Gestern Ich möchte dich heiraten Heute Schluss gemacht

Ich bin nicht gut genug für Dich - Du verdienst jemand besseren.
Wieder so ein typisches Borderline-Ding .
Wie viel Evidenzen brauchst Du noch?
Man kann nicht immer alles bis ins Kleinste logisch-rational erklären und Gefühle sind nun mal nicht verhandelbar.
Diese Beziehung wird Dich auf Dauer nicht glücklich machen.

Lieber TE,
wenn es Borderline o.ä. ist, dann musst du realisieren, dass die Probleme nicht wesentlich kleiner oder gar verschwinden werden. Das ist eine grundlegende Persönlichkeitsstörung, die sich nie ändern wird. Maximal stellen sich nach jahrelanger Therapie minimalste Veränderungen ein, mit viel Glück und Geduld. Das ist es dann aber auch. Meist wird es eher schlimmer und das Karussell dreht sich noch schneller.

Du siehst ja, da reichen Kleinigkeiten, wie einen Burger 2mal zu erwähnen und das Drama fängt an. Was glaubst du denn, was aus dir oder gemeinsamen Kindern werden kann. Psychische Krankheiten sind ansteckend, hier wird in den meisten Fällen auch ihr Umfeld krank.
Kinder von Borderlinern haben oft selbst Borderline, gar nicht so sehr wegen Genetik, sondern weil Kinder Sicherheit brauchen. Und das ist das letzte, was jemand mit einer starken Persönlichkeitskeitsstörung leisten kann.

Ich rate dir ernsthaft, nimm die rosarote Brille ab! Ich glaube nicht, dass sie dir das geben kann, was du suchst. Sie hat sicherlich viel für dich empfunden. Ob das vor allem einer Bedürftigkeit geschuldet war, sei dahingestellt. Klar ist, dass sie erstens einen anderen bevorzugt und du mit ihr ewig auf der emotionalen Achterbahn sitzen wirst. Und ich glaube nicht, dass es das ist, was du willst. Alles Gute!

Zitat:

Ich bin nicht gut genug für Dich - Du verdienst jemand besseren.

Nix für ungut, aber das ist ein klassischer Trennungsspruch. Da möchte eben jemand gut aussehen am Ende. Dann haben wir ja nur noch Borderliner und Narzissten auf der Welt, aber laut Forum ist das ja wohl auch so.

Da gebe ich dir recht. Aber in diesem Fall: Es sitzt auch nicht jeder seit über einem Monat in einer Klinik für psychosomatische Störungen.

Zitat:

Nix für ungut, aber das ist ein klassischer Trennungsspruch.

. den aber leider vor allem Borderliner in manipulativer Absicht einsetzen.
In der Sprache der Transaktionsanalyse: Ich bin nicht ok, Du bist nicht ok.

Der TE möge sich mit der Aussicht trösten, dass es dem Next irgendwann mit großer Wahrscheinlichkeit ähnlich ergehen wird.

Zitat von Nichtzuverstehen:

Ich wollte ihr auch nicht einreden, was sie essen soll. Es war eine reine Aufmerksamkeit von mir. Ich habe zugehört, dass sie so von Burgern geschwärmt hat, und wollte ihr darauf Appetit machen

Wenn sie die Burger hätte haben wollen, hätte sie sie bestellt, da sei dir sicher, ich würde mich als ausgeglichener Mensch bezeichnen und würde da eher locker reagieren, wenn mein Partner mir das so sagen würde. Ich würde umgekehrt auch nie meinem Partner sowas sagen, weil ich denke der Mann, der mit mir zusammen ist, der weiß was er essen will und wenn nicht, dann fragt er nach. Ich war mal unterwegs auf Reisen, mein Partner sprach kein französich und er konnte die Karte nicht lesen, da es nur eine kleine Karte war, habe ich sie ihm halt übersetzt und er hat es selbst bestellt, die Aussprache etc war so schlecht, dass der Kellner ihm auch einen panierte Bierdeckel hätte bringen können, aber nie im Leben hätte ich mich einfach so reingeklinkt. Hätte er gesagt, bestell bitte das und das für mich, kein Problem...
Bis vor einigen Jahren war ich selbst so, wollte immer alles für meinen Partner tun, jetzt, wo ich mit mir im Reinen bin brauche ich das nicht mehr und ich bin auch dann liebenswert, wenn ich mir nicht den Popo aufreiße, damit ich seine Liebe verdiene. Geliebt werde ich nämlich um meiner selbst willen, nicht wegen meiner Schönheit, meiner Fürsorge oder anderes.

Zitat von Gwenwhyfar:

Es war nur 1 Jahr. An dem Rest Deines Lebens gemessen nur ein Atemzug. Du wirst sie nie vergessen. Aber ein Leben mit ihr hätte nicht funktioniert. Von beiden Seiten aus nicht. Du wirst Deinem Schicksal irgendwann danken, da bin ich ganz sicher.

Besser kann man es nicht sagen...

Der Brief klingt überhaupt nicht nach Gehirnwäsche, sondern sehr ehrlich und offen.

Dass es Dir das letzte Fünkchen Hoffnung nimmt, ist nachvollziehbar.

Aber nun weißt Du, woran Du bist und kannst anfangen, die Trennung zu verarbeiten.

Zitat von victim_reloaded:

Ich bin nicht gut genug für Dich - Du verdienst jemand besseren.
Wieder so ein typisches Borderline-Ding .

Hä? Typisch Borderline?

Das sagen Leute, wenn sie den Ex / die Ex nicht verletzen wollen. Aber das hat doch nichts mit Borderline zu tun.

Leute, bleibt doch mal auf dem Teppich! Nicht jeder Verlasser hier ist ein Narzist oder Borderliner!

Zitat von Kummerkasten007:

Hä? Typisch Borderline?

Das sagen Leute, wenn sie den Ex / die Ex nicht verletzen wollen. Aber das hat doch nichts mit Borderline zu tun.

Leute, bleibt doch mal auf dem Teppich! Nicht jeder Verlasser hier ist ein Narzist oder Borderliner!

Aber schon mitgekriegt, dass sie seit 5 Wochen in einer Psycho-Klinik behandelt wird und sie selbst den Verdacht auf Borderline erwähnte?

So oder so, lieber TE, du solltest einfach die Hoffnung auf einen normalen Umgang mit ihr loslassen. Hallo, du hast Angst vor ihr,, dies auch ihr gegenüber mehrmals erwähnt, hast dir sogar ein Memo hinterlassen. Und für den Burger-Hinweis willst du dich entschuldigen? Ehrlich, ich habe keine Ahnung, ob ich in meinen Beziehungen zweimal auf eine Speise hinwies, weil vorher davon geschwärmt wurde. Wer bitte merkt sich solche Kinkerlitzchen?

Sätze wie - Schatzi, willst du sicher keine Nudeln mehr? - als Fallgrube für eine Beziehung? Das wäre mir echt zu blöd. Wer bitte will so einen Eiertanz?

Danke für eure Antworten. Habe einiges zu Borderline durchgelesen. Ich kann viele Punkte bestätigen, aber nicht alle, z.B. Selbstverletzungen.

Es fühlt sich furchtbar an, sie zu verlieren.
Heißt ihre Nachricht, dass sie mich nie geliebt hat?

Bedeutet Borderline, dass man keinen Zugang zu seinen Gefühlen hat? Kann sie also aufgrund einer Krankheit nie Gefühle für mich entwickelt haben? Gibt es eine Möglichkeit, Gefühle wieder hervorzuholen? (Ich weiß, mein Kopf kennt eure Warnungen und ich sehe es auch, mein Herz vermisst sie aber aktuell)
Kann es sein, dass sie sich melden wird, und Zugang zu den Gefühlen, Zugang zu dem einen Jahr finden wird, und mich dann von alleine begehrt?

Ich bin der festen Überzeugung: Wenn man wirklich einmal Gefühle für jemanden hatte, sind diese immer da, nur mit der Zeit gut versteckt

Zitat:

Du siehst ja, da reichen Kleinigkeiten, wie einen Burger 2mal zu erwähnen und das Drama fängt an. Was glaubst du denn, was aus dir oder gemeinsamen Kindern werden kann. Psychische Krankheiten sind ansteckend, hier wird in den meisten Fällen auch ihr Umfeld krank.
Kinder von Borderlinern haben oft selbst Borderline, gar nicht so sehr wegen Genetik, sondern weil Kinder Sicherheit brauchen. Und das ist das letzte, was jemand mit einer starken Persönlichkeitskeitsstörung leisten kann.

Wahre Worte Arnika. Ich bekam bei ihr öfters Gedanken an den Tod, was ich vorher nie hatte. (Vielleicht auch, weil ich im Kopf Ehe, Kinder, alt werden durchgegangen bin). Habe innerlich plötzlich massiv gezögert, mit ihr zusammenzuziehen - wollte 3 Nächte drüber schlafen, da sie bei der Zusammenziehthematik den ersten Ausraster + Schlussmachen zeigte. Habe Sprachmemos aufgenommen, auf denen ich mich warne, unbedingt von der Frau abzuhauen, nachdem sie ausgerastet ist. Hatte immer wieder das Gefühl, ihre Arbeit auch mitzumachen - während ich meine eben überwiegend alleine trug. Ich habe praktisch für 2 Leute gelebt. Heute fühle ich mich, als müsste ich selbst erstmal zum Psychiater, weil alles so nervenaufreibend und anstrengend war. Das hatte ich NOCH NIE NACH EINER BEZIEHUNG!

Was sie in der Nachricht sagt: Sie hatte immer nur Zweckbeziehungen. Wenn sie jemanden brauchte, der ihr Sicherheit gab, nützlich war. Oder damit sie einfach nicht alleine ist. Liebesbeziehungen kennt sie nicht oder kann sie nicht, aber sie weiß, wie sich Liebe anfühlt - kann es dann aber nicht umsetzen.

Ihre Nachricht zeigt, dass sie schwere Schuldgefühle umtreibt. Allerdings betreibt sie die Rechnung auf fremden Kosten: Wer bitteschön, schreibt seiner Partnerin, dass er ein Jahr nur vorgegaukelt und sie nie geliebt hat? Das verletzt doch massiv, und das will man auch nicht hören.

Borderline kann, muss aber nicht mit Selbstverletzungen einhergehen.
Ihre Nachricht heißt, dass sie sich eine Beziehung gewünscht hat, aber am Ende die Gefühle für dich nicht reichten. Und dass der Wunsch nach einer Beziehung wohl von Anfang an über den Gefühlen zu dir stand.

Borderliner lieben und hassen, immer abwechselnd, sind in ihren Gefühlswelten absolut instabil. Ein Gefühl von innerer Leere wird durch einen anderen versucht auszufüllen, der das aber niemals erfüllen kann. Dann wird er gehasst, dann geliebt, dann wieder gehasst und am Ende normalerweise warm ausgetauscht. Um die Liebe bei jemand anderem zu finden, um die Leere zu füllen, der das dann wieder nicht erfüllen kann, der wird dann gehasst, dann wieder geliebt, dann wieder gehasst, und dann ausgetauscht. Um dann wieder.....

Zitat:

Ich bin der festen Überzeugung: Wenn man wirklich einmal Gefühle für jemanden hatte, sind diese immer da, nur mit der Zeit gut versteckt

Sorry, aber das ist naiv. Ich war in meinem Leben mit vielen Männern zusammen. Mit manchen bin ich gut befreundet, andere sind mir absolut egal, wieder andere sind eher mit negativen Gefühlen besetzt. Mit keinem davon würde ich wieder etwas anfangen. Ich glaube, Krankheit hin oder her, du solltest mal anfangen zu akzeptieren, was sie dir mitgeteilt hat. Und da heißt es, sie will es lieber mit dem anderen versuchen. So schwer das fällt, aber das ist nunmal der Stand der Dinge.

Und dein Stand der Dinge ist, dass sie dich auch bereits krank macht. Wer bitte zeichnet schon solche Memos auf, wenn er nicht bereits in höchster Not ist? Sie kannst du nicht heilen. Aber dir kannst du helfen. Und deshalb rate ich dir, leite eine absolute Kontaktsperre ein und schau, dass du ein Mädel findest, das selbst psychisch stabil ist. Alles andere ist nur Quälerei.

Zitat von Nichtzuverstehen:

Danke für eure Antworten. Habe einiges zu Borderline durchgelesen. Ich kann viele Punkte bestätigen, aber nicht alle, z.B. Selbstverletzungen.

Selbstverletzungen betreffen nicht nur den physischen Körper.

Zitat:

Es fühlt sich furchtbar an, sie zu verlieren.
Heißt ihre Nachricht, dass sie mich nie geliebt hat?

Bedeutet Borderline, dass man keinen Zugang zu seinen Gefühlen hat? Kann sie also aufgrund einer Krankheit nie Gefühle für mich entwickelt haben? Gibt es eine Möglichkeit, Gefühle wieder hervorzuholen? (Ich weiß, mein Kopf kennt eure Warnungen und ich sehe es auch, mein Herz vermisst sie aber aktuell)
Kann es sein, dass sie sich melden wird, und Zugang zu den Gefühlen, Zugang zu dem einen Jahr finden wird, und mich dann von alleine begehrt?

Ich bin der festen Überzeugung: Wenn man wirklich einmal Gefühle für jemanden hatte, sind diese immer da, nur mit der Zeit gut versteckt

Das ist ein sehr komplexes Thema in der Psychologie. Fachliche Beratung wäre da mE geeigneter .

Mein Eindruck, Du suchst nach einem Strohhalm und Bestätigung, daß Sie Dich geliebt hat und wieder lieben wird, Dich als Partner wieder begehren wird und versuchst Dich daran zu klammern.

Von diesem Weg rate ich Dir ab. Was verstehst Du unter Liebe ? Liebe, Leidenschaft und Begehren gehören nicht automatisch in einen Topf. Gefühle und Liebe sind auch ohne Begehren, Lust möglich.

Ob und wann ein Mensch Zugang zu Gefühlen finden wird, was tatsächlich an Gefühlen im Inneren eines Menschen vorhanden war und ist, wird Dir hier Niemand beantworten können.

Gefühle gibt es sehr viele verschiedene, positive wie negative.

Wie abhängig bist Du von Ihr ?
Warum ?

Arnika, dein letzter Post tut mir sehr gut. Er beantwortet mir vieles, vielen Dank

Zitat:

Ihre Nachricht heißt, dass sie sich eine Beziehung gewünscht hat, aber am Ende die Gefühle für dich nicht reichten. Und dass der Wunsch nach einer Beziehung wohl von Anfang an über den Gefühlen zu dir stand.

Das hast du hervorragend rausgelesen. Ich erinnere mich, wie wir zusammenkamen. Bei unserem 2. oder 3. Treffen, da wusste ich schon, dass ich mehr wollte, fing sie plötzlich zu weinen an und sagte: Ich will uuunbedingt eine Beziehung Ich sprang innerlich darauf an, da ich ja selbiges wollte. Das Kuriose ist, sie übernimmt den initiierenden Part des Mannes und spricht es aus. Die Frau hingegen sollte die abwartende Rolle des Yin spielen und es geschehen lassen, dass das Yang des Mannes initiiert.

Zitat:

Borderliner lieben und hassen, immer abwechselnd, sind in ihren Gefühlswelten absolut instabil. Ein Gefühl von innerer Leere wird durch einen anderen versucht auszufüllen, der das aber niemals erfüllen kann. Dann wird er gehasst, dann geliebt, dann wieder gehasst und am Ende normalerweise warm ausgetauscht. Um die Liebe bei jemand anderem zu finden, um die Leere zu füllen, der das dann wieder nicht erfüllen kann, der wird dann gehasst, dann wieder geliebt, dann wieder gehasst, und dann ausgetauscht. Um dann wieder.....

Sehr interessant Volltreffer Arnika, ich glaube das wird so langsam eine Musteranalyse eines Borderliners: Sie hat am Anfang unserer Treffen gesagt, dass sie seit Wochen einen anderen begehrt, der aber nichts von ihr wissen will. Sie hat sich massiv hineingesteigert mit ihrem Anbandeln und extrem viel hineininterpretiert (Dies ist Aufgabe des Mannes, die Führung zu übernehmen) und denjenigen vergrault. Reine freundschaftliche Gespräche mit ihm hat sie so euphorisch erzählt, als wenn die schon längst ein Paar wären, das hatte mich immer gewundert. Habe es aber locker genommen, da ich keine Angst vor Konkurrenten verspüre, sondern dominant bleibe.
Wieso kann ein anderer das Gefühl von Leere nicht ausfüllen? Also hat sie mich doch geliebt, bei Ausrastern dann gehasst, dann doch wieder geliebt? Erkennen Borderliner dieses Gefühl von Liebe und Hass? Wenn ja, könnte sie doch erkennen, dass sie lieben und Liebesbeziehungen führen kann. Und nochmal Volltreffer Arnika: Sie sagte mir, dass sie in der Klinik erkannt hat, dass ich ihr nicht gut tue und ihr das nicht geben kann, was sie braucht (die Leere auffüllen?). So langsam kriege ich Gänsehaut bei den Beispielen, die genau ins Schema Borderline passen

Zitat:

Und dein Stand der Dinge ist, dass sie dich auch bereits krank macht. Wer bitte zeichnet schon solche Memos auf, wenn er nicht bereits in höchster Not ist? Sie kannst du nicht heilen. Aber dir kannst du helfen. Und deshalb rate ich dir, leite eine absolute Kontaktsperre ein und schau, dass du ein Mädel findest, das selbst psychisch stabil ist. Alles andere ist nur Quälerei.

Die Kontaktsperre besteht seit ihrer Nachricht von Samstag, dass ihre Gefühle verschwunden sind. Allerdings werden wir uns noch einmal wegen des Auszugs sehen müssen, leider. Wie ist es bei Borderlinern: Werden sie die Liebe

Wie ist es bei Borderlinern: Werden sie die Liebe, die sie suchen, auch bei Ex-Freunden suchen?

Mich interessiert dieses ganze Thema sehr, da ich so viel mehr über unsere Beziehung erfahre und mir ganz viele Sachen automatisch beantworten kann.

(Post vom letzten Post leider abgeschnitten)