mehr losziehen konnten, war das für mich in Ordnung und für ihn ganz offensichtlich nicht. Der Anfang vom Ende. Und vielleicht wäre das Ende ohne diese Spielereien schon viel früher gekommen. Mag sein. Mag nicht sein. Ist auch unwichtig. Jedes Paar hat (so denke ich doch) etwas, was es verbindet und was man gerne gemeinsam tut. Und wenn das wegbricht, fehlt etwas.

Ich muss mich von ihm lösen. Abstand gewinnen. Kein Mensch ist mir so nah wie er und ihn jetzt bewußt abzulehnen ist die Hölle für mich. Grad eben war er hier bei mir zu Hause - weil er mir noch ewas vorbeibringen musste (umzugsbedingt). Und zum ersten mal habe ich ihn nicht umarmt, nicht geküßt, nicht zum Kaffee gebeten, nicht um ein Wiedersehen gebeten. Nur rein, abladen, raus. Freundlich aber bestimmt. Ich denke, ich habe alles richtig gemacht aber es fühlt sich brutal falsch an. Und ich habe mehr denn je den Wunsch anzurufen um mich zu erklären.....ich Trottel..

Zitat von KatBa:

Und ich habe mehr denn je den Wunsch anzurufen um mich zu erklären....

DU musst dich gar nicht erklären !
Er hat eure Beziehung aufgelöst!

@Hola15 ja - das hat er!
und das wären die perfekten Schlussworte.

Es ist 6 Monate her. Wir haben inzwischen jeder eine eigene Wohnung. Er ist mit seiner Affäre jetzt Freundin zusammen. Und trotzdem fühlt es sich noch so an, als wäre er mein Mann. MEIN Mann. Dammit!
Aber - ganz ehrlich - die tollen Rückmeldungen hier im Forum haben schon jetzt geholfen und ich denke, ich muss mich heute nicht mehr an die Heizung festketten! ich werde nicht mehr anrufen!

Danke Euch Allen

Was ich mich frage: Bist du die ganze Zeit so "nett" ? Nicht mal hin und wieder ein wenig wütend auf ihn ?

@Hola15 - was für eine interessante Frage!
ja, ich würde sagen, ich bin grundsätlich einfach immer nett. Und verständnisvoll. Nicht nur meinem Mann gegenüber, sondern grundsätzlich. Ich gucke hinter die Aussagen und Entscheidungen und versetze mich in andere Personen hinein. Jedenfalls was Freunde und Familie betrifft.
Nichts desto trotz habe ich meinem Mann gegenüber auch mein Unverständnis und meine Enttäuschung geäußert. (ok - im Ruhigen, aber immerhin). Das Fremdgehen haut mich nicht um ehrlich gesagt. Aber dass er mich so lange angelogen und immer wieder geplant hintergangen hat, das ist schlimm.
Aber richtig böse Wut? Nein. habe ich tatsächlich nicht. würde sicher helfen.....

Danke für deine Antwort und ja Wut hilft Zumindest auf einer Etappe des Weges.

Immer nett und verständnisvoll - wurden denn dann DEINE Bedürfnisse ausreichend genug beachtet ?

Zitat von KatBa:

Und dann sagt mein Herz wieder : aber vielleicht vermisst er Dich viel mehr, wenn Ihr jetzt etwas miteinander lacht und ein paar warme Gedanken austauscht.

Viele hier sagen dir, dies hindert dich am Ablösen von ihm. Mag in den meisten Fällen sicher so sein - in einigen nicht. Deswegen ja meine Frage - dass du ihn zurück willst mal vorausgesetzt, siehst du irgendeine Chance? Wenn nein, dann sei nicht mehr nett zu ihm.

So wie ich das sehe (ohne Gewähr für Richtigkkeit) hat er ein neues attraktives Showobjekt - schon fertig oder in Arbeit. Konfrontiere ihn damit. Dir ist klar, dass dieses Zeigen (selbst wenn du mehr S. dabei hattest als er) auch ein Machtspiel ist?